Como responder a alguém que pergunta se vai ser convidado para o seu casamento?

Seja qual for a sua palavra, infelizmente, a pessoa pode optar por se ofender. Seja o mais diplomático possível quando lhes disser que não serão convidados, algo do tipo:

“Lamento, mas temos um espaço limitado, e não posso convidar toda a gente. Gostaria de vos convidar, mas estamos a olhar para convidar a família e os nossos amigos mais próximos”

Não há uma maneira realmente boa, e arriscamo-nos a ofender se ele nos considerar um amigo chegado quando obviamente não retribuímos o sentimento. No entanto, avisá-lo antecipadamente é muito melhor do que um vago “Bem, ainda não finalizámos a lista, por isso, se receber um convite, por favor responda”. Se ele não for convidado, dizer-lhe antecipadamente é muito melhor do que uma longa espera sem convite.

**Se por outro lado você é ambivalente com a amizade dele, (você não se importa de ser amigo dele mas está bem perdendo a amizade dele) então continue dizendo o que você já está dizendo: “Nós estamos mantendo a festa pequena”. “

Advice para tornar a festa menos embaraçosa. Quando lhe disser que mantém a festa pequena acrescente um "obrigado” de preferência genuíno, e depois mude de assunto rapidamente. Ter uma lista de mudanças rápidas de assunto que ele estará interessado pode ser útil.

Por exemplo, pode dizer algo como isto:

Na verdade estamos a ter um casamento mais pequeno, mas muito obrigado por se preocupar! Gostaríamos de poder convidar mais pessoas. Já viu o novo trailer da star wars?

Sugestões Pessoais: Isto não responde realmente à sua pergunta, mas sinto que é importante. O facto de o seu amigo ter levantado a questão várias vezes, normalmente depois de algumas bebidas, afrouxa-o, sugere que ele está um pouco inseguro acerca das suas relações pessoais com os outros. Parece-me que ele está à procura de algum tipo de aprovação. Ele quer saber que é suficientemente importante para si, ou talvez apenas que é suficientemente importante para qualquer um para ser convidado para o seu casamento.

Sugiro que considere convidá-lo para o casamento por causa dele. Pode não significar assim tanto para ele, mas, mais uma vez, posso tornar a sua vida um pouco melhor. E prometo-lhe que quanto mais gentileza e serviço der aos outros, mais receberá em troca. Mas é claro que o seu casamento é uma decisão sua.

Penso que depois de o ter desviado algumas vezes e de ter tornado a situação mais embaraçosa, é agora altura de o informar em termos mais explícitos quando ele voltar a perguntar.

Sejam honestos. Provavelmente não o vais convidar. Tem razões para o fazer:

• Sempre viu o seu casamento de sonho como um assunto de família
• Não há uma grande quantidade de dinheiro para gastar na realização de uma grande festa de casamento. E não queres começar o teu casamento com uma enorme dívida

Claro, estou a especular, mas estes são os tipos de razões honestas que podias apresentar. Ser honesto e ter uma razão legítima para não o convidar deve ser algo que um verdadeiro amigo deve ser capaz de entender.

Se você só vai convidar a família, e você e ele têm um amigo mútuo, pode ser uma boa ideia salientar que você também não está convidando esse amigo mútuo, exactamente pelas mesmas razões. Talvez seja uma ideia convidá-lo para um café (e um bolo?) depois da lua-de-mel. Mostra que está disposto a celebrar com ele, mesmo que ele não seja convidado para a festa principal.

Tive algo muito semelhante durante o meu casamento. Um amigo com quem não sou muito chegada perguntou-me se ele foi convidado para o casamento depois de tomar algumas bebidas.

Inicialmente não estava a planear convidá-lo, por isso, retirei o convite e não dei realmente uma resposta. Eventualmente decidi convidá-lo e à namorada dele, porque o nosso local tinha algum espaço e ele é um rapaz simpático que é próximo de muitos dos nossos bons amigos.

Ele veio ao casamento, foi um dos convidados mais divertidos do baile, e até nos deu um grande presente. Por isso sugiro talvez repensar em convidar esta pessoa se o seu local tiver espaço para acomodar. Quanto mais melhor, como se costuma dizer.

Vejam. Ele sabe. Sabe. O que está a tornar esta situação embaraçosa é a verdade não resolvida que ninguém vai afirmar.

Neste momento, a questão é comer-te - ou seja, é um problema para ti. Se lhe disser, deixa de ser um seu problema, e torna-se totalmente seu problema.

A Politesse exige que seja simpático em relação a isso. Muito depende de quão formal/amigável/apropriado/etc as suas interacções com este gajo já são. O Q sugere que o gajo é um amigo, mas não um amigo próximo. Se fosse eu, eu dizia-lhe: “Mano, no re casamento convida. Desculpa, não conseguimos fazer com que funcionasse. Nós ainda te amamos”. As tuas palavras precisas vão variar, mas percebeste a ideia.

Tivemos quase a mesma situação e decidimos não dar muito espaço a más interpretações. A nossa primeira ideia foi também para o nosso amigo que só convidamos amigos muito próximos, mas depois pensei que era uma má ideia. Se dissermos “Só convidamos amigos íntimos” para o nosso amigo vai soar como “Não és um amigo íntimo, é por isso que não te convidamos” e isso dói muito.

Se não consegues convidar toda a gente, muitas vezes tem um factor limitativo (espaço, dinheiro, …). É importante dizer ao seu amigo, porque não pode convidar tantos convidados.

Quando tivemos de explicar porque não convidámos este amigo específico, dissemos que tínhamos de tomar a difícil decisão de convidar apenas os poucos amigos com quem passámos mais tempo recentemente. Esta razão não dá uma boa oportunidade para sermos mal compreendidos.

Resultou bastante bem para nós e o nosso amigo aceitou a nossa decisão sem ficar louco.

Estou actualmente na mesma situação que a OP, estou a planear o meu casamento, que será nas próximas duas semanas. As minhas interacções com alguns dos meus amigos e colegas próximos começam a ser embaraçosas, lembrando-me que vou casar nas próximas duas semanas e perguntando-me porque é que ainda não receberam convites, costumo apenas dizer-lhes “O meu noivo e eu temos famílias grandes e por causa do espaço limitado no local onde vamos casar eles só vão receber convites se alguns dos nossos familiares recusarem ou não puderem vir, caso contrário vai ser um assunto de família”, o que normalmente funciona para mim.

Está a perguntar o que deve ser feito, ou está a perguntar como responder ao seu pedido? A minha sugestão varia em função do esforço que deseja fazer para ajudar a pessoa.

Sou apanhado na parte “depois de tomar algumas bebidas”.

• Ele só lhe pergunta este tipo de coisas, ou também o pede a outros? Será que ele o faria?

• Qual é o seu estatuto? Ele tem algum outro importante? Está legalmente vinculado a uma união matrimonial? Qual é a sua religião? Tem um escritor ou filósofo preferido?

• Como é que ele está no seu “círculo de amigos”? Quem é melhor amigo dele do que tu?

• Eu diria que este tipo tem algumas “âncoras” emocionais semi-reprimidas que o estão a puxar e a incitá-lo a pedir um convite. Pode ser algum desejo de “engatar um pinto bêbado num casamento”, ou pode ser alguma tristeza não comprovada pelo facto de ele ainda não ter conhecido The One e espera fazê-lo no seu próprio evento.

Mais uma coisa:

• Há obviamente alguma incompatibilidade entre você e ele que resulta com ele na sua lista C ou pior. Como é que isso se encaixa em tudo isto? Conhece-o e não gosta dele, ou ele é simplesmente difícil de saber? Não espera uma resposta a essa; é algo que deve considerar.

Você pode sair limpo contando algo como não tem certeza sobre quem vai ser convidado (isso é verdade), então você não pode responder a pergunta, porque você não sabe, então você não quer que nenhuma informação errada seja contada sobre o evento, você está organizando. Na minha imaginação, vai soar como:

é muito difícil submeter a versão final da lista devido ao espaço limitado, famílias numerosas, etc. e ainda não sei quem estará realmente presente lá.

Deveria realmente convidá-lo para o casamento por uma razão. Ele está interessado no seu casamento. Se optar por exilá-lo da situação, deve estar ciente de que pode haver uma acumulação de energia negativa da negação.

Não continue a ser amigo se não o convidar, pode acabar por ser uma situação confusa entre os dois.

Diga-lhe “Acho que não” quando ele disser que não lhe diz que é desconfortável estar perto de si a minha mulher é desconfortável. Nós não o conhecemos suficientemente bem.