Como posso dizer ao meu namorado "Eu bem te disse" sem soar demasiado cheio de mim?

Vou responder à pergunta abaixo, mas primeiro deixe-me começar com um desafio de enquadramento:

** Você está zangado com a pessoa errada!**

Você quer mesmo que isto seja sobre a Lilly, mas na realidade o problema aqui é o seu BF. Esqueça a Lilly. Ela não te conhece nem se preocupa contigo, e não podes esperar que ela te ajude com toda esta confusão. O teu namorado, por outro lado, deveria preocupar-se mais com o que sentes. Ele meteu-te nisto, e até agora tem agido de forma bastante egoísta. Concentre-se nisso, porque essa é uma questão resolúvel. Considere a Lilly um factor externo que não pode ser influenciado.

Com base no que escreveu, eu especularia que muito do problema vem do facto de este ser um negócio maior para si do que para o seu namorado. Você está evidentemente muito stressada com isto, mas eu sinto que se o seu namorado sentisse, mesmo remotamente, o mesmo nível de stress que ele já teria agido. Numa ligeira tangente, penso que muitas questões interpessoais são causadas por uma tal assimetria em quem precisa de resolver um problema e quem sofre com ele. O senhor BF causou o problema e deveria resolvê-lo, mas aparentemente é o senhor que mais sofre com ele. Num mundo ideal isto deveria fazer com que fosse uma grande prioridade para a sua BF resolver o problema, mas na prática muitas vezes não o faz. Os vossos sentimentos de que isto é injusto só pioram a situação.

O que, penso eu, está em ordem é uma discussão franca entre vós e o vosso BF de que este é um grande acordo para vós , e de que esperam que ele resolva esta confusão o mais depressa possível - e depois deixem-no resolver o problema da forma que achar melhor, desde que isso aconteça ** agora mesmo** e resolva realmente o problema. Não fiquem atolados nos operativos do que fazer em relação a isto. Se ele conseguir que a Lilly pague, maravilhoso. Se ele pagar a si próprio, com dinheiro que ele encontra ou pede emprestado, tão bem quanto possível, desde que você volte ao normal no menor tempo possível.

** Se ele não agir o mais rápido possível você tem todo o direito de ser assertivo (o que nós, infelizmente, gostamos de chamar de “ser uma cabra”). Não desista, e não aceite desculpas. Ele causou isto, não faz mal se é inconveniente, caro ou irritante para ele consertar.**

Isto leva-me à tua pergunta inicial, como dizer ao teu namorado que estavas certa. Você não. Você mostra a ele não o deixando escapar por lidar com as conseqüências de ignorar o seu conselho inicial. É assim que aprendemos - fazemos coisas estúpidas, e depois temos de lidar com as consequências. Infelizmente, isto não lhe dá a satisfação de lhe dizer que tinha razão, mas, infelizmente, por vezes é melhor vangloriar-se internamente e deixar certas coisas por dizer.

Resposta curta: não pode. Não há maneira não presunçosa de dizer as palavras “Eu bem te disse”.

Se o teu namorado é inteligente, ele já sabe. Se queres fazer parte da solução, tens de evitar discutir sobre isso e é provável que ele admita o erro. E mesmo que você queira que ele resolva a sua própria confusão, ser presunçoso sobre isso pode ter o efeito oposto de fazer a outra pessoa cavar os calcanhares, recusar-se a aceitar o erro e continuar no mesmo caminho.

Na minha opinião, iniciar uma conversa que pretendia ser “eu bem te disse” vai causar mais danos. Não está a resolver o problema e no entanto vai piorar a relação entre si e o seu namorado.

Em alternativa, pode falar com ele num tom mais simpático, com pontos como estes:

• Está preocupada que ele não consiga dormir bem.
• Convence-o a deixar-te tentar o método “à minha maneira”.
• Querias ajudar, e queres resolver o problema o mais depressa possível.
• Diz-lhe a tua abordagem “à minha maneira” e se está tudo bem se a relação dele com a Lily se tornar azeda, como provavelmente aconteceria.

Se o seu namorado compreende e lhe dá luz verde, pode proceder “à minha maneira”, o que eu pessoalmente faria o mesmo que você.

Pode enfatizar a sua mensagem com informação adicional, mas fique avisada que a seguinte informação irá queimar totalmente as pontes.

• Diz-lhe o desapontamento de ela não dar nenhuma ajuda quando o teu namorado gato está doente.
• Ser gentil é bom, mas por favor fá-lo dentro do teu próprio limite.
• A gentileza dela está a causar problemas aos outros.

Em suma, mantém a calma, concentra-te no problema em vez de fazeres o “eu avisei-te” ao teu namorado. Não ganha nada a não ser o dano para a sua relação.

É óbvio que esta situação já dura há demasiado tempo (estás a ter um nervoso colapso por causa de alguns gatos). Como está à beira da exasperação, penso que tem o direito de lhe fazer um ultimato. Não tem de ser agressivo; basta dizer firmemente os factos simples e a sua resolução para pôr fim a esta situação inconveniente.

Passaram [duas? três?] semanas desde que decidimos esterilizar os gatos e nada aconteceu desde então. É preciso dormir melhor e o suficiente para acordar de manhã cedo, enquanto eu estou prestes a ter um esgotamento devido à fadiga. Vamos fazer isso à sua maneira por mais [5] dias. Se até lá não houver uma consulta com o veterinário, eu trato disso.

Dizer-lhe explicitamente “Eu avisei-te” pode criar fricções desnecessárias entre os dois, atrasando assim o processo de encontrar uma solução.

Em relação à Lily, sugiro que a esqueça e faça como se o gato fosse seu. A sua descrição descreve uma pessoa com um grande coração mas não tão consciente do que ela pode realmente fazer e, como todos nós sabemos, o caminho para o inferno está pavimentado de boas intenções. Talvez fosse melhor para si ter uma relação com ela que não a envolvesse a cuidar de coisas materiais Ela é provavelmente uma pessoa adorável; basta tirar-lhe o melhor de si.

Evite lembrá-lo de que viu isto a chegar. Pelo menos enquanto o problema ainda estiver presente._

Em vez disso, concentre-se nas soluções para o problema actual. Apontar os dedos não vai ajudar em nada, excepto fazer com que se sinta bem durante um ou dois minutos, à custa do seu namorado.

Depois de o neutro ter sido realizado e ele ter tido algumas noites de descanso, pode lembrá-lo se quer realmente reclamar o crédito e trazer a lição do objecto sobre como lidar com as coisas mais cedo, em vez de deixar que se transforme num problema maior.

Pode ser difícil ficar sem dormir durante uma ou duas semanas (pelo menos se o trabalho não for crítico para a segurança). Não vai ser divertido.

Como outros já disseram, não há uma forma “educada” de dizer a alguém “eu bem te disse” nem é construtivo. Em vez disso:

Pare de dizer coisas às pessoas e comece a fazer

O seu namorado e a Lily já demonstraram que não são fiáveis, e você já está a sentir que está a fazer algo que não é “o seu trabalho”. xLeitix sugere ser assertivo, mas assertividade não é um tom de voz ou uma questão de redacção. A assertividade é actuar com confiança. Parece que você tem um plano para resolver a questão que não depende da Lily ou do seu namorado. Avisa_ o teu namorado do que vais fazer, não é uma surpresa, e depois fá-lo. “Notificar” não significa debater ou ter uma discussão sobre ou sugerir. Desta forma você saber que algo será feito. Apague o fogo primeiro. Jogue o jogo da culpa mais tarde (ou, de preferência, não o faça, embora possa haver algum tipo de discussão em ordem).

Em geral, irá interagir com pessoas pouco fiáveis na sua vida muito mais do que gostaria. Você será mais feliz, mais produtivo e ganhará uma boa reputação para si próprio se assumir o comando quando os outros estiverem a deixar cair a bola.

Como posso dizer ao meu namorado “Eu avisei-te” (sobre tudo isto) sem parecer rude e depois gostaria de tratar disto à minha maneira ou não quero voltar a ouvir falar dos gatos que o acordaram? (Ele zanga-se facilmente especialmente quando menciono a Lily).

Não usando a frase I told you so mas concentrando-se em o impacto que recebeu da situação. Estou a dar alguns exemplos de sugestões, pegue no que quiser/sentir.

Desde o início eu estava céptico e agora o que eu temia tornou-se realidade. Sinto-me ignorado e sinto que as minhas preocupações não foram valorizadas.

Preciso que assumam a responsabilidade de resolver a situação. Fico muito stressado com isso, perco o sono por causa disso e fico desapontado quando nada acontece.

Preciso que sejamos capazes de falar sobre a Lily sem que a raiva atrapalhe.

(a frase you getting angry tem uma elevada probabilidade de desencadear reacções de defesa, por isso tente evitar).

Quanto a acções concretas para resolver o problema, é preciso que sejam as soluções de ambos, e não as dele ou da sua maneira. Mesmo que o que está a propor seja inegavelmente o melhor, precisa que ele concorde, aceite e se aproprie dele também. Caso contrário, ele vai sentir-se ultrapassado.

E se começar por trazer uma solução “acabada” para a mesa, ele provavelmente começará por se sentir ultrapassado. Por isso sugiro que tente arranjar algo** usando uma matriz de resolução de problemas: pegue num pedaço de papel e divida em três cores:

What is the problem(s) | What is the cause(s) | What is the solution(s)
--------------------------+------------------------+---------------------------
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Há vários problemas/causas/soluções. Explore todos eles.

“Eu disse-vos que…” é quase garantido induzir a outra parte a defender a sua posição. Pode fazer isso e depois destruir a posição para alterar a dinâmica de uma relação, mas os custos interpessoais de longo prazo tendem a incluir a evasão, o ressentimento, etc. Uma relação em que a avaliação do desempenho não tem impacto na relação é rara.

Quanto aos felinos de caterwauling, um ou ambos precisam de ser realojados. Mudar a fêmea de lugar evitaria que o Tom fosse buscar onde o seu predecessor parou.

Cuspir a fêmea de graça em 14 dias é bom, assumindo um valor mais baixo em 14 noites de sono, ou um custo mais alto em qualquer solução que não seja pagar para que o gato seja esterilizado. Pelo menos há um preço fixo de $ que pode pagar para acabar com o problema, a maioria dos problemas da vida não inclui essa opção.

Não sei se tem outras opções para além das que delineou, mas todas parecem menos stressantes do que outra noite sem dormir. Escolha uma usando qualquer método aleatório e experimente, se falhar escolha outra. Não espere por amanhã se estiver desanimado, uma noite sem dormir não vai melhorar as suas perspectivas. Este é um daqueles momentos em que a indecisão é a pior decisão.

Isto tornou-se agora em três questões para si :

(1) Você quer ganhar.

(2) Você quer derrotar “o mal” Lily

(3) Você quer que ele demonstre que aceita o seu direito de decidir isto

Vamos olhar para estes :

(1) Você quer ganhar

Entre a má gestão disto por ambos (principalmente o seu BF) você está agora em modo de confronto (modo de guerra, se você quiser). Assim que as pessoas chegarem a este estado de espírito _ só_ ganhar servirá. E ganhar a qualquer preço (incluindo a relação) é o que às vezes acontece.

Como todos estes confrontos diplomacia é a chave para corrigir isto sem o efeito colateral de muitos danos colaterais.

Diplomacia não é gratificação instantânea. Requer paciência e compromisso. É aceitar o grande quadro “a maior parte do que eu quero” em vez de arriscar destruir tudo.

(2) Derrotar “o mal” Lily

Lily é uma rapariga. Você é uma rapariga. Você vê os desejos de Lily sendo colocados à sua frente como o problema.

Você pode não estar ciente disso, mas está a tentar repelir todos os internos porque parte de si é furiosa que a sua BF colocou os desejos de outra rapariga à sua frente.

Mas Lily não é o problema.

Ela não é uma ameaça à sua relação ou posição. Ela é simplesmente uma obsessiva que não quer saber do efeito que as suas obsessões têm sobre as outras pessoas. Provavelmente _após isto acalma, você e o seu BF precisam de evitar a Lily durante algum tempo - isto não incomoda ninguém.

O seu BF, que provavelmente desconhece inocentemente este aspecto da coisa, não sabe que a questão é a sua reacção (instintiva) ao significado (aparente, mas não real) da Lily.

Suspeito que ele está apenas a tentar fazer o que pensa ser correcto para todos (incluindo os gatos) sem perceber que para si (a um nível instintivo) se tornou uma coisa “eu ou a Lily”.

Você precisa de lhe dar alguma folga. Apoie-o, não o ataque. Ele vai adorar-te por o apoiares, mas vai ficar ressentido se o atacares (empurra-o). Essa é a reacção instintiva masculina.

Tem de dizer a duas pessoas que este é o problema: o seu BF e a si próprio.

(3) Quer que ele demonstre que aceita o seu direito de decidir isto

Não pode_ ter isto.

E não é o que realmente, realmente quer se pensar bem.

Você quer mesmo (2) e quer que ele saiba que (2) é importante.

Mas em qualquer relação boa e estável você terá que ambos tenham input e mesmo assim por vezes terá que deixar a outra pessoa seguir o seu caminho.

Eu não quero ligar à Lily. Idealmente, gostaria de lhe enviar uma mensagem a pedir para levar o gato macho até encontrarmos um lugar que o esterilize de graça (não lhe quero dizer que ainda não encontrei um para ver o que ela vai fazer).

Na verdade, queres rasgar um novo gato à Lily! É tão claro como o dia no que escreve (e na pergunta anterior).

O que você deve fazer é precisamente nada.

O seu BF (o pobre coitado do meio) já disse que o vai resolver.

Por isso apoie-o a fazer isso e espere que isso aconteça.

Se vocês realmente acabarem juntos pela duração (o suposto objectivo de todas as relações que duraram no passado) então daqui a trinta anos vocês não vão acreditar que uma vez arriscaram a vossa relação por causa de uma discussão sobre gatos ou Lily!

Sinto que a forma como a pergunta é feita é um pouco contraditória, esfregar o rosto das pessoas nos seus fracassos é uma coisa intrinsecamente não educada. É como perguntar “como pode dar um murro na cara de alguém sem parecer demasiado violento”. Não dizer que nunca deve ser feito nem nada, mas nunca será educado ou agradável.

Seja como for, o prudente nesta_ situação parece ser inscrever-se na clínica gratuita, e se as melhores opções se abrirem antes disso pode sempre cancelar. Se alguém, como a sua BF reclama desta solução por causa do tempo que o gato tem de ficar lá do que não é, então você diz-lhe algo do género:

eu pedi para resolver o problema (resolvendo as coisas com a Lilly ou qualquer outra moda), isso não aconteceu, por isso agora estou a resolvê-lo à minha maneira

Isto resolve o problema do sono (e do futuro gatinho), e dá-lhe a oportunidade de dizer ao seu BF “Eu avisei-te” de uma forma que não surge do nada, porque está a usar isso para explicar porque é que era preciso tomar medidas em vez de o lançar para o envergonhar.

Também faço uma “subtil” dica de que, se ele quer as coisas resolvidas à sua maneira, tem de tomar alguma iniciativa sobre elas.

*Wow! * Que ganho secundário! Vejam quantas pessoas investiram neste problema. Permita-me sugerir, tal como com sexo e dinheiro, os dois assuntos mais discutidos numa relação, você acrescentou um terceiro “red herring” ao misdirect o problema real. Sim, os gatos são um problema, mas são muito provavelmente máscaras para questões maiores que se escondem por baixo. E quando os dois se dirigirem a aqueles, ninguém terá de (ou chegará a) dizer “Eu bem te disse”.

Não faça disto uma situação do tipo “eu bem lhe disse”. Não podes dizer “eu avisei-te” sem que soe como não queres que soe.

Em vez disso, esta não tem de ser uma situação de “eu avisei-te”, porque não é isso que procuras - o teu objectivo não é envergonhar o teu BF e chafurdar em superioridade. O teu objectivo é tratar da situação do gato, ponto final.

Então explica que é isso que vai acontecer. Nem sequer digas nada sobre o que aconteceu no passado. Se a BF falar nisso, não reajas com “Eu bem te disse”, reage com “Obrigado pela oferta, mas eu trato disto agora”.

A Grace exige que se deixe de fora a parte do “Eu bem te disse”. Se alguém falar sobre o que aconteceu no passado, responda falando sobre o que tem de acontecer agora.

Não precisa de lhe dizer agora que ele está a exagerar. Como você identifica, isso irá muito provavelmente piorar a sua situação.

Neste momento, você precisa de estar a pensar em estratégias para corrigir ou melhorar a situação, e não para repartir as culpas. Num ambiente construtivo, poderá encontrar algo que o ajude. Mesmo com estas estratégias, precisa de apresentar o “problema” como a situação em que os dois gatos se encontram e não como resultado de interacções humanas.

Uma vez a situação resolvida (e finalmente vendeu os gatinhos), então pode pensar se fizer sentido levantar a questão de que a Lily tem alguns problemas e precisa de ajuda. Em nenhum momento precisa de “reivindicar” uma vitória moral, se se limitar a abordar a causa de fundo deixará claro que a tinha reconhecido mais cedo.

Num ponto da conversa em que qualquer pessoa razoável diria “eu avisei-te”, excepto que não o diz porque não quer parecer presunçoso, tu dizes “eu não estou a dizer”. O teu namorado saberá exactamente o que não estás a dizer.

Saia da lista telefónica e procure um canil ou o que quer que seja que se chame por gatos. A sua sanidade/dormir vale mais do que aquilo que estão a cobrar. Faça algumas chamadas telefónicas para a loja de comparação, escolha uma e vá.

Em alternativa, arranje um quarto de hotel, temporariamente. Talvez até dormir numa casa de amigos.

O custo de qualquer uma destas soluções não é nada comparado com 300 dólares/hora para terapia mental ou perder o emprego.

Agora durma um pouco e pense mais claramente depois de uma boa noite de sono.

Não há um bom “eu avisei-te”. Pense em como se vai sentir quando comete um erro e se o atira à sua cara. Queres isso, NÃO! Queres alguém que te ajude a resolver o problema puramente como uma boa acção. Aqui está a sua oportunidade de dar um bom exemplo.