Como dizer à minha namorada que não me quero encontrar sem a magoar?

Tendo estado aqui antes de mim, penso que precisa de perceber o que isto significa para a sua relação. Não se sente capaz de relaxar e de ter tempo com ela por perto. Isto deve-se provavelmente ao facto de colocar um conjunto de responsabilidades sobre si próprio quando passa tempo com ela, mas também quer ser capaz de se libertar dessas responsabilidades por vezes e fazer aquilo em que está interessado sem fazer da felicidade dela a sua responsabilidade de momento em momento.

Está bem, mas penso que também precisa de se lembrar que um dia, se a relação correr realmente bem, viverá na mesma casa e partilhará um quarto. Não poderá então tirar um dia em casa da sua relação com ela, o que significa que precisa de ter a certeza de que a natureza da sua relação é tal que tanto você como ela podem partilhar o mesmo espaço, sem se sentirem pressionados a “agir a rapariga/namorado”.

Por isso, penso que é importante perguntar a si mesmo que aspectos da sua relação o impedem de o ter quando ela está fisicamente presente. Será que ela não gosta (ou é activamente crítica?) dos seus passatempos? Se sim, então penso que você precisa de modificar a dinâmica da sua relação para que ela compreenda que o seu passatempo é importante para si, e que se os dois passarem tempo suficiente juntos, você vai passar algum desse tempo a fazer um passatempo de que ela não gosta, e ela pode juntar-se a si ou fazer algo que lhe interesse por si própria.

Será ela um extrovertido (ser energizado pela atenção) enquanto você é um introvertido (ser exausto pela atenção?) Se assim for, precisa de lhe explicar isto. A seguinte banda desenhada pode ser uma ajuda útil ao ter esta conversa:

Está a colocar exigências mentais a si próprio, na presença dela, que ela não o prende? Se assim for, então tem de reconhecer isso e libertar-se das suas próprias expectativas que o levam a não desfrutar demasiado do tempo passado juntos, para o bem da relação. Lembra-te que se a tua pressão requer tempo à parte, e isso magoa-a, então o padrão a que te estás a agarrar está na realidade a impedir ambos de desfrutarem da relação.

Em última análise, a chave é a honestidade. Basta dizer-lhe como se sente. Se isto for difícil para si, a minha experiência diz-me que se lhe disser apenas que está a resolver alguns sentimentos sobre a sua relação, ela convidá-lo-á a partilhá-los (e quer genuinamente ouvi-los.) A maioria das pessoas irá surpreendê-lo com o quanto apreciam a sua honestidade, mesmo quando está a ser honesto sobre algo de que não gostam. Os sentimentos feridos são temporários, mas a confiança que a sua honestidade constrói é de longa duração.

Certifique-se apenas de que se explicar não só o que quer, mas por que o quer. Está a redefinir a relação não porque não está satisfeito com ela, mas porque quer criar uma dinâmica entre os dois que possa funcionar para ambos a longo prazo. Deixem-na saber que têm feito coisas só por ela, e que precisam de poder fazer mais por si próprios, caso contrário não acham que a relação pode funcionar, e querem fazê-la funcionar. As mudanças representam na verdade um maior compromisso para com ela, e não menos de um, mesmo que isso signifique tempo passado juntos onde estás menos atento a ela. Certifique-se de que ela compreende isso.

Algumas pessoas (especialmente homens) têm dificuldade em falar sobre os seus sentimentos, mas é importante tecer os seus sentimentos numa tal conversa. “Sinto-me cansada quando passamos demasiado tempo juntos. Depois peço tempo separado e sinto-me culpado porque não quero magoá-lo”. A maioria das mulheres, pela minha experiência, apreciam realmente isto porque lhes permite sentir-se mais próximas de si. Quando compreendem as emoções que te motivam, não sentem que te afastas é um sintoma de distância emocional, apenas que precisas de algo que elas te possam dar para ajudar a relação. Eles apreciarão que sejas honesto sobre como te sentes, porque isso lhes permite compreender-te melhor e confiar mais em ti.

O sucesso a longo prazo da vossa relação depende de quão bem vocês os dois, trabalhando em conjunto, podem abordar exactamente este tipo de questões. Se planeiam passar as vossas vidas juntos, terão de ser capazes de comunicar o que sentem sobre a vossa relação, o que cada um de vós quer, e chegar juntos a um compromisso eficaz. E quanto mais tempo esperarem para ter esta conversa, mais difícil será, porque se sentirá mais como um afastamento da vossa maneira estabelecida de estar juntos.

Fonte: Fiz exactamente isto durante uma relação de longo prazo, e aprendi com o erro. Quando estava com ela, coloquei-me mentalmente em “modo de namorado” e passados alguns dias, dei por mim a querer que ela se fosse embora para poder voltar a ser eu próprio. No “modo de namorado” não participava em passatempos que não partilhávamos juntos. E eu, um introvertido, faria o melhor esforço para a acompanhar, um extrovertido em situações, que achei genuinamente esgotantes. Não foi justo para mim ou para ela, e deteriorou a nossa relação a longo prazo.

Depois de tirarem um dia em que demorem algum tempo para si próprios, da próxima vez que se virem uns aos outros façam algumas das seguintes coisas:

1. agradeça-lhe por lhe ter deixado ter esse dia
2. Dêem-lhe um pequeno presente (flores, chocolate, etc.)
3. Diga-lhe que ela decide o que vai fazer nesse dia, absolutamente tudo o que ela desejar

Contrariando esta situação aparentemente negativa (você diz “não” a um passeio) com um resultado positivo, verá que com o tempo ela começará a reagir de forma diferente. Isso é porque a transformou em algo mais, algo algo positivo.

Eu (22) e o meu namorado (21) estamos juntos há 2 anos e isto funciona para nós quando um de nós está ocupado e não nos podemos encontrar, mas compensamos numa ocasião posterior. (“Um de nós está ocupado” pode significar momentos em que apenas precisávamos de um dia preguiçoso, ou ele queria sair com os seus amigos).

Obviamente o método que funcionou para a minha relação não funcionará para todos, pelo menos no meu caso ajudou-nos a aceitar quando o outro não está com vontade de sair/está demasiado ocupado. No final, tudo se resume ao respeito e compreensão mútuos; se alguém se aproveita/defesa contra o seu parceiro, então é evidente que precisam de uma discussão mais aprofundada sobre os limites da dívida.

Sugiro que tenha muito cuidado ao abordar este assunto com a sua namorada. A verdade é que precisa dos seus momentos por conta própria e que prefere não se encontrar “demasiadas vezes” porque quer gerir algumas vezes por si próprio. Tem toda a razão. No entanto, dizendo-lhe algo como

Já nos encontrámos 4 vezes esta semana. Vemo-nos este fim-de-semana, como planeado!

pode levar a uma grande luta, como pode imaginar.

O que vos sugiro é que planeiem um momento agradável com ela (em algum momento não era suposto encontrar-se, mas ela estava disponível e queria encontrar-se), algo como um jantar, e abordem o assunto com ela.

Eu amo-te, e adoro estes momentos que passo contigo, mas também preciso de algum tempo sozinho, por isso quando estás livre e não era suposto estares, estou um pouco “aborrecido” porque já planeei estas actividades que adoro fazer apenas. Pensei sobre este acordo que temos de levar algum tempo a jogar enquanto estamos juntos. O que dizes de deixarmos de aproveitar estes momentos e, em vez disso, de nos comprometermos plenamente um com o outro enquanto estamos juntos, para podermos desfrutar verdadeiramente do nosso tempo livre por nossa conta?

Preferir qualidade à quantidade.

Isto é obviamente uma sugestão. Não vos posso dizer que precisam de desistir destes momentos em que planearam brincar enquanto estiveram juntos. Mas, para que conste, estou com o meu namorado há quase dois anos e mudámo-nos juntos há três meses. Antes disso, não nos encontrávamos muitas vezes e o rapaz é um grande fã de jogos, mas nunca jogou enquanto eu estava com ele. Funcionou porque nos encontrávamos várias vezes por semana. Agora que vivemos juntos do comprometemo-nos com os nossos próprios passatempos (compreendê-lo a jogar e eu a ler) enquanto estávamos em casa e também está perfeitamente bem. Mas viver juntos é uma aventura diferente.

Obrigou-me a aderir ao IPS, maldito seja o senhor e a sua pergunta relatável. Portanto, aqui vai.

Eu levo o tempo pessoal bastante a sério e todos os outros também deviam. Só porque estão numa relação não significa que tenham de estar juntos um determinado número de horas por semana. Não há quota a preencher, como uma das outras respostas sugere.

Na verdade, quando se está numa relação, as vossas acções afectam o vosso parceiro, e vocês deviam ter consideração por elas, mas isso não muda o facto de serem pessoas diferentes, cada uma com os vossos próprios amigos, família, interesses e tempo pessoal.

Se desejam estar juntos 24 horas por dia, 7 dias por semana, isso é óptimo! Se não quiserem, isso também é óptimo! Felizmente, somos todos adultos, e devemos resolver os nossos problemas como tal. Quero dizer, falando, claro. Devem explicar que ambos devem respeitar os respectivos limites e isso não significa nada se simplesmente não se quiserem encontrar nesse dia. É assim que devem proceder, na minha opinião: expliquem-lhe isso e vejam como corre.

Também, na minha opinião, devem estar cientes de duas coisas. Podem ou não aplicar-se à sua situação, pelo que entendi dela. Deve ser o senhor a decidir isso.

• Inconsiderado, comportamento egoísta

• Comportamento possessivo, obsessivo

Para concluir, supondo que conseguiu isso muito depois dessa parede de texto:

Fale com ela, seja atencioso e compreensivo, e lembre-se que as linhas entre o cuidado e o possessivo, entre o descuido e o desejo de algum espaço pessoal, são borradas, frágeis e sujeitas à opinião pessoal. São os meus dois cêntimos, pelo menos, que podem estar errados. Saúde, amigo!

**Soa como se vocês fossem semelhantes ao meu marido e a mim. Ele é um introvertido que vai jogar jogos de vídeo para descansar e recarregar. Eu sou mais um extrovertido. É uma dor de cabeça quando eu quero ir e fazer algo divertido com ele e ele só quer sentar-se dentro dele o dia todo, mas como casal estamos a aprender a permitir que um ao outro tenha o tempo que precisa - tempo calmo sozinho para ele, mais tempo de aventura/fazer coisas para mim.

Um livro que REALMENTE me ajudou a compreender PORQUÊ ele precisa deste tempo de recarga é um livro que eu sugeriria aos dois que leiam juntos. Chama-se Quiet: O poder dos introvertidos num mundo que nunca pára de falar por Susan Cain .

Como mais do extrovertido na relação, ajudou-me realmente a compreender que ele a precisar de estar sozinho ou a passar algumas horas hiper-abrangido em jogos de vídeo não é ele a evitar-me, mas sim a recarregar para poder activar o “modo marido” mais uma vez. Estou a tentar convencê-lo a lê-lo também, para que ele deixe de se bater por ser um “desmancha-prazeres” ou algum outro disparate quando não lhe apetece estar “ligado” e sair.

Alternativas soluções e opções: Eu também ficaria em segundo lugar a tentar colocá-la em alguns dos jogos multiplayer que joga. Dessa forma, se não quisessem estar fisicamente perto dela, poderiam ainda satisfazer a sua necessidade de estar juntos através do jogo online e do chat VoIP. Penso que mencionou que ela não tem alguns dos jogos de que realmente gosta - que tal comprar uma cópia para ela? Ou há alguns jogos fixes a vapor, tais como Lovers in a Dangerous Spacetime, que requerem cooperação para serem bem sucedidos. Utilizando o LogMeIn Hamachi podem simular uma ligação LAN através da Internet para jogos que requerem uma rede LAN :)

Na verdade, venham a pensar nisso: Minecraft é também uma opção divertida SUPER para a cooperação multijogadores. Pode usar Hamachi e a opção “aberto à LAN” para evitar pagar por um servidor. Existem alguns modpacks que o tornam um LOT mais interessante também (veja os modpacks FTB).

Ou que dizer dos jogos de tabuleiro? Seria mais fácil para si passar mais tempo com ela se pudessem jogar jogos de tabuleiro durante algum tempo? (o meu marido acha que é menos exigente ser social enquanto joga um jogo de tabuleiro) Alguns incríveis jogos de 2 jogadores (com diferentes níveis de complexidade) são: Hive, Star Realms, Patchwork e Netrunner.

Basta explicar-lhe que precisa de “meu tempo”

Trabalho num trabalho intensivo de concentração e sou introvertido em relação à forma como relaxo. Preciso de me descontrair de vez em quando, o jogo é um escape perfeito. Gosto se a minha namorada estiver na mesma sala, importo-me apenas de me distrair/perturbar.

Pode fazer a escolha dela:

Hey X. Uso os nossos dias de folga para relaxar um pouco, um pouco o meu tempo, o jogo ajuda-me a fazer isso, para que quando estiveres por perto eu possa fazer actividades divertidas. Gosto de não ter de falar com ninguém ou interagir com alguém, o que não é nada pessoal, só preciso disso às vezes.

& > Eu gosto quando estás por perto, por isso se quiseres ler um livro ou algo assim, tudo bem, mas eu não vou ser muito falador. A decisão é sua.

Quando ela vier, mantenha-se fiel a isso. Se ela continuar a perturbá-lo, basta explicar novamente. Se tudo estiver bem, não se esqueça de “recompensar” isso. Poderão depois, digamos uma hora, beber uma chávena de chá juntos. Ou talvez assistir a um episódio de alguma coisa.

Para ser franco - questiono que futuro tem esta relação.

Em última análise, uma relação de sucesso “para toda a vida” será aquela em que poderão simplesmente passar algum tempo juntos, e se quiserem passar algum desse tempo a jogar jogos de computador, a vossa namorada terá de compreender isso.

Parece que chegaram a um ponto em que ambos precisam de ser claros quanto aos vossos próprios sentimentos. Parece que a sua namorada está num ponto em que ela quer passar todo o seu tempo consigo; mas você não está nesse ponto, porque está a dar espectáculo para ela cada vez que a vê e acha isso exaustivo.

penso que a solução é muito simples. Digam-lhe que não estão a planear fazer nada de especial e que apenas estarão a jogar, mas que ela é bem-vinda.

Se ela não conseguir lidar consigo a jogar enquanto estiver a jogar, ou se não conseguir lidar com a sua presença enquanto estiver a jogar, a relação nunca será mais do que uma coisa casual, e ambos acabarão por seguir em frente e aprender com ela. São ambos jovens.

No entanto, duvido que encontre uma rapariga por aí que apoie o seu desejo de jogar sozinha em vez de passar tempo com ela. Por isso, precisam de ser claros quanto às vossas próprias prioridades e quanto ao que estão dispostos a sacrificar em prol das relações a longo prazo.

Tempo juntos

As circunstâncias em que não estou bem com uma reunião são se nos encontrarmos uns quatro dias seguidos e durante o fim-de-semana (passamos muitas vezes as 48h juntas) e depois a sua formação foi cancelada.

Quando leio isto, o que estou a ouvir é que aos fins-de-semana, normalmente estás a fazer com que seja completamente o tempo dela. Passam quarenta e oito horas seguidas (ou mais) juntos. Como resultado, ressente-se um pouco de ter passado os dias antes do fim-de-semana juntos e ressentir-se-á realmente se ela pedir mais dias após o fim-de-semana.

O que fariam se vivessem juntos? Não teria quaisquer dias que pudesse esperar não estar na companhia dela. Ela não teria mais para onde ir. Teria de me arranjar tempo enquanto ela estiver fisicamente presente ou por ela ir a algum lugar temporariamente (sair com amigos ou o que quer que seja). Assim, se a sua relação for bem sucedida a longo prazo, terá de encontrar uma forma de arranjar tempo para si enquanto ela estiver por perto.

Tempo isolado

Considerando fazer isso durante o seu tempo de fim-de-semana existente. Tente arranjar um período em que está a fazer uma coisa e ela está a fazer outra coisa. Dessa forma, se ela lhe disser que quer vir na segunda-feira à noite, não verá como se perdesse o primeiro dia de uma semana em que poderia estar sozinho. Depois, se não puder encontrar-se tanto durante a semana, pode cancelar o seu tempo sozinho e fazer algo com ela em vez disso.

Não sei o que ela gosta de fazer, por isso não posso realmente sugerir nada de concreto. Um exemplo tradicional (pode não lhe servir) seria alguém que gostasse de cozinhar. Ela poderia estar a preparar uma refeição complexa enquanto se joga, e os amigos poderiam vir comer consigo. Estaria fresco algum tempo sozinho e pronto a passar tempo com outros.

Extrovertido ou introvertido?

Outros sugeriram que a questão poderia ser que ela é um extrovertido enquanto você é um introvertido. Não tenho a certeza de que seja essa a questão. Um extrovertido gosta de passar tempo com outras pessoas. Um extrovertido estaria a tentar arrastá-lo para lugares com muitas pessoas. Mas não menciona nada do género. Alguém que gosta de passar muito tempo com apenas uma pessoa parece-me mais um introvertido.

O problema parece ser que ela se desintoxica passando tempo consigo enquanto você quer desintoxicar passando tempo com o seu computador. Um extrovertido seria mais fácil, já que um extrovertido gostaria de passar tempo com outras pessoas e poderia ser desviado para isso. Um introvertido pode ser mais difícil se estiver a utilizá-lo como parte do que considera ser o seu próprio tempo. Isto é, ela está tão confortável sozinha consigo, que preferiria passar todo o seu tempo assim.

Você conhece-a melhor do que nós. Se pensa que ela é uma extrovertida, então ela provavelmente é. Mas não ficaria tão envolvido nas explicações das outras pessoas que tentasse tratá-la como um extrovertido, quando ela é realmente um introvertido. Alguém que gosta de passar muito tempo com um pequeno número de pessoas é um introvertido. Os extrovertidos gostam de estranhos. Normalmente não são descritos como pegajosos.

Compromisso juntos

Lembre-se, para ela, estes momentos em que ela pode vir extra são uma bênção. Se lhe disser que não quer vê-la nessa noite, está a arruinar a bênção. Leva-a de uma alta a uma média abaixo da média. Isto é provavelmente especialmente verdade porque normalmente aceita estas visitas extra. Se conseguir encontrar uma forma de mudar as poucas vezes em que não quer as visitas de modo a estar mais de acordo com os seus sentimentos, então será mais fácil na relação.

Como outros já disseram, a parte importante é comunicar. É preciso expressar o que se precisa e aprender o que ela precisa. Deve chegar a algum tipo de compromisso que funcione para ambos. Não se envolva demasiado no problema específico dos dias em que ela quer vir, mas não o faz. Pela sua descrição, isso parece ser mais um sintoma do que acontece quando passam muito tempo juntos. Considere soluções como não passar todos os fins-de-semana de hora em hora juntos.

É claro que é possível que esta relação falhe a longo prazo. É difícil de dizer. Mas eu recomendaria que primeiro se tentasse fazer esta relação funcionar. O esforço gasto a tentar chegar a um compromisso nesta relação pode simplesmente compensar e fazer com que esta relação resulte. Mas se não, então ainda assim servirá como uma boa prática para futuras relações. Porque todas as relações envolvem compromissos. E talvez esta seja a relação certa para si. Talvez apenas necessite de alguns ajustamentos iniciais para estabelecer uma compatibilidade a longo prazo. Essa é a sua decisão a tomar.

Comentei a sua pergunta:

Curioso, o que faz a sua namorada se está sozinha? Quais são os passatempos dela?

Respondeu (a primeira parte foi dirigida ao outro tipo):

Por vezes ela aprende para a escola, ou tem treino ou arrepios com a família ou amigos. E em algumas raras ocasiões ela apenas se senta na sua cama, vê televisão e brinca com o telefone.

Então porque não salta para alguns dos seus jogos? Que seja algo activo. Por exemplo, pratiquem algum desporto juntos. Escolham um desporto de que ambos gostem muito. Mergulho profundo, FKK, Bungee jumping, o que quer que seja. Em caso de dúvida: Venha primeiro! Porquê? A ideia não é fazer algo por ela, mas sim fazer algo *com** ela. Divertido para vocês ambos* , não só para ela. Se ela diz: “não, não quero fazer nada disso”, diz: “ok, eu vou sozinho”. E quando estiveres sozinha podes decidir se queres mesmo ir lá ou se queres jogar jogos de vídeo em vez disso. Ela teve a sua oportunidade de participar activamente, recusou, o seu problema.

Dois resultados possíveis:

1. Vocês os dois têm coisas novas que adoram fazer juntos. Diversão. Consegue encontrar mais?

2. Ela não quer fazer estas coisas e fica em casa dela (não na sua). Isto significa tempo sem perturbações para si próprio.

Em ambos os casos a situação melhora, pelo menos torna-se mais honesta.

Não precisa de ser desportivo. Jogar Playstation, ver filmes, visitar eventos - convenções de jogos, eventos desportivos, etc - desde que seja algo que ambos possam fazer juntos sem terem de estar sempre a falar. Faça uma lista de tais coisas. Escreva-a.

Ter de constantemente dar atenção um ao outro é, na minha opinião, uma situação de ganho-perda, se não de perda-perda. Juntos dar atenção a coisas, seres, eventos, ideias* , é uma situação de ganho mútuo - se ambos gostarem.

Na minha opinião, a partilha de interesses é necessária para uma parceria duradoura.

Sou um introvertido e preciso de “meu tempo”, mas quando comecei a namorar a minha namorada, fiquei desconcertado por ela estar bem a fazer as suas próprias coisas. Na verdade, ela é como tu, e precisa de tempo para fazer as suas próprias coisas.

O que aprendi é que ela gosta mesmo de mim, gosta muito de estar comigo, mas também tem os seus próprios interesses e coisas que quer fazer, tal como eu. Vivemos agora juntos, gostamos de fazer coisas juntos, aprendemos a desfrutar de alguns dos passatempos um do outro. Quando estamos juntos, estamos juntos, a desfrutar e a comunicar Mas também aprendemos que ter “eu” tempo é necessário, e quando a outra pessoa está ocupada ou envolvida num projecto, deixamo-la em paz. Penso que a nossa relação é mais forte porque estamos dispostos a deixar cada um de nós ser pessoas independentes*.

Não é mau sinal que não queiramos estar juntos 24x7. Quando estiver com a sua namorada, esteja realmente com ela, não olhe para o telefone. Aproveitem o tempo juntos. Mas deixe também claro que precisa de algum tempo “eu”. Pode levar algum tempo para ela (como levou para mim) compreender que o tempo separado não diminui a relação. E que esse tempo separado lhe dá uma oportunidade de ser ela própria, independente de si.

Tenho estado na posição exacta e agora estou feliz por estar casado com ela. Por mais extrovertido que pareça, preciso de tempo introvertido para relaxar e ganhar energia.

Como outras respostas dizem: dizer-lhe que precisa de tempo para si e ser positivo sobre isso fará com que a outra pessoa se aperceba de que precisa.

No início de uma relação isto pode ser difícil. Pode: Planear um encontro com um amigo para que tenha uma boa desculpa para sair de casa e depois pode ir para casa e ir para a sua coisa.

Certifique-se, embora os jogos sejam sempre o meio para o fim de relaxar. Não é o objectivo em si mesmo. Se se deixar prender a pensar em jogos o tempo todo com ela, deve considerar encontrar outra forma de passar o tempo sozinho. (Pode não ser um cérebro, mas de qualquer forma é bom ter em mente.)

Ainda jogo jogos de vez em quando porque gosto muito, mas muitas vezes depois é uma luta mental para lutar contra o vício de terminar todo o jogo de uma só vez/ASAP (como as séries de observação de bancos).