Como lidar com um amigo com quem vivo e que não quer pagar contas quando não está presente?

EDIT : Vejo agora que ele é de facto um dos locatários que torna isto muito mais problemático. Eu levaria a discussão numa espécie de direcção semelhante em qualquer dos sentidos.

Se os seus amigos quiserem manter o seu convívio consigo ele tem de pagar a sua parte inteira e nada menos que isso. É bastante óbvio, por exemplo, que ele não pode esperar ter um quarto com todas as suas coisas enquanto não paga por si próprio. Deve definitivamente expulsá-lo se ele não o fizer.

Agora, nas comunicações com ele não tem de ser tão agressivo. Envie uma mensagem calma e explicativa, detalhando que todos os que vivem no apartamento têm de contribuir com a sua parte. Uma vez que ele já não o faz, está a presumir que ele perdeu a sua posição. Se ele não puder ou não quiser pagar e precisar realmente de alguém para preencher esse papel, deve dizer-lhe isso e que precisa de encontrar alguém para preencher a sua posição agora vaga.

A sua amizade só irá piorar se permitir que isto se aprofunde numa culpa ou em longas discussões sobre quem faz ou não faz alguma coisa. Seja directo e resoluto mas gentil. Estabeleça os fundamentos (pagar ou sair) e não se afaste deles e nunca deixe que a discussão vá além deles. Transforme isto numa discussão sobre o que é necessário para ficar no apartamento, e não sobre a sua amizade ou algo semelhante. Para que conste; se aceitar um apelo para não pagar ou para que ele só pague parcialmente, espero que comece a perder o respeito por ele com o tempo ou que sinta aquele incómodo constante na sua cabeça de que ele não está a puxar todo o seu peso - Isto irá prejudicar a sua amizade a longo prazo, mas também espero muito mais do que qualquer outra coisa.

É uma situação difícil e espero que o que receia aqui é que prejudique a sua relação. Sem dúvida que conhece esta pessoa melhor do que qualquer um de nós, por isso a última chamada sobre como agir é da sua responsabilidade.

A sua situação é uma situação toda ou nada situação.

Primeiro, o que é que diz o seu contrato? Caso contrário:

Se ele quiser ficar com a sua namorada, a escolha é dele e ele está absolutamente livre para o fazer. No entanto, numa situação a preto e branco, existem duas opções:

• Cancelar a sua renda a 100%, renunciando assim também ao seu espaço físico no apartamento. Agora pode alugar o quarto a outra pessoa para que as suas contas continuem a ser pagas como estão agora.
• Manter e pagar o contrato a 100% e ter o seu quarto como uma espécie de reserva no caso das coisas correrem mal com o seu GF, ou porque de alguma forma é mais prático estar lá.

Nenhuma das escolhas é a melhor ou a errada, mas ele quer o melhor de ambas (e quem o pode culpar por tentar). A ligação à Internet, e/ou outras subscrições e taxas mensais, são um preço fixo. Não importa se ele está lá ou não, por isso a sua ausência não altera a conta.

Mas nem tudo é preto e branco, para dar alguns contra-argumentos: Ele não está presente. Ele não ocupa espaço e não usa energia ou água ou gás (ou internet). Isto deve ser notado na conta. Pode oferecer-se para calcular um desconto pré-definido no final do mês.

Eu veria as coisas de uma forma diferente. Se X estiver a pagar 1/3 da renda e continuar a fazê-lo, então deixe-o sair da conta da Internet. Presumo que 1/3 da renda é muito mais do que a Internet. Você e o seu GF ficam com o lugar para si (menos um quarto onde as suas coisas são guardadas) por 2/3 do total da renda.

Penso que a questão aqui é que o seu amigo vê a renda e as contas como “pagar para viver no apartamento (casa/alguma coisa)”, quando na realidade é “pagar para ser dono do apartamento”.

Quando vocês montaram o vosso arranjo, foi com a intenção de terem os 3 a contribuir. Se fossem dois, teriam quase de certeza excluído algumas opções mais caras. Como havia 3, puderam gastar um pouco mais mensalmente, por isso planearam em conformidade, mas o vosso senhorio não se importa se apenas 2 de vós estiverem lá. Nem o seu fornecedor de Internet.

Se X “fases fora” dos pagamentos, em breve viverá por 3 com um salário para 2, o que não é justo para si. É sempre embaraçoso discutir dinheiro com amigos, mas penso que tem de se morder a bala aqui. Algo do género:

Ei meu, estou realmente contente por as coisas estarem a funcionar entre ti e a tua namorada, mas não penso (a tua namorada) e posso ficar onde estamos se tivermos de começar a aceitar mais contas. Se quiseres ficar com a tua namorada, isso é óptimo! Só precisamos de saber o que fazer para seguir em frente.

Não o acuse de nada, especialmente se ele estiver a ser evasivo. Digam-lhe apenas que vocês precisam de saber o que fazer.

Comece a procurar um novo companheiro de quarto e livre-se dele. Vindo de alguém que já lidou com colegas de quarto durante mais de 10 anos, o seu “amigo” não é verdadeiramente seu amigo se estiver a tentar fazer uma acrobacia como esta. É realmente assim tão simples. Se o seu amigo tivesse a sua própria casa mas passasse grande parte do seu tempo na casa da sua namorada ou o que quer que seja, ele ainda seria legalmente responsável por quaisquer serviços públicos que contratasse durante a duração da sua estadia. Os contratos verbais, por mais informais que sejam, podem ainda ser mantidos em tribunal. Se ele concordar com o serviço de Internet, então terá de pagar a sua parte, pura e simplesmente.

A resposta adulta seria abrir negociações sobre a alteração do acordo. Obviamente, as circunstâncias em que o acordo original foi feito não são as circunstâncias válidas hoje em dia, pelo que o seu desejo de alterar o acordo, embora comunicado de forma deficiente, é razoável.

Os acordos uma vez feitos não são estabelecidos em pedra. Podem ser alterados.

Manuseie isto de uma forma calma e razoável e pode reforçar a amizade. Como outros já disseram: Se ele só quer deixar de pagar os serviços que já não está a utilizar, mas continuará a pagar o aluguer de um quarto para manter como seu, ainda está melhor do que atirá-lo e dividir as contas apenas entre vocês os dois.

Se a conta adicional significa uma séria dificuldade financeira para si, isto também é algo a abordar do seu lado quando falar com ele. Esteja preparado para que ele possa ter problemas semelhantes por detrás do seu pedido, talvez esteja a pagar uma parte das contas na sua casa GFs onde ele agora vive?

Uma parte essencial das técnicas de negociação cooperativa é falar de motivações, não de ofertas. Não é sobre isso que ele não quer pagar a conta, mas sim compreender porquê, e também oferecer as suas razões sobre o que precisa que ele faça e porquê. Se não pode pagar o apartamento de outra forma, por exemplo, tem uma conversa diferente do que se simplesmente quiser manter o acordo original fora de princípio.

Primeiro Passo:

Chame-o sobre a sua evasividade. Pergunte-lhe por datas específicas e detalhes do que ele quer.

Deixe bem claro que não pode concordar com os novos termos de um contrato se ele não puder ser adiantado e claro sobre o que quer nesse novo acordo.

Não se pode simplesmente decidir retroactivamente e sem aviso prévio não pagar por algo. E não se pode também tentar alterar um acordo por e-mail de forma unívoca e vaga e depois não ser contactável pessoalmente ou por telefone. Isso é simplesmente injusto para si e para a sua namorada, porque deixa ambos no limbo e também na incerteza financeira.

Mas também terminar a sua mensagem com uma nota suave, dizer-lhe que você e a sua namorada são ambos razoáveis e que estão ambos dispostos a sentar-se e falar com ele sobre isto.

Caso contrário, as outras respostas também são muito boas, e por uma questão de brevidade, não vou duplicar o que os outros já disseram. Queria apenas acrescentar aquele pequeno pormenor sobre clareza e exigir que ele venha à mesa de negociações, porque isso é tão essencial antes de seguir em frente.

O seu amigo declarou que não pagará mais a conta. Isso é o início da discussão, não o fim. É uma tentativa de uma táctica de negociação insistente. O que ele realmente fez foi iniciar uma negociação, fazendo uma oferta.

Se pensa que a oferta é justa, pode aceitá-la, se pensa que não é justa, faça uma contra-oferta. A contra-oferta poderia ser manter o acordo actual, mas de uma perspectiva externa que não parece justa.

Para a contra-oferta, deve pelo menos considerar as contas que partilha e o quanto poupa pela sua ausência. Ele não utiliza electricidade, fornecimentos partilhados, gás, e poderá mesmo safar-se com uma Internet mais lenta e mais barata. Deve_ também considerar o valor acrescentado pela sua ausência (menos espera pela casa de banho, etc.) se assim o desejar. Ou poderia_ acrescentar custos pelas coisas que não faz, como empurrar a entrada no Inverno, cortar a relva, etc.

Como parte da contra-oferta também pode acrescentar coisas que não são dinheiro. Uma coisa que sugiro é que ** altere o contrato de aluguer** para que o nome de X seja removido e ele tenha um contrato de aluguer separado onde alugue de si e da sua namorada. Isso irá facilitar-lhe muito as coisas quando ele ou você decidirem mudar-se.

Se isto for estritamente sobre o WiFi, então mude a palavra-chave e solicite o pagamento completo se X* desejar utilizar o WiFi. Isto concede X* 30 dias de acesso. Após 30 dias, altere-a novamente, lave e repita.

No entanto, estou disposto a ser que isto vai evoluir para uma questão muito maior no que diz respeito ao aluguer.

Três nomes estão nos seus contratos, pelo que isto não significa que o cobrador vai caçar por pagamentos iguais de cada pessoa, mas sim que o cobrador tem 3 pessoas que podem atropelar pelo montante total em dívida, período.

Da próxima vez que X estiver no apartamento, deverá convocar uma reunião com eles para discutir se desejam continuar a viver lá, porque isto não é justo para vocês.

Se estiver à procura de coisas azedas, então alugue o seu quarto a estranhos e deixe-os tratá-lo como quiserem.

É evidente que o seu amigo gostaria de continuar a guardar os seus bens na residência, mas não quer pagar pelo serviço de Internet que não utiliza. Se o seu amigo realmente já não dorme na residência ou não usa a residência, então eu diria que é um pedido razoável. Ele pode muito bem estar a contribuir para a renda da sua namorada ou contas de serviços públicos, e pode estar a quebrar o seu orçamento para pagar contas em duas residências. Dividir as facturas por igual só é realmente justo se, em média, todos estiverem a utilizar os serviços públicos por igual.

Por exemplo, se um companheiro de quarto estiver constantemente a pagar a conta de electricidade com ferramentas eléctricas sempre a funcionar, seria razoável que os outros companheiros de quarto pedissem que a conta de electricidade fosse dividida proporcionalmente com base na utilização. Se um companheiro de quarto estiver a pagar a conta da água através da lavagem diária do seu carro, seria razoável que os outros pedissem que a conta da água fosse repartida proporcionalmente. Se um companheiro de quarto estiver constantemente a saturar a ligação à Internet através da torrente (e semeadura) de filmes e programas de televisão, seria razoável solicitar que pagassem uma proporção mais elevada da conta da Internet.

O seu acordo original com o seu amigo baseava-se em parte no pressuposto de que os três estariam a fazer um uso semelhante de cada um dos serviços públicos, e providenciou para que os serviços públicos fossem divididos de uma forma que fosse equitativa e fácil de gerir. Uma vez que o vosso amigo já não vive lá, esta suposição já não se aplica. O seu amigo só ocupa espaço na residência, mas não está a utilizar a Internet, electricidade, água, etc. A chave aqui é que o seu acordo foi formado sob o pressuposto de que o seu amigo estaria a viver na residência, e isso já não é o caso.

Na sua opinião, ele está a ser obrigado a subsidiar a sua utilização da Internet, electricidade e água, e ele tem razão.

Na sua opinião, o seu amigo está a desistir de um acordo, e tem razão.

O facto é que as circunstâncias mudaram. O seu amigo não está disposto a pagar uma parte igual dos serviços de utilidade pública que ele não está a utilizar. Quer que ele continue a pagar por serviços que ele não está a utilizar. Estas duas posições não são reconciliáveis. Um ou ambos vão ter de ceder. A vossa pergunta não faz qualquer menção se o vosso amigo quer deixar de pagar a renda, por isso estou a operar sob o pressuposto de que ele ainda está disposto a pagar a sua parte da renda. No essencial, quando formou o seu acordo, o seu amigo apostou que iria viver na residência durante o período de arrendamento, e que a sua utilização de serviços públicos e a utilização de serviços públicos da sua namorada seria comparável à dele durante esse período de tempo. Esta acabou por ser uma má aposta, e agora está a beneficiar à custa dele.

Tem algumas opções diferentes:

1. retirá-lo do contrato de aluguer, e encontrar um novo companheiro de quarto. Isto será provavelmente o fim da sua amizade, e poderá custar-lhe uma renda mais elevada até encontrar um novo companheiro de quarto.
2. Insista em que ele pague uma parte igual das contas dos serviços públicos, apesar de não contribuir para a sua utilização. Isto será provavelmente o fim da sua amizade, e arrisca-se a que ele sabote a sua Internet simplesmente cancelando o serviço ou deixando a conta caducar.
3. Ofereça-se para se comprometer e permitir-lhe pagar alguma taxa fixa mínima para os serviços de utilidade pública - custaria algum montante para manter a água ligada e o clima controlado mesmo que ninguém lá vivesse, e seria razoável que ele pagasse 1/3 deste montante.
4. Conceda-lhe o seu pedido para deixar de contribuir com dinheiro para as contas dos serviços públicos e mudar a conta da Internet para o seu nome, com o entendimento de que se ele voltar a viver lá, terá de pagar novamente uma parte igual dos serviços públicos. Continue a dividir o aluguer de 3 maneiras.

A opção que escolher depende do quanto valoriza a sua amizade. Mesmo que haja um acordo escrito exigindo-lhe que pague a sua parte dos serviços públicos independentemente de estar a viver na residência, não seria prudente insistir na sua aplicação se quiser preservar a sua amizade.

O meu conselho: reavalie a sua premissa, e tente ver as coisas do seu ponto de vista. Depois procure uma solução que seja agradável para ambos. Penso que descobrirá que é muito mais fácil discutir isto com o seu amigo se se oferecer para conceder algo em vez de se recusar a ceder.