Sou como o seu marido, e também sou engenheiro. Espera-se de nós que resolvamos as coisas. Isso faz-nos felizes porque os nossos cérebros estão ligados dessa forma. Também pensamos que é isso que se espera de nós quando as pessoas vêm com problemas, que consertá-los ajudará, uma vez que consertar as coisas é a nossa função.

Essa é a parte do engenheiro que assume o seu modo de pensar, diga-lhe que ele também é outra coisa: um marido. Ele entra no “modo de conserto” tão rapidamente porque quer ajudar-te, porque quer que sejas feliz.

Tens de lhe lembrar que, para ser feliz, o que precisas é que ele ouça, ouça apenas; que ficar calado é a solução para o verdadeiro problema, que é o facto de tu estares triste. Vai levar tempo, é difícil deixar as outras pessoas aprenderem sozinhas quando se pensa que se pode alcançar a solução mais rapidamente, por isso basta lembrar-lhe que ouvir-te é a forma de te fazer feliz.

Sou um daqueles engenheiros do sexo masculino e casado com um engenheiro, por isso estou bastante familiarizado com a situação que descreve (Na verdade, tive de verificar alguns dos seus exemplos específicos para ter a certeza de que não era realmente minha mulher antes de publicar!!)

A minha opinião pessoal é que o tipo de interacção que procura é algo que é mais fácil para as engenheiras do que para os engenheiros do sexo masculino. Os engenheiros em geral são treinados para resolver problemas, por isso ambas as partes vão ter esse desejo instintivo de resolver as coisas. No entanto, se olharmos para os estereótipos de género, espera-se que as mulheres tenham essa capacidade de ouvir. É menos prevalecente nos estereótipos masculinos. Como tal, é mais provável que se esperasse que adquirisse algumas dessas capacidades à medida que crescesse, enquanto é mais provável que ele nunca as tenha adquirido.

Quer esses estereótipos de género sejam bons ou maus, isto sugere que se pode estar a pedir uma capacidade que ele não tem, e ele pode até não reconhecer que se espera que tenha. É algo para o qual não se pode escrever requisitos. Estes são frustrantes de lidar porque as pessoas nestas posições normalmente colocam cegos para evitar que eles o vejam (fonte: eu posso ter feito isto no passado / pode ainda estar a fazê-lo agora).

Como abordar o tema é pessoal, por isso terá de o encaixar na sua própria vida. No entanto, eu posso partilhar alguns petiscos que foram úteis para me ajudar, e você pode tirar deles como quiser:

• Criar pequenas tarefas artificiais. “Ouçam-me a queixar-se durante até 10 minutos, depois podemos parar e ir fazer outra coisa”. A tarefa maior de “tornar-se um melhor ouvinte” é incrivelmente assustadora. Isto significa que há uma probabilidade de ele querer desviar-se. Ao estabelecer pequenos objectivos, dá-se-lhe algo com requisitos claros a que se pode dar um balanço. Deixe-o claro quando entrar e sair desta caixa de tempo. Vai facilitar-lhe as coisas.
• Assegure-se de que ele consegue ter sucesso nessas tarefas sem levantar um dedo. Esta é a parte idiota, mas penso que acaba por ser bastante importante. Ele precisa de compreender que lhe ficará grato se ele conseguir calar-se e dedicar 10 minutos do seu dia a apoiar as suas necessidades para algo que não seja a resolução de problemas. Obviamente, há um caso de vitória “melhor” em que ele o ouve activamente e o ajuda verdadeiramente, mas certifique-se de que tudo o que ele tem de fazer para “passar” é calar-se e ouvir até a timebox para a sua reclamação ter passado. Isto parece ser uma regra contraproducente, mas, pela minha experiência, a necessidade de não falhar em algo importante pode ser forte o suficiente para aniquilar toda a experiência. Pelo som do exemplo de soluções que está a fornecer, penso que pode estar a fazer exactamente isso. Como engenheiro masculino, posso assegurar-lhe que não resolver estes problemas durante 10 minutos é um desafio suficiente.
• Esforce-se por colher as emoções positivas desta caixa de tempo, e deixe morrer as negativas quando o temporizador expirar. É uma arte mágica que leva uma vida inteira a aprender (pelo menos), mas se ele começar a perceber que os resultados positivos desta timebox continuam a ser aplicados mais tarde à noite, será mais provável que ele tente invocar as emoções positivas de si dentro da timebox. Da mesma forma, se ele achar que você é suficientemente respeitoso para deixar ir as negativas, é mais provável que experimente soluções fora da norma.
• Seja paciente. Isso não quer dizer que não tenha sido paciente, mas seria uma tolice não incluir este ponto porque é incrivelmente importante. Aprender a arte de ouvir é, de facto, um acontecimento que dura toda a vida e alguns engenheiros masculinos (como eu) estão a começar o jogo muito tarde na sua vida.

O que eu realmente quero quando partilho um problema frustrante é que ele compreenda e esteja ciente do que eu estou lutando, e que ele mostre que se importa e se interessa pelo que está acontecendo na minha vida Empatia é :

Identificação ou compreensão dos pensamentos, sentimentos ou estado emocional de outra pessoa.

Uma forma de mostrar este nível de compreensão é imaginar-se numa situação semelhante e discutir o que faria.

O que isso significa é que o seu marido lhe vai dar conselhos, porque ele é capaz de se empatizar consigo. Ele está a tentar compreender totalmente a sua situação e está a dar-lhe sugestões, partilhando as suas experiências na esperança de que ele a possa ajudar a ultrapassar o desafio.

O que parece querer é Simpatia :

Um sentimento de pena ou tristeza pelo sofrimento ou angústia de outro; compaixão.

Da leitura da sua pergunta não parece querer que ele se ponha no seu lugar. Parece-me que quer que ele reconheça o seu sofrimento com algo como:

Parece-me uma situação difícil, lamento que [problema] esteja a acontecer.

Com isto dito, deixe-me ser claro que não faz mal querer pena e não faz mal dar pena…com moderação.

Há uma palavra para pessoas que chafurdam de pena recusando-se a ser introspectivas o suficiente para encontrarem uma solução para si próprias, ou que não querem ouvir os conselhos dos outros. A palavra é “indefeso”.

Alguma vez teve um amigo que sempre se queixou do seu outro importante mas se recusou a acabar com ele?

Alguma vez conheceu alguém que se queixasse de todos os pequenos problemas da sua vida sem sequer tentar evitar esses problemas?

Essas pessoas são helpless.

Dito isto, estou não a sugerir que você está indefeso. No entanto, é importante reconhecer que o seu marido está a tentar ser ajudado. Ele está a tentar empatizar.

Ele está a ouvir que você tem problemas, e depois você está a dizer-lhe “Não se trata de um prego” . Como pessoa orientada para soluções, eu compreendo perfeitamente a sua perspectiva.

Então, a verdadeira questão a colocar é: O que quer dele?

Espera ter uma conversa com ele, qual é o resultado que quer dessa conversa?

Se quer um pouco de pena depois de um dia de trabalho árduo, ** diga-lhe como o dia o fez sentir** e não mencione nenhum dos detalhes específicos do assunto.

Você: Ei, hoje tive um dia difícil. Passei-o a debater-me com uma situação difícil no trabalho e sinto-me cansado e esgotado.

Ele: Lamento ouvir isso, queres falar sobre isso?

Eu vou parar esta conversa aqui. Repara na parte do “Lamento ouvir isso”? É uma pena. Perfeitamente aceitável níveis regulares e saudáveis de piedade.

O próximo “queres falar sobre isso” é um seguimento de alta probabilidade. Lembre-se: ele é orientado para a solução. Se você falar de detalhes ele vai querer abordar esses detalhes. Dizer “Sim” aqui leva-o a tentar propor respostas aos seus problemas. É perfeitamente correcto responder com “não”.

Você: Não, prefiro não entrar nos detalhes agora.

Ele: Ok, espero que amanhã corra melhor. Quer aconchegar-se e no sofá e ver um filme?

Se quer ligar-se a ele a um nível emocional, precisa de manter as emoções no centro da conversa.

Se está numa situação difícil e sente a necessidade de desabafar a sua frustração, detalhes e tudo mais, precisa de esperar que o seu marido tente encontrar uma solução. Em vez de dar os detalhes ao seu marido, tente escrevê-los por si mesma. Se você tem um animal de estimação, diga ao seu animal.

No mundo da programação, isto é chamado “rubber duck debugging” . Pode parecer um pouco pateta no início mas funciona maravilhosamente e um pato de borracha nunca o vai julgar, nem oferecer conselhos não solicitados.

Devo dizer que já fui um mais pobre ouvinte durante anos. Descobri mais tarde que é preciso ser aquele que o seu SO escolheu para ser o seu atento, o ouvido bem intencionado*. O amor (e a idade) ajudou-me, por isso, isto é baseado na experiência pessoal. Além de leituras, como as que se seguem, retiradas de um dos muitos links na web:

Escolha o lugar e a hora certos.

Encontrar um tempo e um lugar onde ambos estejam relaxados pode ser uma parte crucial da comunicação eficaz. É realmente difícil ouvir alguém quando há muito ruído de fundo ou outras coisas a competir pela sua atenção. Não se trata apenas do que se diz e de como se diz, mas também de onde e quando. É útil planear uma discussão numa altura e num local específico.

Se escolheu sempre o tempo de resolução de problemas depois do trabalho duro e depois do jantar, o seu cônjuge não estará provavelmente bem disposto e não aproveitará a oportunidade para ser simpático consigo. Ele pode ainda estar a trabalhar, por isso precisa de mudar de ideias para de volta a casa: tempo diferente, ambiente diferente, pessoa diferente, abordagem diferente.

Encontrar tempo para falar e ouvir.

Muito tempo quando estamos a ter uma discussão, estamos apenas à espera da nossa vez de falar. Estamos a ouvir o que eles estão a dizer, mas estamos a concentrar a nossa resposta: _ isso não é verdade, isso é realmente irritante, eu poderia facilmente resolver isto, porque é que ela não faz isso? _. Isto é compreensível: ninguém gosta de ouvir algo com que não concorda. Mas para compreender verdadeiramente a perspectiva do seu parceiro, tem mesmo de prestar atenção e aceitá-la.

Se o seu cônjuge já está a pensar em solucionar o seu problema, obviamente não vai funcionar. Poderá achar útil utilizar o seguinte padrão simples: uma pessoa fala, a outra ouve e depois parafraseia o que ela disse: o que parece que estás a dizer é…. E depois mude.

Prática

A comunicação é uma habilidade e é preciso prática para se conseguir ser bom nisso. Se quiserem desenvolver a vossa capacidade de comunicar como um casal, terão de criar hábitos positivos na forma como falam e fazer um verdadeiro esforço para se manterem fiéis a eles. Alguns dias serão melhores que outros e alguns dias não conseguirão de todo. Mas se perseverarem, vão descobrir que, com o tempo, a vossa capacidade de dizer o que vos vai na mente e de ouvir quando o vosso parceiro vos diz o que está na mente deles, melhora.

É uma rotina. Talvez tenha de se sentar e começar a falar, mas não sobre o seu dia, sobre o seu casamento. Parece que o seu cônjuge pode não compreender os porquê e como é que precisa. E do que ele* precisa. Saia da rotina real, mude-a, só para começar com algo diferente. Em vez de usar sempre a hora do almoço/jantar, é preciso que ambos concordem num local específico e num período de tempo específico. **Porque não marcam, digamos, um intervalo de meia hora, no sábado/sábado, e vão ao parque, ou tomem uma bebida depois de um bom filme, e passem esses 30 minutos a ouvir-se um ao outro? Mude as regras, faça novas regras. Fale sobre isso, e melhore o que precisa ser: a hora, ou o lugar, ou o horário, ou o assunto. O seu objectivo é alcançar uma parte justa. E tê-lo para crescer…

** É tudo uma questão de aconselhamento matrimonial, e são muitas leituras, esforços e tempo.** Ambos os lados. Têm de ser pacientes, e explicar repetidamente, e ele tem de ser paciente, e morder a língua.

Gritar com ele pode funcionar, como outros já referiram, mas não é apenas o que eu gosto de partilhar com um SO…

Kat (OP), disse mais tarde, num comentário, exactamente o que eu precisava de dizer na minha resposta, com as palavras perfeitas: Eu preciso do meu marido e não de um engenheiro.

O texto amarelo foi retirado ou citado:

1. 5 dicas de comunicação
2. porque é importante ser um bom ouvinte

Isto parece um problema que pode ser resolvido

Ei, o seu marido gosta de resolver problemas; talvez ele possa ajudar a resolver o problema da sua própria tendência para tentar resolver problemas quando não está a ser pedida uma solução. Ele deve saber melhor o que vai funcionar para him. Apanhe-o numa altura em que nenhum de vocês está stressado e fale sobre este mesmo assunto, mas desta vez, permita que ele apresente ideias para soluções.

Aprenda o conceito de “espaço de espera”

Aprenda e ensine o seu parceiro sobre o conceito de “espaço de espera”. Aqui está um pequeno artigo, escrito por um homem e destinado a homens com o mesmo tema: (https://goodmenproject.com/featured-content/mans-guide-to-holding-space-slake/).

O espaço de espera vai além de ouvir, porque exige que ouçamos a outra pessoa, que tenhamos empatia e que não façamos a situação à nossa volta tentando “dar insight” ou “dar conselhos”.

Uma vez que aprenda que o espaço de espera “é uma coisa” e que existem padrões e práticas envolvidas na espera de espaço, um bom engenheiro encontrará formas de adaptar os seus comportamentos aos padrões. É possível que ele não saiba o que quer dizer quando lhe diz que só quer que ele ouça enfaticamente, e ver ou ler sobre como os outros o fazem pode ser muito instrutivo.

Tente ser positivo

Resolver problemas, em vez de se imergir nas emoções que eles causam, é na verdade uma atitude positiva. Tente apreciar essa positividade, mesmo quando os seus conselhos não são muito bons. No mínimo é a prova de que ele está realmente a ouvir - não se pode resolver um problema que não se ouve - e lembre-se de ter gratidão. Há muitos parceiros por aí que fingem apenas ouvir quando honestamente não se importam, por isso tem sorte a esse respeito.

Ainda pode pedir ao seu parceiro para mudar a forma como ele interage consigo, mas nunca se esqueça de estar grato por qualquer compaixão que ele seja capaz de dar à sua maneira.

Em geral, os homens são fixadores. São muitas vezes muito pobres _ ouvintes._ Por vezes não reconhecemos que a “solução” para um determinado e pormenorizado problema não está em resolver o problema, está em _ ouvir a frustração criada pelo problema._

Alguns homens nunca aprendem isto; alguns demoram muito tempo; outros, quando a lâmpada acende, pegam imediatamente.

A solução? Tente explicar ao seu marido que só precisa de alguns ouvidos dispostos a ouvir a frustração do que está a descrever, não de um engenheiro para conceber uma solução para o que está a ser descrito. É um tipo de escuta totalmente diferente.

O meu pai dizia sempre que “a questão nunca é a questão”. Penso que o facto de o seu marido estar a dar conselhos não solicitados não é a questão. É o facto de a senhora ter tentado corrigir isto e encontrar um compromisso e de ele lhe ter dito “é assim que eu sou”. Por outras palavras, a senhora disse-lhe que ele lhe está a causar dor e que ele não está disposto a parar. Isto é uma bandeira vermelha. Outros exemplos que dá a pintar são um tema, e não um tema fora de moda. Ele tem obviamente boas qualidades (certo?) ou não terias casado com ele em primeiro lugar. Mas ele disse-te que não vai mudar e deves acreditar na sua palavra, quanto mais não seja porque isso facilita o planeamento do futuro.

A minha sugestão é encontrar formas unilaterais de lidar com isto.

• Já mencionaste o mais fácil, que é não discutir estas coisas. Mas este não é o tipo de relacionamento que pretende, por isso esta não é uma boa sugestão.

• Pode tentar ir a um conselheiro de relacionamento a solo. Ele terá uma perspectiva que estranhos na Internet como eu não terão.

• Não tolere comentários maliciosos e chamadas de nomes. Uma vez que ele vai ad hominem numa discussão, deixa de tentar ser um solucionador de problemas.

• Partindo do princípio que as coisas podem nunca mudar, decida se este é o tipo de relação em que quer passar o resto da sua vida.

• Concordo com @Discord que isto pode ser um sinal de depressão da parte do seu marido. Você pode querer considerar se/como você iria mencionar essa possibilidade com seu marido.

Eu estou em um casamento demograficamente muito parecido. Posso dizer-lhe que as relações não têm de ser assim, independentemente do que digam os estereótipos de género.

Tenho estado de ambos os lados deste problema. Ao crescer com uma mãe solteira, ela tentava dar-me conselhos para resolver os meus problemas, quando tudo o que eu queria era alguém que me ouvisse. Tive as mesmas dificuldades em ficar frustrada. Como cônjuge, dei por mim a cair no mesmo hábito; quando a minha mulher está a desabafar sobre o seu dia, tenho dificuldade em não arranjar soluções para os seus problemas. Também trabalho num Help Desk de TI, por isso estou a ter problemas o dia todo que também preciso de encontrar soluções.

O que me ajudou foi examinar exactamente de onde vinha este comportamento: Foi um comportamento que eu tinha aprendido quando era criança, e foi um comportamento que usei diariamente. Precisava de perceber quão profundamente este comportamento era antes de poder começar a tentar dar-lhe a volta.

O que vai precisar é de MUITA e MUITA paciência, e de ter uma comunicação aberta com o seu cônjuge sobre o assunto. A questão precisa de ser levantada num assunto calmo, fora do comportamento que está a ocorrer. Ou seja, não se pode levantar a questão quando ambos já estão frustrados por o terem feito. Se puderem discuti-la calma e racionalmente sem trazer sentimentos negativos, podem começar a trabalhar nela.

No entanto, como este comportamento de resolução de problemas está tão enraizado, ainda vai levar tempo a trabalhar nela. O seu cônjuge vai ter de ir contra um comportamento aprendido muito forte, o que leva tempo. Depois de ter tido a sua conversa calma, da próxima vez que este comportamento ocorrer, precisa de o apontar sem culpas ou frustrações, e trabalhar para o corrigir a partir daí. Mesmo algo como “Ok, começaste a dar conselhos outra vez, mas vamos começar de novo e deixar-te apenas ouvir” deve funcionar.

A chave é que a tua necessidade de trabalhar nisto fora de quando os desacordos estão a ocorrer. Caso contrário, as emoções negativas (frustração, crítica) vão continuar a ficar ligadas a este comportamento, e isso é mau para ambos.

Há aqui dois problemas distintos, e penso que o senhor deputado pode fazer parte de um deles. E vou discordar das outras respostas e dizer que também tem um problema de empatia.

O primeiro é que ele está a interromper antes de terminar, o que presumivelmente significa que ainda não explicou completamente o problema e, por isso, falta-lhe uma “solução”. O meu parceiro é particularmente mau para isto. Descobri que preciso de ser tão brutalmente brusco como dizer-lhe “estás a interromper-me outra vez”, com essas mesmas palavras, antes que ela se aperceba do que está a fazer. Em qualquer outra situação, isto seria eu a ser extremamente rude. Nesta situação, porém, é a única maneira de a impedir de ser mais rude quando ela começa literalmente a falar enquanto eu estou a meio da frase e descarrila todo o tópico.

O segundo problema, porém, é o que se vê como “carinhosa”. Se o seu parceiro o vê chateado ou stressado com alguma coisa, a tendência natural é querer ajudar. Isto é neutro do ponto de vista do género. Claro que se o seu trabalho é algo sobre o qual ele nada sabe, então ele não pode ajudar, mas caso contrário os seus contributos podem ser válidos. Mas não estás a pedir que ele “ouça”, porque ouvir implica absorver o que estás a dizer e ser metade de uma conversa de dois sentidos. O que você diz que quer é que ele pegue no conteúdo emocional do “estou stressado”, mas literalmente não ouça uma palavra do que você diz. Se estás simplesmente à espera de falar com ele e ele fica ali sentado como um caroço, receio que isso também não seja um modelo muito bom de relação. Está a descrever querer uma audiência para si, não um ouvinte.

Ele pode certamente precisar de trabalhar na forma como apresenta as suas “soluções”. Se ele começa “você deve…” então ele está a fazer mal. Mas perguntar “já tentou…?” é um jogo justo. Você sabe que ele tem estado a ouvir, e ele preocupa-se com o que você está a dizer, mas é respeitoso consigo como a pessoa que é realmente responsável pela resolução do problema.

Esta é uma questão difícil, pois você está basicamente pedindo a sua SO para ir contra uma “característica” da maioria dos homens.

Minha esposa e eu temos um acordo após a mesma questão ter surgido no início da nossa relação de namoro. Depois de ela ter falado sobre um problema particular / experiência com a qual ela tem dificuldades, vou perguntar-lhe se ela quer que eu faça alguma coisa sobre isso (conselho ou acção).

Se não, a conversa vai seguir o seu curso normal. Se sim, o meu conselho é dado, e ela terá em consideração se quiser.

Parece forçado, mas após 13 anos é agora uma parte bastante natural do nosso “protocolo” de comunicação.

Este é um problema tão recorrente, mas tão difícil de resolver!

Tinha-me encontrado de facto a oferecer à minha ex-namorada sugestões e conselhos que, agora, em retrospectiva, estavam essencialmente meio cozidos. Tivemos casos em que discussões sobre certos problemas escalaram rapidamente para argumentos (não propriamente insultos), com ambos a sentirmos que o outro estava a ser insensível.

Sabíamos que ambos nos amávamos muito e não queríamos que a nossa relação sofresse por causa de tais (trivial?) questões, que podem realmente ser evitadas em grande medida com um pouco de contenção e consideração. Concebemos um caminho, e decidimos peneirar e trocar 4-5 sugestões de melhoria de comportamento que queríamos ver um no outro. As sugestões, após uma breve discussão, seriam então combinadas para formar uma Proposta de acordo consolidada (claro, nada legal sobre isso).

Partilho algumas coisas que fizeram parte da proposta que ambos concordámos:

• Ser atencioso ao falar sobre as coisas que qualquer um de nós quer discutir, com uma tentativa de ser subjectivo sobre o assunto do que o indivíduo.

• Dar um feedback construtivo sem hesitações - sempre que necessário - e ser receptivo ao mesmo se vier do outro lado.

• A NOSSA RELAÇÃO deve estar sempre em cima de tudo.

Importante : Não cite exemplos específicos de situações anteriores nesta proposta de “acordo”.

Gostaria também de acrescentar uma sugestão final… E admito, isto pode soar um pouco a compromisso por vezes. No entanto, se funcionar com alguém, então pode ter efeitos de longo alcance.

Uma confrontação*** emocionalmente carregada com uma pessoa inteligente* não costuma atingir o objectivo desejado de a fazer perceber que estava com o pé errado. A razão é: à luz de uma discussão, para alguém que é geralmente calculista e inteligente, o seu instinto instinto toma conta. Isto significa ainda que ego começa a preceder a razão e sensibilidade emocional é mostrada a porta.

A sugestão é:

Politeness (da sua parte), nas situações mais acaloradas, tem a chave para que uma pessoa inteligente se aperceba de que estava a ser rongado*.

Por exemplo:

Após o seu discurso / conselho desnecessário ter terminado, ou se este se tiver transformado em argumentos e em chamar nomes, tente manter a sua raiva sob controlo e com um tom muito suave, poderia dizer:

_Queria apenas que me ouvisse, {{Nome}}….. como amigo, como {{casalheiro / parceiro}}. _

Se falarem com sentimentos reais, isto é algo que os pode atingir duramente por dentro… com a consciência de que… eles precisam realmente de fazer alguma coisa, mas com o objectivo de realmente fixar o seu próprio comportamento , e não os problemas / mundo*.

E depois, para evitar que a situação chegue ao ponto de viragem, possivelmente adiar essa conversa por esse tempo, com um humble* pedido / garantia de voltar ao dia seguinte, dando a ambas as partes espaço suficiente para reflectir, arrefecer e começar de novo.

Espero que isto pareça razoável e possa ser usado até certo ponto. Tudo de bom!

Quem me dera poder partilhar o vídeo que vimos durante a aula de casamento. É uma gota de água. Funciona assim, paráfrases.

Maridos,

• Quando as nossas esposas têm um problema, nós queremos resolvê-lo.
• Quando contamos às nossas esposas sobre um problema, nós queremos que elas o resolvam.

Esposas,

• Quando os seus maridos lhes falam de um problema, eles querem que eles o aceitem e sintam simpatia.

• Quando falam aos seus maridos sobre um problema, querem que eles o aceitem e sintam simpatia.

Diz ainda que como maridos devemos estar dispostos a ouvir um problema, e não a tentar resolvê-lo. A velha piada de apenas “sim” é susceptível de nos colocar em menos problemas do que tentar realmente resolver o problema.

Diz também que as esposas, precisam de ser mais activas do que sentem que deveriam ser. Quando os rapazes dizem que têm sede, o que eles realmente querem dizer é que querem que você vá buscar uma bebida para eles.

Foi dito em tom de brincadeira, de uma forma engraçada, que eu não posso levar por aqui, mas eu (como marido) lembro-me sempre quando a minha mulher começa a queixar-se de algo que correu mal no seu tempo.

Sugiro que vejam um vídeo semelhante, ou simplesmente que o façam ler este tópico. Não é que não que não queiramos ajudar. É que não entendemos que “consertar” é “sim, isso soa duro” e não sair e mover a rocha nós mesmos.

Concentre-se no aspecto (ou pelo menos antes) da sua pergunta. Desista do “em vez disso”.

Sou bastante semelhante ao seu cônjuge a este respeito. A minha mulher é bastante semelhante a si a este respeito. Tivemos exactamente a mesma questão que o senhor deputado. Chegámos a um lugar onde ambos conseguimos comunicar e encontrar-nos no meio, sem que um ou outro de nós tenha de mudar tão fundamentalmente como o senhor parece desejar que o seu cônjuge mude.

Considero rude ouvir o problema de alguém e não fazer o meu melhor para o ajudar a resolver o problema. Na minha opinião, se existe um problema, é necessário encontrar uma solução. Todos aqueles que são afectados pelo problema (ou que têm empatia com alguém que é) devem contribuir para essa solução.

Este é o seu cônjuge que tem empatia. Na sua mente, dizer “oh aquele terrível, pobre de ti” é tão útil como enviar as suas esperanças e orações a pessoas afectadas por um furacão. É bom, mas eles provavelmente prefeririam comida e água. Ele está a dizer que concorda que o teu problema é mau e que se preocupa o suficiente contigo para querer ajudar.

Pode não parecer empatia para ti, mas é assim que o teu cônjuge mostra empatia. Vocês os dois falam línguas diferentes. Talvez seja mais fácil para vocês aprenderem a compreender a ‘empatia para resolver problemas’ do que seria para ele aprender a falar a ‘empatia para ouvir’.

Concentre-se nos aspectos positivos. Tens um cônjuge que está a dedicar tempo a discutir estas coisas contigo e que está a fazer o seu melhor para ter empatia contigo. Ele está a fazer isto porque te ama. Se alguém de quem ele não gostasse se queixasse de um problema, ele simplesmente daria um rápido “que não presta” e avançaria sem tentar ajudar a resolver o problema.

Dito isto, há o (ou pelo menos antes) aspecto do problema, no qual você pode ajudar o seu cônjuge a trabalhar. Assumindo que é um tipo técnico, deve estar habituado a fazer isto no trabalho, e não deve ser contra a sua natureza fazer isto em casa.

Aponte para o conselho abaixo.

“Se eu tivesse uma hora para resolver um problema, passaria 55 minutos a pensar no problema e 5 minutos a pensar em soluções”. - Albert Einstein

Este conselho (focalização nos problemas primeiro, soluções por último) é espelhado em afirmações semelhantes em praticamente todas as boas empresas de tecnologia/consultoria. Veja aqui para conselhos sobre porque nunca deve perguntar aos utilizadores do seu software que soluções eles querem. Deve identificar problemas com eles.

Saltar para soluções antes de ouvir, compreender e fazer perguntas sobre o problema não vai funcionar no negócio e não vai funcionar em casa.

Não tente convencer o seu cônjuge a não oferecer soluções. Convença-o a esperar para propor soluções .

Isto vai ajudar:

• O seu cônjuge vai chegar a melhores soluções, o que o faz sentir que ajudou mais, o que o vai fazer sentir-se melhor.
• O seu cônjuge vai chegar a melhores soluções. Ocasionalmente, algumas destas soluções podem ser uma boa ideia, e melhor do que qualquer coisa que tenha pensado até agora.

e mais importante,

• Dar-lhe-á mais tempo para discutir o problema com o seu cônjuge, ouvindo atentamente/perguntas, sem interromper com soluções.

Sendo eu próprio um programador informático, costumava ter um tempo em que entrava no modo de resolução de problemas que é o de dar conselhos. Hoje, tenho uma maneira diferente de ter uma conversa. Quando não estou a conversar para resolver um problema ou para trocar ideias a nível intelectual, estou a ouvir para ter uma ligação autêntica com a outra pessoa. À medida que a conversa avança, sinto se a sensação de estar ligado fica mais forte ou se a conversa passa para o domínio banal da conversa fiada.

Isto significa que faço perguntas que são susceptíveis de promover a sensação de estar ligado. Quando ouço o problema de um colega de trabalho, posso pedir-lhe as emoções específicas. O que sentiu nesse momento? O que sente agora em relação à situação? O que sente dentro do seu corpo?

Ao fazer as perguntas, presto muita atenção à forma como isso afecta a ligação emocional que estamos a ter. As minhas perguntas tornam a nossa interacção mais profunda ou distraem-nos do momento que partilhamos juntos? Nem todas as perguntas conseguem ir na direcção certa, mas o importante é perceber quais as perguntas que ajudam a aprofundar a agradável sensação de ligação e quais as que não ajudam.

O “problema” que tento resolver é que quero sentir uma ligação profunda dentro da conversa e escolhi as minhas palavras para optimizar a resolução desse “problema”.

Exercícios autênticos de relacionamento, Circulação, Escuta Activa, Honestidade Radical e Comunicação Não-Violenta são práticas que me ajudaram a desenvolver um conjunto de perguntas que posso usar numa conversa para “optimizar” a conversa. Pessoalmente achei muito valioso aprender práticas como essa num ambiente estruturado em workshops.

Esta mentalidade de usar diferentes ferramentas de conversação para alcançar o resultado que quero elimina completamente qualquer necessidade da minha parte de oferecer sugestões de como um problema pode ser resolvido porque não é para isso que estou a optimizar.

Não há nada que possa fazer para forçar o seu namorado a mudar, mas pode sugerir-lhe que mude a sua mentalidade e podem ir juntos a workshops para que ele se sinta confortável com novas capacidades de conversação.

Pela minha experiência, quando as pessoas falam de problemas, muitas vezes têm a solução na cabeça, mas precisam de libertar as suas emoções primeiro.

Espero que já tenham ouvido a piada de um consultor ser alguém que pagam para vos dizer o que já sabem, mas, no fundo, fazem-no ouvindo atentamente e apresentando a informação de uma forma que o cliente pode utilizar. Por vezes tudo o que fazem é afirmar uma decisão que já foi tomada.

Se o seu cônjuge responde ao humor, poderá ser capaz de expressar a sua necessidade de um “consultor”, e pedir a sua ajuda como parceiro para que funcione.

Se o seu cônjuge não responde ao humor, provavelmente é melhor procurar um novo cônjuge ;)

Nota: Há aqui muitas respostas excelentes e, embora eu sinta que a de Graham é a melhor, a sua resposta inclui muitos antídotos pessoais que me pareceu errado aumentar quando tentei editá-la. Ele recusou o meu pedido de incorporar algumas das informações aqui fornecidas para tornar a sua mais abrangente. Por isso, aqui está mais uma resposta, que reúne as melhores ideias que já vi aqui:

Graham salienta, com astúcia, você também pode ter um problema de empatia. Como o zzzzBov menciona na sua resposta, * o que a senhora tem realmente pedido ao seu marido é “simpatia” e não “empatia ”**. Parece que você está apenas a despejar o seu dia sobre o seu parceiro, o que Anne Daunted, salienta, pode não ser algo que ele goste.

Por que ele a está a interromper: Uma vez que a “simpatia” vem de um estado de distância emocional , o seu marido não se sente envolvido na sua conversa, e por isso procura terminá-la o mais rapidamente possível oferecendo imediatamente soluções.

Você provavelmente tem alguns amigos que lhe fazem a mesma coisa. Gosta mesmo do processo de listar isso àquele amigo que está sempre a queixar-se? ou só fala realmente com ela porque sabe que é seguro queixar-se?

Para ** quebrar o padrão** , ou precisa de ** se esforçar por transformar o seu dia numa história mais divertida, ou ser mais clara sobre o que “o problema a resolver” é realmente** como Lamar Latrell sugeriu na sua resposta. Por exemplo, se está a ter um dia mau, pode brincar com todas as coisas que correram mal (o que deve tornar óbvio para o seu marido que não está à procura de conselhos). Ou, ** se você quiser apoio emocional** em vez da capacidade de apenas recontar o seu dia a alguém, não peça apenas que ele o ouça, ** procure “apoio emocional ”**.

O apoio emocional pode exigir muita energia da parte do seu parceiro, portanto, como Christian menciona, empregar aqui algumas habilidades de comunicação não violenta pode ser muito útil. Para começar, tente ** sempre pedir permissão para iniciar a conversa primeiro** , pois ele pode não estar na mentalidade / disposição para poder estar presente para você no momento. Se ele disser que está ocupado, tem de respeitar isso, mas pode pedir quando poderá ser uma boa altura para falar. Da mesma forma, como se observa no gráfico abaixo, tente entrar na prática de fazer pedidos associando as suas emoções às observações em vez de atribuir julgamento ou culpa a qualquer coisa que tenha acontecido no seu dia. Pode incorporar esta prática no seu pedido dizendo ao seu parceiro “Aconteceram hoje muitas coisas no trabalho que me fizeram sentir [perturbado/fora de controlo/raiva], preciso de algum apoio emocional neste momento, tem tempo para falar? ”

Mais sobre a comunicação não violenta pode ser encontrada aqui: http://www.nonviolentcommunication.com

Partilhem um sinal entre os dois de que querem que ele ouça e não conserte as coisas

Todos os comentários fizeram todos os comentários sobre como os engenheiros são treinados para consertar as coisas e é difícil desligar-se, por isso vou saltar isso e seguir o meu conselho.

Concordo com um sinal, talvez um gesto, ou alguma forma de contacto (dar as mãos funciona se estiveres sentado, colocar as mãos nos ombros dele no início da conversa funciona se te estiveres a mexer) que, entre vocês, significa “quero que ouçam e não consertem agora”. Certifique-se apenas de que não condescende acidentalmente quando concorda com o sinal, provavelmente é fácil soar como se estivesse a ensinar um cão, são ambos adultos aqui.

Em suma, você deseja mudar o seu marido. Por experiência, posso dizer-lhe que é muito provável que ele não queira, não, não pode_ mudar este aspecto do seu carácter. Não se trata de ele ser estúpido, não-empático ou o que quer que seja.

Enquanto a resposta actualmente mais elevada lhe pede para dizer ao seu marido para apenas ouvir, eu vou um passo mais longe: você já sabe como é que o seu marido vai reagir. Então o passo lógico é evitar dizer o que vai levar ao desastre, não é?

Em vez disso, diga-lhe como você está zangada, frustrada, cansada ou o que quer que seja que veio do seu frustrante problema que você tentou resolver. Não mencione sequer esse problema. Ele não pode resolver aquilo de que nada sabe. A tua relação não vai ficar pior só porque ele não sabe em primeira mão o que fizeste hoje.

Prepara-te, quando lhe disseres que estás frustrado, que ele pode tentar dar-te dicas sobre como ficar menos frustrado… mas sendo um engenheiro, tu sabes que essa reacção está a chegar. Talvez haja coisas que ele possa fazer para te deixar menos frustrado (o que sei eu - cozinhar algo para ti, o que quer que seja).

Talvez, just talvez, ele simplesmente não seja a pessoa certa para despejar os teus problemas diários. Sim, você tem uma relação, sim, há muitas razões para estarem juntos, mas talvez você precise de outra pessoa para este tipo de conversa; e concentre-se em encontrar formas de falar com o seu marido que não envolvam apresentar problemas que o desencadeiem para a ajudar.