Queria tirá-la desta situação** , por isso, não sendo apenas uma amiga, mas também como uma discussão inter-religiosa, ** sugeri-lhe que revisse a sua decisão** de casar com um muçulmano, uma vez que não vai resultar, mas ela não se importou que “estou a interferir na sua vida pessoal” - enquanto ** não tinha qualquer intenção de interferir na sua vida pessoal*** mas apenas de dar os seus conselhos de acordo com o conflito de crenças.

Com todo o respeito, você absolutamente fez a intenção de interferir na sua vida pessoal.

Você pensou que ela estava a cometer um erro sobre a sua vida pessoal. Tentou levá-la a mudar de ideias. Essa é a própria definição de interferir na vida pessoal de alguém.

Não estou a condenar isto, mas penso que é importante que perceba porque é que ela reagiu da forma como reagiu.

Fazer perguntas está bem, especialmente se tem um historial de discutir questões sobre religião sem quaisquer sinais de desconforto ou conflito. No entanto, no momento em que faz uma sugestão, corre o risco de ultrapassar um limite pessoal, especialmente em qualquer tópico que envolva emoções fortes.

Sempre que o casamento está a ser discutido, é um pressuposto seguro que estão envolvidas emoções fortes.

Acredito que teria feito melhor se tivesse ficado apenas a fazer perguntas.

Para estar seguro, pode querer considerar complementar perguntas que podem tocar em questões emocionalmente carregadas, usando “I language”. Por exemplo, se sentiu que a resposta que recebeu a “Suponhamos que casou com ele, os seus filhos acreditarão em Um Alá ou Trindade?” precisava de algum seguimento, porque estava preocupado com a resposta dela:

Se eu estivesse numa relação com alguém que não partilhasse a mesma fé que eu, gostaria de ter a certeza de que discutiríamos como lidaríamos com a educação religiosa dos nossos filhos antes de casarmos. Eu odiaria acabar brigando com meu cônjuge porque ambos queríamos coisas diferentes.

versus:

Você deveria conversar mais sobre isso com seu namorado antes de decidir se casar. Você diz que quer que seus filhos sejam criados para acreditar na Trindade, mas seu namorado aparentemente se opõe a isso. Não acha que isso vai resultar em conflito?

O segundo exemplo é muito pessoal. Frases como “você deve” e “você quer” podem colocar as pessoas na defensiva, e podem ser sinais de comunicação ineficaz .

O primeiro exemplo também não é garantia de que vá bem, mas fazendo-o sobre si mesmo, em vez da pessoa com quem está a falar, irá provavelmente suavizar o tom.

Perguntas* , como você fez, é geralmente uma boa maneira de fazer alguém pensar em algo sem ser particularmente conflituoso.

Se eu fosse você, eu continuaria com as perguntas:

Você não deveria tomar uma decisão sobre isso _ antes_ de se casar? O que você fará se, depois de casado, você perceber que nunca chegará a um acordo sobre essas questões? Então optará por não ter filhos?

Pode também perguntar como serão certos aspectos da vida quotidiana (por exemplo, oração, adoração, dieta ou outros compromissos ou restrições religiosas), se pensa que podem existir problemas potenciais.

Pode também tentar ** assinalar que é difícil ao mesmo tempo que mostra apoio**.

Não conheço nenhum casamento inter-religioso bem sucedido. Se optar por avançar, desejo-lhe as maiores felicidades e espero que seja a excepção à regra.

A questão não é mudar de ideias nessa altura, mas sim pô-la a pensar profundamente nestas coisas, o que a fará duvidar de que vai funcionar, ou pô-la à vontade, na medida em que esse pensamento também poderá revelar soluções.

Não concordo com a sua premissa de que o casamento inter-religioso não pode funcionar (se é essa a sua premissa) - dependerá muito das pessoas envolvidas e de quão importante é para elas a sua fé (e partilhá-la com o seu parceiro de vida), mas o mais importante é que o seu amigo acredita que funcionará.

Eu sou indiano e há muitas religiões aqui, por isso posso assegurar-vos com confiança que não há maneira fácil, confortável e que poupe a amizade de dizer a alguém que o seu casamento inter-religioso não vai funcionar – e isso simplesmente porque um casal que decidiu (ou está seriamente a considerar) embarcar numa decisão de vida tão potencialmente controversa provavelmente não será muito influenciado pelas perguntas ou argumentos bem intencionados de ninguém.

É a nossa experiência social generalizada aqui que os casamentos inter-religiosos carregam um enorme stress, mas um casal empenhado fará com que resulte, porque a sua aliança baseada no amor e afecto mútuos é frequentemente encontrada suficientemente forte para resistir às pressões sociais e familiares. Tenho visto muitos casais inter-religiosos estarem menos interessados na religião enquanto tal, e mais interessados um no outro!O que é uma base muito boa para qualquer relação. Suponho que isto seria verdade no Reino Unido e também noutras partes do mundo.

Posso facilmente compreender que quisesse alertar o seu amigo para a dureza do caminho que tem pela frente, mas os conselhos não populares também não são bem-vindos , em qualquer aspecto da vida humana, por isso sempre que tentamos convencer alguém a abandonar uma linha de acção que eles quase se comprometeram, corremos o risco de perder um amigo. Isso não invalida de forma alguma o seu conselho, mas é simplesmente a maneira do mundo e, portanto, inevitável (em assuntos tão sensíveis) que, quando o conselho é rejeitado, a amizade também se perca.

Agora que o evento já passou, pode apenas perguntar a si mesmo se deveria ter escolhido não para aconselhar o seu amigo contra o casamento. Se isso fosse contra o seu sentido de integridade, então não tem nada a lamentar, IMHO.

Embora por vezes sintamos a necessidade de manifestar preocupação quanto à escolha do parceiro de um amigo, discordo fortemente do tom da pergunta.

Muitos casais têm discordâncias fundamentais, mas há muitas vezes considerações mais importantes. Será que eles se fazem felizes um ao outro? Será que se amam? Respeitam-se um ao outro? Apoiam-se um ao outro? Resolvem os problemas de forma madura? Deveriam preocupar-se muito mais com questões como esta.

Pelo que entendo, o Islão permite explicitamente o casamento entre homens muçulmanos e mulheres cristãs/judaicas. Embora não o contrário. Então de onde tirou esta ideia, exactamente?

Um guia foi publicado em 2012 pelo fórum cristão-muçulmano sobre casamentos mistos, a fim de esclarecer questões básicas. De acordo com os dados do censo de 2001, houve pelo menos 21.000 casamentos mistos no Reino Unido.

O documento, chamado When Two Faiths meet, é o produto de meses de negociações meticulosas entre líderes cristãos e muçulmanos e enfatiza a necessidade de tolerância e aceitação dos casamentos mistos de fé.

Entre as recomendações estão a falar contra as conversões forçadas, o reconhecimento da legalidade dos casamentos inter-religiosos na lei britânica, o cuidado pastoral sem julgamento e a rejeição total de qualquer violência.

“Pode soar um pouco como se estivéssemos a afirmar o óbvio, mas precisa de ser dito”, disse Sheikh Ibrahim ao The Independent. “Na realidade, os casais cristãos e muçulmanos enfrentam frequentemente cenários muito desafiantes, onde não há tolerância suficiente ou os cuidados pastorais adequados e isso pode levar a uma experiência muito prejudicial e negativa para eles”.

A primeira coisa que deveriam ter feito era tentar ajudar. Isto não significa dizer-lhes que não podem ter uma relação - uma vez que não há justificação legal nem teológica para isso. Significa tentar encontrar algo que os possa ajudar a ultrapassar os obstáculos que pensa que serão um problema.

Tinha razão em iniciar isto com perguntas, mas depois precisava de dar seguimento a isto dizendo algo como… “Estava a pensar nisto e encontrei X. Achei que era uma leitura muito interessante e achei que talvez a achasse útil”

Então a bola está no seu campo, tentou ser útil. Ela vai decidir se a sua preocupação se justificava, e se o seu conselho era bom. Se você a maltratar mais, tudo o que está fazendo é interferir.

Como um aparte, Jim Al-Khalili nasceu de um casamento entre um pai xiita iraquiano e uma mãe protestante inglesa, e ele se tornou um professor ateu de física… então talvez precisemos de mais casamentos inter-religiosos para fazer mais físicos?

Primeiro, a parte boa - preocupou-se o suficiente com ela para estar disposto a sacrificar a amizade a fim de ajudar a evitar que ela cometesse um erro terrível. Ainda bem para ti. Penso que se alguém é realmente um bom amigo, deveria estar disposto a fazer esse sacrifício.

Agora a parte má – Quando você disse “sugeri-lhe que revisse a sua decisão de casar com um muçulmano, pois não vai funcionar…” o que você fez foi colocá-la numa posição em que ela sentia que tinha de escolher entre você e o namorado, e ela escolheu o namorado. A desvantagem disto é que você perdeu a amizade e também perdeu a sua capacidade de tentar influenciá-la. A dificuldade com a sua sugestão é que é a solução mais dramática possível para o problema.

O que deveria ter feito era simplesmente ficar com o tema que mencionou sobre as decisões religiosas e sugeriu que seria muito melhor resolver esta questão antes do casamento. Poderia simplesmente ter ficado por este tema e outros temas relacionados. Desde que não tivesses sido demasiado insistente, ela ter-te-ia provavelmente permitido apresentar-lhe esse ponto de vista. Talvez tivesses podido discutir este assunto com ela em muitas ocasiões. Ela pode ter chegado a aceitar isso, e depois, quando discutiu isto com o namorado vezes suficientes, pode ter chegado à conclusão de que não devia casar com ele. Para que isto tivesse tido êxito, a ideia de que ela não deveria casar com ele deveria ter sido primeiramente falada por ela e não por si.

Como alguém salientou, um muçulmano casou com um não-muçulmano e o seu filho era ateu.

Não se controla realmente a religião que a criança escolhe no final do dia, Michael Bisping, um lutador da UFC, disse que era o melhor. Ele é ateu mas não vai pregar isso aos seus filhos, eles são livres de escolher a religião que quiserem. Penso que essa é a abordagem que esses dois poderiam facilmente adoptar.

Embora a hipótese de um impasse acontecer possa ser alta, dependendo da severidade do namorado, como afirmou JoeTaxpayer: “A resposta simples é "você não tem”. Independentemente da situação, as pessoas que estão apaixonadas não vão romper o namoro pelo facto de um amigo dizer a um deles “não vai funcionar”. Se você insistir no assunto, é provável que perca uma amiga"

Não importa como você diga, é muito provável que ela não dê ouvidos aos seus conselhos. Os pais provavelmente pressionaram a mesma questão que você tem em relação à religião, etc… e você sabe o resultado.

Na minha opinião, não há maneira certa ou errada de abordar esta questão, desde que você não pressione a questão. Estava preocupado com a sua amiga e tentou avisá-la, mas no final do dia é para aquele casal descobrir o que fazer.

Aconselhamento de noivado

Igrejas e outras organizações proporcionam sessões de “encontro de noivado”, onde um casal noivo pode ser percorrido de forma estruturada com um conselheiro competente, através da questão inter-religiosa e muitas outras questões conjugais. Elas cobrem dinheiro, estilo de vida, filhos e outros tópicos vitais para um casamento bem sucedido. Isto pode ser útil para qualquer casal, para identificar quaisquer problemas de compatibilidade e trabalhar através deles com antecedência.

Qual poderia ter sido a melhor forma de recomendar a mesma coisa se estivesse no meu lugar?

Eu teria sugerido esse tipo de aconselhamento. Tê-lo-ia considerado útil para qualquer casal a começar uma vida juntos.

Não é necessário mencionar a sua preocupação com a questão inter-religiosa. Deixe isso para um profissional experiente para os ajudar a reflectir sobre as implicações.