Relações interpessoais
2018-06-01 11:36:59 +0000
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Como impedir que os colegas me intimidem

Eu sou austríaca, 17 anos de idade. Depois desse ano, tenho um no ano passado na minha escola.

Tenho um colega de turma que nunca gostou muito de mim. Desde o Natal deste ano a nossa relação ficou ainda pior.

Ele não pára de me insultar ou de gritar comigo. Quando eu digo algo na aula, ele diz-me para parar de falar, num tom que é definitivamente um insulto. Temos de fazer alguns projectos de grupo juntos e é realmente irritante.

Alguns exemplos do que ele está a fazer:

  • Estamos a fazer um pequeno filme para um projecto, o nosso grupo é composto por 7 pessoas. O filme é sobre suicídio e precisamos de dois actores para duas adolescentes, onde um comete suicídio no final, o outro vai a um terapeuta. Quando eu lhes disse que queria ser a rapariga suicida, ele disse que não posso ser porque é mais emocional quando alguém com bom aspecto morre. Ele disse-o definitivamente num tom muito insultuoso.
  • Ele disse-me que sou feia ou gorda em muitas outras ocasiões.
  • Quando pedi um esclarecimento noutro assunto, ele disse-me para parar de discutir e parar de falar.
  • Ele disse que sou destrutiva, porque lhe perguntei porque é que ele está tão zangado comigo.
  • Ele convidou toda a gente para o seu 18º aniversário menos eu. Eu sei que não sou um dos seus amigos, mas como ele convidou todos os nossos colegas de turma eu sei definitivamente que é algo contra mim. Ele não é amigo de todos na aula, ele mal fala com alguns deles.

Tentei falar com ele, com o nosso professor e com o conselheiro estudantil. Não tenho nada contra ele, a não ser as coisas acima mencionadas. Eu quero que ele pare com isso e me trate como qualquer outro colega de classe. Ele é muito impulsivo em geral e por vezes um pouco agressivo, mesmo em relação aos seus amigos. Mas ele é ainda pior quando está a falar comigo.

Todos os outros colegas de turma estão muito irritados connosco. Eu sei que às vezes posso ser um pouco irritante e também sou um pouco difícil, mas isso não lhe dá o direito de me insultar.

O que posso fazer, para que ele não me intimide?

PS. Na verdade não sei se ele me está a intimidar, mas foi o que disse o meu terapeuta.

Respostas [16]

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2018-06-01 11:54:27 +0000

Isto é definitivamente bullying . Mesmo que você seja "um pouco irritante e difícil" como você diz, ataques pessoais como chamar você de gordo e feio são definitivamente muito longe. Foi isto que funcionou para mim quando fui intimidado, por isso provavelmente devia tomar isto com um grão de sal e mudá-lo com base no que acha que é a melhor abordagem.

Ignore-o

Não lhe dê, em circunstância alguma, mais atenção do que a necessária. Ouça-o se ele estiver a falar em grupo, mas se ele tentar interrompê-lo a meio da frase, não pare de falar e não levante a sua voz para falar sobre ele. Nem sequer lhe dê a satisfação de olhar para ele. Quanto mais vezes o fizer, mais pessoas à sua volta começarão a perceber o quão burro ele realmente é. Trufias como este prosperam com a atenção e não lhe dar o que ele deseja fará com que ele deixe de o atingir à medida que se torna aborrecido e não vale o seu tempo.

Para pontos de estilo bónus, ou se pensa que ignorar o seu estilo seria demasiado difícil, pode também empregar aquilo a que eu gosto de chamar a abordagem "câmara franca". Sempre que ele começar a falar sobre si ou a rebaixá-lo, olhe para as pessoas à sua volta e role os seus olhos. O simples olhar fixa-se nele até ele acabar de gritar e continua a falar quando acabar. Como mencionou que os outros colegas de turma estão aborrecidos com o ambos de vocês, presumo que eles também não gostem das suas artimanhas. Se você pode agir como a festa razoável e ganhar o resto da turma agindo como a pessoa maior, pode envergonhar o rufia para recuar porque ele perdeu o favor da multidão.

Esta abordagem funcionou para mim depois de cerca de três semanas a um mês de apenas ignorar o meu rufia enquanto ele me insultava ou geralmente me rebaixava. Com o passar do tempo, ele apenas se aborreceu de não ter resposta e de ser ridicularizado pelos colegas de turma por ter exagerado na sua reacção.

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2018-06-02 04:36:10 +0000

Até agora, a maioria das respostas são conselhos habituais de pessoas que não estiveram na posição da vítima. Requerem competências ou características que pode ou não ter.

  • Ignorar / manter a calma - isso é fácil de dizer e muito menos fácil de fazer contra alguém com anos de experiência em obter uma ascensão fora das pessoas. Se você é suficientemente zen, definitivamente faça isso, mas a quantidade de auto-controle necessária é subestimada pela maioria das pessoas. A contra-estratégia dos valentões é tipicamente a de ** tentar com mais força** , e se vir sequer uma lasca de reacção, saberá que, se apenas se esforçar o suficiente, obterá algum tipo de reacção. Já tive as minhas coisas atiradas para a sala de aula quando tentei isso. Há coisas que não se pode ignorar e o rufia sabe disso. Todos os filmes mostram a cena em que o rufia bloqueia uma porta ou algo assim.

  • Respondendo em géneros - a sério? És assim tão espirituoso, de pensamento rápido, com um humor situacional brilhante e um sarcasmo mordaz? Como é que acabaste por ser intimidado nesse caso? Todos sabemos que a espontaneidade é o que se pensa no dia seguinte. O rufia tem anos de experiência nesta arte sobre si, porque é isso que ele faz - inventa algo de que os seus pares se vão rir na hora. Se ganhou recentemente algum concurso de brincadeiras improvisadas, experimente esta abordagem. Pode tentar em qualquer caso, porque tem pouco a perder, mas as suas hipóteses são terríveis. Nunca tentei isto porque sou um pensador lento/interessado, não um rápido.

  • Envolva professores, pais, advogados - se tiver provas claras dos seus erros e se a sua escola tiver uma política anti-bullying a que os possa obrigar, esta é uma óptima abordagem. Na minha época, o bullying chamava-se "ser um homem" e diziam às vítimas para não serem maricas. Hoje é um dia melhor a este respeito. No entanto, é preciso ter pelo menos alguns exemplos que sejam irrefutáveis. Têm amigos que actuariam como testemunhas em vosso nome se fossem interrogados pelo director? Mencionou que eles estão irritados com os dois. Descubram quem está do vosso lado. Como um aparte, quem está a pagar pelo vosso terapeuta? Vivo na Áustria, mas não sou austríaco de nascimento, por isso presumo que seja o vosso Gebietskrankenkasse, mas não tenho a certeza absoluta. Se os seus pais pagam, pergunte se consideraram processar os seus pais pelos custos. Imagino que um pagamento de mil euros faria com que os seus pais o encerrassem.

  • Vire a turma contra ele - de que são feitos os filmes. Eu não o mencionaria (porque é pura fantasia de Hollywood) excepto aquele comentário "toda a gente já está irritada por nós" que o senhor incluiu. Se conseguir manobrar para uma posição em que fique claro para os espectadores que ele é a fonte de problemas, as opiniões podem virar-se contra ele. É uma pequena hipótese (porque os valentões são tipicamente bons em nuances sociais), mas é um pouco diferente e mais activo do que simplesmente ignorar. É uma espécie de ignorância propositada.

  • Confronto não violento - os valentões são tipicamente inseguros por dentro e o comportamento exterior encobre isso. Isto é um pouco arriscado porque essa afirmação é válida para 80 ou 90%, mas há alguns que são apenas verdadeiros imbecis. Treinar com um amigo, não muito chegado, um pouco distante é melhor. Treinar o quê? Para se manterem firmes, para não cederem. Esta é a abordagem de Gandhi. Não ataquem, não lutem contra a violência física, mas voltem a levantar-se e voltem. E de novo, e de novo e de novo. Fique aí e olhe-o nos olhos e não retroceda. As pessoas inseguras não aguentam um confronto, precisam de o resolver, escalando ou evitando. Querem demonstrar que a escalada não funciona, deixando-o apenas a evitar. Se ele recuar em relação a si mesmo uma vez, você ganhou. Normalmente uma ou talvez duas vezes é tudo o que é preciso para o fazer parar para sempre, porque ele perdeu a face. Isto terá de acontecer em público com muitos colegas de turma para o ver. Você **terá* de oferecer apenas resistência passiva. Leia em Mohandas Karamchand Gandhi para os detalhes.

  • Violência - isto funciona. Coloco isto no final porque sou uma pessoa não violenta, mas rapaz, gostava de ter treino de artes marciais de volta à escola. Já só te resta um ano. No entanto, como outra resposta correctamente apontada, tu és uma rapariga e ele é um rapaz. São ambos europeus? Se ele é de uma cultura onde é aceitável bater nas mulheres, não tentem isto. Caso contrário, ser atingido no rosto por uma mulher é uma perda imediata e irrecuperável do rosto de um homem. Ele não pode bater de volta e não pode pegar nele e ir-se embora. Tem de ser uma pancada sólida. Treine isto. Note que ele vai bloquear instintivamente, por isso bata nele numa situação em que a mão do lado de onde está a bater está a segurar algo pesado (saco ou o que quer que seja). Tem de ser suficientemente forte para que aqueles à volta que não o vejam ** o ouçam***. Por isso queres bater, não esmurrar.

Não há uma resposta fácil para o bullying, caso contrário não seria um problema tão grande. Acabado de fazer 18 anos, este tipo tem um problema de hormonas furiosas dentro dele e não conhecimento de como lidar com a situação. O facto de poder pedir conselhos num site internacional aos 17 já o coloca muito à frente dele e na reunião da escola daqui a 10 anos provavelmente irá rir-se da sua patética desculpa para uma carreira em comparação com a sua, mas isso não o ajuda hoje.

A sua melhor ajuda é aliada sob qualquer forma. Amigos, colegas de turma, professores, pais - qualquer um. Notei pela sua pergunta o quanto o seu pensamento está focado na interacção entre si e ele, mas essa não é de todo a verdade. É assim que o senhor, a vítima, vê as coisas. Mas ele não vê as coisas dessa maneira. Na sua perspectiva, esta interacção é muito mais ampla e envolve os seus amigos e toda a classe, e o senhor é apenas uma pequena parte dela. Tem de alargar a sua perspectiva e conseguir aliados também.

Desculpe a longa resposta, não teve tempo para escrever uma curta.

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2018-06-01 14:15:30 +0000

Abomino a violência, mas, na verdade, concordo que, por vezes, uma boa pancada dura funciona. Também já ensinei isto à minha filha e ela é do tipo sensível. Uma vez, na casa saltitante, outra rapariga estava a fazer exercício físico com ela (a bater e a empurrar) e ela bateu-lhe uma de volta. O olhar de choque na cara das raparigas, de que ela iria ripostar, era claro e silencioso e ela jogou bem depois disso.

Se você acha que é diferente aos 18 ou 40 anos de idade eu não acho. Ainda lido com essa infantilidade aos 40 anos no trabalho com pelo menos um rapaz. Às vezes tenho de me levantar e lutar (com palavras) porque a gestão superior ou o RH simplesmente vai "lá, lá, vai ficar tudo bem" e tenta pacificar a situação enquanto um valentão tira partido da passividade da maioria. Mas garanto-lhe que estas pessoas são fracas; acabaram de encontrar uma forma de o esconder.

Na sua situação, sendo você uma rapariga contra um rapaz, pode sair-lhe o tiro pela culatra ou pode funcionar a seu favor se ele não for do tipo de bater numa rapariga. Se ele bater de volta, você pode achar que a contusão vale o inferno que chove sobre ele como a maioria das sociedades, este é um grande No-Não em qualquer circunstância. Certifique-se apenas de que o faz com muitas testemunhas. Continuará ele a retaliar com palavras...yup.

Tudo o que foi dito, ** não é o meu melhor conselho***. A minha filha decidiu por conta própria depois daquele incidente com a casa saltitante que já não queria responder fisicamente (bom para ela) mas ela está em aulas de autodefesa e isso funciona muito bem para a sua confiança. Ela pode responder fortemente ao bullying com palavras, sabendo que se ele se transformasse em físico, ela pode cuidar de si mesma. Isso mudou a sua mentalidade de que ela é uma fonte de força. Também pode achar isto útil.

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2018-06-01 14:56:52 +0000

Já encontrei este tipo há algum tempo e a sua solução é muito fácil e divertida de observar. O princípio:

"Bullies bully bully para a reacção, para te deixar louco ou para te fazer chorar. Se tirares a reacção e ficares calmo, não lhes dês o que eles querem, e tu és tipo 100% do tempo, estou a dizer-te, é muito difícil para eles continuarem a gozar contigo"

A partir deste vídeo: https://www.youtube.com/watch?v=rBWL8iI6KbI Outro clip com o mesmo tipo/princípio: https://www.youtube.com/watch?v=7oKjW1OIjuw

Nos clipes eles encenam uma discussão rufia. A primeira rodada ele responde como a maioria das pessoas faz com um "não, cale-se, não sou estúpido", etc. A segunda ronda ele implementa a sua técnica. Quando alguém diz "cheiras mal!", ele responde com um "oh realmente? obrigado por me avisar, vou fazer alguma coisa", e num "és burro!" ele responde com "Oh? bem, eu acho que não és, e [algo mais positivo]" . Isso desarma-os completamente.

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2018-06-02 05:36:53 +0000

O professor é a pessoa de autoridade na sala de aula. Ela deveria estar a lidar com a situação, não você. Se não estiver, então não está a fazer o seu trabalho.

O professor não deve tolerar que você ou qualquer outra pessoa seja interrompida, cortada, ridicularizada, ridicularizada ou menosprezada ao responder ou fazer uma pergunta durante a aula. Nem deve tolerar qualquer outro comportamento perturbador que o afecte a si ou ao resto da turma.

Como a professora não está disposta ou é incapaz de exercer a sua autoridade para resolver a situação, precisa de levar o assunto aos seus pais e superiores.

Na minha opinião, precisa de ser calma, objectiva e enfatizar um EFEITO QUANTIFICADO do bullying - que está a afectar a sua educação e a sua capacidade de aprender (e aparentemente também a de todos os outros). Se disser: "Ele está a ser mau para mim", é provável que as suas preocupações sejam descartadas (apesar de ele certamente o ser). Se enfatizar que a sua EDUCAÇÃO e a de todos os outros alunos da sala de aula está a ser afectada pelo comportamento do rufia, então os adultos vão ter em conta que isto é, penso e espero, importante para eles.

Mas, para que isto aconteça, tem de ter a certeza de que não está a contribuir para a situação. Isto significa - como outros já afirmaram - que se mantenha calmo e não se envolva ou responda às suas provocações. Se estiver a responder/acompanhar uma pergunta na aula e ele interromper, pare. Espere que ele termine de falar, depois volte calmamente para onde parou. Se ele interromper novamente, repita o processo. Quando ele parar, você retoma, talvez dizendo: "Continuando onde eu parei..." ou "Como eu estava a dizer...". Se o professor o acusar de causar a interrupção, simplesmente assinale que você está apenas tentando fazer/resposta a/à pergunta, nada mais.

Então, primeiro, explique esta situação aos seus pais. Depois, com eles, leve esta questão aos administradores da escola. A ambos enfatizam que a sua EDUCAÇÃO está a ser afectada e o comportamento do agressor é perturbador para toda a turma e o professor não está a lidar com o problema. Este é um efeito quantificável do seu bullying que os adultos deveriam preocupar seriamente os adultos.

O que deveria estar a acontecer é: O professor deve dizer ao agressor que o seu comportamento é inaceitável e não será tolerado. Se ele continuar, o professor deve retirá-lo da sala de aula. Se continuar, os seus pais devem ser notificados. Se continuar, ele pode receber aquilo a que nós, nos EUA, chamamos detenção, ou se os dois estivessem aqui nos EUA (não sei como as coisas funcionam lá), ele pode ser expulso por um período de tempo (não autorizado a ir à escola), ou mesmo permanentemente.

Como a professora não está a tomar estas medidas, os administradores da escola precisam de insistir para que ela o faça. Os seus pais devem contactar os administradores e insistir para que eles lidem com a situação. Se isso não funcionar, então o que um dos pais faria aqui nos EUA é que o seu advogado se envolvesse e enviasse aos administradores da escola uma carta lembrando-lhes as suas responsabilidades nos termos da lei.

Não sei como funcionam coisas como esta na Áustria, e se a sua escola é pública ou privada, mas de uma forma ou de outra os seus pais estão a pagar a escola pela sua educação, quer indirectamente através dos impostos ou directamente se for uma escola privada. Ao não lidar com a situação, a escola está a privá-lo a si e aos seus pais do direito à educação que os seus pais pagaram.

Isto é inaceitável. Os administradores da escola DEVEM ser sensíveis às suas preocupações, mas se não o forem, os seus pais têm de os pressionar até que tomem medidas para resolver a situação.

Tem de ficar claro para o rufia que haverá consequências crescentes para o seu comportamento que irão aumentar até que ele deixe de fazer o que está a fazer. E, como alguém disse, se ele o ameaçar ou se se tornar físico, então a polícia precisa de ser envolvida.

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2018-06-01 17:15:44 +0000

O conselho comum contra o bullying é ignorar. Infelizmente, ignorar os intimidadores pode e muitas vezes levará a dinâmicas de grupo onde você se torna o saco de pancada designado. Se o bully obtiver uma resposta positiva do grupo em vez de você, o bully conseguiu o que queria, e não importa em nada que você o "ignorou". Na pior das hipóteses, tudo o que fizeste foi multiplicar o número de rufia com que precisas de lidar.

O que precisas de aprender é a ignorar a parte insultuosa e dolorosa da sua acção para que possas reagir com calma. Não fique zangado só porque um asno está a comportar-se como um asno - é isso que um asno faz, é o que faz deles um asno. Mas ainda precisas de reagir às acções do rufia para os fazer parar.

A chave para as tuas reacções é que eles precisam de pôr o grupo do teu lado. Se você já tem o grupo do seu lado, ignorá-lo e deixar alguém responder é ótimo. Infelizmente as coisas raramente são assim tão fáceis, ou provavelmente não terias pedido conselhos. Vais precisar de responder sozinho.

Há várias formas de o fazer, e não parece haver uma forma que garanta o sucesso. Algumas formas que podem funcionar:

  • Auto depreciação e elogios (+ sarcasmo velado). Por exemplo, quando ele insulta a sua aparência "nem todos podem ser tão bonitos como você". Leia resposta de martijn e veja os seus vídeos ligados.
  • Insulto padronizado, e evite qualquer tipo de debate ou gritaria. Por exemplo, não olhe para ele, continue como se ele não tivesse dito nada, mas dê-lhe o dedo.
  • Observação sobre a unoriginalidade dos seus insultos. E.g. "Já ouvimos isso antes, está a ficar aborrecido"
  • Dê a volta ao insulto. Por exemplo, "Depois": "Quando lhes disse que queria ser a rapariga suicida, ele disse que não posso ser porque é mais emocional quando alguém com bom aspecto morre." Pode responder " Por isso não se está a voluntariar, temos isso._"
  • Uma reacção física. Como mulher contra homem, uma bofetada no rosto é muitas vezes uma resposta socialmente aceite a um insulto, e muitas vezes verá o homem como o agressor se decidir retaliar. Se decidir seguir este caminho, faça primeiro aulas de autodefesa.

Não misture as diferentes abordagens. Experimente uma durante alguns dias, veja se funciona. Se funcionar, mantenha-se firme, caso contrário tente a próxima.

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2018-06-01 17:36:34 +0000

Eu não vejo nenhuma resposta sobre como lidar com o pessoal da escola parte do problema, então aqui está a minha opinião:

Se um professor não deixa você mudar de grupo para completar o projeto onde você pode trabalhar como uma pessoa normal sem esperar ser intimidado pelos seus colegas de grupo, raciocinando que "É assim que o mundo real funciona, você só tem que lidar com os valentões", isso não é verdade. No mundo real há o departamento de RH, leis de assédio de adultos e a opção de mudar de emprego. Diga isso, e se o professor discordar e não fizer nada, há também uma opção muito real para ir ao seu gestor (quem quer que esteja no topo da cadeia na escola). Lembre-os disso.

E se isso não funcionar, há sempre o ministério da educação para o qual você pode escrever cartas ou falar com os seus representantes públicos sobre como a sua escola ignora problemas graves. Pode haver vários grupos influentes como as associações de pais e professores no seu país que podem não estar tão fortemente filiados aos ramos governamentais, por isso pode tentar a sua sorte lá, se a situação ficar realmente fora de controlo. E, finalmente, para abusos graves e ameaças de danos físicos, há sempre a polícia.

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2018-06-01 14:33:18 +0000

Como pessoa que foi sujeita a bullying durante vários anos na escola posso sugerir duas linhas de acção.

A primeira, ignorar o bully, foi explorada por TheRealLester's answer , pelo que não vou duplicar os seus conselhos.

Gostaria de acrescentar outra alternativa menos violenta do que as alternativas actualmente propostas: aprender a responder em espécie.

Não é fácil, é preciso prática e, na maior parte das vezes, vai notar que a frase que construiu tão bem na sua cabeça não vai sair como esperava, mas apesar disso tem benefícios.

A táctica de "ignorar" pode falhar, o agressor pode vê-lo como um alvo fácil que não vai ripostar, empurrando-o para o intimidar mais. Se for esse o caso, e se achar que o "ignorar" não funciona (note que para ter um efeito perceptível normalmente demora bastante tempo), pode tentar responder em géneros

Exemplos:

  • Ele disse-me que sou feio ou gordo em muitas outras ocasiões.

Pergunta-lhe se ele tem inveja (sugerindo que ele é pior do que você). Ele não está à espera disto e vai desequilibrá-lo. Enquanto ele está a tentar arranjar uma resposta, desengata-o completamente se possível.

  • Ele convidou todos para o seu 18º aniversário menos eu.

Numa situação semelhante apareci na festa, chamei-lhe o nome do rufia, e depois de ele ter respondido, atirei-lhe as duas aves e fui no meu dia [nota: eu sabia que não teria visto mais nenhum deles, enquanto eles não viram, a eficácia disto pode ser questionada]

Algo com que pode sempre contar: estas pessoas não estão na sua vida para sempre, use a ocasião para aprender algumas tácticas e ganhar um pouco de confiança em si próprio (responder de uma forma espirituosa requer um pouco disso). Caso contrário, concentre-se apenas no facto de que dentro de um ano irá provavelmente perder todo o contacto com este assediador.

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2018-06-01 23:03:51 +0000

Em primeiro lugar, isto soa muito parecido com bullying para o qual tomo uma definição de psicologia hoje .

Bullying = comportamento intencionalmente agressivo, repetido ao longo do tempo, que envolve um desequilíbrio de poder.

Fui vítima de bullying durante vários anos, embora na escola primária, e aprender a lidar com ele - sozinho - tem, com o benefício da visão a posteriori, afectado muito a minha vida e saúde mental e não de uma forma positiva.

Foi fácil ser rude ou mau para mim, era diferente, fisicamente fraco (o mais novo da turma) e demasiado inteligente e ansioso por aprender. Só de ser mau transformado em bullying porque obviamente me afectou, fiquei zangado ou chorei. Isso foi divertido, aqueles que faziam o bullying tinham poder sobre mim, podiam controlar as minhas emoções.

O bullying só parou passado algum tempo quando eu consegui mostrar que as suas palavras e ameaças já não me afectavam e mesmo assim alguns continuaram a um ritmo muito inferior, mas eu consegui encolher os ombros. Deixou de ser divertido e os bullies já não ganharam mais benefícios. Eu ainda era muitas vezes excluído.

Agora têm a sorte de só haver um rufia. Há algumas razões possíveis para ele mostrar-lhe este comportamento:

  • ele procura encobrir as suas próprias fraquezas, fazendo-se parecer mais forte para o resto do grupo, ao colocá-lo no
  • ele tem problemas de controlo da agressão (ele não tem intenção de o prejudicar) que você, involuntariamente, reforça. A agressão tem um resultado líquido positivo para ele, por isso da próxima vez é ainda menos inibido
  • se você não for a única vítima do comportamento mau dele, então desordem de conduta é uma opção possível

Seja o que for, a chave para o fazer parar que você pode lidar pessoalmente, é mostrar que não o afecta.

** Mantenha a calma e mantenha a compostura.**

Respire fundo e conte até 10. Isto permite-lhe usar de melhor discernimento na formulação de uma resposta que não se arrependerá mais tarde. Se for necessária uma resposta.

Calme a sua distância e gaste a sua energia sabiamente

Pense no que é importante para si e gaste a sua energia em coisas que são importantes para si em vez de ter uma discussão com alguém de quem não gosta. Note que isto também se aplica não verbalmente, não se incline ou se aproxime dele, mas também não se afaste.

Depersonalize

Não leve isto a peito. O que ele diz e faz é uma projecção da sua própria realidade e, de forma alguma, da sua realidade ou realidade observável. Se conseguir aguentar, reflicta por um momento sobre as motivações por detrás da agressiva exibição usando a construção "Não deve ser fácil...". Note que isto não desculpa a agressão, mas mesmo a tentativa de empatia com o agressor torna mais fácil pô-lo de lado.

** Faça valer os seus direitos**

Tem o direito de ser tratado com respeito, de dizer as suas opiniões, de dizer não e de ser feliz. É mais do que correcto dizer com calma e confiança "Tenho o direito de pedir esclarecimentos se quiser e vocês não têm o direito de me calar". Mas, por favor, não digam isso em tom de raiva, digam-no de forma objectiva, fria e composta. Não faça sempre valer os seus direitos, gaste a sua energia com sensatez.

Contemple-os e recupere o seu poder

Isto é melhor se lhes fizer uma pergunta construtiva e sondante, possivelmente implicando uma consequência para eles, tal como "Se me tratarem com desrespeito, não vou falar mais convosco. É isso que quer" ou "Porque sente que é mais apelativo emocionalmente se alguém com bom aspecto morrer?"

** Tenha confiança em si próprio**

Levante-se direito, não desvie o olhar (a menos que tenha decidido ignorar o seu último faux-pas), orgulhe-se de si próprio e do que conseguiu e pode conseguir. Diz-se que algum treino de artes marciais pode melhorar tanto a postura como o auto-controlo e a auto-confiança.

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2018-06-01 15:46:39 +0000

Isto parece um jogo de poder.

O tipo gosta de ter um saco de pancada emocional e já ultrapassou o mero bullying.

O meu conselho? Francamente eu evitaria e fugiria. Não queres esta pessoa na tua vida. Esta não é uma situação em que isso seja inteiramente possível, mas estás num ambiente escolar confinado e basicamente a serem forçados juntos. Por isso, têm essencialmente cinco caminhos que eu consigo ver.

  1. Mudar de escola - Isto é bastante extremo, e nos teus últimos anos de escola pode ser bastante difícil de balançar com os teus pais, mas vai funcionar. Provavelmente nunca mais o vais ver ou ouvir falar dele.
  2. Reúna provas - Tome notas, traga um gravador para gravar a aula e quando tiver um padrão consistente de comportamento em que se sinta confiante (talvez uma ou duas semanas de notas e áudio real dele sendo abusivo) leve-o o mais alto que puder. fale com o seu princípio/director e/ou com o seu chefe de turma. Não desista até que eles façam algo eficaz. Isto não é andar a brincar ou mera parvoíce, é um padrão de abuso verbal e emocional e é Must Stop
  3. Tácticas de evasão - Esteja do outro lado das salas de aula, evite estar fisicamente perto dele sempre que possível, não comunique, não trabalhe com ele (faça barulho se os professores tentarem fazer com que trabalhem juntos em qualquer coisa). Ignore qualquer coisa que ele faça ou diga para tentar chegar até si.
  4. Chame-o em público - Todas as minhas tácticas giram em torno da eliminação do seu poder sobre si. É tudo o que você realmente precisa, por isso, enfrente-o. "snap" para ele. Você já teve o suficiente, quem ele pensa que é?! Fica zangado, grita com ele, diz-lhe para comer merda e morrer. Odeias a cara dele, odeias a sua atitude de merda, odeias-o. Ele é miserável e pequeno e nunca vai chegar a nada. Certifica-te de que há uma multidão. Fá-lo na aula para o máximo efeito. Garanto que isto vai fazer com que os professores reparem em grande. Esteja preparado com antecedência, as notas e gravações da Opção 2, por exemplo, seriam ideais para ter pronto neste momento. Mais importante, mantenha o controle sobre a conversa, você quer transformar o seu castigo por "perturbar a aula" em "expulsar este idiota". Se perder este controlo, a conversa vai desescalar e não pode esperar que nada de útil aconteça.
  5. A Opção Nuclear - Dê-lhe um murro. O idiota está a pedi-las. Todos à sua volta sabem disso, os professores podem ser ineficazes mas já lhes foi dito e não fizeram nada. Se você for punido, é o quê? Algumas horas do seu tempo? privilégios revogados? A expulsão é improvável. E ele vai receber a mensagem da maneira mais difícil e se não a impedir, pode levar mais algumas tentativas. A grande falha é que ele pode decidir ver até onde pode gozar contigo durante a aula para te fazer perder o auto-controlo, afinal, és tu que estás a ser violento, ele só está a falar...

A opção 2 é, a meu ver, a tua melhor opção. Ela usa provas, alavanca o Sistema para seu próprio benefício, e todos saberão o quão idiota colossal o cara é porque você pode provar isso com um clique de um botão. Também não te vai trazer problemas, pois a presença de um gravador na tua secretária não será inesperada, muitos alunos usam-no como alternativa à escrita de notas, podendo referir as palavras exactas do seu professor fora da sala de aula. Pode querer perguntar ao professor se pode gravar as aulas deles, alguns podem não querer.

Na verdade, a médio prazo, o próprio gravador pode funcionar como um dissuasor, o seu colega de turma pode tornar-se mais cauteloso se se aperceber que as suas palavras estão a ser gravadas. Pode enfatizar isto se quiser, reproduzindo-lhe as suas palavras, mas pode querer fazer cópias de segurança das gravações no caso de ele tomar alguma medida para as destruir.

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2018-06-02 05:27:50 +0000

Há aqui muitas respostas psicológicas, mas isto não é.

Considere vê-lo como um fenómeno extrapessoal, em vez de um fenómeno interpessoal. As escolas e as expectativas familiares exercem grande pressão sobre os jovens, classificando-os individualmente por padrões arbitrários (várias curvas de sino), e espera-se injustamente que muitos excedam esses padrões arbitrários, enquanto os seus talentos reais são rebaixados ou passam despercebidos pelos adultos. Para agradar a estes adultos pouco apreciados e ambiciosos, alguns jovens infelizes que não conseguem fazer com que essas notas arbitrárias recorram à batota - por vezes através de batota em testes reais, mas mais frequentemente através de conluio e esquemas contra a pessoa mais fraca de quem quer que esteja à sua frente, ou de quem quer que esteja a ganhar com eles. Estar mais perto do meio de uma curva sineira proporciona muitos aliados com quem se pode esquematizar.

O rufia não é um desses aliados, mas sim o seu instrumento, ele ou ela é normalmente de mais à esquerda de algumas curvas sino, que é tão pouco apreciado que até mesmo a mera tolerância social se sente como o sol, e os miúdos coniventes toleram-no de bom grado e assim o empregam indirectamente, e por isso ele evolui para o seu humor calejado, cujo pauzinho está a levar os miúdos mais fracos para baixo. Ele é um sintoma terciário do maior problema secundário daqueles infelizes no meio, como pressionado por adultos severos e ambiciosos, e principalmente os sistemas (i.e. escolas como zonas de guerra social) que eles amam demais.

Se tudo isso estiver correto, então parar aquele colega de classe intimidador sozinho provavelmente colocaria as crianças colusoras a repintar algum novo animador, (normalmente não há apenas um), como o whack-a-mole, ou talvez colocá-los contra algum inimigo mais fraco.

Quanto ao que fazer, a resposta de skout requer um estômago muito forte, mas não é meio mau, o que aconselha a elogiar o seu valentão, sobre a teoria de que um valentão é um escravo do respeito e deve realmente precisar de algum. Os bombeiros usam água para combater o fogo...

Note também que o que está em jogo não é apenas pessoal. Se os melhores alunos forem colectivamente afastados do jogo, as profissões serão constituídas por alunos piores . Um dia, um destes poderá fazer um dentista desajeitado.

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2018-11-05 08:35:37 +0000

Num dos seus comentários afirmou:

Talvez, no final, a culpa seja minha ou ele tenha mudado tanto de humor

** Não é!**

Tem de se lembrar que a sua vida é sobre si, que não faz de actor de fundo ou de uma rapariga calma no canto. Não é tua responsabilidade preocupares-te com um idiota ou tentar melhorá-lo.

É sobre ti e não precisas de ser apreciado por todos para teres valor. Se conseguires arruinar a sua recompensa por te intimidar (risos dos outros, a sensação de poder, o que quer que seja) vai parar, uma vez que já não estás a desempenhar o papel de perdedor.

Um intimidador vai para o elo mais fraco, deves identificar o que te torna uma "vítima", para que saibas o que ele ganha com o intimidar-te. Perdes a calma? começas a chorar? gritar?

=> tenta apanhar frio, provavelmente não tens coragem para respostas sarcásticas espirituosas, e então?

=> quando ele te chama feio, dependendo do teu autocontrolo podes dizer "de qualquer forma como eu estava a falar... _" e continua, ele não ganha nada com isto ou tu dizes " _ pelo menos os meus pais gostam de mim" o que, na melhor das hipóteses, é motivo de riso para os outros.

Ruin o divertimento que ele ganha com isto.

Aqui já estão algumas respostas simpáticas, mas depende realmente da tua personalidade se conseguires "ignorá-lo" ou "bater-lhe" (o que pode acabar no hospital, pois a maioria das pessoas terá medo de te ajudar). Mostra que estás a ir bem, por muito que ele te tente fazer descer, tens uma vida melhor, uma universidade ou um emprego que amas mesmo à tua frente, enquanto ele provavelmente te vai servir batatas fritas dentro de alguns anos.

TL;DR

  • Identifica porque é que ele te intimida e não a outra pessoa
  • encontra uma maneira que te encaixe na tua personalidade para o impedir de se divertir nas tuas discussões
  • lembra-te que ele é um sitenode na tua vida, podes até pegar numa polaroid dele e dizer que é para ti o anuário.
  • não importa o que alguém pensa de ti ou como te vês ao espelho, é nas tuas acções que te deves concentrar. se tens orgulho nas tuas decisões e escolhas tudo é perfeito :)

Boa sorte

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2018-06-01 21:01:35 +0000

Portanto, é o seguinte: dentro de um ano, terão concluído o curso, irão para universidades diferentes (talvez), ou, no mínimo, haverá tantas pessoas na vossa universidade que provavelmente nunca mais se voltarão a encontrar. Sorri e suporta durante um ano e depois estás livre!

Mas esse conselho não é particularmente útil para a situação actual. Aqui está a minha opinião, como alguém que foi intimidado durante a maior parte da minha vida também (a minha solução foi eventualmente mudar de escola, mas isso foi quando eu tinha 12 anos, em nenhum lugar perto de me formar, e não 17):

1) Como outros já disseram, não se envolvam. Nem sequer lhe dês o dedo ou o que quer que seja, ignora-o completamente. Se tiver atribuído lugares na aula, peça ao seu professor para trocar de lugar com outra pessoa para estar longe dele; a maioria dos professores provavelmente não deve ter problemas com isso, porque as suas artimanhas estão a afectar a sua capacidade de aprendizagem, e essa é a função do seu professor, em primeiro lugar, ensinar.

2) Os professores e o pessoal da escola, em geral, pelo menos no Canadá, de onde provenho, são péssimos a lidar com este tipo de situações. Não vale a pena falar com eles, não vai acontecer nada e vai ficar mais frustrado porque vai parecer que o professor está do lado dele.

3) Se está num projecto de grupo com ele, tem uma decisão a tomar: Ou te pões de pé, ou te calas. Para ser honesto, se o teu grupo for mais de 2 pessoas, eu daria a conhecer: "Não consigo trabalhar produtivamente com as suas artimanhas". Então o seu grupo tem duas opções: Eles podem ajudar os dois a trabalhar produtivamente juntos, ou podem ficar do lado dele; neste último caso, não contribuem nada e patinam sobre o trabalho dos seus colegas de equipa. É pouco provável que eles se torpedeem para vos fazer perder, por isso recebem notas grátis por fazerem trabalho zero. Isso, ou vão queixar-se ao professor de que não trabalhas, e podes conseguir mudar de grupo, o que é vantajoso para todos. Mas saibam que isto provavelmente fará com que toda a turma vos odeie. Para isso, veja acima.

4) Quanto à festa de aniversário, você realmente queria ir de qualquer maneira a uma festa celebrando alguém de quem você não gosta? Tive uma situação semelhante quando estava na escola, onde toda a minha turma foi convidada para alguma festa e eu não fui, e apercebi-me que, francamente, não me podia importar menos, porque não queria ir à festa de qualquer forma.

Aqui vai uma pergunta, no entanto, que pode lançar alguma luz sobre a situação: Ele parece estar a visá-lo especificamente, por alguma razão. Quando eu estava na escola, sabia-se apenas que eu era o saco de pancada da turma, por isso todos me maltrataram e foi "assim que foi". No seu caso, no entanto, parece que é apenas este tipo. Pode haver uma razão especial para este tipo em particular o intimidar, em particular? Talvez o devesse afastar um dia (sem público, se possível) e apenas tentar deitar tudo cá para fora.

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2018-08-31 00:28:53 +0000

Como alguém que experimentou bullying pessoal semelhante e experimentou todos os métodos normalmente sugeridos sem o mesmo sucesso, já pensou em denying him social acceptance*?

Muito simplesmente, ambos existem num ambiente social mais amplo em que ninguém quer sentir-se alienado, se pedir às pessoas da sua turma que denigram o seu comportamento abusivo como dickish, ou tactless (ou seja, não parecem estar a defendê-lo, em vez de simplesmente o considerarem vulgar e mau), pode dar a impressão de que a turma o rejeitará se ele continuar assim. Os humanos, tendo um medo inato de alienação, tenderão a responder a isto.

Esta metodologia anti-bullying de promover uma atmosfera de intolerância ao comportamento anti-social está a ser investigada como uma das mais recentes campanhas anti-bullying, nas escolas há uma tendência para tentar fazer isto parecer "fixe", mas isto tem uma tendência para sair como um "cringy", mas quando bem implementada, parece ser eficaz. E mais importante, parece que pode ser feito por uma única pessoa para reagir a casos específicos de bullying.

No caso de ele te dizer para parares de falar se interagires na aula, o que queres é ter contigo um amigo que compreenda o que queres, responder directamente a ele, essencialmente chamando-lhe pila, pedir-lhe que seja breve e directo, não estás a tentar fazer barulho.

No caso de algo mais parecido com o insulto de carácter suicida, assumindo que pode voltar a acontecer, tente ter outro "aliado" por perto disposto a chamar ao grupo o que ele acabou de sugerir, no tom de who says that about someone?, ou This guy just tried to call her too ugly to commit suicide, algo um pouco exagerado para transmitir como se sentiria ao tê-lo dito a si.

A sua reacção pessoal enquanto outros estão a fazer isto deve ser na linha do I know, right? What the f*ck?, essencialmente concordando e tentando mostrar algo como uma mistura de repugnância e aborrecimento, sem realmente reconhecer him demasiado.

Tudo isto requer encontrar um aliado disposto a ser essencialmente um actor para si, mas se funcionar, deve espalhar-se pela turma que o seu rufia está a ser indelicado e piça enquanto está apenas a aguentar, e a pressão social irá provavelmente abrandar ou parar o seu comportamento.

Se falhar, talvez lhe dê uma bofetada (jk. não recorra à violência por favor).

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2018-06-01 20:12:10 +0000

Olha para ti, quem pensas que és? O que pensas de ti próprio? Que valor achas que tens? Essa é a minha pergunta para si. Não posso saber quem você é e, por extensão, não posso saber o seu valor, correcto? Bem, isso só seria o caso se o nosso valor fosse determinado pelo que fizemos, mas não é. O senhor é humano, tem valor inerente, tem de facto um valor infinito, não tem preço. Portanto, é suposto eu estar a dar uma resposta sobre como lidar com este tipo, mas estou a começar por lhe dizer o quão valioso é, seja paciente, porque tenho razão. Você é um humano e não tem preço.

Agora, claro, as perguntas que tem são: "de onde vem isto" e "ao que estou a chegar", por isso vou responder à primeira primeiro.

A razão pela qual digo que não tem preço, simplesmente porque é humano, não é por causa de uma filosofia profunda que encontrei ou pensei por mim a mostrar como valemos mais do que qualquer coisa, é simplesmente porque sou cristão. Creio que não tem preço porque a Bíblia o anuncia tão alto ao longo de todo o seu texto, a sua história apenas declara que Deus nos dá tanto valor que não pode ser medido (também conhecido como infinito). Ele amou-nos tanto que enviou o seu próprio FILHO para que pudéssemos ter um relacionamento depois de tudo. Por causa disso, encontro grande alegria em servir a Deus e estudar sua palavra e estou tão feliz que me tornei um cristão em tão tenra idade. Por isso, agora que sabeis de onde venho, as respostas que vos darei não virão de mim, mas sim do livro que creio ser a palavra de Deus, mostrando-as a vós e contando-vos o tempo em que segui o meu próprio conselho... Por acaso. Não vos peço que vos torneis cristãos, embora adorasse que isso acontecesse, quero simplesmente mostrar-vos os méritos da solução para este problema que se encontra na Bíblia e deixar-vos decidir sobre algo depois disso.

Assim que me mudei da minha pequena cidade no meio da floresta durante seis meses e a minha família foi para Kansas City (Missouri), lá em cima acabámos por encontrar uma igreja à qual queríamos aderir. Eu e o meu irmão começámos a ir ao grupo de jovens todas as quartas-feiras (somos adolescentes) e lá o nosso pastor de juventude falava do seu tempo na escola. Quando ele era um adolescente ele se mudou muito, ele disse que foi para (creio que foi) 23 escolas diferentes, então ele era SEMPRE o novo garoto. Ele era intimidado o tempo todo, mas em vez de usar qualquer dos outros métodos apresentados neste tópico, o que ele fazia sempre que o insultavam era algo simples, ele dava um verdadeiro elogio. Esta táctica ridícula de lidar com valentões foi de facto extremamente eficaz, pois acabou por se tornar um verdadeiro amigo de muitos dos seus antigos valentões! Funcionou tão bem para ele que pensei que esta mesma táctica funcionaria muito bem para mim.

Bem funcionou, apenas usei a sua própria estratégia antes de o ouvir falar.

Então, quando chegámos à KC pela primeira vez tive a orgulhosa noção de que eu (não Deus) iria mudar qualquer bairro em que eu acabasse. Bem, não tenho tempo para contar a história toda, mas isso não acabou bem (tenho aulas em casa, por isso não tenho nenhuma experiência nas escolas). No entanto, apesar de ter feito asneira, acertei em algumas coisas durante esse tempo e aprendi lições que nunca vou esquecer.

Então a primeira coisa que fiz foi fazer amizade com os miúdos que andavam pelos apartamentos onde vivia, já que tinha a intenção de fazer isto e nada me ia impedir sempre que um deles começasse a acusar-me de planear violar pelo menos um deles, tudo o que fiz foi encolher os ombros e apontar todas as razões óbvias pelas quais não o faria e todas as razões pelas quais não o podia fazer. Finalmente aquela rapariga deixou de fazer essas acusações e uma parte do grupo deixou de andar comigo (nenhuma delas foi muito simpática para mim, btw). Elas fugiam de mim para me irritar (pela sua própria admissão) e seriam geralmente más. Eventualmente uma das outras raparigas perguntou-me se eu percebia que estavam todas a ser más para mim, eu disse que sim, depois ela perguntou se eu me importava, eu disse-lhe "por que haveria de me importar". Quando deixei metade do grupo ignorou-me e tornei-me numa grande amiga das pessoas que ainda falavam comigo, quer dizer, todas elas começaram a intimidar-me e ter metade delas como amigas íntimas é uma coisa espantosa para mim (e eu ainda não lhe disse a metade). Sei que não teria sido capaz de o fazer sem Deus (ele ainda me ajudou apesar de eu estar orgulhoso) e sei que é a forma mais eficaz e benéfica de lidar com os valentões por causa do que passei. Eu recomendaria o método impossível de apenas ser gentil com ele, nunca dizer nada contra ele, mesmo nas suas costas, e ser apenas uma boa pessoa que todos admiram. Se você é alguém contra o qual ele não pode trazer nenhuma culpa, então ou ele se torna seu amigo ou desiste de lutar consigo.

Mas há uma razão para eu disse que é impossível, não poderia praticar o que prego a menos que vos dissesse que é impossível sem Deus.

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2018-06-04 06:42:54 +0000

O bom velho drama do liceu.

Então é assim, e eu sei que este posto pode meter-me em alguns problemas. O SE é, por vezes, um local muito liberal. Mas vou tentar de qualquer forma.

Primeiro, é preciso ter muito cuidado com os rótulos que se usam. Hoje em dia, temos tendência a colar etiquetas nos problemas. Uma vez que essa etiqueta é "Bully". Agora o Bullying é uma coisa real, e não quero dizer que não seja. Mas nós expandimos a etiqueta "bully" para incluir muitas coisas que tradicionalmente não continha. Como tal, somos muito rápidos a colar a etiqueta "bully" numa situação.

A razão pela qual digo para ter cuidado com isso é que ser intimidado exige que se seja a vítima. E, numa situação suave como esta (mais uma vez, historicamente, isto nem sequer cairia sob o rótulo), podemos escolher o impacto que isto tem na nossa vida, tanto agora como no futuro. Se decidir que esta é a pior coisa que alguma vez aconteceu na sua vida, então provavelmente vai ser. Se decidires que ele é apenas irritante, então é realmente tudo o que vai acontecer. Você pode decidir em que parte do espectro isto lhe cabe.

Outra informação importante. As coisas mais dolorosas que as pessoas nos dizem são aquelas sobre as quais somos autoconscientes. Gostando ou não, se não estiver seguro na sua aparência, então parecerá sempre encontrar pessoas que se intrometem na sua aparência. Isso não vai parar depois do ensino médio ou da faculdade. As únicas formas reais de parar são ser mais seguro em si mesmo ou nunca interagir com as pessoas.

Tudo isso dito, você está a ser incomodado, e quer que essa incomodação pare. Há muito pouco que se possa fazer na prática. Ir ao professor pode ser a coisa "correcta" a fazer, mas na verdade não vai resolver a situação. Você poderia tentar responder em espécie, mas alguém que está fora para lhe causar danos na forma que você descreve provavelmente não está respeitando você o suficiente para que suas palavras o afetem (mais sobre isso em um momento). Pode ser capaz de mudar de turma ou de grupo, ou o que quer que seja, se fizer força suficiente, mas isso provavelmente não vai resolver nada.

Há algumas coisas que pode fazer. Uma das minhas coisas favoritas a dizer é "Não podes controlar o que os outros fazem, apenas qual é a tua reacção". Se este tipo te está a fazer passar um mau bocado, basta decidires que não vale a pena chateá-lo. É muito difícil que as palavras de alguém que não respeita ou que não se importa o afectem de facto. Se acha que isso não vai funcionar, então tente olhar para ele e descobrir porque é que ele diz essas coisas. Será que ele tem uma vida doméstica má ou algum outro problema? Lembre-se disso. Também é muito difícil que as palavras de alguém de quem temos pena nos magoem. E, finalmente, se ele ainda te incomoda, olha para o futuro. O quê e quem pensa que ele será daqui a 10 anos? Quem serás tu? Mais uma vez é muito difícil que as palavras te incomodem se te apercebes que a pessoa que as diz está no seu auge e é tudo a descer daqui.

Como último recurso, a nível interno, volta a implicar com ele. Não o vocalize apenas mantenha-o na sua mente. Quando ele te chamar gordo, lembra-te que ele estava "tão desesperado que queria namorar com o pinto gordo". Ou quando ele te chamar feio, lembra-te que ele é tão atordoado emocionalmente que nem sequer sabe o que é feio.

O último conselho é que tenhas cuidado contigo mesmo. Cada vez que ele te chama de gordo ou feio ou o que quer que seja, lembra-te a ti próprio de alguém que pensa que não és. Pode ser complicado porque temos a tendência de ignorar os comentários das pessoas que nos amam e, ao mesmo tempo, dar tanto peso àqueles que não gostam de nós. Eu digo à minha mulher que ela é linda e ela diz-me que eu tenho de o dizer porque sou seu marido. Apesar de já lhe ter dito várias vezes, honestamente, que essa roupa não lhe fica bem, ou que o cabelo dela fica esquisito, etc., etc. (o que quero dizer é que não me limito a dizer que ela fica sempre bem, também sou crítico). O meu "wow you look amazing tonight?" é desconsiderado como responsabilidade do marido, mas deixar que uma paciente no seu trabalho a faça sentir-se feia e isso tem tanto puxão. A questão é: pense nas pessoas que a fazem sentir-se bem quando ele a está a fazer sentir-se mal. Uma espécie de "Bem, você acha que sou feia, mas o meu namorado parece gostar de mim" pode realmente suavizar o golpe.

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