Será rude perguntar a alguém de onde são originalmente?

Sim, é indelicado. A pessoa que pergunta está a tentar obter confirmação sobre se a pessoa é realmente do lugar que diz, com base na sua aparência física e/ou nome. Mas, o contexto importa e depende da pessoa a quem se pergunta se deve ou não ficar ofendida.

Uma das heranças do meu melhor amigo é o gambiano, mas ele próprio é de Londres. Tivemos uma conversa exactamente sobre este mesmo cenário. As pessoas que eram nativas do Reino Unido perguntariam exactamente a mesma coisa. Ele sempre preferiu quando alguém perguntava de onde eram os seus pais para obter informações sobre o património cultural, em vez de partir do princípio de que ele não era originalmente do Reino Unido. Ele é um imigrante primeira geração , por isso não é o caso de todos. Ele normalmente veria como alguém sendo ignorante e a outra pessoa sendo ingénua/“é assim que eles foram educados” em vez de ser completamente grosseiro.

Para mim, uma boa alternativa seria não perguntar de todo. A etnicidade não deve estar nas cartas numa conversa natural, se a pessoa só tiver curiosidade em saber de onde vem a pessoa a quem está a perguntar. Deve acreditar-se que eles são de onde dizem. A melhor maneira seria a pessoa voluntariar organicamente a sua etnia em vez de ser perguntada.

Mas, se estiver curioso sobre a sua etnia, deve ser perguntado num momento e local apropriado. Escrito no final de Como perguntar a alguém sobre a sua etnia sem ser um idiota

Ser curioso sobre a etnia de alguém está perfeitamente bem, mas saiba que como e quando se pergunta tem um impacto nas pessoas, e se for um idiota sobre isso, o impacto é outro. Nunca fui suficientemente brusco para o dizer quando as pessoas me perguntam sobre a minha etnia, mas a pergunta que me vem sempre à cabeça é: “Porquê? Porque é que precisas de saber neste momento em particular? Pergunte a si mesmo porque o faz antes de questionar alguém sobre o seu passado. Se a sua etnia é relevante para a conversa, ou talvez você esteja num ponto da sua amizade em que a pergunta é apropriada, então está bem. Mas as hipóteses são, se estás a perguntar apenas para perguntar, não devias mesmo.

Nas palavras de Dodai, "Mantém-te sob controlo e não sejas um idiota”. É tão simples quanto isso.

Posso falar por experiência própria quando digo que sim, é indelicado. A maioria das frases traduzem algo como:

Alice: De onde você é?

Bob: Eu sou de mycity

Alice: Mas de onde é really from?

O que implica que a Alice ou não acredita/aceita a resposta do Bob, o que é completamente rude ou não está satisfeita, o que não é da conta da Alice.

Isto parece acontecer mais vezes quando mycity é um destino comum para imigrantes, ou mesmo para pessoas que se deslocam dentro do mesmo país (pense em Nova Iorque ou Los Angeles). Nestes casos um cenário como o seguinte é (na minha experiência_) menos ofensivo/mais aceitável:

Alice: De onde você é?

Bob: Eu sou de mycity

Alice: Oh, ok. Você é de lá originalmente?

Bob: Sim, nascido e criado.

Note a subtil diferença aqui. Isto não implica que eles são de facto, originalmente de outro local. É perguntar, em vez de assumir.

Esta abordagem (mais uma vez, em my experience/opinion) traduz-se mais em algo do género de:

Alice: Oh, interessante. Eu sei que mycity é um óptimo lugar e muitas pessoas parecem mudar-se para lá a partir de outros locais. Você nasceu lá ou também se enquadra nessa categoria?

Isto diz-me: “Aceito a sua resposta; você é da mycity. Agora estou curioso sobre outro tópico”

É claro que este é apenas o relato de uma pessoa e se não tem a certeza se isso pode causar ofensa, é melhor não perguntar.

AS um misto preto/branco N. Americano eu acho estas linhas de interrogatório difíceis. É como se eu fosse esperado para explicar por que razão pareço estranho ao autor da pergunta. Se eu fosse estrangeiro, talvez me sentisse diferente. Seja como for, não sou responsável pelos seus pressupostos errados.

Em última análise, não consigo satisfazer a curiosidade do autor da pergunta. Como as suas expectativas continuam por satisfazer, o interrogatório continuará, normalmente, a ser feito no local de origem dos meus pais. Isto ilustra o carácter dissimulado, se não cobarde, desta linha de interrogatório.

Seria melhor ser mais directo, mas poucos têm a ousadia e o tacto de o fazer correctamente. Claro que a questão permanece: por que razão é tão importante para o questionador?

Nem sempre é indelicado quando é tratado correctamente, mas muitas vezes sinto-me como se fosse estrangeiro no meu próprio país. Se eu não me ponho a correr, explicando os meus antecedentes, o autor da pergunta torna-se frequentemente desconfortável.

O pior é quando o autor da pergunta manifesta cepticismo em relação à minha explicação ou tenta argumentar a questão.

Talvez a Alice não se tenha ofendido com a pergunta, mas temia que a discussão tomasse um rumo para o absurdo, como aconteceu no passado. Isto pode explicar porque se retirou da conversa.

Se o autor da pergunta estiver verdadeiramente interessado, então seria melhor que o indivíduo fosse envolvido de uma forma menos superficial. Este tipo de informação sairá naturalmente à medida que a amizade avança.

Em Austin, onde a maioria das pessoas são imigrantes, isto é considerado muito bom, e como galês, é uma conversa que tenho com praticamente todas as pessoas novas que encontro.

Eu sei o que a pessoa está a perguntar; não me importo que tenham esta informação; e estou interessado em saber de onde são, também.

Há uma variedade de perguntas diferentes embrulhadas nessas quatro simples palavras “de onde és?”, por isso as pessoas costumam perguntar mais especificamente:

• Qual é a tua herança? (Cerca de metade galês, a outra metade é um pot-pourri de índio, cigano, espanhol, holandês, escocês, irlandês, e mais).
• Onde nasceu? (Uma cidade chamada St Clears, no País de Gales)
• Onde foi criado? (Vários lugares no País de Gales, Londres e Grécia e lugares entre eles)
• Onde foi educado? (Universidade de Bradford)
• Qual é a sua nacionalidade? (Britânico, inclua aqui Brexit grumbles)
• Onde vivia antes dos EUA? (Londres, Reino Unido)
• Onde vivia antes de Austin? (Wisconsin, brevemente)
• Para que empresa trabalha? (programador para uma empresa chamada Magento)
• Qual é o seu sotaque? (Penso que é próximo da Pronúncia Recebida Britânica, com um pouco de Britânico do Norte)
• Qual é a sua religião? (Ateísmo fácil - os meus pais seguiram os ensinamentos de um guru indiano, cristão da minha mulher, mas eu não sou religioso)
• Qual é a sua lealdade neste jogo actual que estamos a jogar? (Aldmeri Dominion).

• Como se identifica? (Galês, cromo.)

• Então precisa de desembrulhar o que eles significam com a pergunta, mas “Nome, Emprego, Património” parece ser o equivalente norte-americano (ou pelo menos, o austiniano) do arquétipo online “a/s/l?”. Em ambos os casos, estas são questões de fundo/contexto. Não há problema em descobrir os antecedentes de alguém e enquadrá-los num contexto. Faz parte do processo de fazer amigos. […] Evitar falar sobre a sua origem seria totalmente impossível.

Pode ser muito educado expressar interesse no passado das pessoas, e é para ser encorajado.

Contudo - é provavelmente impolite rejeitar a resposta que lhe é dada, e dizer “não, de onde é que você é originalmente? E infelizmente, não há maneira de perguntar "nome, emprego, herança…” de uma forma que garanta que não vai estragar as penas de ninguém.

Não deixe que isso o impeça, no entanto. Continue a fazer amigos!

Em termos abstractos, não há nada de errado em perguntar a alguém de onde é, especialmente em lugares como os Estados Unidos (ou o Canadá) que têm muitos imigrantes. Muitas pessoas gostam de falar sobre outros países e como certas coisas são diferentes (na minha escola secundária esse era um tópico bastante comum para as pessoas se conhecerem).

No entanto, é _é rude continuar a intrometer-se quando a pessoa deu a sua resposta porque implica que a pessoa é mais “estrangeira” devido à sua aparência, apesar de todos na América do Norte, excepto os nativos serem imigrantes ou descendentes deles, e os brancos serem tão “estrangeiros” para este lugar como qualquer outro povo não nativo.

Se você está realmente interessado nos antecedentes culturais de alguém, uma abordagem melhor pode ser fazer a bola rolar você mesmo discutindo a sua e se eles estiverem interessados, eles podem também oferecer histórias voluntárias do “velho país” ou algumas crenças peculiares que a sua família tem, etc. E se não estiverem interessados em falar sobre isso, não tentem forçá-lo.

Se alguém lhe diz que é de L.A. e você diz “sim, mas de onde você é de originalmente” então você está implicando que eles não são um real Angelino, ao contrário de todas aquelas pessoas que não estão sendo feitas esta pergunta. É por isso que é indelicado.

Antes de fazer esta pergunta você deve se perguntar porque você acha que essa pessoa não é um real Angelino? É a cor da pele, ou sotaque, ou nome, ou o quê? Quantas gerações uma família tem de viver algures antes de ser considerada residente autêntica?

Se estiver genuinamente interessado, então pode considerar questões como “Este é um apelido invulgar; de onde vem?”, que exprime interesse no seu passado familiar sem implicar que a sua identidade como natural de Los Angeles seja de alguma forma falsa.

Eis o que se passa com coisas como esta: Eu sou branco. Pareço branco, tenho geralmente características brancas. Eu tenho nunca, depois de dizer de onde sou, fui grelhado e interrogado até que acabei por tossir que o meu antepassado veio da Morávia há muito tempo atrás. Isso nunca aconteceu. Se és branco, provavelmente também nunca te aconteceu.

O facto de algumas pessoas se sentirem obrigadas a fazer isto quando conhecem alguém que não parece branco, mas não quando conhecem alguém que parece branco, deve ser uma espécie de bandeira vermelha que pode parecer insensível do ponto de vista racial.

Os meus dois cêntimos, pelo menos.

Sim, muitas pessoas vão perceber a pergunta como rude, e algumas também a vão achar racista.

Fazer a pergunta implica que, por alguma razão, Eva presume que Alice não nasceu em L.A.— que algo sobre Alice fez com que Eva assumisse que nasceu noutro lugar, apesar de Alice ter acabado de dizer que era de L.A.. Qualquer que tenha sido essa razão, é uma presunção grosseira, porque sugere que Eva tem algum conceito de como os americanos são tipicamente, e Alice não se encaixa.

Esta é uma questão bastante comum, suficientemente comum para que a pergunta exacta (“De onde és originalmente?”) e as suas variantes apareçam normalmente como exemplos do que se chama “microagressões”. Sei que há pessoas que não gostam do conceito de microagressões ou das discussões em torno dele, mas isso é irrelevante ao ponto de muitas pessoas terem apontado publicamente que lhes fazem muito esta pergunta, e acham-na grosseira.

Características físicas como a etnia são a parte mais imediatamente perceptível de uma pessoa, e é natural que seja curioso, mas considero este tópico de conversa irritante e desinteressante, e tenho a certeza de que muitos o consideram absolutamente indelicado se ignorarem o facto de terem desviado a sua resposta inicial da mesma.

Uma regra geral é não forçar um tópico de conversa a um participante que não queira. Não se fala de desporto a pessoas que não vêem desporto e não se fala de Exotismo com exóticos que estão obviamente a tentar evitar o tópico.

Se me perguntarem “de onde és” e eu responder “Domesticburg”, muitas vezes significa que fico feliz por falar da minha experiência em Domesticburg. Também sugere que não me interessa falar sobre a minha história genética não ameríndia. Uma pessoa é mais do que a cor da sua pele, e talvez eu gostasse de uma conversa que não repetisse exactamente a mesma conversa que tive no passado com centenas de estranhos em ambientes sociais forçados e estranhos “Sim, a minha família é de Exotica. Sim, eu falo exótico, mas estou enferrujado. Não, na verdade não tenho recomendações sobre onde visitar. Não, não foi um grande choque cultural a mudança para um novo país. Sim, alguns tios de volta ao velho país”. Yawn.

Se seguir “toda a minha família está na Ameristania” com “mas de onde você é originalmente”, presumo que o seu medidor de subtilezas não está calibrado da mesma forma que o meu. Dá-me a impressão de que só as pessoas de cor púrpura podem afirmar que são da Ameristania sem serem desafiadas por si. Isto é duplamente verdade, se a conversa se desenrolar desta forma, por isso não tivemos outra interacção significativa a não ser o facto de ter questionado o meu passado.

Discordo de algumas das outras respostas que defendem “perguntar de uma forma mais simpática”. Mudar para uma versão indirecta da pergunta exacta “uau, você tem [alguma característica complementar que por acaso indica a sua Exotismo]” não ajuda em nada. Não me ofende a sua pergunta sobre os meus antecedentes, só estou desapontado com a sua incapacidade de ver que não quero falar sobre isso. Tentar extraí-lo com palavras de doninha só provoca um rolar de olhos interno.

A minha leitura da situação é que Eva estava genuinamente curiosa sobre Alice, talvez devido ao seu nome invulgar ou aparência física, e estava a tentar aprender a sua origem étnica fazendo perguntas que, pelo menos em retrospectiva, se revelaram rudes.

Pergunto-me se uma abordagem alternativa poderia ter evitado as implicações indesejáveis das perguntas de Eva? Por exemplo, se foi o nome invulgar de Alice que despertou a curiosidade de Eve, e se Eve tivesse perguntado “Tens um nome muito interessante, que eu não tinha ouvido antes”. Pode dizer-me alguma coisa sobre ele?“

Se foram as características físicas de Alice que deixaram Eve curiosa, na minha opinião essa é uma área mais delicada, e que eu não recomendaria perseguir, mas se Eve quisesse persegui-la, e se não fosse um avanço sexual indesejado, talvez Eve pudesse ter dito algo como "Você tem uma cara muito atraente e características tão marcantes! Importa-se que eu pergunte de onde é a sua herança familiar”?

A pergunta está formulada “pergunte a alguém” mas infere “pergunte a um ocidental”, esta resposta responde à variante “alguém”, não “ocidental”.

Nas faculdades com populações de estudantes multiculturais, “De onde você é?” pode ser uma pergunta segura para qualquer pessoa perguntar. A razão para isto é que se pode esperar que quase todos venham de algum lugar distante, e mesmo pessoas de aparência ocidental são frequentemente da Polónia, ou da Hungria, ou do México, por exemplo. (com base em colegas de turma recentes e reais). É uma pergunta razoável a fazer a qualquer pessoa.

Em geral, mesmo longe dos campi multiculturais, a pergunta em si não parece suscitar ofensa ou hostilidade em Toronto, no Canadá. Isto não significa que as pessoas não se ofendam com a pergunta.

A pergunta que está dentro da sua pergunta parece ser: “Haverá uma maneira fácil de assumir que alguém acabou de se ofender com a pergunta?”

A aposta mais segura, se olharmos para o Ocidente, e a pessoa for da 2ª geração, é simplesmente assumir que ela se ofenderá, e deixar que a informação saia quando ela for voluntária. Talvez sendo um cidadão desde o nascimento que se confunde perpetuamente com um turista envelheça rapidamente…

Mesmo que pareça ocidental, e a pessoa perguntada seja da 2ª geração, a reacção a ser acossada por um turista perdido que fala freneticamente uma língua que se espera (espera-se) que o ouvinte fale com base na sua aparência, é normalmente para esclarecer a situação com sinais manuais, não se ofender imediatamente. (Embora seja uma afirmação e não uma pergunta, a resposta ainda é dizer de onde é, ou não é, ou ficar ofendido)

Uma advertência rápida aqui é que o seu amigo do Vietname pode ter acabado de aprender japonês. Embora adivinhar se eles são japoneses quando entendem que um sinal de loja provavelmente não é ofensivo, se fazer a pergunta não é seguro, adivinhar também não é seguro.

Se perguntar, e eles se fizerem de parvos, como no exemplo do PO, provavelmente se ofenderam, ou talvez se sintam encurralados pela linha de interrogação. Lembre-se, as pessoas que teriam a resposta mais interessante a essa pergunta “De onde você é?”, podem nem sempre ter memórias amáveis imediatas do lugar. (Possivelmente até a razão de terem saído.)

A confusão provavelmente deriva de uma comunicação matizada, sobre a ignorância da implicação. (exemplo hipotético: a criança de 8 anos sente-se compelida a pôr a mamã ao corrente, esclarecendo que significa “De onde vêm os nossos ANCESTORES, mamã”). Se uma criança considera a pergunta fácil e inequívoca, é provável que muito fique por dizer.

Dito isto, o contrário pode ser verdade num ambiente muito multicultural, potencialmente ampliado pela atitude que os alunos podem ter de experimentar coisas novas e interessantes.

Nos últimos três anos no colégio de bairro, os alunos têm-se perguntado sistematicamente de onde são, muitas vezes directamente depois de aprenderem o nome um do outro. Ninguém deu, nem esperava a resposta “Toronto”, a menos que se soubesse que havia um verdadeiro canadiano no meio deles.

A pergunta é muitas vezes considerada como um elogio ao interesse de qualquer pessoa pela sua terra natal (ou cidade natal) e, talvez em contraste com as expectativas, o elogio é considerado como tendo mais peso se se assumir que aquele que pergunta é “nativo” ou um embaixador do país em que a conversa está a decorrer.

Perguntar “de onde você é realmente de” implica que o autor da pergunta pensa que você não sempre aqui, que você se parece com um estrangeiro, que você não é ** um de nós.**

É alienante, e portanto rude. Alice é a acusada: Do seu ponto de vista, porque é que esta matéria a Eve? Porque é que ela o pressionaria? A única explicação racional é que Eva trata as pessoas de forma diferente se são nativas ou não; o que faz de Eva uma bígona ou racista que está a tentar perceber como deve tratar Alice. Não admira que Alice se torne cautelosa ao lidar com Eve: Eve já revelou um preconceito que exclui Alice do círculo interno de “um de nós” de Eve.

É um pouco rude perguntar a alguém “De onde você é?” com base apenas na sua aparência. E como Bradley Wilson apontou acima, não deve importar quando você está apenas conhecendo alguém.

Pode-se perguntar:

Onde você cresceu?

ou

Você cresceu em (qualquer área/cidade/ cidade em que você está agora)?

Isto também abre a porta para perguntas complementares que podem ajudá-lo a aprender mais sobre a pessoa em si e criar uma melhor ligação com ela.

Se cresceu na área local pode encontrar pontos em comum no que diz respeito a escolas, universidades, clubes sociais ou conhecidos mútuos. Se não o fizeram, você tem a oportunidade de lhes perguntar como foi crescer onde quer que tenham crescido. Seja como for, ajuda-o a relacionar-se melhor com a pessoa e eles (normalmente) gostam que se interesse verdadeiramente por eles enquanto pessoa.

Como outros já disseram, sim, é rude e provavelmente será interpretado como racista perguntar a alguém de onde é realmente. Como homem caucasiano nascido nos EUA, não me lembro de alguma vez me perguntarem de onde é que eu/família é “realmente”.

Na minha experiência, a forma mais inofensiva de perguntar sobre o passado de uma pessoa é perguntar “És de [cidade actual]?”.

No teu cenário, a Eve pergunta que deixa a Alice falar sobre onde ela viveu tanto quanto gostaria e dá à Eve muito mais flexibilidade nas perguntas seguintes. Por exemplo, Eve poderia então perguntar à Alice o que a trouxe para Nova Iorque, o que ela sente falta de LA, se a sua família a visita aqui, etc.

Às centenas de pessoas que me perguntaram de onde venho: não o considero indelicado. Encaro isto como um sinal de interesse. A maioria das pessoas orgulha-se do seu património, pelo menos as que vivem no Reino Unido, e não se importam de ser interrogadas sobre isso.

Outra perspectiva: Às vezes só quero que as pessoas perguntem o que realmente querem saber.

Tenho a pele mais escura e muitas pessoas não sabem o que eu sou. Pessoalmente, não me importo que as pessoas perguntem (desde que seja por curiosidade e não para fins discriminatórios). Para mim, prefiro que as pessoas perguntem “qual é a sua raça/etnia?” ou “você é Filipina?”

Outras formas de perguntar o que acham que é mais “educado” apenas me irritam devido à indirectidade e suposições feitas, por exemplo que os meus pais são de outro país, se descobrirem de onde são os meus pais, saberão que raça eu sou.

Como o seu amigo fez, vou apenas responder às perguntas e espero que eles descubram que não estão a fazer as perguntas correctas. Já tive uma conversa assim:

Sherlock Holmes: Há quanto tempo vive aqui? Onde nasceu?

Eu: Vivo aqui há X anos. Nasci em LA.

Sherlock Holmes: Onde é que os teus pais se conheceram? Eu: Em LA

Sherlock Holmes: Mas de onde é o teu pai? Eu: Ele é de LA.

Sherlock Holmes: E a tua mãe? Eu: Ela é de São Francisco.

Sherlock Holmes: Mas onde nasceram? Eu: Ambos nasceram na Califórnia.

Sherlock Holmes: Bem, e os teus avós? Eu: Bem, uma das minhas avós nasceu aqui. O resto é da China.

Sherlock Holmes: Oh! Você é chinês!

É um monte de perguntas horríveis para responder para um Sherlock Holmes que não se importa onde eu, o meu pai, a minha mãe ou os meus avós nascemos, mas só quer saber a minha raça.

*Pergunta!!! *

Não acho isso indelicado. Nasci num hemisfério, fui criado durante 10 anos numa zona de outra, e depois viajei até ao extremo do continente em que estava. Ao longo dos meus vinte e poucos anos (e talvez no início dos trinta), as pessoas parecem estar interessadas em saber de onde vem o meu sotaque. Não faço a menor ideia. Em muitas regiões geográficas diferentes, incluindo lugares onde já vivi, as pessoas já me perguntaram isso. (E, em última análise, a minha resposta é que eu não sabia. Não era claramente identificável como qualquer lugar onde já estive antes, porque quando fui a qualquer um desses lugares, as pessoas também me fizeram essa mesma pergunta lá)

Na pergunta do PO, alguém pensou que a resposta dada não fornecia a informação desejada, pelo que se procurou mais informação. Parabéns por ter sido considerado interessante. “Não atribua à malícia o que pode ser claramente explicado pela incompetência”

Lembro-me de ler algures (nos últimos meses)- há muitas coisas intencionalmente rudes que as pessoas más fazem de propósito. Se você vai escolher batalhas, escolha uma delas. Não desperdice os esforços da sua vida a ser trabalhada por incidentes menores, como mal-entendidos não intencionais.

Provavelmente não é aplicável na sua situação exacta, mas se é a forma de falar que desperta a sua curiosidade e se pode dizer honestamente o seguinte:

Amo o seu sotaque! De onde é?

é uma óptima forma de transmitir simpatia e curiosidade.

Eu tive esta ideia originalmente de um artigo sobre aprendizagem de línguas há muitos anos atrás:

…imigrantes e viajantes por vezes não são tratados muito bem. Para os tranquilizar que tem boas intenções, eis o que fazer.

Diga algo do género: “Gosto do seu sotaque; de onde é que é? Isto deixa-nos ser amigáveis e faz com que saibam que devem contar-nos sobre o crescimento em Moscovo, não sobre o apartamento onde agora vivem em Nova Iorque.

Eve é indelicada, e fazer a pergunta, mais uma vez, implica: 1. Ela não acreditou na Alice 2. Ela não acredita que Alice seja local, com total desrespeito por ela ser cidadã americana.

E sim, ela aparece como ignorância, que é no que se baseia muito do racismo. Deveria ter explicado a Eve como ela é realmente ignorante e ter dado a sua educação sobre a diversidade do seu país.

Eve a falar sobre como os seus interesses em culturas estrangeiras, quando alguém com uma etnia diferente está perante a sua ignorância apenas ressonante. Perdeu a oportunidade de se entenderem uns aos outros. Eve precisa de uma lição de inteligência cultural e o seu comportamento demonstra um racismo subtil.

Ponha-se no lugar de Alice e veja da sua perspectiva que ela teve de aturar uma pessoa ignorante durante uma noite.

Se isso acontecesse a uma das minhas amigas eu teria feito a mesma pergunta à Eve, mas de onde é que você é realmente, uma e outra vez e outra vez. Veja como ela se sente, e veja se se torna reservada, então talvez ela seja um pouco sensível demais?

Peça à Eve para olhar para cima Jane Elliott Blue eyes, experiência de olhos castanhos.

Perguntas:

É rude perguntar a alguém de onde é originalmente?

A formulação desta pergunta pode ser considerada rude ou causar desconforto à outra pessoa. Implica que não são originalmente de x cidade/estado/país.

No entanto, a imigração está a tornar-se mais frequente em muitos países e as pessoas estão a ficar mais curiosas. Perguntar sobre etnia ou antecedentes culturais é diferente de assumir, sem rodeios, que eles não são originários dos EUA. Nota: a etnicidade de uma pessoa é diferente da sua origem cultural. Etnicamente, sou chinesa mas culturalmente, sou canadiana.

** Como canadiana de 1ª geração nascida no Canadá,** é-me frequentemente perguntado “de onde é originária” e dependendo da ousadia que sinto, responderei com:

De onde sou? Do Canadá. Nasci em Saskatchewan e vivi em Toronto toda a minha vida.

ou, para corrigir subtilmente como me perguntam de onde sou “originalmente”:

Está a perguntar-me sobre a minha origem étnica ou cultural? Porque culturalmente sou canadiana mas os meus pais imigraram de Hong Kong.

Eu trabalho no serviço público e as pessoas ficam curiosas sobre a minha origem, pois o meu nome também não me dá pistas sobre os meus antecedentes. Tenho um nome alemão, nome do meio francês e apelido em inglês. A família da minha mãe é de uma aldeia chinesa com características mongolóides invulgares (bronzeado, ossos das bochechas altas, queixo quadrado, olhos duplos largos).

O que acho rude é quando as pessoas tentam falar comigo em mandarim/ coreano/japonês (falo cantonês), ou perguntam directamente se sou do Camboja, Coreia, Vietname, etc… tudo baseado no pressuposto de que “pareço ser de lá” uma vez que todos os asiáticos “são parecidos”. Não aceito usar a palavra “oriental” como descritor porque estás a colocar todos os países da Ásia Oriental/Central/Sul como uma identidade cultural.

** Estou mais receptivo a:**

Posso perguntar qual é a tua origem cultural?

Qual é a tua etnia?

Nome, isso é uma ortografia pouco usual. Como é que acabou com um nome alemão?

Nome, isso soa a chinês. De onde são os teus pais?

Porque sou visivelmente étnico, estou habituado a este tipo de encontros. Uso-o como uma oportunidade para educar sobre a língua que eles estão a usar.

Não, mas tem de se ter cuidado com a forma como o faz. Especificamente, tem de ter cuidado com o que os editores de notícias chamam de “gancho”.

É melhor fazer a pergunta num contexto razoável. Por exemplo, se alguém disser: “Eu voei esta manhã”, pode perguntar: “De onde voou? Se alguém demonstrar um forte conhecimento sobre um certo país (ou mundo), poderá (em muitos casos) perguntar: "És de lá? Você sabe muito sobre isso”

Mas não o faça de uma forma que pareça excluir as pessoas. Não comente o seu “sotaque”, por exemplo, ou a forma como se vestem ou se vestem como o seu “gancho” para fazer a pergunta.

Então se perguntar às pessoas de onde são, e elas lhe disserem, e quiser saber de onde são “originalmente”, pergunte-lhes se viveram noutro lugar. Ou se viveram em “L.A.”. (pela pergunta) toda a sua vida.

Boas respostas, mas… A pergunta no seu título é muito diferente da que faz no corpo da sua pergunta. Não, não é rude (ou racista, ignorante, etc.) perguntar a alguém de onde ele é originalmente. Nem é educado. Depende da situação e da companhia.

Se uma pessoa perguntar isto DEPOIS de alguém ter declarado especificamente de onde é, isso demonstra ou uma má capacidade de escuta (rude) ou uma incapacidade de diferenciar um indivíduo dos seus antepassados (mais ignorante do que rude, IMHO, mas suficientemente próximo).

A minha resposta aqui baseia-se em mais de 40 anos de observação da minha própria cultura específica (com uma América do Norte ocidental, tendência de colarinho azul superior). Considerando que “rude” é uma interpretação muito individual de qualquer acção, não sei que autoridade ou evidência poderemos procurar que seja de maior valor do que a de qualquer indivíduo que pense em tais coisas. Uma prova que posso oferecer é o espectáculo “Finding Your Roots” com Henry Louis Gates. Todo o programa é sobre genealogia, e nenhum convidado pareceu ofendido até agora, demonstrando que o contexto é tudo.

O conceito de perguntar sobre a origem de alguém não é rude… mas a escolha das palavras pode ser: seria fácil fazer soar como se você assumisse muitas coisas sobre essa pessoa simplesmente devido à sua aparência. Esta é a parte mal-educada. Mas ser curioso sobre alguém e querer conhecê-la melhor não é rude.

“Mas de onde você é originalmente?” não é a melhor escolha, porque assume que ela não nasceu lá, sem realmente ter qualquer informação sobre ela.

Também, talvez isto não seja uma pergunta para o primeiro dia em que se conheceram. Embora possa ser.

Por exemplo, enquanto em Taiwan os nossos amigos locais nos trouxeram a uma exposição num museu sobre a história dos nativos locais. Reparei que um dos amigos se parecia muito com os velhos quadros a preto e branco. Ela parecia um pouco exótica em comparação com os nossos outros amigos locais. Por isso, decidi confiar no meu estatuto turístico como desculpa para perguntas parvas, e pus o meu pé na fotografia e simplesmente perguntei. Depois de rir e de me perguntar como é que eu tinha descoberto, isto levou a uma conversa bastante fascinante sobre a história do seu país. Caso se perguntem, ela era uma mistura de etnia taiwanesa nativa local, chinesa, mais uma avó japonesa.

Eve não parecia reparar em nada, e eles continuaram. Depois de ouvir a pergunta, olhei para a Alice para ver a sua reacção e, embora tenha sido subtil, penso que ela não ficou contente com “De onde és originalmente? Além disso, ela parecia um pouco mais reservada depois.

Isto é muito interessante. Como gosto de descobrir os meus semelhantes, estou frequentemente atento a tais pistas.

Sentiste que Eva tinha ofendido a Alice. Como aquela que os apresentou uns aos outros, teve a oportunidade de agir como uma espécie de moderadora, talvez dizer algo para desanuviar o conflito inicial, mas de alguma forma optou por não o fazer. Pergunto-me porquê. O que o impediu?

A sua curta história conta muito sobre como um simples mal-entendido vai aumentar quando as pessoas não comunicam.

Alice ficou ofendida, mas optou por escondê-lo. A minha opinião é que, neste caso, o problema é dela, caso encerrado.

Sabia que ela estava ofendida, mas manteve-se em silêncio. Mais uma vez, podia ter falado e podia ter resolvido o problema, mas não o fez.

Eve parece ser uma pessoa entusiasta que gosta de conhecer e de se preocupar com os outros. Ela parece simpática. Talvez ela fale um pouco demais antes de pensar, e ela fez um pequeno deslize…

Eu disse, que senti que essa pergunta tinha sido rude.

Depois do facto ser demasiado tarde.

Ela discordou, notando como eu estava a ser demasiado sensível e como ela ama culturas estrangeiras. Ela só queria conhecê-la melhor e estava genuinamente interessada.

Agora, Alice foi educada e disse que tinha gostado da noite e como Eve era uma pessoa simpática. Ela não se queixou, mas duvido que o tivesse feito, temendo que isso me magoasse.

Ah, vá lá. Se você dá a vibração de que dizer a verdade te "machucaria”, então o problema é seu. Sentiste que havia um problema. Devias tê-lo resolvido.

Quando sentiste que a Alice estava ofendida, devias ter-te intrometido. Por exemplo, podia ter-se rido, ou beliscado a testa, o que quer que fosse. Levante a questão, depois explique qual é o problema, depois esclareça-o, certifique-se de que todos dizem o que precisam de dizer para não saírem com rancor. Desacelere qualquer conflito. Façam-no com humor, se for preciso. Tome partido, se lhe apetecer.

Alice é uma cidadã americana, nascida e criada nos EUA. Mas o seu nome é muito invulgar. E a sua aparência não corresponde inteiramente à de “Average Jane’s”.

Sim, percebo que ache muito embaraçoso dizer que a Alice é castanha? Ou talvez asiática? Ou qualquer outra etnia não branca? Também menciona a Eve que pergunta sobre “culturas estrangeiras”. Está mesmo a fazer o seu melhor para não contar, mas posso dizer à Alice que parece definitivamente estrangeira.

Porque é que está embaraçada com isto?