Hesito em sugeri-la que se afaste dela, como as outras respostas sugerem. Parece que pode funcionar, mas também parece que pode ser traumático para ela.

Um pouco sobre o autismo

Penso que vale a pena saber um pouco sobre como ela pode ver o problema. Isto é baseado na minha própria experiência com o autismo, que provavelmente não é exactamente a mesma que a dela, mas que pode dar alguma visão.

Para aprofundar alguns comentários, li:

Sim, isto é um comportamento infantil. Não, não é invulgar. O autismo é um distúrbio de desenvolvimento que atrasa o desenvolvimento mental e emocional. Enquanto Alice pode parecer uma adulta na superfície, ela ainda é uma criança por dentro[2], e seu comportamento faz muito mais sentido quando você entende que sua idade física e emocional são diferentes. Alice está actualmente a infligir-lhe o castigo clássico “És um grande mauzão, por isso nunca mais vou falar contigo”. A única diferença é que agora a sua memória é suficientemente longa para que uma sesta não resolva o problema.

Como alguém que é autista, posso facilmente ver como me comportaria da mesma forma se estivesse um pouco mais longe no espectro. Penso que o aspecto autista é importante.

Penso que é injusto esperar que ela “conheça melhor” como toda a gente.

• Pressupõe que ela esteja consciente de que é autista, o que não é necessariamente verdade. Expliquei a minha situação a alguém recentemente e ele disse-me que o filho é muito parecido e agora pergunta-se se o filho também é autista. O filho dele tem 40 anos de idade. O diagnóstico acontece sempre tarde - especialmente com as mulheres, uma vez que, como o @bigbadmouse salienta, elas mascaram melhor o seu autismo. A OP sabe que Alice é autista, mas não explicou se Alice disse isso ela mesma ou se ela simplesmente juntou dois e dois e descobriu sem o envolvimento de Alice. (Actualização: Comentários dizem que ela está ciente do seu autismo, por isso isto não se aplica a ela, mas talvez a outros)
• Assume que ela accebe que é autista. Eu próprio passei anos em negação.
• Assume que ela aceita que é um problema. Quando eu acerto na aceitação, simplesmente encolhi os ombros e ignorei-a porque pensei que não era nada de mais.
• Assume que ela sabe que há ajuda. Quando me foi diagnosticado, todos estavam tão ocupados a lutar que nunca se preocuparam em fazer nada. Eu nem fazia ideia que existia ajuda.
• Assume que ela aceitou essa ajuda. Há uma boa hipótese de eu ter rejeitado qualquer tentativa de me ajudar, porque tinha dificuldade em confiar em alguém e pensava que o podia fazer eu mesma. Continuo a fazê-lo até certo ponto.

• Pressupõe que a ajuda que ela recebeu foi realmente eficaz. Muitas vezes, não é. Passei dois anos em terapia sem fazer qualquer melhoria antes de desistir em frustração.

• Há muitos pressupostos tremidos por detrás dessa afirmação, e algumas potenciais minas terrestres para a tomar.

Sendo autista, um dos meus maiores problemas é a solidão. Frequento a escola durante várias horas por dia e as actividades da igreja duas vezes por semana. Eu até falo com as pessoas enquanto lá estou. Ainda não tenho ninguém que eu considere amigo. [1]

O que me preocupa é que ela pode estar na mesma situação: Mesmo que vá a eventos sociais e fale com os seus amigos, ela pode sentir-se excluída com frequência. Não seria muito surpreendente se o seu círculo social (e talvez alguns dos seus colegas de catering) fossem todos os amigos que ela tem.

O que faria se todo o seu círculo social de repente se agrupasse e começasse a ignorá-la? E se não fizesses ideia de como conseguiste esse círculo social em primeiro lugar? Como lidarias se não conseguisses substituí-los? Como reagirias “sabendo” que todos os teus amigos te odeiam agora e que a culpa é só de uma pessoa?

Se eu estivesse no lugar dela a explicar porque estava chateado, podia dizer-te algo do género:

Passei muito do meu início de vida solitário e excluído. Um dia finalmente superei toda a ansiedade e dificuldade e consegui um emprego. Para meu deleite, alguns dos meus colegas de trabalho gostaram de mim e fizeram amigos. Eles até me convidaram para encontros sociais! Eu estava no céu.

Todos são especialmente simpáticos para o anfitrião. Eu também queria que eles fossem simpáticos comigo para que eu me sentisse apreciada e importante. Observei atentamente os anfitriões para várias festas e, quando me sentia especialmente corajosa, anunciei que ia receber uma também. Tive muito cuidado para fazer tudo exactamente como os outros anfitriões e tudo foi óptimo! Fiquei tão feliz!

A primeira festa correu tão bem que fui anfitriã de outra. Fiz exactamente a mesma coisa para que tudo corresse bem, e correu bem. Eu estava a ir tão bem que o fiz mais três vezes. Foi incrível ser o centro das atenções para uma mudança em vez de ser ignorado o tempo todo.

Tudo estava a correr bem, por isso fi-lo novamente. Tinha estado a servir eventos recentemente e toda a gente gostava muito deles, por isso arranjei o mesmo catering para a minha festa porque fazem as pessoas gostar da festa. Mas this time Tinkeringbell disse que não podia vir. Isso não era suposto acontecer. Eu verifiquei duas vezes e três vezes.tudo e certificou-se absolutamente de que era tudo exactamente igual à última vez (excepto as melhorias), mas não funcionou. Fiquei tão desanimado que não consegui fazer nada bem e a festa toda foi um fracasso total. Tudo correu mal. Já nada era previsível.

Eu não consegui a minha festa e isso arruinou completamente a minha rotina. Eu estava confuso, stressado, deprimido e frustrado. Perdi o meu tempo social, o que foi muito importante para mim. Dormi tanto na semana seguinte para recuperar que senti falta de dizer olá ao rapaz giro no trabalho durante dois dias seguidos e agora tenho medo de voltar a falar com ele porque ele provavelmente já se esqueceu de quem eu sou. Tinkeringbell é a pior pessoa de sempre.

No entanto, seria difícil tirar isso de mim. Portanto, aqui estão algumas coisas a ter em mente:

• Implícito é mau; explícito é bom. Se alguma vez escrever um livro, ter uma personagem a dizer “Estou zangado!” é uma escrita terrível. A menos que estejam a falar com uma pessoa autista. É muito mais fácil processar o seu estado emocional se for tornado explícito em vez de assumir que o posso escolher de forma implícita. Sou mau em subtilezas. Especialmente a comunicação não verbal.
• As regras são boas. Eu quero saber as regras a seguir para ter sucesso. Não me interessa se as achas insanamente complexas e específicas da situação. Quero instruções detalhadas. É isso ou horas de prática cansativa com pessoas de quem tenho medo em situações com as quais me sinto desconfortável. A boa notícia é que consigo fazer malabarismos muito mais pormenorizados do que a maioria (não sei se isso é típico do autismo) (actualização: aparentemente é muito comum).
• Comunicar é difícil. Enquanto vocês estão a desfrutar de uma conversa relaxante sobre as últimas notícias, eu estou freneticamente a lutar para acompanhar o fluxo de informação que me estão a despejar em cima. Faria uma enorme diferença na minha vida se as pessoas me encorajassem activamente a ir mais devagar do que a norma e se certificassem que eu sabia que eles gostavam quando eu o fizesse.
• A previsibilidade é rei. Escolheu isso na citação acima? Muitas pessoas autistas seguem rotinas repetitivas até à obsessão. Pessoalmente, tenho de planear pequenas pausas na minha rotina diária com um mínimo de várias horas de antecedência e lembrar-me várias vezes ou então vou em frente e faço o que faço sempre. Posso fazer o que faço sempre de qualquer forma. É mais seguro assim. Mesmo quando corro um risco e faço algo um pouco diferente, por vezes é tão traumático que nunca mais o faço.

Why direct confrontation is bad

Como salientou, o seu sistema para lidar com conflitos é confrontar alguém e perguntar directamente o que está errado. Quando as pessoas me fazem isso, isso cria um conflito imediato. Vejo outras pessoas a lidar com isso respondendo imediatamente, e eu quero ser como as outras pessoas, por isso também quero responder imediatamente. Mas a minha mente ainda está vários segundos a vários minutos atrasada no processamento da inundação de informação não-verbal com que acabei de ser atingido. A minha reacção costuma ser de pânico, cuspir qualquer resposta mal pensada que me venha à cabeça primeiro, e esperar que vá falar com outra pessoa para que eu possa recuperar.

Minutos a horas depois, vou finalmente desenvolver uma resposta bem pensada ao seu pedido.

Conversas em tempo real são difíceis.

O que fazer

Para ser honesto, parece que já sabe porque é que ela está chateada: Tu não foste à festa dela. Faltar à festa pode ter parecido uma coisa perfeitamente normal e razoável de se fazer (todos o fazem de vez em quando, certo?), mas a Alice não estava preparada para lidar com isso e ficou magoada como resultado. Quer o que fez tenha sido “justificado” do seu ponto de vista ou não, a resposta apropriada continua a ser a mesma: Reconheça que a magoou, tranquilize-a, tente compensá-la e tome medidas para evitar que isto volte a acontecer no futuro.

Uma vez que faltar a uma festa a magoou, talvez a possa ajudar a sentir-se melhor se for a uma. E estar atento à sua situação pode dar-lhe mais sucesso. Uma abordagem menos stressante seria dar-lhe uma carta em vez disso. Não há informação não-verbal esmagadora para tratar, e ninguém espera que as cartas sejam respondidas imediatamente, por isso ela pode levar o seu tempo a pensar bem no assunto. Algo como o seguinte seria bom:

Desculpe-me por lhe ter feito mal. Sinto-me muito mal e quero compensá-la. Se me disseres pelo menos duas semanas antes da tua próxima festa para que eu possa poupar dinheiro suficiente e limpar a minha agenda para ti, prometo que desta vez irei. –Tinkeringbell

Short, explícito, e directo ao assunto. Também dá regras simples e previsíveis.

Tire um pouco de tempo para que fique bonito. Escreva-o em bom papel de carta num envelope bonito. Eu provavelmente iria com vermelho ou azul simples, com uma aba que fica fechada mas não está selada. Depois aproxime-se dela no próximo encontro onde ela está presente (de preferência perto do fim, depois de ter tido tempo para se socializar), dê-lhe a carta, peça-lhe que a leia quando não estiver ocupada e deixe-a be.

Dê-lhe muito tempo para absorver e pensar sobre isso e será muito mais provável que ela lhe dê uma resposta bem pensada. Mas não a pressione para uma resposta - deixe-a dar-ta no seu tempo livre.

Um plano de apoio

Se a carta não resultar (e talvez até mesmo se resultar), pode considerar empregar a ajuda dos seus amigos para a persuadir a sair do seu círculo social. Ela gosta de festas pela atenção e apreciação, por isso se lhe puderes dar uma alternativa melhor, ela pode, em vez disso, procurar (ou pelo menos dividir os seus esforços e ir a menos festas).

Quando era jovem, voluntariei-me na biblioteca da minha escola. De dois em dois dias, exactamente à mesma hora, eu entrava e alinhava todos os livros com a borda da prateleira, e depois guardava todos os livros no carrinho de triagem. Não havia surpresas assustadoras, as regras eram bem compreendidas e, seguindo-as com confiança, recebi o apreço do bibliotecário. Trabalhar na biblioteca ainda é uma das minhas melhores recordações da escola.

Alguns lugares (como as bibliotecas) dependem muito de voluntários para ajudar na sua manutenção de rotina. Muitos deles “pagam” os seus voluntários com montes de elogios e agradecimentos. Se você ou os seus amigos podem (e estão dispostos a gastar o esforço para) envolvê-la com um (ou melhor, vários) deles, é provável que ela se sinta em casa, num ambiente com regras fáceis que lhe dêem a atenção que ela quer. Provavelmente vai atraí-la mais do que as partes e distraí-la de te perseguir a toda a hora. Convidá-la a visitá-los algumas vezes e depois assegurar-lhe que também pode ir sozinha provavelmente funcionaria bem.

Ter múltiplos círculos sociais activos também seria uma grande melhoria para a sua saúde emocional. Será mais fácil continuar e procurar substitutos para círculos pouco saudáveis se, entretanto, ela puder recorrer a vários outros para obter apoio.

da próxima vez

da próxima vez (se ela lhe der outra oportunidade), pode tentar ser sensível ao facto de que há uma razão para as suas festas: são uma tentativa de atenção; uma tentativa de se enquadrar e ser apreciada por pessoas de quem ela precisa desesperadamente mas que frequentemente a magoam e confundem. Isso não significa que tenha de ir sempre, mas pelo menos tranquiliza-a de que está feliz por ela o ter convidado e apreciar o seu carinho por si. Certifique-se de que ela tem algum sucesso, mesmo que não corra exactamente como planeado.

Além disso, pode valer a pena apresentá-la a outras formas fáceis de obter atenção que são menos susceptíveis de serem rejeitadas. Trazer produtos cozinhados para reuniões sociais, por exemplo. O investimento necessário para pegar num biscoito e dizer obrigado é baixo, por isso é provável que ela seja bem sucedida com frequência. Ensinar-lhe uma variedade de estratégias e encorajá-la a escolher uma diferente cada vez ajudará a evitar que ela se torne demasiado repetitiva.

Shunning?

@JarkoDubbeldam descreveu realmente o perigo de se fugir bem num dos comentários:

Pela minha própria experiência, as experiências negativas permanecem por muito mais tempo do que as positivas e podem facilmente subjugá-las. Pessoalmente, acho muito difícil perdoar. A experiência negativa criaria uma reacção, e em futuras referências a essa experiência negativa (neste exemplo você pode ser essa referência) é muito fácil não reagir a essa mesma reacção, a esse mesmo sentimento. Mesmo que em algum momento o incumprimento já não seja de todo apropriado. A “regra” por omissão é tão imprecisa que se torna difícil afastar-se dela. Mesmo para admitir que pode não ser apropriada.

Note que não estou a aceitar o comportamento, mas sim a dar um ponto de vista sobre a razão pela qual alguém pode agir dessa forma.

– Jarko Dubbeldam

Esta é uma combinação do Efeito Recência e de uma Profecia de Auto-Cumprimento. A experiência mais recente das pessoas com algo tem um peso desproporcional na sua impressão geral[4], por isso, quando a experiência mais recente é má, mancha toda a impressão. Então elas esperam que o próximo encontro seja mau, fazendo-as ficar paranóicas sobre cada pequeno problema, resultando em que na verdade se torne mau simplesmente porque esperavam que fosse. As más últimas impressões matam muitas relações.

Estar muitas vezes confuso e dominado pelo mundo deu-me muita insegurança, o que faz do risco de uma má última impressão uma experiência comum para mim. Quando as regras, tal como as percebo, mudam repentinamente de lugar (uma ocorrência regular), a experiência negativa tem uma forte tendência para me fazer apenas evitar a situação em vez de tentar novamente. É melhor ater-se ao que é previsível e seguro.

Penso que, idealmente, ela deveria ser alertada para a mudança o mais cedo possível e receber a nova “regra” para que se possa ajustar a ela. Facilitar o ajustamento nem sempre funciona, mas ajuda. Pela primeira vez,

Alice, fico chateada quando interrompe a minha conversa com a Tinkeringbell. Tenho sido paciente há muito tempo. porque gosto de si e pensei que a perdoaria e que voltaria a ser amiga, mas está assim há muito tempo e começo a sentir-me frustrada. Se não queres partilhar uma conversa, por favor espera até eu acabar e terei todo o gosto em falar contigo a seguir.

Use isso uma vez por amigo e depois salte-a.

Nota a explicação para a Alice ter podido quebrar a regra no passado (o orador gosta dela e esperava que ela perdoasse) e para a razão de isso estar a mudar agora (ela não perdoa há muito tempo e o orador está frustrado). Enquadrá-la como uma extensão das regras que ela já conhece em vez de as revogar mostra-lhe que elas não mudaram e talvez lhe dê alguma esperança de que ainda possam ser compreendidas.

Deixar claro que o orador ainda gosta dela e quer falar com ela também é importante. Ajuda-a a saber que ainda não arruinou completamente as coisas e que ainda há esperança de recuperação.

A próxima vez,

Alice, se não queres partilhar a conversa, por favor espera até eu terminar e terei todo o gosto em falar contigo a seguir.

E finalmente,

Alice, estás a começar a frustrar-me. Se continuas a interromper, vou deixar de te prestar atenção até eu terminar. Eu dou-lhe a vez depois de falar com a Tinkeringbell.

Depois ignora mais tentativas.

Ela pode adivinhar que isto se aplica a todos os amigos depois de a ouvir da primeira, mas eu dar-lhe-ia o benefício de uma dúvida e dar-lhe-ia o primeiro aviso de cada amigo.

O risco aqui é que ela se desencoraje com a rejeição, abandone a festa e evite o amigo que a rejeita (ou todo o grupo) depois disto. Provavelmente vai ajudá-la muito se alguém com quem ela ainda é amiga a interceptar rapidamente e convidá-la a falar com eles em vez disso, uma vez que isso a tranquilizaria, pois alguém ainda gosta dela. Também ajudaria muito se a amiga rejeitadora procurasse especificamente a Alice depois de falar consigo e lhe perguntasse o que ela queria dizer, para que ela saiba que a rejeição foi temporária e que a amiga rejeitadora ainda quer ter a sua companhia.

Ela pode dar respostas terríveis devido à persistência de maus sentimentos, mas continue a sondar e a mostrar interesse até que ela se abra ou dê uma rejeição clara.

O reforço positivo do bom comportamento também seria uma boa ideia. É sempre encorajador ouvir que fez a coisa certa, mesmo que fosse difícil ou não soubesse se seria bom. Durante a abordagem, peça desculpa por a fazer esperar e agradeça-lhe por ser paciente quando a for procurar novamente.

Parents?

Eu não iria ter com os pais nas suas costas, como alguns sugeriram. Não tem ideia de qual é a relação dela com eles. Pessoalmente, eu gosto muito da minha família, mas sou extremamente insegura em discutir o meu autismo com eles. Se falasse disso com os meus pais, eu ficaria extremamente envergonhada e muito zangada.

Se conseguir fazê-lo, uma ideia melhor seria organizar uma festa muito pequena consigo, com ela e com alguns amigos íntimos. Faça dela uma “Festa de Pais”. Diga a todos para trazerem um ou dois pais (ela pode não ter dois). Forneça muitos detalhes sobre lugares, horários e o que você está planejando fazer (algo bom para socializar ao redor, é claro). Certifique-se de que todos parecem estar ansiosos pela festa especial e convide os pais. Se ela se sentir confortável em misturar os seus pais e amigos, provavelmente irá imitar todos os outros e trazer um ou dois pais também.

Se tiver sorte, os pais dela já terão visto o seu comportamento para consigo algumas vezes, escolha-o imediatamente e ajude-o a resolvê-lo mesmo antes de ser convidado.

Prevenção

@Dzyann salientou que mesmo quando voltar ao lado bom da Alice, isto provavelmente irá acontecer novamente da próxima vez que tiver de faltar a uma das festas dela. Isso coloca-o sob muita pressão e prepara-a para o fracasso.

Estabelecer algumas regras básicas provavelmente ajudaria. Na carta acima, por exemplo, pedi duas semanas de antecedência para ter muito tempo para reorganizar os horários.

Como a Alice passou por um período de tempo em que não tinha dinheiro para ir a festas, é provável que ela compreenda quando explicar que agora está a passar por um período em que não tem muito dinheiro, e também não tem dinheiro para ir a festas. É possível que ela decida resolver o problema oferecendo-se para pagar a sua parte da forma como você ajudou a pagar a dela.

Outra boa abordagem seria convidá-la para ajudar no planeamento das suas festas e das dos seus amigos. É provável que ela pense que vocês são pelo menos um pouco “melhores” do que ela, por isso oferece-se para a deixar ver como é que o fazem e como é que vocês a atraem. Se ela não achar que vocês são melhores, ela pode achar isso apelativo de qualquer forma, uma vez que parece gostar de festas. Ela terá muito menos probabilidades de o ignorar completamente se isso significar perder as oportunidades de diversão em conjunto.

As pessoas também tendem a esconder as suas erros, por isso é fácil para os autistas ter a impressão de que todos os outros são perfeitos e nunca falham em nada. Ao deixá-la ver-te tentar, falhar, expressar frustração e recuperar enquanto organizas as tuas festas ou fazes outras actividades, ela vai ter a visão mais realista de que os contratempos são normais. Ela também verá os sistemas de recuperação em acção e talvez comece a empregar os das suas próprias festas para obter maior sucesso.

[1] Considero todos os que conheço conhecidos, uma vez que discutimos principalmente o trabalho escolar e nunca saímos para fazer nada juntos. Nunca tive ninguém que eu considere amigo.

[2] O autismo é uma daquelas coisas que melhora com o tempo. Eventualmente as pessoas “normais” amadurecem completamente e essencialmente deixam de se desenvolver mentalmente e emocionalmente, dando aos autistas uma oportunidade de recuperar o atraso. É fácil dizer quando uma criança de dez anos está agindo cinco, mas muito mais difícil de reconhecer uma criança de quarenta anos agindo vinte. Pode demorar algum tempo, dependendo da gravidade do autismo, mas eles melhoram muito ao longo das suas vidas. Alguém me sugeriu que uma boa regra geral é que a idade emocional dos autistas tende a ser cerca de 2/3 da sua idade física.

[3] Uma vez disse a alguém que hoje estava a usar uma camisa preta porque não conseguia encontrar nada a não ser camisas de caça, com a implicação de ter verificado todas as lojas de toda a cidade. Verifiquei todas as lojas da cidade (e 500 páginas de resultados de pesquisa na Amazon), mas encontrei muito mais do que camisas de caça. Estou francamente surpreendido por ele ter levado isso a cabo - talvez não tenha prestado atenção.

[4] As pessoas também estão muito inclinadas para a primeira impressão (o efeito primazia). As impressões gerais são geralmente constituídas por uma primeira impressão, uma última impressão, e tudo o resto. Uma vez que “tudo o resto” é uma categoria muito maior, as experiências individuais nela tendem a ter um peso desproporcionadamente baixo.

Não falo com ela em festas, nem me aproximo dela. Mas ela ainda parece querer arruinar a festa para mim, arruinando as conversas que estou a ter, sequestrando-as e depois fingindo que não existo, agindo como se tivessem acabado de iniciar uma conversa com outra pessoa que não estava a ter uma conversa para começar.

Simplesmente ignorar-te é algo que podias escolher tratar por ti próprio. Interromper activamente as suas conversas requer que os seus amigos comecem a defendê-lo.

Como é que os seus amigos reagem quando a Alice interrompe? Será que param de falar consigo e começam a falar com ela? Isso só a encoraja. Eles precisam de interromper a conversa com a Alice de alguma forma. Fale com os seus amigos antes do tempo para explicar como isto o faz sentir e para elaborar um plano de acção. Se a Alice interromper, a sua amiga pode dizer,

Alice, estou a tentar ter uma conversa com a Tinkeringbell. É bem-vindo a juntar-se a nós, mas apenas se estiver disposto a incluí-la na conversa.

Se ela tentar continuar a sua conversa e o ignorar, a sua amiga precisa de ser persistente e recusar-se a envolver-se. Como Sachin sugeriu você pode ir embora e continuar a sua conversa noutro lugar.

Se a Alice continuar a comportar-se desta forma, você não vai poder desfrutar do seu tempo com os seus amigos a menos que eles o defendam. Se os seus amigos não o estiverem a apoiar, então saia e diga-lhes exactamente porque se vai embora.

Jen, vou-me embora. Quando estou aqui não posso falar com ninguém porque a Alice está sempre a interromper. Sei que ela não me respeita neste momento, mas quando a deixas tratar-me assim, sinto que tu também não me respeitas. Sinto que ninguém me quer aqui, por isso vou para casa.

Como Ilmari Karonen menciona em um comentário , se não quiser causar uma cena na festa, talvez seja melhor explicar porque é que pode precisar de sair antes do tempo. Depois, quando sair, pode simplesmente dizer: “Já expliquei porque preciso de sair agora”. Falo contigo mais tarde"

Talvez precises de ter uma conversa com eles mais tarde e dar um ultimato mais explícito. Se quiserem passar tempo convosco, têm de vos defender. Se não estiverem dispostos a fazer frente à Alice por si, então diga-lhes que não irá a nenhum evento em que a Alice esteja presente. Fazer com que os seus amigos escolham entre vocês os dois não é normalmente uma boa ideia e só deve ser usada como último recurso. Espero que não chegue a esta fase, pois é provável que signifique o fim de múltiplas amizades.

Neste momento não está a tentar melhorar a sua relação com a Alice, e não está a pedir aos seus amigos que tentem remediar as coisas por si. Você só quer poder passar tempo com as pessoas sem ser tratado como menos que humano.

Não posso dar uma resposta com base no facto de a sua amiga ter autismo porque não sei muito sobre isso.

Então, um dia, a Alice decide começar a agir desta forma depois de você recusar um dos seus convites para festas. Uma vez que tem estado nas suas festas anteriores, isto parece bizarro, a menos que ela já tenha pago por si antes de confirmar se podia ou não comparecer, mas ainda guardar tanto rancor por causa disto não faz muito sentido. Não sei se é suposto pagares adiantado pelo churrasco. Seja como for, o seu comportamento não é fácil de perceber. Parece infantil e passivo-agressivo ou alguém que sabe mais sobre autismo pode não achar isso tão invulgar.

Para responder à sua pergunta principal, pode não conseguir abordá-la neste momento. Ela demonstrou que não quer ser abordada pela forma como age à sua volta e em relação a si. Do ponto de vista comportamental, (do que me lembro de uma aula de modificação comportamental na Universidade), quanto mais você prestar atenção ao seu comportamento, mais ela continuará a agir da forma como age. Sem se aperceber, está a reforçar um comportamento negativo.

Por muito que isto possa ser difícil para si, ou por muito que gostasse de saber ou esteja curioso sobre a razão, tente não se concentrar nisso mas sim em como se pode divertir sem deixar que o comportamento dela o arruíne. Por agora.

** Se possível, ignore o comportamento dela.** Ao fazê-lo, está a desencorajá-la. E, ao desencorajá-la, há uma hipótese de ela parar ou, pelo menos, de obter alguma explicação, seja o que pensa ou outra coisa qualquer.

Este é um comportamento que precisa de ser ignorado por todos, não apenas por si. Por isso, peça aos seus amigos para fazerem o mesmo. Isto é algo com que eu sinto que você e os seus amigos devem estar na mesma página. Eles devem ajudá-lo, não permitindo que ela aja dessa forma para com nenhum de vocês.

Deixe uma discussão com os seus amigos e peça para tomar uma decisão em grupo. Talvez um destes amigos lhe possa dizer que se ela continuar este comportamento que não quer explicar e que está a arruinar a disposição de todos nas festas (a não ser que o resto não esteja previsto - neste caso, isto torna-se mais difícil de resolver e faz-me pensar nos outros amigos), ela está a forçá-los a deixar de a convidar, a não ser que este assunto seja resolvido.

Ter autismo significa que se tem mais dificuldade em reconhecer sinais sociais, não que se seja incapaz de aprender regras sociais. O facto é que a Alice está a quebrar regras sociais e os seus amigos estão a deixá-la escapar.

É um direito dela estar zangada consigo por qualquer razão. Ela tem o direito de se retirar de si. Ela não tem o direito de interferir na interacção dos outros consigo. Isso é não se faz.

Alice pode precisar que esta regra específica seja explicitada para ela (por um dos amigos com quem ela ainda está a falar). Uma vez isso feito, as suas amigas devem reagir ao seu comportamento grosseiro da mesma forma que reagiriam a ele de qualquer outra pessoa: um olhar estranho, retracção, retomada da conversa consigo, e com a repetição do comportamento evitado pela Alice.

O melhor a fazer agora é deixar de fazer esforços para comunicar com ela, quer se trate de perguntar exactamente o que é que a perturba, quer de tentar remendar com ela.

O facto de ela o estar a ignorar activamente para que as pessoas à sua volta reparem significa que ela quer que você não fale com ela (talvez até se sinta mal/ culpado por isso)

Além disso, o facto de ela estar a ignorar os pedidos de outros colegas de trabalho para falarem/separarem as diferenças entre vocês os dois indica que talvez seja sensato parar de tentar e deixá-la estar.

Talvez depois de algum tempo (podem ser dias/semanas/meses dependendo dela), quando virem que a raiva dela diminuiu, podem tentar aproximar-se dela. Mas por agora, eu digo que basta observá-la à distância e abster-se de qualquer comunicação.

Não se trata apenas dela, mas também da sua paz de espírito. Compreendo que vocês são amigos e qualquer coisa deste tipo causaria alguma dor, mas é melhor para ambos que esperem que ela arrefeça. Se ela mostrar alguns sinais de vontade de remendar, vão em frente e façam-no.

EDIT1: Mencionou que ela interrompe as suas conversas em curso. Pode realmente perguntar aos seus amigos (chamando pelo nome deles), por exemplo, ‘Hey, A, B e C, vamos lá fora (ou noutro lugar) e falar’, para que a possa evitar. Se ela ainda se aproximar de vocês, podem ter a certeza de que ela está lá só para vos fazer correr o espírito. Depois desistes de remediar ou até reconsideras ser amigo dela.

No entanto, se queres mesmo obter algumas respostas (disseste que podias envolver os pais dela), seria uma boa ideia perguntar-lhes se os pais dela sabem alguma coisa sobre o incidente em que tudo correu mal. No entanto, não tenho a certeza como é que ela vai reagir quando souber que você se aproximou dos pais dela. Faça isto por sua conta e risco.

Tenho muito medo que te tenhas tornado ‘o inimigo’._

A tua acção coloca-te firmemente nesta categoria. Ela vai tratá-lo como perigoso, e isto não vai parar. Convenção social, pedir desculpas e isso irá falhar, pois ela não fala esta língua.

Em geral.

O autismo impede-o de interpretar os motivos humanos e faz dos processos sociais um campo minado que tem o potencial de causar grandes danos, aparentemente do nada.

O comportamento de Alice pode parecer desproporcional e rígido, mas isso é causado por “falar outra língua” em vez de fora e fora da inimizade. Ela vê partes e pedaços, tem muita dificuldade em transformar isso num todo e tem de lidar com estes seres humanos muito imprevisíveis, o tempo todo.

Se conseguirem encontrar uma maneira de dizer, eu quero ser amiga, eu estarei lá para vocês, terão de assinalar que de uma maneira que ela possa compreender.

Algumas pessoas com autismo guardam para uma pessoa que “deixam entrar”, pois é com isso que se sentem mais confortáveis. A Alice parece estar muito mais aberta ao mundo do que isso; bom para ela! Mas mesmo assim deixar cair uma pessoa que tenha violado a sua receita de amizade será mais fácil do que permitir que essa mesma pessoa volte a entrar.

O que fazer?

Talvez precise de dar aqui algumas flores, ou talvez tenha de salvar a vida dela e morrer na tentativa antes de deixar de ser o inimigo e voltar a fazer parte da sua equipa. Como o conjunto de valores dela será difícil de determinar, talvez seja melhor aproximar-se de alguém que a conheça de longe, a fim de avaliar se a situação pode ser recuperada e, se assim for, o que funcionará, o que lhe falará como gesto.

_ Espero muito sinceramente que seja bem sucedido!_

Tive uma situação como esta há não muito tempo. Tenho este grande amigo que está lá comigo há uns 10 anos. E a única coisa e quero dizer que a única coisa que fez o meu amigo superar o nosso problema foi que eu comecei a imitar todas as suas acções. Desde: fingir que eu não estou lá enquanto o nosso grupo está a conversar, até: falar nas suas costas quando ele não estava lá. E eu nem sequer disse coisas más sobre ele. Só falei sobre ele com outras pessoas. (Normalmente fazia perguntas sobre ele desde que não estávamos a falar) Ele ficou tão frustrado que acabou por me pedir para me encontrar e resolver as coisas.

Então a minha opinião é: Faça exactamente o que a sua amiga lhe está a fazer, espero que ela recupere a razão e se aperceba do idiota que está a ser para si.

P.S. Ir nas suas costas e falar com os pais pode não ser uma boa ideia, uma vez que ambos são suficientemente maduros e isto vai deixá-la furiosa e ela terá mais razões para não falar consigo.

Obrigado