Relações interpessoais
2018-07-09 15:56:48 +0000
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Como fazer chegar aos companheiros de apartamento a razão por detrás de não querer voltar a viver com eles?

Alguns antecedentes

  • Sou uma mulher de 21 anos,
  • Idades dos companheiros de casa: Alice tem 21, Beth tem 20 e Katie tem 19,
  • Obviamente, os nomes das colegas de apartamento foram alterados para proteger o seu anonimato
  • Vivíamos num complexo de apartamentos de estudantes

Eu vivi com as mesmas duas raparigas tanto no primeiro como no segundo ano de faculdade - Alice e Beth - e no segundo ano também temos uma nova colega de quarto que estava a entrar no seu primeiro ano de faculdade - Katie. Tudo estava bem no primeiro ano entre a Alice, a Beth e eu, mas as coisas começaram a mudar quando a Katie se mudou para cá. De repente, a Alice e a Beth estavam muito frias para comigo, tal como a Katie, tudo isto sem qualquer razão aparente. Sou uma pessoa muito calada e introvertida, por isso não é como se estivesse a ter raves no nosso apartamento ou qualquer outra coisa, as únicas pessoas que eu tinha por vezes eram o meu namorado e um par de amigos no meu percurso, mas eu de qualquer forma* certifiquei-me de que estava tudo bem primeiro. Também estou a estudar um curso muito intensivo, por isso não tenho muito tempo livre para ter amigos, dar festas ou fazer coisas extra-curriculares.

À medida que o ano foi passando o comportamento só piorou, começou com os três a serem muito frios comigo, depois pequenos trabalhos que não eram feitos por nenhum deles (levar o lixo para fora, aspirar, esfregar, etc.). ) e esta tendência continuou até ao final do ano, altura em que ocorreu o seguinte:

  • a minha comida estava a ser roubada do frigorífico/prensa, incluindo jantares que a minha família tinha feito para mim e trazido com eles nas raras ocasiões em que me vinham visitar,
  • fui presenteada com dois belos lançamentos de natas pela minha tia para os nossos sofás e uma das raparigas rebentou uma caneta azul por cima de um dos lançamentos e não conseguiu ser dona ou fazer qualquer tentativa de limpeza, Quando perguntei sobre isso, cada um culpou outro,
  • todos os talheres que eu tinha trazido comigo tinham sido levados - estava tudo na gaveta na semana antes de nos mudarmos e, surpresa surpresa, no dia da mudança _ tinha desaparecido_ - pedi-lhes no chat de grupo que tínhamos e, novamente, individualmente, que o devolvessem com jeitinho porque eu não queria terminar o ano com uma nota má/pior, mas, de alguma forma, nenhum deles o tinha.

Depois do ano que tive com eles, tive a impressão de que não voltaria a viver com eles no próximo ano lectivo, tendo em conta a forma como tudo correu, mas ontem, a Alice enviou uma mensagem para o antigo chat em grupo para informar os restantes de que tinha apresentado a sua candidatura que queria voltar a viver connosco no próximo ano. A Beth e a Katie também se juntaram para dizer a mesma coisa. Ainda não respondi às suas mensagens porque não sei como dizer com jeitinho que não estou interessada em voltar a viver com elas devido ao ano passado e preferia que me retirassem das suas candidaturas para não ser automaticamente colocada com elas mesmo que não o solicite.

No fundo, estou presa entre uma pedra e um lugar difícil e não sei como sair desta situação. Pelo que posso dizer, eles não conseguem ver nada de errado com a forma como as coisas estavam no ano passado, se todos dizem que me colocaram de novo nas suas candidaturas para este ano. Quero saber as razões que me levam a querer avançar para eles, mas não sei como o fazer. Sou uma pessoa muito tranquila e não conflituosa, por isso não quero que isto expluda em mim, mas sinto que eles precisam de saber como me senti no ano passado e que não quero voltar a viver com nenhum deles este ano. Em suma, a minha pergunta é a seguinte: Como é que eu lhes digo claramente que não quero viver com nenhuma delas no próximo ano? Qualquer ajuda seria muito apreciada, e se precisar de mais alguma informação, é só avisar-me e eu vou editar em conformidade!

Respostas [10]

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2018-07-09 16:05:19 +0000

Em suma, não se incomode.

Eles sabem o que aconteceu. Sair do seu caminho para o esfregar e tentar tirar algo de lá é irrealista. Mesmo considerando ser educado depois de alguém ter roubado talheres é mais do que seria merecido, na minha opinião.

Não está exactamente a lidar com as pessoas mais morais e responsáveis, pelos sons das coisas.

Por isso não se incomode com eles. Envie um e-mail para o apoio habitacional da sua Universidade, ou ligue-lhes, e explique a situação. Diz que não estás interessado em prosseguir qualquer acção, mas que queres ter a certeza de que não voltas a ter espaço com eles. Pela minha experiência, os professores da Universidade são muito prestáveis e dispostos a trabalhar com estudantes educados.

Se os professores não estiverem dispostos a ajudar, envie um e-mail para os seus colegas de apartamento anteriores, dizendo-lhes com o menor número de palavras possível para o afastarem das suas preferências. Se eles recusarem por qualquer razão, a sua aposta mais segura seria tentar encontrar um serviço de terceiros que forneça 'matchmaking' para os colegas de apartamento na sua faculdade - normalmente há opções fora do matcher automático.

Eu sei que pode ser difícil simplesmente 'deixar passar' as situações em que se sente injustiçado, mas neste caso, penso que seria mais fácil simplesmente cortar as suas perdas e, espero, passar para pastagens mais verdes.

Boa sorte.

110
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2018-07-09 16:12:57 +0000

Como sair da situação:

Não lhes peça que o retirem da sua candidatura. Alguns já o entregaram. Em vez disso, vá ao alojamento e peça directamente para não ser colocado com eles, pois sabe que eles fizeram esse pedido e não quer que seja esse o caso.

Dizer aos seus ex-colegas de quarto que não quer viver com eles quando a candidatura já está feita pode fazer com que eles não se dêem ao trabalho de a mudar, e então acabará por ser colocado no quarto deles.

O principal problema em pedir aos colegas de quarto que o retirem da candidatura é que está a pedir aos 3 deles que tomem uma acção, e se apenas um deles não o fizer... então acaba por ficar na situação mais desconfortável de lhes ter dito que não quer viver com eles, e de lhes ter sido designado para viver com eles depois...

E EVENTO se eles o tirarem da candidatura, quem quer que faça as tarefas de alojamento pode ver que já lá estava antes, e simplesmente ir em frente e colocá-lo lá.

** Tens de pedir oficialmente para não seres colocado com eles.** Depois de o fazeres, talvez, se te apetecer, possas ter uma conversa com os teus antigos colegas de quarto sobre a tua percepção de como correu. Mas essa conversa não será por qualquer outra razão que não seja a satisfação pessoal, não porque precises que eles façam algo que não te coloque novamente na situação.

Uma coisa que eu queria acrescentar - alguns destes problemas podem não ser eles. Mas continuam a ser um problema.

Por exemplo, eu tive comida roubada durante as duas primeiras semanas, mas isso foi porque os meus colegas de quarto deixaram a porta destrancada para qualquer um dos seus muitos amigos entrar. Na verdade, fui repreendido por trancá-la porque eles não trouxeram as chaves. Eu certifiquei-me de manter a minha própria porta fechada e tive uma conversa com os amigos jogadores de futebol deles sobre o que estava fora dos limites.

A sua comida foi comida ou a) pelos seus colegas de quarto ou b) pelos convidados do seu companheiro de quarto. Como nenhum deles o admitiu, e é um facto que isso aconteceu constantemente, ou um deles está a mentir ou eles têm amigos terríveis. Durante o bate-papo, seria algo assim: "No primeiro ano todos eram bons companheiros de quarto, mas este ano... não sei o que mudou, mas algo obviamente mudou. Eu já fiz um pedido para viver com outras pessoas". Se eles pedirem detalhes: "A minha comida estava constantemente em falta. Nenhum de vocês o admite. O mesmo se aplica ao creme arruinado com tinta por todo o lado. Ou um de vocês a arruinou e não têm coragem de a possuir, ou tinham alguém por cima de quem a tivesse. O mesmo acontece com os meus talheres que desapareceram - ou foi um de vocês, ou alguém que vocês convidaram para vir. Eu não preciso do stress de tentar descobrir. De alguma forma, todos vocês parecem pensar que eu gostaria de viver com vocês nessas circunstâncias. A outra opção, é claro, é que alguém que vocês tinham feito estas coisas. Mas você estará familiarizado com os prazos e tudo isso. Apenas... se há alguém que você tem trazido que possa ter feito todas estas coisas, considere isso, apenas um pouco. Especialmente se estas questões o seguirem.

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2018-07-09 16:26:37 +0000

Apresentei um conjunto de soluções que variam de acordo com o que consideram ser a melhor abordagem para a solução. YMMV (A sua quilometragem pode variar), por isso leve-as com um grão de sal e mude-as com base na situação.

Muita Solução Não Confrontacional

Não se preocupe em dizer-lhes nada passado

Já tenho planos de vida para o próximo ano.

Não lhes deve nenhuma explicação com base na forma como o trataram. Eu recomendaria seguir o ponto no fundo da questão de contactar a escola também, apenas como precaução, porque há a possibilidade de eles não o levarem a sério.

Less Non-Confrontational Solution

Basta sugerir aos outros três que quer conhecer novas pessoas e viver com outras para o próximo ano, e retirá-lo das suas sugestões para que o possa fazer. Não há necessidade de entrar em detalhes sobre o porquê de você actualmente não querer se você não quiser falar sobre isso. Como pessoa não conflituosa, e precisando de dizer a um amigo que ia para a mesma universidade que eu não queria dar espaço a eles (vários assuntos que seriam demasiado longos para serem tratados), usei isto. Funcionou bem e tive poucas perguntas dele durante o meu tempo. As desvantagens são que os seus antigos colegas de quarto não vão saber o quão mal eles o tratavam, e podem ficar chateados e começar a perguntar-lhe sobre as suas razões.

Confrontational Solution

Diga-lhes que teve dificuldades em viver com eles e que gostaria de viver noutro sítio no próximo ano. É inevitável que tenha de explicar as dificuldades em profundidade, por isso agora seria o momento de apresentar as suas queixas. Se eles quiserem realmente que fiques mais um ano, devolver-te-ão os talheres, admitirão que desfiguraram a almofada, etc. Isto dar-lhe-á, pelo menos, algum encerramento para os problemas que teve com eles. Não importa o quanto eles te implorem***. Já tomou a sua decisão e vai ficar com o inferno ou a água alta.

Se as outras soluções não funcionarem

Ligue para a escola e informe-os sobre os três colegas de casa e como eles o colocaram na sua candidatura. Peça-lhes que não o coloquem com eles e não entre em detalhes sobre isso. Isto deve ser um sossego, último esforço de vala se eles absolutamente não te vão tirar da candidatura deles. Esta não é uma resposta IPS em si, mas pode ser a única coisa que funciona, e a universidade deveria aceitar isto. Contudo, esteja preparado para entrar em pormenores sobre a situação, se necessário.

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2018-07-09 16:16:38 +0000

É evidente que não quer voltar a viver com eles. Se esta é a decisão que tomou, eles não o podem forçar ao seu arrendamento. Tem todo o poder nesta situação. Basta dizer-lhes que já tem outras condições de vida para o próximo ano.

Nem precisa de lhes dar uma razão. Se eles perguntarem porquê, pode simplesmente dizer que já fez planos e terminar a conversa. Mais uma vez, não lhes deves nenhuma explicação, a tua escolha de vida é tua.

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2018-07-09 16:21:09 +0000

Eu nem sequer me daria ao trabalho de lhes responder. Isso só abre a porta ao debate, e a que eles discutam com relutância a sua concordância. Quanto à candidatura, tente falar com o departamento de habitação, pois também deve poder evitar certas pessoas. Já há algum tempo que não vivia num dormitório, mas se bem me lembro, a minha candidatura também tinha uma lista de pessoas a evitar. A melhor aposta seria simplesmente deixá-las ir. Eles sabem o que fizeram de errado e provavelmente estão a tentar tirar partido disso novamente (comida grátis, artigos de casa grátis).

Também é possível que tenham roubado os utensílios na esperança de que isso lhe dê uma razão para se manter em contacto com eles. Eu tinha um amigo meu que tinha um ex que guardava os seus livros escolares e recusava-se a devolvê-los depois de se separarem para que tivessem uma forma de se manterem em contacto com o meu amigo. Eventualmente, ela já tinha o suficiente e disse-lhe para ficar com os livros desde o fim do semestre.

Portanto, para resumir, eu evitaria responder, ou se sentisse absolutamente a necessidade de o fazer, bastava dizer como encontrou outros arranjos de vida, mas obrigado por lhe oferecer a oportunidade de ter os mesmos companheiros de quarto. Mais uma vez, desaconselho-o, uma vez que algumas pessoas considerariam isso como uma oportunidade para argumentar que estás relutante em fazer algo.

O que podes fazer é ir à escola e colocá-los numa lista negra. Não poder evitar os pedidos dos colegas de quarto é uma enorme responsabilidade em termos de segurança, pelo que a escola tem de ter uma forma de manter as pessoas separadas a pedido (mesmo que seja baseado na situação).

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2018-07-09 20:54:00 +0000

Eis a boa notícia. Não é preciso transmitir nada a eles. Não é sua responsabilidade fazê-los ver as coisas à sua maneira. Basta dizer algo como "Desculpe, mas não estou interessado em ter as mesmas condições de vida do ano passado". Omita-me da sua candidatura" Se eles perguntarem, não tem de explicar nada se não quiser. Basta dizer "isto é o que eu quero, é o que é melhor para mim". Se quiseres dizer-lhes, diz o teu caso, ("Vocês levam a minha comida, destroem as minhas coisas sem pedir desculpa e roubam a minha propriedade") mas se eles te tentarem fazer sentir que as tuas razões são más, não jogues o jogo da defesa de ti próprio. Podes fugir deles por qualquer razão que queiras, e eles não têm de aprovar.

Falar abertamente do seu mau comportamento pode quebrar a amizade, receio bem, mas viver com eles prejudicando e levando as tuas coisas também não é assim tão saudável para a tua amizade.

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2018-07-10 06:18:56 +0000

Não lhes digas absolutamente nada. Apenas diga ao alojamento explicitamente que não quer ser alojado com eles. Se não houver lugar no formulário oficial para isto, faça uma comunicação separada.

Porque não gostam de si? Pode ser qualquer coisa, desde não mostrar emoção (as pessoas sem emoção são um dos últimos grupos discriminados) até um deles dizer aos outros mentiras sobre si.

Se eles quiserem que volte a viver com eles no próximo ano, pode ser porque o vêem como um alvo fácil de tirar partido. Não tente salvar esta situação, e não tente explicar nada. Apenas saia.

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2018-07-10 09:45:00 +0000

Como complemento das respostas de outros. Estou a mencionar o que pode acontecer depois de se mudar oficialmente e o que deve fazer?

Como outros disseram, não se incomode, apenas pergunte de forma explícita e educada se não quer estar com eles.

Sou uma pessoa muito calada e não conflituosa.

Eles sabem-no e estão a usá-lo contra si. Se aprenderem que tentas escapar-lhes, muito provavelmente tentarão provocar confrontos, especialmente quando quiseres tirar as tuas coisas de lá. Se tiveres outros amigos que não eles, explica-lhes a tua situação e quando vais tirar as tuas coisas de lá:

  • não lhes digas quando, se possível quando eles não estarão lá (e não demasiado tarde).
  • traz amigos, especialmente do tipo que te pode defender. Esse amigo não precisa de lhes dizer porque é que se vai mudar, apenas para pegar na parte de confronto por si e fazê-los deixá-lo ir com as suas coisas.

Outra opção: mudar-se, juntamente com as suas coisas, para o quarto de um amigo antes mesmo de ter de se mudar para o seu próprio quarto novo.

Também uma vez que muito provavelmente irá atravessar o caminho deles mais tarde, terá de se levantar porque os amigos nem sempre estarão lá. Além disso, se não puder ter nenhuma ajuda externa, provavelmente não terá outra escolha senão confrontá-los você mesmo.

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2018-07-13 05:39:34 +0000

Se não sentes que viver com eles será bom para ti, peço-te, peço-te a sabedoria nascida de alguns pesadelos emocionalmente drenantes de experiências de vida universitária como a tua e muito piores: Primeiro, descubra como ser simpático em dar a notícia SEGUNDO. Os conselhos sobre como ser diplomático que outros deixaram aqui são todos mais eloquentes do que eu posso ser, mas descubra como vai viver noutro lugar antes de se preocupar com isso. Vocês têm vidas separadas. Não lhes devem mais do que cortesia e decência comuns enquanto se encontram no mesmo espaço, o que claramente lhes entregaram.

** Vocês devem a si próprios paz de espírito e um abrigo seguro mais do que devem a estas pessoas qualquer coisa.**

A forma como escrevem a vossa experiência tem um tom e uma escolha de palavras para minimizar os acontecimentos que foram problemáticos para vocês levam-me a adivinhar que estas raparigas também vos trataram como se estivessem (exagerando) a reagir a algo pequeno, trivial, sem importância. Se for esse o caso, e essas raparigas diminuíram a sua resposta ao comportamento delas, como suspeito que tenham feito. Quando eu estava numa posição semelhante, tudo o que eu sentia era minimizado e menosprezado até que eu estava a adivinhar tudo. Espero que não seja esse o caso para si, mas, se for, gostaria de aproveitar um momento para reforçar que não está a exagerar e que essas ofensas não são coisas compreensíveis para se aborrecer. Está a ter uma reacção válida, razoável e compreensível a receber desrespeito, falta de limites, falta de empatia e falta de arrependimento quando o seu comportamento lhe causa dor, especialmente por parte das pessoas com quem vive todos os dias. Isso é, de facto, enorme. Essa é a base da qualidade de vida básica.

É por isso que eu quero levar para casa a importância de ter as suas outras opções ao quadrado. As pessoas não mudam os seus comportamentos de vida sem uma razão drástica, simplesmente não mudam, e estas 3 pessoas vão continuar a maltratá-lo até que você o faça parar, não perguntar - fazer. Você tem a luta de construir uma vida para si próprio com a sua educação e a sua vida social. A tua casa não deve ser um lugar de luta se as pessoas com quem lutas não são pessoas com quem estás comprometido. Se as pessoas envolvidas fossem o seu parceiro romântico, ou se até as descreveu como bons amigos, talvez, mas você não o faz.

Obtenha primeiro gratuitamente para o próximo ano. Uma vez que o faça, então pode descobrir como confrontar (ou não confrontar) deixando-os saber os seus planos, se quiser mesmo. Estas podem não ser pessoas que mereçam tanto de si. Se assim for, você tem uma conversa em grupo. Podes sempre enviar um e depois bloquear os seus números se as coisas se tornarem difíceis. Independentemente se ou como escolheres contar-lhes os teus planos, fá-lo-ás a partir de um local de poder com a tua saída já feita e a tua segurança e serenidade asseguradas o melhor possível.

Para isso, sugiro que tomes medidas imediatas e oficiais para não viveres com eles sozinho, sem dizeres nada. Se já não o fez, contacte a Residência Universitária. Se puder, recomendo vivamente que vá pessoalmente ao Gabinete de Habitação da Universidade, durante as horas de expediente e que tenha uma conversa com alguém do pessoal. Certifique-se de que os vê arquivar a papelada para o colocar noutro local e que eles lhe dão WRITTEN CONFIRMATION. Se não o conseguir fazer pessoalmente, tome essas mesmas medidas por e-mail. Não diga uma palavra a estes 3 até ter CONFIRMAÇÃO ESCRITA de que não vai viver com eles no próximo período, mas que vai ter um lugar em habitação universitária, ou noutro lugar.

Uma vez que tenha isso em mãos, então siga os grandes conselhos sobre como dar às pessoas más notícias que foram partilhadas aqui. Mas não espere. Não coloque a responsabilidade da sua paz de espírito na esperança de que eles o deixem ir. É provável que não o deixem. Você é alguém de quem eles podem abusar e, neste momento, eles parecem saber disso. Porque é que alguma vez te libertariam? As pessoas são imprevisíveis e, num caso em que a tua vida real está em jogo, queres saber que estás a salvo antes de dares alguma coisa. Acreditem em mim, este tipo de coisas já aconteceram e eu já as vi. ** É por isso que nunca é demais sublinhar que não deve dizer nada a estas mulheres até ter toda a documentação oficial terminada e estar segura na sua colocação para o próximo mandato.**

Se se sentir mal por alguma coisa que esteja a fazer, por qualquer razão e em qualquer altura, pare e lembre-se disto: As coisas que eles fizeram prejudicam-no de uma forma real que não deve e não tem de continuar a lidar com elas. Você só tem uma vida, um jovem, uma experiência universitária que eles não têm o direito de atrapalhar.

Cuide de si primeiro e acima de tudo. Que encontres paz e tranquilidade. Boa sorte.

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2018-07-10 18:18:26 +0000

@TheRealLester tinha o básico e o seu comentário preenche a outra metade.

Fale com a universidade, certifique-se de que eles sabem que não quer ser emparelhado com eles - a partir do seu comentário parece que isso cuida do lado "arranje novos companheiros de quarto".

Depois, tem algumas opções sobre como lidar com os seus companheiros de quarto actuais. Se não estiver particularmente próximo de nenhum deles, sugiro que o deixe em "não pergunte, não diga". Eles vão descobrir quando aparecerem em Setembro e há mais alguém lá. Não parece haver uma necessidade urgente de lhes dizer antes.

Agora, se eles perguntarem (ou antes do final do ano ou quando se encontrarem contigo no campus no próximo ano), podes deixá-lo com "Eu fiz outros arranjos". Eu nem sequer te culparia por uma mentira branca de "Oh sim, eu mandei para dentro/ sim, o campus deve ter estragado tudo - mas eu já me mudei, por isso vou ficar quieto".

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