Como lidar com amigos muito opinativos e agressivos?

Concordo consigo, a culpa não é do feminismo, nem de qualquer outra das suas ideologias. O problema é que ela está a ofender as pessoas que não concordam com ela, arruinando os tempos em que vocês andam juntos.

Em primeiro lugar, tente apontar o quão desrespeitoso é o seu comportamento, e que existem outras formas mais apropriadas de expressar a sua opinião. Por exemplo, quando os seus amigos anunciaram, imagino que foi um momento de alegria e o comentário dela arruinou o ambiente.

Se ela se aperceber disso, pode deixar de ser tão extrema nas suas opiniões (claro que tente não parecer mal-educada, caso contrário ela ficará na defensiva e as coisas provavelmente vão piorar). Se ela eventualmente não parar, você pode considerar abandonar uma pessoa tão negativa do seu círculo de amigos. Deixar cair uma pessoa vale a pena para manter o grupo unido.

EDIT: Note que a opinião dos seus outros amigos também é importante. Presumo que quase todos (se não todos) não gostam do seu comportamento.

Lidar com isso num debate

Estar em círculos políticos e clubes de debate no passado, eu conheço a vossa dor. As pessoas são muito apaixonadas por aquilo em que acreditam e entram numa mentalidade específica, eu sou exactamente o mesmo em certos tópicos e não há como mudar aquilo em que acredito através de um debate puramente verbal (sem factos verificáveis). Se alguma coisa quer que eu vá mais contra a opinião delas. Mas ainda há esperança no horizonte para uma situação como esta.

Como ela está a aplicar argumentos propositadamente para abrir um debate just don’t take the is the isco , aprendemos na equipa de debate quando debatemos fora de um evento organizado e queremos metaforicamente afastar-nos de alguém, podemos usar a simples frase “obrigado” adjacente a uma frase relevante para evitar mais discussão com a maioria das respostas. Não tente refutar as alegações, não tente debatê-las. Diga simplesmente algo como:

A sua opinião foi anotada, o que lhe é muito devido. Obrigado.

Se não está a alimentar a besta (por assim dizer), não há muita perna para continuar o debate. É a deixa perfeita para mudar o tema para algo mais agradável.

Felizmente, a Psicologia Hoje oferece o mesmo conselho sobre o assunto no Ponto 2 de ** 5 Chaves para Lidar com Julgamentos e Opiniões _**, sinta-se à vontade para dar uma leitura, tem alguns pontos válidos (embora sejam muito mais directos do que aquilo que nos foi ensinado).

O quadro mais amplo

Há aqui um quadro mais amplo que precisa de abordar; a forma como ela vos está a tratar como um todo. Você e os seus pares precisam de ter uma conversa civil sobre o tom de voz e a atitude em relação a estes debates quando estiverem juntos a seguir. Vocês são amigos há muito tempo e sabem que ela nem sempre tem sido assim. Os meus amigos têm os mesmos valores e, por vezes, podem ser um pouco controversos (até já os dirigi numa pergunta à IPS). Basta mostrar-lhe que compreende que ela é apaixonada pelo que acredita, mas que não precisa de ser colocada em todos os pontos de conversa em que acha conveniente. Se ela quiser realizar um debate em grupo, é mais do que bem-vindo a tê-los num ambiente civil e quando o grupo os quiser.

Não aponte o dedo ou culpe ninguém, apenas expresse como o potencial de argumentos (entre qualquer pessoa do grupo, não apenas ela) está a alienar o grupo como um todo. Mas não se esqueça de expressar que ela precisa de escolher cuidadosamente as suas palavras, se não quiser perdê-los como amigos. Eu sei, de facto, que eu baixaria um pouco o tom de alguns debates se isso afectasse as minhas amizades em geral.

Se ela continuar, então vocês têm mais do que direito a cortar laços. Mas a OMI, ajuda quando alguém sabe o impacto que tem no grupo de amigos a aprender, em vez de apenas cortar gravatas, isto deve ser um último recurso.

Trabalho na indústria nuclear, e a forma como tratamos os riscos de radiação é um quadro bastante bom para lidar com outras coisas cáusticas. A abordagem geral é concentrarmo-nos no tempo, na distância e na blindagem.

1. Tempo - Quanto mais tempo se estiver exposto a radiação, mais danosa será a dose recebida. Limitar o tempo para limitar o perigo
2. Distância - Quanto mais próximo estiver de uma fonte de radiação, mais intenso será o efeito. Fique longe de uma fonte para limitar o perigo
3. Protecção - Ao colocar algo entre si e uma fonte de radiação, pode diminuir a quantidade que chega até si.

Estes princípios podem aplicar-se a um participante cáustico numa conversa:

1. Tempo - Passe menos tempo a falar com esta pessoa. Esta é sempre uma opção, mas não é necessariamente a melhor para alguém que é seu amigo.
2. Distância - Fique longe de tópicos que possam fazer esta pessoa despoletar a conversa. Se esta pessoa distorcer a conversa em algo que lhe pareça errado, corrija suavemente o seu rumo, “Não estou a discordar de si, mas na verdade estamos a falar de X” Se esta pessoa persistir em distorcer a conversa, refira-se ao Tempo.
3. Blindagem - Encontre uma maneira desta pessoa ter uma saída para a raiva que não esteja focada no seu grupo de amigos. Talvez apresentá-los a outra pessoa que seja particularmente argumentativa (e que possa servir como saco de boxe), ou talvez satisfazer os argumentos desta pessoa em privado ou em grupos mais pequenos. Se ninguém estiver disposto a ser o saco de pancada, mais uma vez, remeta para o Tempo.

Em primeiro lugar, o feminismo parece ter, recentemente, outra conotação para além do verdadeiro significado dessa palavra. A própria palavra em origem significa simplesmente acreditar que as mulheres devem ter todos os mesmos direitos e protecções que os homens têm. Significa “igualdade” para as mulheres. Em tal definição, eu hope todas as pessoas que conheço são na verdade feministas, quer pareçam ou não perceber a definição de dicionário ou não.

As questões que referiu são completamente alheias ao feminismo, uma vez que não têm nada a ver com os direitos das mulheres. Estão relacionadas com o sentimento dela de que é necessário tentar “corrigir” o seu círculo social em coisas que ela parece acreditar que lhe falta consciência social. Sou inteiramente a favor de ajudar as pessoas a estarem mais atentas e conscientes das desigualdades sociais, de uma forma que seja respeitosa e informativa, o que não parece ser a forma como está a acontecer, tal como a senhora descreve. Os debates e discussões amistosos nunca devem acabar por se assemelhar a uma palestra. Se a sua esperança é de informar, provavelmente acabará por ser ineficaz nessa forma de qualquer maneira e simplesmente desperdiçar o tempo de todos e irritar todos, incluindo ela.

Um factor importante que também parece negligenciado na actual discussão de pessoas que se tornam zelosas sobre questões sociais é que é frequentemente ser muito semelhante na forma como se sente estar com alguém que é religiosamente zeloso. Acho que sinto o zelo político como realmente não sendo diferente. Não deixa espaço para discussão, apenas para a pregação. Muitas vezes o pregador em tais casos acredita ser um professor quando é mais provável que eles simplesmente o desliguem para ouvi-los porque você não concordou em vir sentar para o sermão deles.

Eu gostaria de poder lhe dizer uma maneira de fazer uma pessoa zelosa recuar. Ainda não encontrei uma e tenho-me deparado com várias versões dos “recém convertidos” a maior parte da minha vida, de uma forma ou de outra. A única coisa esperançosa que vos posso dizer é que a maioria das pessoas tão excessivamente zelosas que conheci _ acabaram por amadurecer com o tempo. Mas nem todas o fazem. E, na maioria dos casos, eu disculei de me distanciar deles durante o seu período de tempo difícil, porque ter qualquer conversa com eles parecia girar sempre em torno de qualquer marca de pregação em que estavam envolvidos (religião, política, etc.).

Eu tentaria lidar com isto de forma privada, educada e firme. As pessoas comportam-se de forma diferente se estão em grupo ou se se sentem vigiadas; muitas vezes têm de fazer a coisa certa, ou têm de ser mais barulhentas e dominantes. Ponha o seu amigo de lado e tenha uma conversa. Primeiro pergunte se há algo de errado. Eles podem estar a agir devido a algo completamente alheio. Independentemente de isso ser verdade ou não, é preciso pôr as coisas de forma simples. Algo como isto:

Recentemente tornou-se muito apaixonado pela política. Tudo bem, nós gostamos de discutir política como você sabe. Mas a forma como está a expressar as suas opiniões é agressiva. Está a afastar-nos de si. O que é um problema, porque gostamos de passar tempo consigo. Compreendo que estas coisas são importantes para si, mas ser confrontativo não vai convencer ninguém. Tudo o que vai acontecer é que vai perder amigos. Eu não quero que isso aconteça.

Simplesmente, tem de colocar as coisas com clareza. Comece por reconhecer os seus sentimentos, e concordar pelo menos em parte em alguma coisa. É melhor concentrar-se num único ponto com o qual concorda realmente como exemplo.

Depois sublinha que gosta da companhia deles e que os aprecia. Mas que isto está em risco devido ao seu comportamento. Se eles têm algo a dizer, ouçam. Seja paciente. Tente ver do seu ponto de vista. Muitas vezes ajuda a papaguear coisas que eles dizem para as reconhecer. “Isto é humilhante para as mulheres”. “Compreendo que achas que isto é desrespeitoso para com as mulheres. Só não entendo…”

Volte sempre à questão: não é aquilo em que acredita, é a forma como está a escolher expressar isto, o que nos está a separar. Pergunte-lhes se compreendem isso, e se compreendem que ** ser confrontativo é a forma absolutamente menos eficaz possível*** para tentar fazer com que as pessoas vejam as coisas da sua perspectiva. Estas não são perguntas retóricas, é preciso ver se elas estão realmente conscientes do que se passa. Podem não estar.

Em última análise, o seu objectivo aqui é restabelecer o respeito e a gentileza entre os seus amigos. E você não pode fazer isso sem demonstrar isso você mesmo.

A questão não é que ela tenha essas opiniões, nem se essas opiniões estão certas ou erradas.

A questão é que ela pára a conversa e não vai permitir que ela avance até que todos concordem em discutir a sua opinião, e possivelmente bloquear a conversa até que as pessoas concordem com ela. Para além disso, ela está a atacar membros do grupo, destacando-os por ofensas percebidas ao seu novo código moral.

Por isso, precisa de identificar as tácticas que ela está a usar que são cáusticas para a conversa, chamar essas tácticas à medida que ela as usa, e certificar-se que ela compreende que essas tácticas não têm lugar no seu grupo.

A principal coisa que ela está a fazer é chamar aquilo que ela sente ser mau comportamento noutros membros do grupo. Quando ela fizer isso, pare, não responda directamente e depois continue a conversa se ninguém mais quiser pegar no seu fio condutor.

Se ela se repetir ou tentar forçar uma discussão, diga, _“Você já apontou isso. Eu não tenho nada a acrescentar sobre esse tópico. Mais alguém quer contribuir?” _ se alguém quiser, então a conversa vai nessa direcção. Se não, pense em dizer, _“Desculpe, mas parece que não há mais ninguém que queira discutir isso agora mesmo. Se ela começar a insultar os outros, chame-a pelo que é, _"Isso é bastante insultuoso, e eu discordo da sua avaliação do seu carácter. Se tem algo de pessoal a dizer-lhes, talvez possa ter uma discussão com eles em privado em vez de fazer tais acusações à frente de todos” _

Em alguns casos pode valer a pena simplesmente atrasar a discussão, ou retirar a discussão do grupo. Essa é uma perspectiva muito singular, mas não me sinto suficientemente confiante para a poder ponderar. Pode enviar-me links para livros ou recursos sobre o assunto por e-mail/texto?“_ Então siga em frente.

Se limitar a capacidade de ela redireccionar a discussão para os seus passatempos pessoais, poderá continuar a incluí-la em actividades de grupo sem sofrer as consequências de a incluir. Está essencialmente a remover-lhe as presas - todas as tácticas e métodos utilizados para agarrar a conversa e dirigi-la ela própria.

Como feminista, fico contente por ver que o problema não é o seu feminismo, mas o facto de se ter tornado um extremista. Eu já estive na posição dela, não como feminista, e não tão extrema como ela, mas o que me fez perceber que fui longe demais foi perder amigos e tempo.

Posso dizer-lhe que tentar debater com ela muito provavelmente não vai funcionar, por causa do efeito backfire .

Mas se quiser tentar de qualquer forma, o que pode ajudar é respeitá-la como pessoa, mas não tolerar o seu extremismo. Talvez você possa tentar descobrir onde ela tem a sua informação? Se ela não ler Everyday Feminism(1), talvez isso a ajude a procurar alguns artigos e a dar-lhe a informação. Sobre a questão do seu amigo negro, eu tive que pensar sobre este artigo. Eu sei que é sobre nativos americanos, mas acho que você pode usar uma parte dele em pessoas negras, ou qualquer outro grupo de pessoas.

1. Não Pergunte Estudantes Nativos** para Falar pela sua Raça**

Os professores perguntam frequentemente aos estudantes Nativos sobre qualquer coisa que surja sobre os Nativos Americanos. Diga aos professores do seu filho que cada tribo é diferente, assim como as opiniões dos povos indígenas, e que o seu filho não pode falar por todos.

Isto pode ser dito sobre cada grupo de humanos. Eu sei que havia um artigo que dizia mais ou menos o mesmo sobre os negros, mas não o encontro.

Uma vez que Everyday Feminism também é sobre feminismo, há uma possibilidade de ela ser mais aberta à informação aqui, pelo menos comparada com “não-feministas”.

(1) O que eu gosto neste lado é que fala sobre questões feministas, sem esquecer que f.ex. homens também podem ser vítimas de violência sexual, etc. Lembra também que todos os membros de um grupo são únicos, o que a sua amiga parece ter esquecido.

Parece que essa pessoa já foi feliz com a composição do grupo de amigos, mas agora está insatisfeita, por qualquer razão.

Aponte esse facto - você nunca tentou ‘mudar-nos para melhor antes’, ‘você estava feliz chamando X o TBG antes - e no final do dia, esse é realmente o seu título preferido dentro do nosso grupo de amigos’, ‘você estava feliz conosco como nós estávamos há algumas semanas atrás.

Outra táctica, previamente ensaiada, pode ser que cada pessoa do grupo fique subitamente em silêncio durante um minuto inteiro, imediatamente ela diz algo de incómodo. Sem contacto visual, sem movimento, até depois desse minuto (ou assim), alguém começa uma conversa de assunto completamente diferente. Ela pode perguntar do que se trata, e isso pode ser ignorado. Deve ser bastante óbvio após algumas vezes, e após vários períodos disso, alguém pode dizer “é para salvar a amizade do grupo”

. Fora isso, é hora de reformar - isso é reformar - o grupo.

Depende dela.

Se ela mudou verdadeiramente, está feliz com o seu novo carácter, tem outros amigos fora do seu grupo onde se encaixa melhor, então talvez seja altura de ela seguir em frente.

Parece-me mais provável que ela tenha acabado de deslizar para alguns maus hábitos (desrespeitosos). Se o seu comportamento está a alienar os seus amigos, então ela estará a sentir essa fricção de alguma forma. “Porque é que o X não responde ao meu telefonema?”, “Porque é que o Y & Z se encontra para almoçar mas não me perguntou?” e por aí fora. Talvez ela não tenha feito a ligação.

Será que as amizades que ela está potencialmente a perder valem mais para ela do que qualquer satisfação intelectual que ela obtenha ao brow-atingir-te? Espero que sim! Alguém precisa de a sentar um a um e explicar-lhe isto (e parece que essa pessoa é você). Faça-a sentir-se valorizada, amada e consciente da escolha que ela está a fazer. Uma visão cínica do mundo é uma escolha e pode não ser feita. Está a dar-lhe outra perspectiva, não um ultimato.

Eu fui esta mesma pessoa há cerca de 25 anos e estarei sempre grata à amiga que me abriu os olhos com uma conversa severa mas amorosa.