Como confrontar um amigo que não quer devolver dinheiro emprestado?

O conselho para o anular é bom. Mas prefiro emoldurá-lo de forma diferente. Eu consideraria “perdoar o empréstimo”.

Ao anulá-lo, sofre uma perda líquida. Podemos estar a minar palavras, mas em forçando o empréstimo, é um ganho líquido, porque demonstrou um grau de generosidade no processo, e a generosidade é um sentimento muito melhor do que o ressentimento. Se escolher essa via, pode permanecer amigo da pessoa; não precisa de um pedido de desculpas, e as coisas não serão embaraçosas entre vocês os dois. Basta dizer-lhe algo no sentido de,

Ei, esse empréstimo? Esqueça-o. Está no passado, e não precisamos de falar nisso ou discutir sobre quem está certo e quem está errado.

Aprendi há bastante tempo nunca* a emprestar dinheiro. Na melhor das hipóteses, só leva a constrangimentos, na pior das hipóteses, a amizades arruinadas. Se alguém me pedir um empréstimo, eu digo-lhes que vou pensar no assunto. Se é por uma boa causa (não discuto isso com eles), passo-lhes um cheque, e explico-lhes que é um presente, e não um empréstimo, e eles devem considerar pagá-lo antecipadamente quando estiverem em condições de o fazer. É como enviar boa vontade para o cosmos, aconteça o que acontecer. Espalha gratidão e bondade pelos outros, em vez de constrangimento e desilusão entre si e o mutuário.

Se o dinheiro é apertado, ou se não quer “emprestar” dinheiro a alguém, basta dizer não. O dinheiro é seu, e não tem qualquer obrigação de se separar dele.

Lidar com um mooch inveterado é uma questão diferente.

É preciso anotar isto e seguir em frente.

Este “bom amigo” mostrou que não é de confiança. Uma vez que foi uma “pequena quantia”, escreva isto como o custo de uma lição, nunca mais empreste dinheiro a esta pessoa, e (provavelmente) desça alguns degraus da sua escada da amizade - se não decidir anotar também a amizade.

Vejo aqui dois pontos:

• Confiança: ao não pagar o dinheiro que ele traiu a sua confiança, é isso que precisa de lhe dizer.
• Egoísmo ou a desculpa de “Eu não estava aqui”, não se compra um presente para uma pessoa aniversariante para ter acesso gratuito a uma bebida e a uma festa, compra-se porque se quer dar-lhe algo agradável para o seu aniversário, mesmo que não se possa assistir.
  

Este é um comportamento bastante egoísta. Note-se que isto é diferente de não pagar pelo presente (“estarei lá, não te comprarei um, também não me comprem um no meu aniversário, não estou interessado nele”).

Eu enfrentaria definitivamente os teus amigos no primeiro ponto.

No segundo ponto, reconsideraria o que me lembro do meu amigo para ver se consigo realmente vê-lo como um povo egoísta que só faz algo com interesse, especialmente quando há dinheiro envolvido.

Se deduziu que ele é bastante egoísta, talvez precise de abanar a sua amizade para recuperar o seu dinheiro, e não envolva mais dinheiro com ele _ se_ ainda confiar nele.

Até agora, ninguém mencionou os outros amigos. Eles fazem parte do caso, já que devem ter posto os seus nomes, juntamente com os seus e os de Bob no presente, seria de supor. Também se presumiria que eles são/foram amigos de Bob.

Se eles não estão a par da situação, deveriam estar. Isto poderia então ser uma resposta para o ajudar a ser convencido. Quando tiver ouvido do resto do grupo o quão insatisfatório é o seu comportamento, ele poderá vir a aperceber-se dos amigos que pode estar a perder, se não apenas a dar uma má impressão.

Talvez algo do tipo “Percebeu que todos nós tivemos de contribuir mais para o presente com o seu nome também, porque não é justo no Axel2D cobrir tanto a sua parte como a dele/dela”.

Uma ideia final desesperada pode ser a de explicar ao destinatário do presente que foi cometido um erro quando o nome de Bob foi colocado no presente. Desesperado como eu digo!

Uma forma de enquadrar o tópico, é apontar que ele não deve nada à pessoa aniversariante, ele deve você - por isso a sua não comparência na festa não faz nada por si, não equilibra a dívida devida.

Ele não deve dinheiro por causa do aniversariante ou da festa ou mesmo do presente, ele deve-o porque abriu a boca e disse que lhe pagava - muito especificamente, ele tinha a opção de dizer não, e não o fez. Ele tinha a opção de lhe dizer que a sua vontade de contribuir para o presente dependia da sua presença na festa (porquê?!), o que poderia ter-lhe permitido escolher um presente diferente, ou ter pessoas a contribuir para o resto, ou pagar o resto sem o engano, o que quer que escolhesse se soubesse que ia ficar com pouco dinheiro por esse montante.

Mesmo avisando que ele decidiu que não lhe queria pagar, quando decidiu faltar à festa (e não depois) teria sido mais honroso, uma vez que isso o envolveria a manter-se fiel à sua decisão e disposto a suportar uma conversa embaraçosa pela sua ganância. Embora, yanno, não fosse muito mais honroso, uma vez que ainda estava a enganar alguém que nada tinha a ver com as suas decisões.

Se ele próprio tivesse comprado o presente, teria muita dificuldade em discutir com a loja ou cartão de crédito que deveria receber o dinheiro de volta (e manter o item, uma vez que já era dotado) só porque ele “não foi à festa”. Escolheu ficar a dever uma dívida em vez de pagar adiantado ou optar por não pagar, a dívida não desaparece só porque as circunstâncias (na realidade não relacionadas com essa dívida) mudaram.

A dívida real, bem, pode ser apenas o custo da lição de que ele não é digno de confiança - e pode ser mais fácil anulá-la. Especialmente se estiver disposto a anotar him off, o que eu seria. Normalmente, há poucos benefícios em lidar com alguém que não se mantém fiel à sua própria palavra, que não lida com as suas próprias decisões - e eu não sugeriria que mantivesse os laços sem deixar claro o seu ponto de vista, ou isso provavelmente conduzirá a mais enganos.

Este quadro pode ainda assim ser útil, no entanto, se quiser confrontá-lo, se quiser manter uma ligação amigável(ish) com ele por alguma razão.

Estar “certo” raramente o leva a qualquer lugar numa discussão, onde frequentemente ambas as partes estão inclinadas a acreditar que estão certas, ou então não haveria desacordo. Embora concorde consigo, tal como expôs os detalhes, que o dinheiro é obviamente devido a si, é evidente que isso não importa. Não o pedi emprestado, por isso a sua questão é que a pessoa que o fez, pensa que he tem razão e não é provável que pague, independentemente da forma como o exponha.

Se a perda de dinheiro não lhe causar qualquer dano, eu deixaria passar e seguiria em frente. Sabe agora que nunca concordará em antecipar dinheiro para esta pessoa por qualquer razão ou fazer qualquer empréstimo de qualquer coisa.

Tive uma pequena situação como esta com um amigo. Mais tarde cometi o erro de permitir que esse mesmo amigo me emprestasse a minha bicicleta. A pessoa não a trancou e ela foi roubada. Recusaram-se a assumir qualquer responsabilidade por não protegerem a bicicleta e basicamente disseram que eu estava a ser ridículo esperando que eles fossem responsabilizados por um ladrão, apesar de reconhecerem que não tinham levado a fechadura consigo. Como tal, isso foi uma enorme perda e uma perda que eu não podia realmente suportar, uma vez que contava com ela na altura como transporte.

Conto-vos essa história como uma história de cautela sobre alguém que se mostrou não preocupado em vos pôr na rua. Esta pessoa já demonstrou desrespeito por desconhecer o seu próprio pedido. Isto é um comportamento preocupante, mesmo por uma pequena quantia de dinheiro. Tem razão, que é o ponto e não a quantia. A boa notícia é que a quantia é pequena agora, por isso pode aprender a lição e não esquecer isto enquanto avança. Não se coloque nunca mais em nenhuma posição com esta pessoa onde ela possa prejudicá-lo financeiramente. Não pareceu correr um risco significativo emprestar-lhes a minha bicicleta para um recado. Eu tinha considerado um acidente como o único risco possível quando eles me pediram. Se houvesse um acidente, eu estaria mais preocupado com o meu amigo do que com a bicicleta e nem sempre se pode evitar potenciais acidentes, por isso achei improvável de qualquer forma. Nem sequer parei para pensar que talvez demonstrassem pouca consideração pela protecção dos meus bens, e com base na questão anterior, percebi agora que devia ter considerado isso. Eles até tentaram dizer inicialmente que a fecharam, até eu encontrar a minha fechadura no meu apartamento, deixada para trás.

Penso que existe uma peça chave de informação que não forneceu explicitamente:

O presente também foi dado em seu nome?

Se a resposta for NÃO então, na minha opinião, o seu amigo tem razão, no entanto, ele deveria pedir aos outros amigos participantes que lhe devolvessem alguma quantia para tornar as suas acções iguais.

Caso contrário, pode terminar a sua amizade ou simplesmente aprender a lição e seguir em frente, caso em que a sua amizade não seria a mesma de antes porque já não pode confiar nele com dinheiro.

Em relação a mais confrontos para recuperar o dinheiro, eu veria se valeria a pena as possíveis consequências. Por exemplo, se quiser manter a sua amizade, talvez queira voltar a pensar sobre isso.

Outra solução poderia ser dizer à pessoa que recebeu o presente que o seu amigo não quer que o presente seja também em seu nome. Neste caso, eu avisaria previamente o amigo devido de que o faria se ele não me devolvesse o dinheiro.

Foi cegado no seu primeiro confronto. Não se preocupe com o dinheiro perdido. Pense no quanto poupou por nunca ter feito um segundo empréstimo. Qual seria o objectivo de um segundo confronto? Tal como você, o seu amigo não acha que ele tem razão - ele sabe disso. Se ambos pudessem compreender o raciocínio do outro, as mentes poderiam mudar. Impossível para si. O amigo não fará o esforço. Demote um amigo a um conhecido.

Dois bons amigos meus encontraram-se uma vez numa posição semelhante. Partilharam um plano de telemóvel e um perdeu o seu emprego. O outro pagou a conta desde que estava no seu nome, mas os meses passaram e a dívida acumulada à medida que o outro continuava a não procurar emprego. Quando finalmente encontrou um, despediu-se no primeiro dia.

Finalmente, o amigo que agora devia uma grande soma de dinheiro percebeu que nunca a iria receber, e decidiu que preferia ser amigo dessa pessoa do que não. Então começou a pensar nisso como tendo sido apenas ele a fazer uma coisa agradável para um amigo, pagando as suas contas.

No seu caso, a mesma escolha existe. Se não quer ser seu amigo, confronte-o frontalmente e saiba que provavelmente não o fará mudar de ideias ou recuperar o seu dinheiro. Se quer ser seu amigo, então precisa de perdoar (mas não se esqueça) a sua escolha. Nunca mais confiaria dinheiro ao seu amigo, mas isso não significa que não possa continuar a ser seu amigo.

Bem, sugiro que tente falar com ele em privado sobre o assunto e se ele insistir em não pagar, então poderá passar a um modo de confronto que poderá afectar negativamente a sua amizade com ele. O modo de confronto irá muito provavelmente resultar numa amizade tensa, se ainda restar algum. Se o montante em dívida não for tão significativo e não tiver qualquer necessidade, sugiro que renuncie ao montante e o considere como uma taxa por ter descoberto cedo que talvez o seu amigo não fosse realmente um bom amigo, em vez de o fazer mudar por pouco tempo por causa de um assunto maior.

Pedir-lhe para tomar posse de algo de valor igual ou superior como garantia.

Dá-lhe um ano a partir de agora para lhe pagar sem juros e dizer-lhe que ele receberá o objecto de volta, mas depois desse ano terminar, poderá ficar com o objecto permanentemente, ou vendê-lo, ou dá-lo a outro amigo, ou o que quer que seja.

É o que deveria ter pedido inicialmente, mas não é demasiado tarde para pedir isso agora, ele ainda pode dizer “sim” a algo assim, especialmente se estiver a ter problemas de dinheiro neste momento, mas pensa que a sua situação financeira irá melhorar a longo prazo. A chave é tomar posse do objecto que ele está disposto a separar desde o início. Se esse objecto não estiver no seu lugar durante a duração do empréstimo, não conta, porque emocionalmente, é demasiado difícil recuperar o objecto de um amigo/relativo depois desse amigo/relativo já ter entrado em incumprimento.

Se ele quiser trabalhar para pagar a sua dívida, isso também é possível, mas só depois de já ter aceite a sua garantia. Desta forma, se o seu trabalho não estiver ao nível do par, é mais fácil dizer ‘não’ se já tiver a sua garantia. E já agora, não faz sentido aceitar algo que não tem qualquer valor para si. Não se trata de o castigar. Também não se trata de aceitar lixo que também não quer. Trata-se apenas de restaurar o equilíbrio.

Não vejo para onde se dirige com este seu pequeno problema mas com base no que descreveu “não podia vir connosco para comprar o presente real, por isso ele perguntou-me se eu podia pagar por ele”, e também declarou que ele “tinha alguns problemas pessoais para não poder vir ao jantar de aniversário durante o qual demos o presente ao nosso amigo”… por isso

1. Ele não estava lá quando comprou o presente
2. Ele não estava lá quando vocês deram o presente

penso que as suas acções devem ser desculpadas porque não era sua intenção não aparecer para a entrega do presente, como vocês disseram que algo surgiu.

Penso que da próxima vez terá de aprender a dizer claramente não ao emprestar dinheiro e também aprender a largar as pessoas ou famílias que não pagam. O que pode ser pior do que ter raiva dentro de si? Perdi tanto dinheiro devido a emprestar a minha família e amigos e considero-o como uma caridade, mas tento negligenciar sempre que alguém pede um empréstimo. Algo triste é que estas transacções de dinheiro podem levar a que alguém se magoe. Recentemente, há cerca de duas semanas, o meu amigo foi baleado porque estava a lutar por um pequeno dinheiro que o seu outro amigo lhe devia. Aproximadamente 1.000 dólares é a quantia que criou raiva e o levou a ter uma luta de punhos. Infelizmente, este amigo levou um tiro na parte superior do tronco e morreu. Portanto, nunca lute ou discuta por dinheiro, as amizades são as que mais importam.