Como dizer aos membros da família que não devem rebaixar a sua especialização?

Não tem.

*NOTE: isto vem de uma perspectiva americana, as normas culturais podem diferir na Polónia. YMMV.

Esta é a sua namorada. Mesmo que ela fosse sua esposa, interferir na dinâmica interna da sua família é um desastre cortejar. Por outras palavras, é a opção nuclear: só se faz isso quando todas as outras vias falharam. Em particular, com algo tão temporário e transitório como o desempenho universitário, aguarde o seu tempo. Uma vez formada com sucesso e na força de trabalho, a sua família provavelmente seguirá em frente e, se não o fizerem, poderá atravessar essa ponte quando lá chegar.

Continue a apoiar de uma forma que deixe claro que não concorda com os pais dela, mas não está a tentar criar uma cunha entre ela e eles.

Todos experimentam por vezes dúvidas e despedimentos de membros mais velhos da família. Parte de se tornar um adulto bem sucedido é aprender a não ser demasiado profundamente afectado por estes. Num quadro mais amplo, não tem qualquer importância para o futuro da sua namorada, mesmo que a sua família nunca compreenda. Num sentido muito real, eles são o seu passado. Você é o seu presente (e possivelmente o seu futuro) e compreende e apoia. Nenhum empregador potencial chamará o seu tio e perguntará se ela trabalhou o suficiente.

É também uma parte da condição moderna que a tecnologia muda tão rapidamente que a geração mais velha é literalmente incapaz de compreender as suas exigências, a menos que eles próprios estejam nessa linha de trabalho.

sugiro que a sua namorada a deixe cair de costas, ou que a vire suavemente - afinal, provavelmente tiveram dúvidas semelhantes por parte dos seus familiares quando eram jovens. “Estudei isso e isto e ainda tinha muito tempo e boas notas” _ “Não é isso que a tia Janet me diz, ha ha!” ou “Muito tempo para beber, queres tu dizer!”

Grande votação para si Não, mas há mais. Mesmo que os assuntos em questão fossem triviais, a questão é que a estão a demitir, não as suas opiniões, mas ela própria. Esta é a razão pela qual é importante e impossível para si corrigir. As suas opiniões não se baseiam no bom senso ou numa percepção aguçada, mas sim na sua opinião de longa data sobre ela.

Ela diz-lhes o que está a fazer e que é difícil para ela, não importa quem mais, ela tem dificuldade em fazê-lo. Tenho a certeza que não há nada que ela pudesse fazer que os fizesse dizer coisas maravilhosas sobre ela. Excepto talvez para se calar, arranjar um homem e ter alguns filhos. [Nota: eu sou o menor P.C. desta lista, mas isto soa bem].

Por vezes um ataque é a melhor defesa.

Note-se que esta resposta deriva da experiência pessoal, embora felizmente não com membros da família. (Eu também não frequentei uma das melhores universidades do meu país, mas foi definitivamente um curso difícil e demorado).

Ao receber uma observação desdenhosa, ela deve dizer à pessoa que faz a observação que não faz a menor ideia. Não use palavrões, mas seja muito directo. Olhe para eles enquanto o diz (cliché, mas ajuda). Deve também perguntar-lhes quantas pessoas conhecem que estão a passar pelo(s) seu(s) programa(s) actual(ais) (ou semelhante(es). A resposta será zero. Sempre. Algumas pessoas terão a decência de se envergonharem ligeiramente neste momento. Com estas pessoas, ela deve dar-lhes um ar semi-confiante, encolher os ombros e mudar o tópico. Com as pessoas que ainda não percebem a dica, ela deveria reiterar o seu ponto de vista: “Acho que não tem aqui nenhuma experiência relevante” e ir-se embora imediatamente. Finja que vai à casa de banho se não houver outra saída, mas deixe a mesa de jantar se for preciso. Se a pessoa ficar zangada e começar a gozar com ela (por exemplo, “Que floco de neve!”) e não puder evitar fisicamente a pessoa (sentada à mesa de jantar/de carro, etc.), ela deve responder com a frequência que for necessária: “Já estou farto, você é chato”. Não tente refutar nenhum ataque secundário. Chato é uma palavra muito boa para se usar aqui.

Se a mãe dela está a causar o seu stress extra (presumo que ela tenha de viver em casa?), ela deve dizer à mãe do que não está a ajudar e de outra forma evitá-la o mais que puder (“Mãe, preciso de me preparar para o meu exame. Estarei na biblioteca/no parque do meu adorável namorado/no parque”). Não se envolva. O objectivo não é fazer com que a sua mãe compreenda - embora estranhamente, isto possa realmente ajudar, pois algumas pessoas respondem muito melhor às acções do que às palavras - o objectivo é certificar-se de que os preconceitos/preconceitos/ o que quer que seja de outras pessoas são o seu problema e não o dela. Uma vez passei umas férias de esqui com o meu nariz num livro de mecânica quântica em vez de estar nas encostas. Embora não tenha sido muito bem recebido na altura, conduziu o ponto para casa a longo prazo. (Eu mal passei pelo exame, caso esteja a pensar.) E, percebo que não perguntou, mas o que poderia fazer para ajudar? Se testemunhar algo disto, responda imediatamente também com a linha de respostas “não faz ideia”. Não se preocupe em ser o genro rude e/ou em tentar usar factos. Não pode ganhar aqui, mas pode minimizar os danos à sua namorada. Continue a dizer à sua namorada que ela é fantástica e que estas outras pessoas não fazem a menor ideia e que não lhe compete fazê-las compreender. Talvez queira enfatizar este último ponto. Boa sorte.