Como lidar com uma mãe que não aceita um "não" como resposta?

Isto parece um comportamento estereotipado de “vendedor de porta em porta”, e acho que se pode tentar os mesmos truques que funcionam com eles.

Diga “Não”, e se tentarem continuar, recusem-se apenas a envolver-se com eles. Se eles disserem “Porque não?”, continue a dizer

“Não vamos fazer isso. Vamos falar de outra coisa”

“Uma vez que deixou claro que não é um assunto sobre o qual queira falar, não é você ser rude quando ela continua a falar nisso, e pode apontar-lhe isso quando ela o acusa de ser rude:

"Tenho sido bastante claro que não quero discutir mais este assunto. Nós demos-lhe uma resposta. Penso que é muito rude da sua parte continuar a falar no assunto”

É claro que, se quiser levar o assunto para o nível seguinte, pode sempre avisá-la que vai colocar uma placa “No Soliciting” à sua porta e que vai acrescentar o nome dela à lista. (Se você acha que ela consegue lidar com uma piada como essa, obviamente).

O raciocínio só funciona com pessoas razoáveis.

Então pare de lhe dar razões. Já sabem que ela não as aceitará, ela irá simplesmente usá-las como base para uma discussão.

Encontre uma frase (aborrecida) e repita-a como um papagaio: “Não, mãe, não estamos interessados nisso”. Talvez emparelhá-la com uma mudança de assunto.

Talvez algo vago e sem compromisso como “obrigado, vamos pensar nisso”. (Afinal de contas, você _considerará isso, imediatamente antes de a rejeitar como uma má ideia).

Se isso funcionar, óptimo. Se não, tem de o intensificar:

estabelecer um limite e aplicá-lo.

Diga-lhe claramente: “Não estamos interessados em (comprar um caiaque/juntar um serviço de refeições/ deixar-lhe ficar no nosso quarto de hóspedes durante um mês/partida num cruzeiro consigo e com o pai), e eu já não estou interessado em falar sobre isso. Se não consegues largar este assunto, eu vou sair/ desligar”

E depois fá-lo. Desligue o telefone se ela não deixar cair o assunto. Ou embala as crianças e sai de casa, se estiveres de visita.

Ela pode explodir. Ela pode acusá-lo de pensar que ela é uma pessoa terrível. Ela pode amuar e culpar-te. Não importa, deixe tudo isso rolar das suas costas.

Ela ou vai aprender, ou não vai. Seja como for, já não vai ouvir falar de caiaques.

EDIT : Se ela estiver em sua casa quando esta conversa ocorrer, a imposição deste limite envolve algumas dificuldades logísticas óbvias.

Ainda pode desengatar-se ao sair da sala, ou obviamente iniciar uma conversa com outra pessoa, ou ser mais enérgico com “que tal mudar de assunto”! (quero dizer que literalmente, use a frase “que tal aquela mudança de assunto”), mas tentar escolhê-la fora de casa é um confronto muito mais directo.

Se não se consegue ver a si próprio a escalar para a expulsar, tem de pensar seriamente em reduzir as visitas dela, pelo menos até que ela tenha mostrado alguma melhoria no seu comportamento. Insista em ir out a um restaurante/ao parque, ou o que quer que seja, para que possa sair por sua conta, se necessário.

Quando o fizer, ** sempre tenha o seu próprio transporte*** , nunca fique encalhado algures a contar com ela para dar uma volta.

Isto não vai ser fácil, e ela não vai ceder sem lutar. Tiveste esta dinâmica com ela toda a tua vida, e ela não vai gostar dos teus esforços para a mudar. Mas mantenha-se firme nos seus limites, reduza os seus telefonemas/visitas conforme necessário, e ela vai perceber que tem de se relacionar nos seus termos, ou não vai gostar de todo.

As pessoas podem ser difíceis, mas especialmente a família que não se pode evitar.

Não sou especialista, mas pode tentar pensar no seguinte:

• Qual é a razão pela qual ela está a seguir as suas ideias sobre si? Sabe qual é a razão, falou com ela sobre isso? Provavelmente este é apenas um sintoma de uma questão de mentira mais profunda. Por exemplo, pode ser que ela sinta a sua falta e queira a sua atenção, pode ser que ela se sinta inútil e ao vender-lhe as suas ideias e não aceite um não como resposta que ela sinta útil. Ou simplesmente ela obtém algum outro ganho pessoal com isso.
• Seja amoroso. Dizer simplesmente não ou brincar sobre isso pode ser uma maneira fácil de lidar com a situação, mas pode não resolvê-la neste caso. Confronte-a e tente ser vulnerável sobre como você se sente em relação ao seu comportamento para consigo. Vendo que o comportamento dela lhe dói, você pode acordar um instinto de mãe para proteger o seu filho de si mesmo.

Além disso

Se ela aceitar o seu feedback em algum momento, mas continuar a voltar com coisas novas, pode ser bom apontar-lhe que é o padrão de comportamento que lhe parece que ela está a tentar levar a sua vida. Caso contrário, ela pode pensar que é um exemplo único e voltar com outras coisas.

Infelizmente, com a família, por vezes a solução é stop ser educado. O óptimo da família, no entanto, é que a sua longa associação e história de amor deve ajudá-lo a ultrapassar isto.

A minha mãe adorava comprar-me pequenos tchotchkes sempre que lhe apetecia. Foi uma doce forma de ela mostrar que se preocupava comigo, mas eventualmente tive de ter uma conversa com ela para dizer

Estou muito contente por me amarem e quererem mostrar isso, mas não tenho espaço em minha casa para guardar todas estas coisas, por isso preciso que estejam conscientes de que têm duas opções

• Continuem a comprá-las para mim e esperem que eu (após um curto período de tempo) as lance ou as envie para uma loja de revenda.
• Pare de as comprar e envie-me uma foto para que possamos sorrir rapidamente e sei que estava a pensar em mim mas não desperdiça o seu dinheiro e eu não deito fora os seus presentes.

Provavelmente não há maneira de fazer este stop pois não consegue realmente controlar as outras pessoas mas pode definitivamente parar de atirar o seu próprio dinheiro atrás do dela e, talvez, se ela se aperceber que está a desperdiçar o seu dinheiro, deixe de o pressionar para gastar o seu. Podes certamente dizer-lhe “se quiseres pagar, vai em frente, mas eu não vou gastar dinheiro nisto"†.

Por exemplo, se a tua mãe não te der um certificado de oferta suficiente para realmente fazeres uma encomenda com o serviço alimentar, deita fora o certificado de oferta (provavelmente é digital, por isso isto é metafórico, mas… seja o que for). Quando ela lhe perguntar se o usou, explique que não o usou porque lhe custaria $X além do seu vale de oferta $Y só para fazer uma encomenda e que não quer gastar o seu dinheiro num produto que não quer. Uma de duas coisas vai acontecer - ou ela te dá outro vale-presente ou te deixa em paz. Se ela te der outro cheque-presente, podes experimentar o produto, colocá-lo numa panela e dizer-lhe que nunca mais vais voltar a encomendar porque achas que é um desperdício de dinheiro.

Espero que a tua mãe esteja a fazer isto por amor. Ela quer facilitar-te a vida ou (no caso do caiaque) dar-te algo que possas partilhar para aumentar o vosso tempo juntos. Em situações como a do caiaque, há um meio termo - encontre-a algures que tenha alugueres de caiaques. Pode passar tempo com ela a fazer algo de que ela gosta sem ter de gastar dinheiro por um caiaque que tem de guardar quando não o está a usar.

Então, diga-lhe obrigado pelas suas preocupações sobre o seu tempo, mostre que aprecia que ela o está a tentar ajudar mas firmemente (e possivelmente com brusquidão) diga-lhe, sempre que, "Não. Isto é um desperdício de dinheiro e eu não o vou fazer”.

† Isto, claro, pressupõe que a tua mãe tem algum rendimento disponível que pode usar para este fim. Espero que ela seja conscienciosa o suficiente sobre o seu dinheiro para não gastar o que não pode pagar.

Isto é difícil com qualquer pessoa com quem se preocupe em manter uma relação (presumo que sim), mas especialmente com a família porque há muita história.

Não tive este problema com um dos meus pais, mas já lidei com outro parente excessivamente empertigado e um par de amigos íntimos. Inspirado por algo que uma vez li em Miss Manners, usei a seguinte abordagem, por vezes repetida muitas vezes:

Obrigado por pensarem em mim, mas pensei nisso e não estou interessado nisso.

Há três componentes aqui, e todos eles são importantes:

• Agradecimentos. Esta pessoa pensa que está a ser útil e atenciosa, fazendo-lhe um favor. Mesmo que a sua própria avaliação seja diferente, reconheça isso primeiro. Por vezes ser vista como útil é tão ou mais importante para a pessoa do que a coisa real (caiaque, etc).

• Consideração devida. Você não está apenas a dizer “não” reflexivamente; você pensou no assunto, porque essa pessoa achou que era importante. Pensou_ sobre o assunto, pelo menos ao ponto de desenvolver respostas à pressão, por isso isto não é falso (embora deva guardar os detalhes para si).

• Não. Seja muito claro a este respeito. Se você oferecer algum “porque” ou “mas”, a outra pessoa verá isso como um problema a ser resolvido em vez de um “não”. É por isso que a tua mãe continua a discutir contigo - estás a dar-lhe pontos de entrada.

Para melhores resultados, combina esta abordagem com as tuas próprias aberturas. Talvez detestes caiaque, mas talvez possas convidar a tua mãe para se juntar a ti num passeio de bicicleta ou num evento desportivo ou no teatro? Se ela está preocupada com as suas refeições, talvez convidá-la para algumas refeições caseiras? Descobri que por vezes a “terapia de substituição”, por assim dizer, resolve a necessidade subjacente.

**

Não creio que tenhamos informação suficiente sobre a sua relação com a mãe para responder à sua pergunta sem que a sua relação seja potencialmente prejudicial, mas se fosse eu tentaria ir um pouco mais fundo.

Nenhuma mãe acorda de manhã e pensa “hoje quero ser uma chata real para o meu filho”, por isso haverá uma razão subjacente.

• Talvez ela esteja preocupada com a sua saúde? Os exemplos dados parecem estar relacionados com a saúde e o exercício físico. Nesse caso, explicar como é que escolhe manter-se saudável pode funcionar.

• Talvez ela esteja a achar dispendioso e queira encontrar outros para reduzir os custos (como partilhar espaço de armazenamento no caiaque).

• Talvez ela apenas queira partilhar experiências consigo, ou algo para falar. Nesse caso pode envolvê-la em algo que goste de fazer em seu lugar.

Podem ser estas ou qualquer uma de mil outras razões. Não se limite a fechá-la com ‘Não’ - se ela quiser experiências partilhadas só a fará sentir-se mais alienada de si e não resolve o problema subjacente - é como se uma paciente fosse a um médico dizer ‘Dói-me a perna’ para que o médico lhe dê analgésicos, sem verificar se a perna está partida.

** Esta é a sua mãe, não um vendedor.**

Há razões para que dizer não e recusar-se a envolver-se seja apropriado e eficaz, mas até que saiba a razão: não assuma. Em vez disso, tenha uma conversa aberta e honesta. Diga-lhe como se sente* e tente ir ao fundo da questão.

Essa é difícil! Vou tentar trazer alguma perspectiva, pelo menos porque não tenho de lidar com essa questão. Mantém-te forte!

Não especificaste quaisquer preferências quanto à forma como preferias resolver o problema, e não há etiqueta para evitar confrontos sobre a questão. Espero que não seja um erro, pois pode ser difícil atingir ambos os objectivos.

Actualmente, a sua relação com ela é uma guerra. O objectivo dela é fazer com que você e a sua mulher comprem coisas, o seu objectivo é não comprar coisas que não precisam e ela basicamente usa qualquer fraqueza em qualquer ocasião disponível para avançar com o seu objectivo. A minha melhor explicação para isso é que ela tenta promover aquilo em que se está a meter para que se sinta validada, isso é um comportamento humano comum.

Se é esse o caso, então você está nele. Ela define-se tanto pelo que faz que percebe a sua própria validação a partir de quantas pessoas parecem partilhar os seus gostos, mesmo que seja tão artificial como ser obrigada a subscrever.

Mais informação poderia ser útil para desenhar uma imagem mais precisa, como :

• Como reage o seu marido?
• Desde quando é que ela faz isso?
• Aconteceu alguma coisa que o desencadeou?
• Foi sempre assim tão intenso ou aumentou progressivamente ao longo do tempo?

• Tentou abordar o assunto com ela, apontou-lhe directamente o seu comportamento, bem como os efeitos negativos que isso tem para si?

• Mas, do meu ponto de vista, diria que ela tem algum problema de concentração, porque está a fazer a sua própria necessidade de validação antes do seu próprio bem e está a utilizá-la como uma ferramenta para o alcançar. Não deve ter medo ao iniciar um confronto, porque já foi iniciado, ** por ela**.

Pelo que descreveu, ela até tem um plano bem fundamentado:

• Falar-lhe de algo.
• Pedir-lhe para subscrever/comprar.

E se recusar…

• Perguntar-lhe porquê
• Contrariar os seus argumentos

• Voltar para si com insistência até à exaustão, altura em que declara a derrota e compra/assinatura à maldita coisa.

• Por ser tão elaborado, e especialmente dada a forma como ela parece estar pronta para todos os seus argumentos, não me surpreenderia que ela o fizesse também a outras pessoas, talvez à maioria das pessoas que conhece. Acredito que poderão beneficiar de perguntar por aí, talvez estejam longe de ser os únicos a ficar irritados com as suas tácticas.

De qualquer forma, a sua estratégia é clara, ela derrota-vos ao esgotar a vossa vontade de dizer não, obriga-vos a fazer o esforço de defender a vossa posição uma e outra vez até estarem demasiado cansados e recuarem. É uma guerra de esgotamento e ela ganha porque é a única a disparar.

Não te aconselho a fazeres o mesmo com ela, porque acho que nem vais querer fazê-lo e isso vai cansar-te ainda mais.

Em vez disso, larga a luta, não lhe respondas, deixa-a disparar acima das tuas cabeças.

É isso mesmo. Quando ela falar contigo sobre alguma coisa, leva-a como está, não como marketing. Se ela te pedir para comprares e não estiveres interessado, diz. Se ela insistir, respondam que vocês disseram que não. Se ela voltar a insistir, mude de assunto. Se ela ainda tentar voltar ao assunto, pare a conversa.

Vai ficar rapidamente claro para ela que o mesmo meio que ela está a usar, entre outras coisas, para o manipular para comprar coisas está a ficar menos utilizável quanto mais ela tentar fazê-lo comprar coisas, ela vai ter de escolher rapidamente entre falar consigo e com a sua mulher com respeito ou não falar consigo de todo.

Como compreendo a sua pergunta, basicamente, não quer fazer as coisas que estão a ser sugeridas. Não querer fazer algo é uma razão suficientemente boa. No exemplo do caiaque, as razões para não querer ir não têm nada a ver com despesas ou armazenamento, apenas não estava interessado no caiaque. Esta é a única razão que precisa.

Existe um livro de texto para este problema: Quando digo não, sinto-me culpado . O livro explica uma série de técnicas para melhorar a assertividade em diferentes situações.

A técnica que eu utilizaria neste caso chama-se ‘Broken Record’. Basicamente, basta lembrar que ‘Não quero’ é uma razão suficientemente boa, e continuar a repeti-la, com pequenas variações. “Compreendo que gosta de andar de caiaque, mas não quero”, “percebo que pode ser bastante divertido e revigorante, mas não quero”. Continue repetindo a parte do “não quero”. Contra uma parede impenetrável de “… mas eu não quero”, até mesmo o mais determinado “benfeitor” acabará por perceber a futilidade de persistir.

Estou muito atrasado para a festa aqui. A maior parte do que posso oferecer já foi dito.

Se isto te está a enlouquecer tanto como a mim (não me parece, no entanto), eu recomendaria duas coisas:

Fala com a tua mãe sobre a sua infância, a sua idade adulta, a sua relação com os seus pais e os seus estatutos, basicamente todas as relações importantes que ela teve. Esta necessidade esmagadora de obter o seu acordo em assuntos de alguma importância não é normal. Talvez descubra uma chave nas suas conversas que o ajude a perceber porque é que ela é como é. Se o fizeres, ajudar-te-á a formar um contraponto mais eficaz à sua habitual pressão.

A tua mãe é uma mulher que projecta uma frente muito forte, mas não é realmente normal (espero que isso não seja insultuoso. Certamente que não quero que seja, e peço sinceras desculpas se a ofendi). Talvez fale com a sua mãe - depois de lhe ter falado das suas experiências de vida - para que ela possa beneficiar de consultar um terapeuta.

O meu palpite é que ela vai fazer cocó logo a seguir. A isso, pode reagir de uma de duas maneiras:

1. Pergunte-lhe porque não? quando ela lhe responder, pergunte-lhe como é que ela saberia se não tentasse? Continue a fazer isto durante duas ou três horas, até ela ficar um pouco exasperada. Depois diz-lhe que estás arrependido, mas é exactamente assim que ela te faz sentir. Tudo. A. O tempo. Talvez lhe abra os olhos.

2. Explica que a constante pressão dela para fazer coisas que não te interessam está a ter um efeito negativo na tua relação e, embora tenhas aguentado durante muito tempo, queres uma relação mais agradável com ela, uma relação em que ela te trate respeitosamente como um adulto inteligente capaz de tomar boas decisões. Uma vez que já tentaste tudo para a convencer de que és capaz de tomar as tuas próprias decisões, mas ela tem dificuldade em respeitar isso, uma boa terapeuta pode ajudá-la a ver porque é que ela faz isto. (Esta é a abordagem que eu tomaria.)

Embora pareça drástico, penso que há aqui um problema profundo, e a menos que a tua mãe chegue à raiz do problema (o que ela não fará sem a ajuda de um especialista), outras medidas, como limites (em que eu acredito firmemente) podem parecer-lhe punitivas e pouco amorosas, e embora te possam safar, podem magoar a tua mãe de formas que tu não tinhas previsto.

Eu já estive onde tu estás. Foi absolutamente cansativo para mim, e foi tão mau que levou me à terapia! Aprendi um lot na terapia e por isso está na minha lista de recursos. Boa sorte.

*Aqui está um exemplo do tipo “shot-in-the-dark”: os seus pais estavam muito afastados, e ela sempre desejou que eles se tivessem interessado por ela, deixando-a pouco amada. Ela jurou não ser “esse tipo de pai”. Duvido que seja isso, mas já se percebeu a ideia.

Eu virava a mesa. Cada vez que ela propõe e empurra as suas ideias sobre como melhorar a sua vida, propõe as suas ideias para melhorar a dela, do tipo “Eu faço isso se você fizer isso”. Pessoalmente eu procuraria algo difícil ou inconveniente para seguir em frente, algo com algum palavreado. Apresente-o com amor e afecto, e aceite um não como resposta. Se o fizer bem, poupará a si próprio muito tempo e sofrimento.

Não é uma frase completa.

Depois de deixar a casa dos seus pais, já não responde a eles. Você e a sua mulher são a sua própria unidade. É a tendência natural da sua mãe querer que você continue a fazer parte da vida dela, mas ela tem de aprender a compreender que uma vez que você lhe tenha dado a sua resposta não tem obrigação de a mudar.

Recomendo que leia Limites e Não é uma frase completa .*

Considere também ver isto: https://youtu.be/vhG6abrb5bI?t=2m35s

*Não li esta pessoalmente.

É preciso ** estabelecer limites e aplicá-los**.

Isto parece realmente frustrar os pais, mas é um passo necessário. É um processo em três partes.

1. Estabeleça um limite e seja claro quanto a isso. “Não vamos falar de foo”. Vamos avançar".

2. Impor o limite. Quando o limite for ultrapassado, então “sair”. Ou parando a conversa ou partindo de facto. Talvez tenha realmente saído.

3. Volte atrás. Mesmo que tenha partido, e isso vai enfurecer as pessoas, isto só funciona quando se regressa. Sim, você terá que fazer isso várias vezes. Mas, em vez disso, deixas a conversa, ou o quarto, ou a casa. Tens de voltar e estar disposto a tentar repetidamente.

Só tens de dizer “não fazer/dizer mais…”. Seja o mais claro possível. E se isso não acontecer, tem de dizer quais serão as consequências. Caso contrário, não há incentivo para ela mudar.

Por exemplo, quando os nossos filhos eram pequenos e fomos a casa dos meus pais, o meu pai nunca ligava o aquecedor à noite, nem mesmo no Inverno. Estávamos num quarto no andar de cima, por isso ficou bastante frio, mesmo com cobertores.

Finalmente, um dia, eu disse, sem fazer nenhum ponto, que se ele não ligasse o aquecedor à noite, nós não voltaríamos a visitar as crianças.

Bem, o aquecedor ligou-se na noite seguinte, e nunca mais houve qualquer problema depois disso.

Diga sim.

Concorda em fazer o que ela quiser, e depois não o faça. Basicamente, está a mentir. Ela não poderá argumentar contra si quando estiver a concordar com ela.

Isto só deve ser usado como último recurso.

Embora eu não tenha tido este problema específico com a minha mãe, tivemos de lidar com algum comportamento inapropriado repetitivo da sua parte desde que eu era adulto. Na maioria das vezes, ela nem sequer tinha consciência de que o seu comportamento era inapropriado ou rude até lhe ser apontado.

Com isso em mente, eu usaria uma abordagem em três passos para a sua situação.

1. Concordo com muitas das respostas anteriores que afirmam que se deve dar um duro “não” quando a sua mãe se aproxima de si com o seu último projecto. Ela parece ver qualquer explicação que você dê para o porquê de não estar interessado como desculpa para contrariar. Quando ela te aborda com a próxima grande coisa em que ela quer que te envolvas, deves simplesmente dar alguma variação de “não, obrigado” ou “não estou interessado nisso” sem oferecer desculpas.

2. Se/quando a tua mãe continuar o assunto depois de um ou dois duros “não”, eu sugeriria perguntar algo entre as linhas de “porque é que fazes sempre isto? Quando ela perguntar do que estás a falar, explica este comportamento dela. Use os exemplos que você deu aqui e talvez ainda mais, até que ela o reconheça como um padrão de comportamento. Depois, explique como isso o faz sentir. Isto deve conduzir a uma discussão sobre quais são os seus objectivos com este comportamento e como melhor os atingir (ou mudá-los para algo mais razoável), ou a uma discussão sobre como ela não se apercebeu que estava a fazer isto e como a pode ajudar a evitá-lo no futuro.

3. Se a sua mãe continuar com este comportamento depois de ter explicado os seus sentimentos, ouvido o seu raciocínio (se algum foi oferecido) e discutido isso, então você precisa de começar a cortá-la. Interrompa-a quando ela começar a falar do mesmo assunto, lembre-a de que não está interessado, e assinale que já discutiu este comportamento. Assinale também que o comportamento dela passou de frustrante a desrespeitoso, porque ela foi alertada para os seus sentimentos sobre o assunto. Se ela não parar, termine a conversa até estar disposta a discutir o problema ou simplesmente a mudar o seu comportamento.

Pergunte por razões. Porque é que ela pergunta? Acho que ela quer fazer coisas boas.

Pergunta “porquê?” várias vezes.

Distingue entre Estratégia e um plano de alto nível. Pergunte sobre a sua intenção.

Não dê razões. Pergunte por razões. É ela que deve dar razões.

Deve falar menos, fazer pequenas pausas na conversa. Concentre-se em compreender as suas necessidades.

Se ela está a ficar barulhenta ou zangada, então mantenha-se relaxada e amigável. Ela tem um problema, não você. Ela precisa de amor. Não dê nenhum conselho. (alguns desta fonte)

Porque algumas pessoas simplesmente não ouvem o seu raciocínio, é melhor raciocinar de uma forma diferente. Neste caso, a mãe (ou qualquer parente próximo) é difícil mas ainda requer paciência sem perder a delicadeza.

Da próxima vez que ela trouxer o assunto, tente:

Levante a mão silenciosamente (como sinal de pedir her por dinheiro). Se ela argumenta que não é caro, responda com “não tenho dinheiro; mas parece que não é caro para si, por isso compre-o para mim”, com um sorriso.

E da próxima vez que a conhecer, peça-lhe dinheiro antes de ela trazer o assunto. Faça-o várias vezes durante alguns dias, depois ela provavelmente vai parar com isso.

Acrescentaria ainda às respostas “não” que “esta é a minha opinião”, referindo gentilmente que a opinião “vossa” e a opinião “minha” são a mesma, uma vez que temos os mesmos direitos e não existe aqui qualquer discriminação de género. Ela deveria aceitar isso e responder se pensa realmente que a opinião “dela” e a “sua” têm o mesmo peso e são totalmente iguais. Caso contrário, pode culpar a discriminação com base no género em qualquer outra discriminação que seja ainda mais fácil, pois este é um bom argumento para argumentar. Deve sempre tentar lembrar quem é o dono da sua vida.

General: “Eu disse não, esta é a minha opinião eu quero/não quero isto… etc.”, “Eu sou um homem, não sou um pepino salgado, era assim que querias ver-me como um homem de verdade, por isso sou um homem e foi isto que eu disse”.

Eu, pessoalmente, amo os meus pais, mas sigo sempre a minha opinião e administro completamente a minha vida, nunca os deixo entrar assim que não saio com eles depois dos anos de escola. A “sua” gestão foi realmente suficiente para mim durante os meus anos de escola.

A minha solução seria semelhante à resposta do BradC com um importante aditamento: Fale com ela sobre o padrão de comunicação em si. Diga-lhe que o que ela está a fazer não é aceitável, como isso o faz sentir e como o vai fazer agir. Diz-lhe que isso te faz não querer falar com ela se vais ter de te defender repetidamente das sugestões que já recusaste, e explica que quando ela não aceitar a tua resposta de “não, e já não falo mais nisso” que vais ter mesmo de desligar / sair / fazer o que for preciso para terminar a conversa, mesmo que não queiras ter de o fazer. Tente convencê-la de que o seu comportamento não é aceitável, e ela precisa de aprender a respeitar o seu Não. Mesmo que ela não aceite que o comportamento é geralmente inaceitável, o importante é que não é aceitável para você.

Possivelmente, se ela conseguir compreender a sua perspectiva quando a explicar, não terá de ser muito dura e avisá-la que terá de desligar, etc.

O mais importante é sair da situação e falar sobre a situação. Existem formas mais suaves ou mais firmes de ter a conversa, mas onde você precisa de acabar não é apenas no Não sobre um tópico em particular, mas que ela não aceitar o seu Não não é aceitável, e sempre que ela começar a fazê-lo com um novo tópico, faça referência a esta conversa em vez de iniciar todo o processo de justificar o seu último Não.

Primeiro: lembrem-se de que “não” é uma frase completa. Parece que você sente que, de alguma forma, tem de inventar razões para as suas acções que ela aceitará ou com as quais ficará satisfeito, mas não tem qualquer obrigação de o fazer. É perfeitamente livre de recusar as suas sugestões por qualquer motivo (ou sem motivo), com ou sem explicação. Obviamente, não estou de modo algum a sugerir que se recuse persistentemente a explicar nada a ninguém (a maioria das pessoas consideraria isso bastante desagradável) - o que quero dizer é que não é da sua responsabilidade certificar-se de que ela está satisfeita com as razões pelas quais não quer andar de caiaque. Em última análise, a tua decisão sobre se queres ou não fazer caiaque é apenas isso - a tua decisão - e ela precisa de aceitar isso. Independentemente da sua convicção de que tem razão, ela não pode forçá-lo a concordar com ela.

Como outros já indicaram, pode querer praticar a assertividade aqui.

A assertividade é diferente da agressividade (tornar-se hostil/raivoso) ou passividade (apenas “ceder”).

[Assertividade é] uma forma de comportamento caracterizada por uma declaração confiante ou afirmação de uma declaração sem necessidade de prova; isto afirma os direitos ou ponto de vista da pessoa sem ameaçar agressivamente os direitos de outrem (assumindo uma posição de domínio) ou permitindo submissivamente que outrem ignore ou negue os seus direitos ou ponto de vista.

Mais uma vez, lembre-se que não tem de convencer a sua mãe de que a sua decisão está correcta - é, em última análise, a sua_ decisão de concordar ou não com ela. Dito isto, existem de facto bastantes técnicas que pode utilizar como parte de uma conversa assertiva (e pode encontrar artigos com mais detalhes sobre isso mais tarde). Uma que eu próprio já usei algumas vezes é o que é conhecido como a técnica do disco riscado . Isto é eficaz em casos em que a outra pessoa tenta “tirá-lo do ponto” (por exemplo, você tenta explicar porque não quer discutir o caiaque e ela insiste em falar sobre o porquê de você andar de caiaque). Só a título de exemplo, uma conversa pode parecer algo como isto:

“Devias fazer canoagem” “Não estou realmente interessado nisso” “Devias experimentar - vais adorar assim que entrares na água” “Compreendo isso, mas não estou realmente interessado em fazer canoagem. ” “Não é caro - existem planos de pagamento” “Compreendo isso, mas não estou realmente interessado em fazer caiaque”

Etc.

Não se zangue ou seja hostil em nenhum momento - apenas “mantenha firme a sua posição” e recuse-se a fazer as tangentes.