Duas pessoas de um pequeno grupo de amigos querem ter um "encontro" comigo. As circunstâncias são estranhas e dão-me um mau pressentimento

Há aqui um simples facto que me parece estar a ser ignorado: Convidaram-te para jantar*.

Geralmente não se convida alguém para jantar se se quiser ter uma conversa difícil, porque isso pode estragar o apetite de todos. Uma conversa séria, talvez, mas não uma conversa acusatória. Eu pessoalmente sinto_ com base na informação fornecida que não há nada com que se preocupar.

Aqui está a advertência: O facto de estar assustado pode significar que está a ver detalhes que não são comunicados aqui, mas não há maneira de eu saber isso. Conhece estas pessoas melhor do que qualquer um de nós, mas se fossem meus amigos, eu acharia estranho, mas não me preocuparia. YMMV.

Para responder directamente à sua pergunta, já tentou obter mais informações e estas não foram dadas. Pode aumentar suavemente a pressão e tentar novamente:

Ei, eu realmente gostaria de saber porque é que vocês me querem ver, há algo de errado?

Isso não deve ofender ninguém. Simplesmente mostra que estão preocupados com o bem-estar de todos e reconhecem que isto é fora do comum. Esteja preparado para eles recusarem educadamente novamente, e nesse caso, eles provavelmente têm uma boa razão (talvez não possam falar sobre isso em casa). Em todo o caso, acho que não é algo com que se preocupar, uma vez que eles querem falar ao jantar.

Editar baseado em comentários: Já estive pessoalmente em situações em que tive de usar um pouco mais de pressão para obter respostas como esta. Normalmente é o resultado de um simples mal-entendido, e nesse caso a linha que sugeri esclareceu-o de imediato (alguém não se apercebeu que o seu pedido parecia estranho). De vez em quando, uma conversa como esta revelou-se séria. Por exemplo, uma foi porque o meu amigo teve de admitir que estava com problemas financeiros e estava a vender a sua casa. Ele só precisava de desabafar em privado com a sua mulher, porque ela estava stressada com isso.

Aviso* : esta é uma forma de resolver a situação com o braço torto e poderia prejudicar a sua relação com eles.

Tenho problemas de ansiedade. Por vezes, as pessoas querem que eu vá a algum lado mas, aos meus olhos, não me estão a dar informação suficiente. Não ter informação suficiente pode causar-me muito stress (de outra forma evitável) e eu não gosto disso.

É por isso que, quando a situação surge, eis o que faço:

1. Faço a pergunta para a qual preciso de respostas para me sentir menos stressado. Parece que já tentou fazer isso, mas sem muito sucesso.

2. Se o meu primeiro passo não funcionou (a outra pessoa recusa-se a dar-me respostas ou não se importa o suficiente para as procurar), então eu simplesmente refuso vir.

É simples, se uma situação lhe está a causar demasiado stress, talvez seja melhor sair completamente da situação. Além disso, quando as pessoas vêem que estou disposto a não* ir se não me derem a informação, tendem a estar mais dispostas a aceder ao meu desejo e dar-me a informação (ou pelo menos, dar-me-ão mais do que deram antes).

Eu normalmente uso esta técnica com a minha família e, apesar de não ficarem entusiasmados com ela, também não se ofendem muito. Eles conhecem-me, sabem como eu sou e sabem que não estou a fazer isto para os irritar, mas porque é importante para o meu bem-estar.

No caso dos seus amigos, talvez queira comunicar apenas isso: que não saber é muito stressante e que prefere ter mais informação. Pode também acrescentar que, sem isso, o stress será muito e que preferiria não vir.

Desta forma, faz com que seja o seu bem estar. Não sobre eles. Eles podem tornar-se defensivos mas, se eles se preocupam consigo, também podem compreender e dar-lhe as respostas que procura.

Se eles não o fizerem, então cabe-lhe a si decidir encontrá-los para aquele jantar ou não.

Há algumas coisas que podem estar a acontecer, e se os seus amigos não se apresentarem com antecedência a perguntas, só saberá quando lá chegar.

Dito isto, a minha primeira sugestão é que se tiver um mau pressentimento sobre isto, não vá. Nem sequer tens de inventar uma desculpa. Diz-lhes que se não tiveres pelo menos alguma ideia do que se trata, não vais, ponto final, fim da história.

Aqui está o conselho, simples e não adulterado: Apenas diga a verdade.

Não alguma versão da verdade, ou parte da verdade, ou verdade que é tecnicamente verdadeira, mas que não é a verdadeira razão do seu comportamento. Tem de ser, como dizem, “toda a verdade”. https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201507/the-only-excuse-you-ll-ever-need-or-should-ever-use

Não tem de se baixar às mesmas tácticas de sombra que eles, “Oh, eu tenho outra coisa para fazer nesse dia”, uma vez que isso provavelmente acabará numa reprogramação, se eles forem insistentes. Não se trata de evitar conflitos neste momento, trata-se da sua segurança e bem-estar, incluindo o seu bem-estar mental e físico.

Se vai e é uma área pública, certifique-se de que consegue sair da situação por si próprio. Se for um restaurante, peça aos dois que se sentem do lado oposto ao seu para que possa sair sem pedir a um deles para se mudar. Se estiver a acontecer algo sombrio, terá uma saída fácil e possivelmente rápida.

Sente-se perto do corredor Quer escolha um lugar numa mesa, num cinema ou em qualquer lugar com uma fila de lugares, sente-se perto do corredor. Isto permitir-lhe-á sair rapidamente e com menor probabilidade de ficar mais lento durante uma situação de emergência. {…} DON’T BOX YOURSELF IN Se estiver sentado à mesa de um restaurante com um banco em forma de banco ou em U, sente-se no fim. Quando o grupo estiver sentado simplesmente deixe os outros deslizar para dentro de si e pegue no final… https://modernsurvivalblog.com/security/choosing-the-safest-place-to-sit-in-a-restaurant-or-public-place/

E se algo realmente mau acontecer, não tenha medo de “fazer uma cena”. Se eles te magoarem, faz barulho. Se já viu o filme “Hitch” com Will Smith, talvez se lembre quando o Will se encontrar com o executor detestável com o fato de poder, gravatas de poder, movimentos de poder, etc., no restaurante. Quando o Will se sentir desconfortável, ele vai-se embora. Quando o SOB agarra o braço do Will, dá-lhe um breve aviso para o deixar ir. Quando não o faz, o Will enfrenta o tipo que está em cima da mesa muito publicamente. Claro que isto é do tipo “último recurso”, mas nem sempre tem de ser simpático para as pessoas, especialmente quando elas não estão a ser simpáticas para si, e extra, especialmente quando elas o estão a pôr em perigo.

If You Are Kidnapped A fase inicial de um rapto proporciona as melhores oportunidades de fuga.

Se estiver numa área pública na altura de uma tentativa de rapto, faça o máximo de comoção possível para chamar a atenção para a sua situação.
Se a tentativa de rapto ocorrer no seu quarto de hotel, faça barulho, tente despertar a suspeita ou preocupação dos funcionários do hotel ou dos que estão nos quartos vizinhos. https://www.worldaware.com/resources/advice/avoiding-and-surviving-kidnapping-situations

Ok, assim por diante para melhores cenários.

Esta reunião pode ser benigna. Estas duas pessoas podem estar a ficar aborrecidas com o resto do grupo e não o querem admitir em frente do resto do grupo. Eles podem querer começar um novo grupo, acreditando que você é suficientemente interessante para se juntar a ele. Este tipo de coisa acontece, onde algumas pessoas superam outras ou percebem que não suportam mais alguém. Se ainda quiser sair com as pessoas deixadas de fora do novo grupo, então isso é algo que terá de descobrir: quer fazer algo diferente com estas “sobras” do grupo original ou está mesmo interessado no novo grupo.

Felizmente, a maioria das amizades tem um ciclo de vida natural. Forti diz que deixar um certo amigo ou grupo normalmente vem junto com uma mudança de identidade (os seus filhos cresceram, você já não corre mais tantas vezes, etc.). E quando você naturalmente ultrapassa estes grupos, a intensidade dos relacionamentos tende a diminuir e a separação de formas pode acontecer em bons termos. https://www.headspace.com/blog/2017/12/27/how-to-grow-out-of-a-friend-group/

Este encontro também pode ser bom, algo que as duas pessoas têm querido colaborar consigo e não precisam de incluir o resto do seu grupo, tal como um novo negócio. Eles percebem que você pode fazer algo melhor/rápido do que eles, talvez eles só precisem de mais mãos no convés, talvez eles precisem de alguém que lhes diga uma visão “outsiders” da coisa, e eles confiam em você. Talvez seja uma festa surpresa que estejam a planear para os outros dois.

Ou a reunião pode ser algo útil sobre o qual você não queira falar.

Dude, you beba tantas Pepsi/Coke/Mt. Dew/Dr. Peppers durante as nossas reuniões que pensamos que vai flutuar em todos os líquidos. Precisas de abrandar antes de acabares por pesar 1000 libras.

Não tenho forma de saber o que isto pode ser, mas parece ser uma possibilidade. Quer seja um mau hábito seu, uma tragédia de que ainda sofre, uma grande decisão com que discordou, ou talvez uma decisão com a qual o grupo não concorde. Talvez eles te achem demasiado tímido e precisem de ser mais extrovertidos, ou simplesmente “precisam de sair de casa mais vezes”. Talvez eles te queiram como “homem das asas”, ou queiram ser o teu “homem das asas”. Talvez tenham conhecido alguém que seria “perfeito” para ti e que te queira apresentar, ou talvez te queiram incluir na sua relação.

Mesmo que eles concordem com a data, deves recuar, diz Spira. Como casamenteiro, a sua função é introduzir a ideia de ir a um encontro e trocar informações de contacto ou apresentá-los pessoalmente. Não é a tua função planear a data para eles - a menos que também lá estejas. “A solução mais fácil é sugerir um encontro duplo ou uma data em grupo para apresentar alguém novo ao seu amigo”, diz Spira. “Isto elimina a pressão de os ter a sós com alguém com quem eles não acabam por ter química, o que pode ter consequências negativas e ser horrível”. Mas se eles preferem conhecer-se em privado, então passa-lhes as informações de contacto e deixa-os levar a partir daí. https://www.refinery29.com/en-us/how-to-set-up-friends-blind-dating

Há muito mais possibilidades do que eu dei exemplos, e isto não era suposto ser uma lista exaustiva, mas penso que isto cobre as principais categorias de possibilidades do que poderia acontecer.

E para fazer mais perguntas sobre o encontro, está a fazer isto pessoalmente para poder avaliar as reacções deles? É uma negação tímida, defensiva, ou oficiosa de informação. Eles podem ficar embaraçados com o tema ou podem pensar que você está embaraçado com o assunto. Se forem forçados a não responder à sua pergunta, podem estar a fazer algo menos que legítimo, o que provavelmente significaria que você não quer ir a esta reunião. E, se for um comentário oficioso sobre não ter nada com que se preocupar, ainda não lhe deram informação suficiente para tomar uma decisão, uma vez que pode ser apenas uma conversa ou podem estar a mentir.

Você já se apercebe de mais sinais de linguagem corporal do que sabe conscientemente. A investigação da UCLA mostrou que apenas 7% da comunicação se baseia nas palavras reais que dizemos. Quanto ao resto, 38% vem do tom de voz e os restantes 55% vêm da linguagem corporal. Aprender a tomar consciência e a interpretar que 55% pode dar-lhe uma perna com outras pessoas. https://www.inc.com/travis-bradberry/8-great-tricks-for-reading-peoples-body-language.html

Sem saber o que se está a passar, a sua ansiedade é compreensível. Pode optar por deixá-la congelar, ou pode ir apesar das suas desconfianças. Realmente, só você pode responder a esta pergunta. Mais uma vez, só saberás quando pedires mais informações com antecedência ou quando lá chegares. E mais uma vez, se não se sentir à vontade com a reunião: não vá e também não se esqueça de dizer palavras sobre o assunto.

** Dirigir um comentário,** uma reunião para discutir uma parceria de negócios não é o pior cenário possível. Mesmo que seja um esquema fraudulento/MLM/piramidal/ou seja o que for, é algo de que se pode afastar sem qualquer dano duradouro. Uma agressão física ou rapto são cenários muito piores.

Também, consegue imaginar o que alguns amigos de Mark Zukerberg estão a pensar agora, se tivessem negado encontrar-se com ele sobre esta ideia louca de uma plataforma de redes sociais que ele queria construir só porque se tratava de um negócio/parceria de negócios? Ou Steve Jobs, Bill Gates, ou qualquer uma das grandes empresas que existem hoje? Sim, há muitas empresas falhadas e muitas que estão a lutar, mas desde que uma pessoa saiba quando sair, antes de perder a camisa das costas, uma reunião sobre um negócio de arranque não é o pior cenário possível.

Lançar um negócio não é fácil, e é por isso que ter um co-fundador pode muitas vezes tornar as coisas um pouco mais suaves, especialmente se esse co-fundador for o seu melhor amigo. Apesar de muitos profissionais advertirem contra entrar em negócios com amigos íntimos, há muitos exemplos que provam que pode funcionar. Basta olhar para empresas como a Airbnb, Warby Parker e até a Ben e Jerry’s. Estes negócios de sucesso começaram com uma amizade antes de uma marca, e veja como se desenvolveram. https://www.entrepreneur.com/slideshow/314568