Do ponto de vista da comunicação, o seu principal problema é desculpar-se e dar uma explicação desafiadora, ao mesmo tempo que reconhece que existem outras soluções.

Como uma pessoa com autismo de alto funcionamento, notei que muitas (se não todas) pessoas têm algum tipo de comportamento semelhante ou idêntico

O seu exemplo cinematográfico é uma boa maneira de mostrar COMO NÃO o FAZER. Primeiro, não precisa de se explicar.

Vamos ao cinema Y.

É uma afirmação. Simples, simples. A razão pela qual quer Y? Não importa. As pessoas têm miríades de razões para fazer as coisas de uma maneira A, enquanto outras pensariam que B é melhor.
Porque tem um cheiro estranho, o caixa olhou para mim de forma errada, é preciso virar à esquerda em vez de à direita quando se sai, eles têm o tipo errado de manteiga, o meu amigo uma vez comeu lá e teve uma intoxicação alimentar. É por isso que penso que muitas pessoas mostram um comportamento semelhante ao autismo, mas é aceite porque não é explicado e desculpado com o autismo_.

Estar sobrecarregado com sons é o mesmo que “Pode recusar o rádio?”. Demasiadas pessoas a estarem perto de mim ou a esfregarem-se contra mim é o mesmo que “Gosto de ir às compras na quarta-feira porque há menos pessoas”.
É apenas redigido de forma diferente. O resultado é o mesmo.

Se prevê qualquer desafio, ou questionamento da sua declaração, pode apoiá-la com algum tipo de solução.

Vamos ao cinema Y, podemos levar o meu carro.

Agora, se houver alguma oposição, será no mesmo nível do seu desconforto. Porque é a isso que se resume - desconforto.
E quando ambos os lados se encontram no mesmo nível, a discussão pode começar.

Se contar tudo no início, está a partir do pior ponto de partida. Já está no desconforto, que o outro lado não o sente (ainda).

Compare-o com as pessoas sentadas. Decide-se ficar de pé a dizer “Prefiro ficar de pé”. A sua preferência, a sua escolha.
Mas se dissessem “Vou ficar de pé porque tenho hemorróidas”, as pessoas iriam brincar com isso. Alguns poderiam oferecer uma almofada ou uma cadeira melhor, porque foi mostrado como um problema. E os problemas precisam de soluções. Um problema em si pode ser desafiado: “Será que existe realmente em primeiro lugar?”.
Desafiar uma afirmação é muito mais difícil porque o desafiante precisa de trazer argumentos contra ela.
O senhor apresenta um argumento contra no seu pedido. Tente pensar sem se explicar com autismo. Muitas coisas são “socialmente aceitáveis”, se não der a oportunidade de negar a sua fonte. Basta mostrar o resultado.

Por favor note que eu não sou autista. A minha experiência é terciária do meu irmão que foi diagnosticado com Asperger, agora Desordem do Espectro do Autismo de Alta Funcionalidade, e como lidamos com questões sensoriais e outras pessoas para ele._

Os seus pedidos parecem muito válidos e bem formulados, mas a questão são os protestos da outra pessoa aos seus pedidos. A outra parte parece rejeitar os seus pedidos por entenderem mal a questão. Penso que as questões sensoriais que por vezes acompanham o autismo não são de todo compreendidas pelo público em geral, pelo que as pessoas não percebem que estes não são apenas pequenos inconvenientes, mas são, na melhor das hipóteses, extremamente incómodos ou dolorosos na pior das hipóteses. As pessoas compreendem que o autismo = “questões sociais” (o que quer que se pareça) ou que se derretem porque estas são mais visíveis.

Assim, quando as pessoas discutem os seus problemas, vêem “Cheiros fortes induzem-me dores de cabeça” e “Gosto muito do espaço físico”, não “Cheiros fortes impedem-me de funcionar bem” e “Tocar nos outros faz a minha pele rastejar e não posso processar mais nada até que o toque pare”. Portanto, refutar:

Eu: Lamento muito, o seu aftershave está a causar-me alguns problemas sensoriais. Na verdade, tenho autismo e tenho problemas com alguns odores fortes. Agradecia muito se pudesse atenuá-lo um pouco no futuro.

& > Eles: Oh, às vezes também tenho dores de cabeça devido a cheiros fortes. Um analgésico normalmente resolve-a.

& > Eu: Não é apenas uma dor de cabeça, quando um cheiro é demasiado forte sinto [inserir sensações de sobrecarga sensorial aqui]

O meu irmão, diagnosticado quando o autismo estava a ficar mais em evidência, tinha problemas sensoriais que simplesmente não compreendíamos. Ele não podia usar certas roupas e nós demos-lhe o termo “nubby” como em “Estas calças de ganga sentem-se nubby”. Ele era ainda bastante jovem e tinha de inventar o nosso próprio vocabulário.

Essa era bastante simples, mas tínhamos de ensinar às pessoas (e eu também tinha de aprender) que assustar o meu irmão causava dores físicas. Chegámos ao ponto de nos limitarmos a afirmar que quando se faz X, o meu irmão sente dor. Por vezes funcionava. Outras vezes funcionava depois de várias explicações/remoções (eu estava nesta categoria). E, por vezes, as pessoas não eram donas dela nem pediam desculpa. O último grupo acabou por nos levar a deixar a nossa igreja uma vez. Por isso, as suas milhas podem variar.

Reiterar que a questão central está relacionada com o autismo, e que como resultado, as correcções “padrão” não são eficazes. Considerar também a possibilidade de salientar que também está a tentar minimizar o seu próprio stress e inconvenientes.

A minha experiência com o autismo é também em segunda mão (parentes e conhecidos do autismo, não eu). Mas tenho TOC e há muitas situações semelhantes, uma vez que o meu cérebro processa a informação sobre o ambiente que me rodeia de formas que eu conheço que outros à minha volta não conhecem.

O que eu descobri ser mais útil nessas situações é para:

• Relembrar à outra pessoa (ou pessoas) que tenho TOC
• Expressar que o TOC me faz perceber e experimentar coisas que outros não
• Reconhecer quaisquer inconvenientes que surjam do tratamento das minhas necessidades derivadas do TOC
• Mencionar (gentilmente) que Eu também sinto muitos inconvenientes e problemas como resultado de lidar com o TOC (não é só isso, ou mesmo principalmente, uma questão para as pessoas à minha volta), e para isso estou já a tentar alcançar o resultado mais suave e fácil_ que mantém o TOC controlável

A maioria das pessoas não investe muito tempo ou esforço no exame das suas preferências ou necessidades da forma que seria necessário para apreciar algo como o autismo ou o TOC. Elas legitimamente não compreendem como algo com o qual podem lidar tão casualmente pode ser mais um problema para uma pessoa diferente. Muitas vezes, o mais próximo que estão é imaginar uma criança mimada e neurotípica que exige que as coisas sejam a sua maneira porque é assim que já o querem e teimam em recusar qualquer outra coisa.

Que essa analogia não é uma boa analogia não é algo que uma pessoa aleatória é susceptível de interiorizar e compreender por si só. Num caso como este, lembretes casuais e de baixo detalhe de que se tem autismo podem ter um tiro pela culatra. Quando as pessoas não compreendem como é a experiência de ter e gerir o autismo, ou a sua experiência pessoal de autismo, pode parecer que a pessoa que faz essa afirmação está a tratá-lo como uma palavra mágica para conseguir o seu caminho em questões pequenas e arbitrárias. Um comentário como

Não gosto de tocar, sabe. Autista -smile-.

& presume que a pessoa com quem está a falar compreende a sensibilidade acrescida ao toque comum ao autismo (e/ou quaisquer outras características da condição que lhe são relevantes, especificamente). Se não compreenderem isto_, então isto é o oposto tanto de uma explicação como de um argumento para a escolha da sua preferência.

Não pode fazer com que outra pessoa se comporte com respeito ou bem, mas pode tentar corrigir os erros que os impedem de compreender o que se está a passar.

Quando alguém diz algo do género:

Eu: Lamento imenso, o seu aftershave está a causar-me alguns problemas sensoriais. Na verdade, tenho autismo e tenho problemas com alguns odores fortes. Agradecia muito se pudesse atenuá-lo um pouco no futuro.

& > Eles: Oh, às vezes também tenho dores de cabeça devido a cheiros fortes. Um analgésico normalmente resolve-a.

são claramente reveladores de onde está a quebra de informação e compreensão, e isso é conhecimento que se pode usar. A outra pessoa neste cenário obviamente não aprecia como ter autismo difere da sua própria experiência, evidenciada pela sua comiseração (a minha reacção a cheiros fortes é muito parecida com a sua) e a sua “solução” que se aplica à sua própria situação mas não à sua.

A sua resposta pode corrigir esses erros, mesmo que não possam forçar uma verdadeira compreensão na outra pessoa:

Você: Agradeço a sugestão, mas não é uma questão de ter uma dor de cabeça. Uma das coisas que é comum no autismo é uma sensibilidade maciçamente elevada a alguns inputs sensoriais, como o olfacto. O seu aftershave é provavelmente uma quantidade normal com um cheiro normal (não ouvi mais ninguém queixar-se disso), mas por causa do meu autismo percebo-o muito mais intensamente.

& > sinto-o mais como se tivesse a Old Spice a ser injectada em cada narina com uma mangueira de fogo, e pode ser realmente difícil para mim concentrar-me em qualquer outra coisa enquanto isso está a acontecer. Lamento, e não o culpo por nada, não fez nada de errado ou mau, pessoalmente não consigo trabalhar eficazmente quando estou por perto com cheiros que sinto dessa forma. Acredite em mim, se eu pudesse tomar um Advil e depois não tivesse de lidar com nada do género, eu o faria. Num abrir e fechar de olhos. Mas não há comprimido para uma maior sensibilidade aos odores relacionada com o autismo.

Inventei alguns detalhes apenas para preencher um exemplo de explicação (como a ponta do nariz de fogo), mas os elementos centrais devem funcionar independentemente dos detalhes específicos: ninguém fez nada de errado, há simplesmente uma situação que ninguém pode mudar que impõe algumas considerações extra. Se puder descrever as consequências de o alojamento não ser feito para si, isso também pode ajuda.

Isto nem sempre produz os resultados que deseja - algumas pessoas simplesmente não se acomodam, ou não conseguem fazer as acomodações que deseja, ou outros possíveis problemas. Mas se puder, de forma calma e directa, expressar claramente o problema preciso que tem (não poder estar perto de cheiros fortes, etc.) e sublinhar que o problema se deve a um obstáculo inflexível (autismo), dará a informação necessária à pessoa que precisa dela para compreender correctamente a situação.

Outras coisas podem ajudar a persuadir as pessoas a tentarem acomodá-lo, particularmente se oferecer sugestões para ajudar a satisfazer as suas necessidades de uma forma de baixo impacto ou compensar o inconveniente para os outros (um grande exemplo disto na pergunta era oferecer-se para conduzir até ao teatro mais distante), mas acredito que o maior problema que está a encontrar é simplesmente que a maioria das pessoas não sabe muito sobre o autismo e não compreende que as acomodações podem ser necessárias, ou o que essas acomodações podem envolver.

Desafio de enquadramento:

Porque é que liga esses dois? (o diagnóstico e o problema)

O facto de ter problemas com cheiros fortes é um problema que pode ser tratado separadamente.

Tenho uma posição onde treino regularmente pessoas em resolução de conflitos, treino, resolução de problemas e comunicação. Parte desse currículo são algumas pequenas “regras de conduta” que são geralmente aplicáveis.

1: Os problemas devem ser definidos como singulares e terminados o mais próximo possível. Assim, se se puder construir 1 problema como 2 problemas, será mais fácil resolvê-los como separados.

2: Tenha cuidado com a forma como comunica - existem múltiplos estilos ou formas de comunicação semiconsumidos que direccionam a forma como as pessoas devem responder. Se fizer uma reivindicação causal por causa disto, então isso, e por conseguinte, deve fazer X - terá mais probabilidades de ser contestado - porque você argue alguma coisa.

A maioria das pessoas deseja transmitir a lógica por detrás do seu pensamento, para parecer mais razoável aos outros, e é uma coisa gentil e simpática de querer - mas: ao acrescentar razões e relações causais, abre-se para a discussão. Mesmo quando a intenção não é convidar à argumentação. O que se quer fazer é evitar o Modo Argumentativo Quando se apresenta algo nesse modo, abre-se a porta da argumentação. (Use antes o modo expositivo)

Exemplo : “Gosto do meu carro, porque é vermelho” - pode ser contestado (“Não é uma razão adequada para gostar de um carro”) - mas “Gosto do meu carro” é provável que não seja contestado. Quando se liga o problema ou problema a um diagnóstico, abre-se para o desafio (injusto ou não, ignorante ou não) de que o problema pode ou não pode ser causado por tal diagnóstico. O mais fácil é remover essa lógica e ficar com o problema -> informar os seus colegas de trabalho sobre o seu problema - e não a sua lógica do problema.

Sugestão*

“Ei, Joe, o teu aftershave está a causar-me desconforto, tenho problemas com cheiros fortes - achas que podes, para meu bem, ir com calma no futuro? Agradecia muito”

“Não achei graça a essa piada - o autismo é um diagnóstico sério para quem o tem”

“Claro, adoraria vê-lo, mas importas-te que vamos ao Cinema X? ”

& Pode, claro, num outro momento pedir desculpa por pedir estas concessões, talvez até comprar aos seus colegas de trabalho alguns doces ou bolo ou algo do género e dizer que presume que pode ser um desafio ter um colega de trabalho que tenha estes problemas e que os aprecie por serem compreensivos. Isto provavelmente aumentaria as hipóteses de os seus pedidos serem atendidos com sucesso.

Dar feedback a alguém sobre o facto de cheirar pode ser um pouco complicado. É por isso que não vou falar sobre isso na minha resposta, especialmente porque [ Lux Claridge é um dos Lux Claridge faz isso muito bem.

Eu também estou no espectro do autismo e também tenho problemas de ansiedade. Antes de fazer algo, preciso que seja planeado com antecedência.

Por exemplo, se quiserem que eu conduza um carro, preciso de saber _ pelo menos uma semana antes_. Se os meus pais quiserem que os visite, têm de me perguntar (pelo menos) duas semanas antes. Se for a minha prima, é uma semana (porque ela vive mais perto e é mais fácil de ir a casa dela).

Essas restrições estão aqui porque, caso contrário, a minha ansiedade seria insuportável. Só a ideia de ter de tomar uma decisão em tão “cima da hora” está a fazer a minha ansiedade disparar.

Como vocês, no início, as pessoas não se importavam (ou não confiavam) que isto me causasse tanta ansiedade. Assim, continuam a fazer o que estavam a fazer com qualquer outra pessoa e perguntaram-me coisas em cima da hora. Como não queria desagradar-lhes, quase sempre dizia “sim”.

Mas dizer esses “sim” custa-me muito. Estava então muito stressado, sentindo que não estava pronto para fazer qualquer actividade que aceitasse fazer e, na maioria das vezes, não me divertia enquanto fazia aquelas coisas supostamente “divertidas”.

Então, a dada altura, decidi que isto tinha durado o tempo suficiente. Se as pessoas não fossem capazes de me respeitar, ao perguntar com antecedência, eu já não ia dizer “sim”.

Assim, da próxima vez que a minha mãe me ligou e me propôs ir visitá-los em três(!) dias, eu disse-lhe:

Mãe, se quiseres que eu vá, tens de me pedir com pelo menos duas semanas de antecedência. Isto é demasiado stress para mim, caso contrário. Eu não irei.

Tive de fazer isso com cada pessoa que me pedia coisas com pouca antecedência. E funcionou muito bem. Tive de reiterar a minha vontade à minha prima (ela pediu-me com quatro dias de antecedência, eu disse-lhe que não era suficiente) mas não foi nada de especial e a minha prima pediu desculpa pelo stress que ela me causou.

Então, para responder à sua pergunta real:

Penso que, a dada altura, terá de traçar uma linha. Se ser capaz de se sentar confortavelmente é suficientemente importante para si (e tenho a sensação de que provavelmente é), então talvez queira decidir parar de ir ao outro teatro completamente (ou decidir em que circunstâncias está de acordo, e em que circunstâncias não está).

Isto ajudará a demonstrar às pessoas como isto é importante para si, o que, em troca, o ajudará a ver os seus desejos/necessidades respeitados.

Usei esta mesma técnica para outras coisas em que as pessoas não me levavam a sério e isso sempre ajudou.

Tal como vós, estou no espectro do autismo, e estou algures na gama do que historicamente tem sido chamado Asperger’s. Há múltiplas formas de abordar este problema que podem ser utilizadas dependendo se o fazermos no momento ou antes do momento em que ele surge. Não tenho tanta experiência em pedir às pessoas que se adaptem às minhas necessidades no momento, mas tenho algumas técnicas que desenvolvi para me ajudar a mitigar tais questões antes de elas surgirem.

Antes do momento surgir

Explique como o autismo o afecta

Como escrevi em esta resposta e aquela , apenas saber que tem autismo nem sempre ajuda as pessoas a compreendê-lo. Porque o autismo engloba uma tão grande variedade de condições, é bastante difícil para alguém compreender a sua experiência específica de autismo sem uma explicação mais profunda. Para combater isto, quando digo às pessoas que tenho autismo, explico muito especificamente as formas como ele me afecta. Por exemplo, sou muito sensível aos alimentos, e por isso sou um comedor muito exigente. Quando conto isto às pessoas, gosto de explicar o que me faz comer diferentes alimentos (gosto de usar a metáfora de um fusível queimado num circuito).

Para alguém com quem se interage muito como um membro da família ou amigo íntimo, pode-se explicar a qualquer momento como é o autismo para si. Seja específico e dê exemplos de momentos em que algo o sobrecarregou. Fale sobre o que teve de fazer para conseguir trabalho através da sobre-estimulação. Descobri que quando explico isto no curso natural da conversa, outros são normalmente mais conhecedores de coisas que poderiam afectar-me no futuro, e nas ocasiões em que não o são, posso muito rapidamente mencioná-lo e eles ficam satisfeitos por se acomodarem.

Ter um defensor

A minha forma pessoal favorita de conseguir que outros se adaptem ao meu autismo é ter uma terceira parte envolvida. Há algumas razões pelas quais isto é útil. A principal é que, por vezes, quando se precisa de um alojamento, não se pode pedir um. Quando é esse o caso, ter outra pessoa a pedir por si pode ser extremamente útil. A segunda razão (que tem sido o caso com muito mais frequência para mim) é que é mais fácil para alguém aceitar que precisa de alojamento e providenciá-lo se alguém o vir fazer primeiro (este conceito é conhecido como prova social ).

Tenho muitas questões sensoriais relacionadas com o sentido do paladar, por isso quando preciso de alojamento, é normalmente sob a forma de encontrar comida que não me sobrecarregue. Já tive muitos conflitos com colegas de trabalho sobre onde comer para almoços de equipa porque querem experimentar algum lugar que lhes interesse, mas eu não seria capaz de comer nada no menu. Um dia expliquei as minhas frustrações a um dos meus colegas de equipa, e depois ela começou a empurrar a equipa no sentido de ser melhor para acomodar o meu autismo. Depois de ela ter começado a advogar por mim, as minhas necessidades foram consideradas com mais frequência, e sem tantos conflitos como antes.

Sendo eu próprio autista, abracei-o como uma persona ligeiramente humorística e nerd; as pessoas (correctamente) não sentem que compreendem como é o autismo, mas sentem-se confortáveis com a ideia de nerds - ser um nerd é ligeiramente fixe, de alguma forma. Os totós entram em todos os sectores da vida, geralmente sendo pessoas que são muito boas a concentrarem-se em assuntos, se não forem perturbadas, e frequentemente quase obsessivas com assuntos especializados; para mim é matemática (teoria da categoria, se queres saber - posso aborrecer a maioria das pessoas com lágrimas), mas pode ser qualquer coisa.

Então, diga às pessoas que é um nerd, e é mais provável que elas aceitem que há coisas sobre si que não compreendem - e não precisam de compreender; só precisam de aceitar, realmente.

Editar

Então, exemplos - na verdade, não tenho muita certeza sobre isto; é que, sendo o que sou, é natural do meu ponto de vista. Já vivo há mais de 60 anos, e passei de abraçar a solidão a aprender a aceitar e por vezes até a desfrutar do contacto social, mas lentamente; continuo a achar muito trabalho árduo a ir a uma festa - há demasiadas coisas a acontecer, e ninguém que estaria interessado em falar sobre coisas que eu acho imensamente fascinante.

As minhas formas exactas de lidar com a vida não são universalmente relevantes - os autistas são provavelmente mais diversificados do que a maioria, sendo a razão para isso que eu, por falta de uma palavra melhor, chamo “pessoas normais” ter uma tendência natural para ser como os outros, seguir a moda, etc., ao passo que os autistas, na maioria das vezes, não se tornam parte do bando - por isso divergimos. Contudo, penso que existe um núcleo de experiência partilhada, e a divergência acontece como resultado de quaisquer interesses que apanhamos ao longo do caminho.

Cresci a ouvir muito humor dinamarquês, da classe trabalhadora, com arestas bastante ásperas, e uma coisa que aprendi a usar com algum sucesso é o humor - e “nerdismo” é uma forma de humor, penso eu - e penso que os autistas mais frequentemente do que a média têm uma imaginação selvagem; pessoalmente tive de controlar isso em muito, porque de outra forma as pessoas simplesmente não sabem do que estou a falar. Como exemplo, uma vez um colega veio à minha secretária, parecendo um pouco atencioso; a minha tentativa de ser engraçado foi “Ah, vieste para te vangloriares, não foi? - Acho que tinha acabado de ler uma história engraçada sobre conspirações, mas ele parecia absolutamente abatido. Claro que não tinha forma de compreender o meu contexto, e ainda me sinto mal a esse respeito. Agora, eu provavelmente teria dito algo mais do tipo "Pareces preocupado - como posso deprimir-te ainda mais? - Penso que isso pode funcionar; descobri que injectar um pouco de consideração pelos outros no que digo muitas vezes ajuda.

Penso que o que descobri ser mais útil é a minha própria marca de humor absurdo (desde que não passe dos limites); joga muitas vezes com as palavras, dizendo muitas vezes disparates óbvios como Verdade Absoluta, e com grande autoridade. Um exemplo do primeiro seria algo como "Estás acabado? Não, eu sou dinamarquês”, das últimas coisas como “Tens alguma moral? Meu Deus, homem, de que estás a falar - claro que não!” ou “Gostas de crianças? Mmm, sim”. Como eu disse, fiquei marcado pela minha infância.

Finalmente, porque penso que “abraçar o teu nerd interior” é uma boa ideia, pelo menos se tens autismo? Bem, primeiro trata-se de aceitar o que é - sendo autista, não é provável que seja a vida da festa, mas provavelmente tem uma imensa capacidade para aprender - não apenas dentro da sua própria obsessão estreita, mas sobre qualquer assunto - e desfrutar dela. A maioria das coisas pode ser aprendida, e as capacidades interpessoais são, bem, capacidades justas, que podem ser aprendidas, mesmo que seja difícil.

Em segundo lugar, parece haver neste momento uma tendência para “nerd fixe” - não compreendo do que se trata, mas a falta de conhecimento nunca parou as pessoas no passado; por isso, mais vale colher o benefício. O “nerd chique” é, claro, apenas uma moda rasa, mas você é a verdadeira coisa.

A questão é que se está a aproximar do que é efectivamente um critério não negociável numa mentalidade de negociação. Está a dizer à pessoa “Tenho um problema XYZ, podemos fazer isto?”, e naturalmente a pessoa irá negociar e oferecer soluções, mesmo que essas soluções sejam indesejáveis.

Se só há uma solução que prefere, precisa de oferecer a versão social de uma Hobson’s choice . Assim, assumindo que alguém lhe pergunta se quer ir ao cinema, a sua resposta seria:

Eu adoraria ir ao cinema, contudo, devido à minha condição, só há um cinema a que eu posso ir. Não se preocupe se não puder ir ao cinema, eu simplesmente não poderei ir.

Efectivamente, está a enquadrar a escolha como uma opção binária: ou vamos aqui, ou eu não poderei ir. Para questões dietéticas em restaurantes, por exemplo, eu expressaria que posso comparecer, “só não poderei comer”. Ao reenquadrá-lo como ‘ou vamos aqui ou não posso fazer X’, já não se trata de negociação social mas de restrições sociais, o outro cinema exclui-o de apreciar o filme, e assim as suas únicas opções válidas são XYZ.

Se a pessoa contestar isso, então resume-se a se é um lugar válido para si ou se tem de recusar educadamente a sua presença.