Relações interpessoais
2017-10-05 07:08:57 +0000
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Como posso impedir o meu amigo de responder "qualquer coisa" ao perguntar-lhes o que gostariam de comer?

Eu vou sempre almoçar com um amigo do trabalho. Temos pelo menos 6 lugares onde comemos regularmente, sendo 2 deles os mais comuns.

Por vezes aborreço-me do mesmo lugar, e pergunto-lhe onde comer. Ele vai ** sempre** responder "qualquer coisa", "qualquer coisa" ou uma resposta semelhante. Assim acabo por decidir para onde vamos, mas depois ele por vezes opõe-se à minha escolha por várias razões.

Como posso fazer com que ele dê uma sugestão significativa quando pergunto? Isto pode ser dizer onde comer (em vez de ser eu a decidir sempre), ou dizer a restrição/preferência ("Quero um almoço mais barato desta vez", "Quero algo que me possa encher") antes de eu decidir onde comer. (Já perguntei sobre isto antes, mas é sempre "seja o que for" até eu decidir)

Nota: Somos ambos homens.

Respostas [12]

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2017-10-05 07:37:36 +0000

Em primeiro lugar, o senhor declarou que perguntou "para onde quer ir" e que, se ele responder "Para onde quer que vá", o senhor perguntou se há restrições/preferências do seu lado. Não sei como perguntou, mas, por vezes, o que eu chamo "a abordagem infantil" pode funcionar melhor: Ofereça-lhes duas escolhas, e peça-lhes que escolham o que querem. Então:

Onde queres ir hoje? Tenho fome do McDonald's ou da Pizza Hut, onde queres ir? Bem, se não te interessa, queres uma refeição barata ou uma que te deixe cheio?

Isto restringe um pouco as escolhas deles. Pode ser que o seu colega de trabalho esteja apenas a lutar quando há demasiadas coisas por onde escolher. Já reparei que o mesmo acontece antes.


Se isso não funcionar, aqui está uma solução um pouco má, mas como não estás a pedir especificamente uma boa... Já estive aqui antes quando fui à Disneylândia com os meus irmãos. Eles tinham o hábito irritante de não escolher uma boleia para continuar, mas quando eu disse "bem, então vamos lá", eles de repente tiveram ideias melhores.

Depois de 2 dias destas situações, fiquei bastante farto deles. Perguntei-lhes para onde queriam ir (sem resposta), se queriam ir na montanha-russa ou visitar um espectáculo, e eles disseram que não se importavam com nenhum dos dois. Então eu escolhi o espectáculo, e de repente eles tiveram que fazer um passeio completamente diferente.

O que eu fiz foi apenas dizer:

Não. Eu vou visitar o espectáculo. Sinta-se à vontade para vir comigo, mas estou farto de escolher coisas e depois ser mandado por si para ir completamente para outro lado.

E eu segui e visitei o espectáculo. O bom foi que, inicialmente os meus irmãos estavam muito zangados comigo por me comportar assim, mas depois de eu ter visitado o espectáculo e eles terem sido deixados à sua sorte durante algum tempo quando nos encontrámos novamente, eles reconheceram que também se tinham enganado um pouco.

Depois de todos nós termos pedido desculpa (eu por ter exagerado, eles por me chatearem e não terem deixado imediatamente claras as suas preferências) os 3 dias seguintes correram muito bem: Se eu oferecesse 2 escolhas, e eles estivessem pensando em uma terceira, eles o diriam imediatamente, e nós conseguimos visitar todos os passeios e nos divertirmos muito!

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2017-10-05 15:52:11 +0000

Penso que o que o seu amigo não entende (e que faltam muitas outras respostas) é que é trabalho para descobrir onde comer* , e ele está sempre a passar esse trabalho para si.

Parece que concorda com o Capitão Awkward aqui :

Eu tinha um parceiro cuja resposta para "_O que devemos comer ao jantar?

Com o tempo, essa resposta transformou-se no que realmente era, "Não me interessa."

Na superfície, como ele era acomodado e fácil de lidar!

Com o tempo, foi totalmente irritante. Porque "Não me interessa" significava que eu tinha de fazer todo o trabalho de elaborar o plano. Na verdade, há muito trabalho mental que vai para a elaboração de orçamentos, mercearias e receitas e ir à loja e depois fazer as coisas e limpar depois. Há um trabalho mental na escolha do restaurante, na elaboração dos planos. Nunca ter ou expressar uma opinião significa que se é sempre o passageiro e as outras pessoas têm de ser sempre o condutor. Eles querem que sejamos felizes, por isso fazem o trabalho mental de tentar perceber o que nos vai agradar. Por vezes (como já descobriu) é fantástico ser o passageiro.

Já ouvi outras pessoas chamarem a isto "trabalho mental" ou "sobrecarga mental" ou por vezes "trabalho emocional".

A minha solução: diga-lhe isto directamente: "Quando lhe pergunto onde quer comer hoje, não estou apenas a perguntar a sua preferência, estou também a pedir-lhe que contribua para o trabalho de elaboração de um plano que funcione para ambos"

Muitas outras respostas têm boas ideias para métodos práticos (uma pessoa escolhe 3 opções, a outra elimina 1 ou 2, etc.), mas penso que esta discussão em torno do "trabalho mental" tem de acontecer primeiro.

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2017-10-05 10:01:42 +0000

Provavelmente, ele realmente não sabe o que quer comer; ele pode precisar de mais algum tempo para compreender o que realmente quer comer. Podes antecipá-lo jogando o seu mesmo jogo:

Hoje estou sem criatividade, não sei o que quero comer. Importas-te de decidir onde vamos comer hoje?

Podias perguntar-lhe algum tempo antes de ir realmente comer, por exemplo, durante uma pausa para café, para que ele possa pensar na resposta sem qualquer pressão. Para o obrigar a fazer uma verdadeira escolha, poderia também salientar que a sua única condição é não comer no mesmo local do dia anterior.

Perguntar-lhe isto uma ou duas vezes por semana poderia treiná-lo para se perguntar o que quer comer e poderia mudar a sua forma de lhe responder.

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2017-10-05 15:37:00 +0000

A minha mulher e eu já temos este problema há muito tempo. Confiamos no sistema veto :

Se está bem com os mesmos 6 lugares que o normal, faça a seguinte pergunta:

Onde é que não quer ir?

Se é um lugar novo ou fora do normal ou definitivamente não quer um dos seus lugares normais, pergunte:

Para qual dos seguintes lugares não quer ir. ...

Se ela quiser um lugar específico da lista, apenas escolhe esse lugar.

Ela pode listar 2 ou 3 coisas e então nós temos uma escolha mais fácil de fazer. Isto também funciona bem em grupos de pessoas bastante rapidamente.

Por vezes fazemos isto depois de já termos dito "tudo é bom" em vez de começarmos com o sistema de veto.

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2017-10-05 15:10:44 +0000

Não lhes dê escolha.

"Vou para xyz, queres vir?"

Se não o fizerem, podem dizê-lo abertamente, se o fizerem, vão juntar-se a ti. Se eles quiserem ir a outro lugar, então podem, e você pode escolher juntar-se a eles, se quiser.

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2017-10-05 11:08:34 +0000

Isto acontece muito a mim e ao meu amigo.

Penso que somos ambos aqueles que terão "qualquer coisa"; mas depois, quando começamos a listar restaurantes, ambos temos ligeiras objecções a algumas opções.

Há um padrão comum na forma como a conversa decorre.

"O que queres comer?"

"Estou bem com qualquer coisa. "

"Que tal ABC?"

"Não tenho a certeza se estou a sentir até ABC hoje, talvez outra coisa?"

Depois andamos muitas vezes para trás e para a frente por um minuto até chegarmos a acordo sobre algo que ambos realmente queremos.

Recentemente, penso que fizemos progressos bastante bons ao saltar esse passo. Em vez de perguntar:

"O que queres comer?"

a pergunta torna-se:

"Apetece-te comer alguma coisa hoje?"

Acho que isto elimina um pouco a conversa inútil. Ainda há, normalmente, alguns para trás e para a frente sobre o que cada um de nós quer; mas, desta forma, deve ter uma ideia melhor do que vai ser abatido.

Como outras respostas mencionam, no entanto, podem não saber especificamente o que querem/não querem. Pode sugerir uma opção que eles percebam que não querem, apesar de não a terem mencionado quando lhes foi perguntado. Pelo menos ao perguntar antes de sugerir, você minimiza a hipótese de ser algo que eles não vão querer.

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2017-10-05 12:25:20 +0000

Se ele gosta de jogos, tente jogá-lo. Invente um sistema de pontos, por exemplo, 3 pontos para um novo restaurante, 2 pontos para um restaurante que visitou nas últimas 2 semanas e 1 ponto para um restaurante que visitou esta semana. Depois transforme o diálogo "onde vamos comer" num diálogo "como aumentamos os nossos pontos".

Outro sistema que utilizo com a minha mulher é o de lhe dar três opções. Ela pode escolher uma das três opções ou pode sugerir outro sítio. Dessa forma, ambos participamos na escolha do local.

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2017-11-14 18:06:54 +0000

Li isto no reddit , creio eu. Um cara se cansou de sua namorada não ter opinião ou sugestão sobre onde ir comer, então toda vez que eles entraram no carro para ir a algum lugar, ele dirigiu até a Taco Bell. Ele não perguntou; apenas foi lá.

Finalmente, um dia, ela disse algo como: "Eu não quero ir ao Taco Bell". Vamos para outro lugar". "Para onde?" "Eu não sei..." De volta à Taco Bell!

Agora, quando ela quer ir comer a algum lado, diz qualquer coisa.

Porque é que eu conto esta história? Porque esta pessoa está passivamente a colocar-se numa posição de controlo: Não me interessa para onde vamos, mas reservo-me o direito de vetar a sua escolha. A solução é, creio eu, bastante simples. "Para onde queres ir?" "A qualquer lado" "OK, vamos ao Flinger" "Não gosto do Flinger" "Desculpa, da próxima vez podes escolher um sítio de que gostes". Podes vir connosco; nós vamos embora". E depois vais ao Flinger's". Ou ao Chotchkie's.

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2017-10-05 11:35:18 +0000

Uma possibilidade é simplesmente mudar as suas expectativas em relação à interacção. Basta manter uma lista ordenada dos locais onde está interessado em comer e chocalhar até obter uma afirmativa da sua parte. Se entrar à espera de nomear três ou quatro lugares, então não ficará desapontado quando isso acontecer, e se gostar de jogos de azar, pode ser que apenas tenha um mini-rush do que equivale a uma rodada na roleta.

Isto tem o benefício marginal de o encorajar a compilar uma lista completa de restaurantes na área, o que o pode ajudar a descobrir novos lugares que não conhecia anteriormente.

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2017-10-08 02:15:01 +0000

Uma opção é que uma pessoa seleccione o género de comida - japonesa, chinesa, americana, grelhada, etc. - e a outra que seleccione um restaurante específico dentro desse género. No caso "qualquer coisa", você pode escolher (ou pedir que escolham) o género, e depois pedir à outra pessoa para escolher o restaurante específico.

Isso restringe-o pelo menos um pouco, e se o seu amigo não estiver disposto a contribuir para qualquer uma das decisões (mas ainda estiver disposto a comer consigo), isso diz-lhe algo sobre a sua amizade e tomada de decisões. Significa também que, se houver objecções, há uma decisão concreta para a qual o outro tem de oferecer uma alternativa (por exemplo, "chinês", "nah", "ok, essa ideia foi minha, agora escolhes -- japonês, vietnamita, italiano, etc...").

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2017-10-05 14:36:08 +0000

Já vi esta sugestão antes algures:

  1. A primeira pessoa escolhe 5 lugares de que gosta:
  2. A segunda pessoa veta 3 deles:
  3. A primeira pessoa escolhe entre os restantes 2

Isto levanta a questão, quem irá escolher os 5? Bem, no seu caso específico disse que há "pelo menos 6". Portanto, se for assim tão estreito, pode ter esses 6 como "base" e a "primeira pessoa" alternar dia sim, dia não. Se a "primeira pessoa" quer "qualquer coisa" então os seus 6 são os 6 de base.

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2017-10-07 15:57:38 +0000

Há duas maneiras de parar o seu amigo: Uma é deixar claro que não está a aceitar esta resposta e a criar consequências negativas para o seu amigo, a segunda consiste em acabar com a amizade. (Esta é a pergunta que fez. Você não perguntou como contornar isto, ou como não ficar chateado com o seu amigo. Você perguntou como pará-lo). Para (dois) você não vai precisar de ajuda.

Muitas maneiras. Compre uma lata de comida para cão. Da próxima vez que ele quiser "qualquer coisa" você produz a comida para cão. Se ele disser que não gosta de comida para cão, o que aparentemente seria um progresso, você oferece-se para comprar comida para gato. Se ele disser que também não gosta disso, pergunte-lhe o que quer. "Qualquer coisa" -> de volta ao início.

"Não temos 'qualquer coisa'". Isso tem sido usado por mim, e contra mim, e normalmente funciona. Só não aceite.

Chame um táxi. Diga ao motorista que o seu amigo vai escolher o destino. Um taxímetro em funcionamento ajudará na decisão.

"Ok, I não quero 'nada', por isso vamos ter de ir a lugares diferentes". Trate 'qualquer coisa' como uma escolha, que não é a escolha com a qual concorda.

PS. O seu amigo aparentemente votou que você devia fazer algo diferente.

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