Como responder honestamente a perguntas de uma namorada como “Como encontrou este lugar” sem dar a impressão de que estou sempre a falar dos meus ex?

Não precisa de evitar mencioná-los. Basta falar deles da mesma forma que falaria de qualquer outro amigo (masculino) com quem pudesse ter feito coisas.

Tal como a sua descrição do seu passado, eu cresci com muitas amigas, muitas das quais estavam entre as minhas melhores amigas. Quando finalmente comecei a namorar, permaneci amiga da maioria dos meus ex depois de me separar e um deles permanece talvez o meu amigo mais próximo cerca de 25 anos mais tarde. Além disso, a dança de salão e de tango foram as minhas principais actividades sociais durante muitos anos. Portanto, sim, as raparigas/mulheres estavam presentes e envolvidas num lot das coisas que fiz na minha vida, mas eu nunca_ tive uma má reacção quando falei com uma namorada actual sobre lugares onde fui ou coisas que fiz com outras mulheres.

Da descrição na questão de como estas conversas se desenrolam, acho que consigo ver porque é que podem ter problemas: Nas suas tentativas de evitar mencionar com quem estava, você sai como sendo conspicuamente evasivo. Quando as pessoas reparam que está a tentar evitar dizer-lhes alguma coisa, tornam-se naturalmente desconfiadas e assumem frequentemente o pior porque, se não fosse mau, porque estaria a tentar manter o segredo?

É por isso que falo das minhas amigas da mesma forma que falo dos meus amigos homens, e sugiro que tente fazer o mesmo. Se falo de Maria da mesma maneira (e tão facilmente como) falo de João, então é geralmente assumido que também interajo com ambos da mesma maneira. Se, por outro lado, eu falava livremente de João, mas me tornava evasivo sempre que Maria vinha à conversa, então isso pode ser lido como implicando que tenho uma relação diferente com Maria do que com João - talvez mesmo que esteja secretamente apaixonado por ela - que é precisamente o que está a tentar evitar.

Também eu já tive a minha quota-parte de amigas mulheres. Tive também um par de relações sérias antes de encontrar a minha mulher. Esta resposta baseia-se nas minhas discussões com a minha agora esposa quando aquelas outras raparigas surgiram na conversa.

Usando as seguintes aproximações, ou impediram a minha agora esposa de fazer essas perguntas em primeiro lugar, ou se elas surgiram, permitiram-me respondê-las com verdade sem a perturbar.

Amigos regulares, contexto não romântico

Concordo com a resposta de Dave sobre amigos regulares que por acaso são raparigas. Desde que seja honesto sobre eles serem apenas amigos e conte sobre eles exactamente da mesma forma como se o fizesse se fossem rapazes, não deveria causar muitos ciúmes. A primeira vez que mencionei uma nova rapariga, a minha mulher também perguntaria quem ela era. Depois de explicar quem ela era e o resto do grupo de amigos em que estávamos nessa altura (por vezes constituído apenas por 4 raparigas, por exemplo), normalmente podia continuar casualmente com a minha história não romântica.

Exes, contexto romântico

O que pode ser muito mais complicado é falar das suas experiências com ex-namoradas. Se revisitares algum lugar romântico e a primeira coisa de que falas é de quão fantástico foi o teu encontro com outra rapariga neste lugar mágico, então é claro que a tua namorada actual não vai ficar feliz. Estás a insinuar que ela tem de tornar este encontro pelo menos tão agradável como o que está na tua memória. Mesmo que nunca tenha tido a intenção de o fazer.

O que eu faria seria mencionar o facto de já ter estado lá antes com uma das suas ex quando planeou a viagem/actividade. Seja claro que gosta do lugar/alimento/… e pense que a sua namorada actual também o gostaria, depois pergunte se ela também gostaria de experimentar isto consigo.

Agora há 2 resultados possíveis:

1. a sua namorada não gosta de ir a esse lugar porque não quer ser comparada com a sua ex.
   

Apenas reconheça isto e tente encontrar outra coisa que ambos gostem.

1. vai para o lugar.
   

Durante a data (mencionei lugar romântico? fiz bem…) não se esqueça de nunca mencionar a sua ex, a não ser que me pergunte explicitamente. Estás lá para fazer novas memórias divertidas com a tua nova namorada, não para reviver as tuas memórias da tua ex. Nem sequer fales sobre as tuas memórias do lugar.

A única excepção a isto é quando sugere o próximo lugar para ir. Por exemplo, se estiver numa viagem pela cidade, pode dizer algo como “Há esta bela vista a 2 quarteirões daqui que só tem de ver”.

Claro que ela saberá que já lá esteve antes com a sua ex-namorada, caso contrário não saberia da vista. Mas ao dizer isto desta forma, faz com que seja sobre a sua experiência actual e algo que ela (/deveria?) gostar. A sua atenção nessa altura está claramente com ela, não nas memórias do lugar.

Exes, contexto casual com a namorada actual (possivelmente sobre memória romântica)

No caso de não estar a planear ir a algum lugar específico, mas simplesmente encontrar um lugar com uma memória forte, como passar pela sua antiga escola de dança.

Não há nada de errado em mencionar casualmente que aprendeu a dançar lá. Durante essa explicação, é claro que vai falar sobre a sua ex-namorada. Não minta sobre isso, não tente deixá-la fora disso.

Oh olha é [escola de dança], foi onde aprendi a dançar há cerca de 5 anos quando ainda andava com a rapariga X. Sabes dançar no salão de baile?

Só estás a falar de algo que viveste no passado. Não tente menosprezá-lo como algo não importante. Não minta sobre isso. Diga apenas como é. Se é a primeira vez que menciona a rapariga X e a sua namorada quer saber quem é apenas dizer a verdade:

Não é segredo que eu saí com a rapariga X há 5 anos atrás. Fomos uma coisa, tivemos muitos momentos agradáveis mas no final não resultou, por isso acabámos ao fim de 1,5 anos. Uma das coisas boas dessa relação é que agora sou óptimo a dançar no salão de baile, queres que te ensine?

Desta forma, mostras que não tens nada a esconder. Essa rapariga tem sido importante para ti algum tempo na tua vida, mas isso está agora no teu passado. O facto de agora poderes falar casualmente sobre isso significa que ultrapassaste isso e agora podes concentrar-te no que a tua namorada actual significa para ti. No entanto, deve tentar evitar comparar a sua namorada actual com as suas ex-namoradas. Dizer algo como

“Estou contente por não seres como ela era porque ela sempre X e Y

significa que estás a pensar mais em "aquela” do que na tua namorada. Em vez disso, já que sabes o que queres, diz de uma forma que não a compare com a tua namorada:

gosto de como faz X.

Penso que a resposta de Dave Sherohman é muito boa para parte do seu contexto (como mencionar outras raparigas quando se faz uma actividade com uma namorada que se costumava fazer com outras raparigas). Quero abordar a outra parte, que você acrescentou mais tarde.

“As minhas namoradas às vezes sentem que as estou constantemente a comparar umas com as outras”

“Ou (esta é uma grande) sobre algo que eu não gostava sobre uma ex ou, de um modo geral, sobre mulheres. Receio que possa mencionar as minhas ex num ambiente mais casual como "Fico contente por não seres assim porque ela foi sempre X e Y”.

Não te limitas a mencionar as tuas ex para dar informação sobre como encontraste um lugar. Parece falar do carácter deles, das suas peculiaridades, e compará-los com a sua namorada actual. Você respondeu a um dos meus comentários (onde eu me perguntava se você menciona as suas exs sem me perguntar) dizendo “Se é que eu mesmo começo uma conversa contando histórias envolvendo outras garotas, então não”. Mas outras coisas que disseste parecem contradizer isto (ver acima). Você mesmo diz que outras raparigas se têm sentido constantemente comparadas com as suas ex-namoradas, eu não acho que elas se sentiriam assim se você estivesse apenas a mencionar coisas como essas que você veio a este restaurante com ex-A no passado.

Então aqui estão algumas coisas que eu tentaria se eu fosse você :

Focus on the person in front of you

Eu sei que você diz que não menciona as suas ex-namoradas de outra forma, mas mais uma vez algumas coisas que você disse contradizem esta afirmação. Por isso, se eu fosse a si, prestaria alguma atenção a isto na minha próxima relação. Namorei muito pouco antes da minha actual relação (que tem agora 5 anos) e só tive uma relação séria (um ano) antes desta. Por isso teria sido muito fácil cair na armadilha de “Oh, B fez assim” ou “Gostei de fazer X com B, tenho saudades, estás interessado em fazer isto? Também aprendi muitas lições com a minha primeira relação, por isso há coisas que eu faço que estão relacionadas com a minha primeira relação. No entanto, muitas vezes não é necessário mencioná-lo ao meu namorado. *A minha regra é: mencionar o meu ex-namorado vai dar algum contexto útil ao que eu quero dizer/do? * Muitas vezes não é o caso.

Por exemplo, se ainda dizes coisas como "Fico contente por não seres como a minha ex A porque ela foi sempre X e Y”, pára com isso. Talvez pareça que estás a elogiá-los, mas compará-los com outra rapariga não é um elogio. Pode dizer o elogio sem mencionar outra pessoa (“Eu gosto muito de Z sobre si”). Se é algo que é verdadeiramente importante para ti ou que te faz sentir fortemente, podes fazê-lo sem mencionar alguém específico:

“Aprecio muito Y em ti, não é algo que tenha tido em relações anteriores e gosto muito de ti por isto”

Ao colocar as coisas desta forma, colocas o foco na tua namorada actual e no que gostas nela (ou não gostas, aplica-se o mesmo princípio, não as compares com a tua ex que era tão boa nisso). Também dá a impressão que a valorizas pela pessoa que ela é, e não como ela é ou não é comparada com alguma outra rapariga.

Se ainda tens o hábito de mencionar os teus ex, comparando-os com as tuas actuais namoradas, provavelmente aumenta a irritação delas quando as trazes para algum lugar onde também trouxeste a tua ex. Também pode ser por isso que eles o grelham com quem você estava.

Passo por estas situações ocasionalmente. Mesmo agora, tenho uma amiga (rapariga, apenas amizade simples), a quem não quero mencionar que algo aconteceu enquanto estive com outra rapariga.

Nestas situações, vou com coisas como:

X tempo atrás eu estava com alguns amigos. E um deles*…

Pode acontecer que você escorregue (não intencionalmente) alguma informação de que um deles era uma rapariga. Tudo bem, do meu ponto de vista, e você não deve entrar em pânico. Continue com a história.

Se lhe perguntarem (ou pior ainda, encurralados) com perguntas sobre a outra rapariga, tem (pelo menos) duas opções:

1. Dê casualmente algumas explicações sobre a outra rapariga. Algo como isto deve cobrir o assunto normalmente:

Ela era uma do nosso grupo. Ela era amiga de…

1. Você pode escolher entregar algumas (inocente?!) mentiras sobre os factos. Finja que ela era a namorada de outra pessoa, ou que ela era realmente um rapaz.

Pessoalmente, eu nunca menti sobre as coisas. Se a minha namorada actual não consegue viver com o facto de eu não ter crescido em solidão num mosteiro rigoroso para homens, então eu (muito provavelmente) não quero continuar uma relação com ela.

É claro que conhece melhor os seus detalhes e terá de ajustar os detalhes de acordo com a situação em questão.

Vamos destilar isto na questão fundamental.

perguntas de uma namorada…sem…falar dos meus ex?

Sempre segui uma regra muito simples… não fale sobre as ex*. É isso, não há razão para complicar demasiado a situação.

Na prática, normalmente é assim tão simples. Pode-se falar de quase tudo o que se fez, concentrando-nos simplesmente na sua experiência pessoal* , em vez da “experiência partilhada” com os ex.

Sei que pode parecer mais “honesto” incluir o ex. na descrição, mas…realmente ninguém quer ouvir falar deles. Não, não é uma mentira simplesmente omitir a outra pessoa. Se estiveres a dar um passeio numa margem tranquila do rio, eles vão assumir que já o fizeste antes, não há necessidade de o confirmar, porque é isso que convida às comparações. O mesmo com a dança de salão.

Se lhe perguntarem especificamente, pode tentar ser engraçado dizendo algo como “Apanharam-me, trago todas as senhoras [gratuitas] aqui”

Agora, se continuam a perguntar por ex, isso é preocupante e indica alguma insegurança da sua parte. Tenha isso em mente. Ambos estão numa posição saudável se _ podem_ falar de ex, mas não querem mesmo.

A menos que haja uma razão muito, muito significativa (bagagem) para mencionar ex (divórcio acrimonioso, filhos, abuso), simplesmente não o façam. Este é um conselho muito comum: He Keeps Talking About His Exes! Major Turn Offs in Relationships - Talking About Exes