Relações interpessoais
2018-03-25 14:36:37 +0000
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Como calar uma pessoa enquanto ela só é moderadamente ofensiva quando ela critica incessantemente a minha casa?

Eu sei que estou perto da TOC por ser avesso à desordem. Guardo as coisas na sua gaveta ou prateleira designada, ou atiro-as (ou dou-as) fora se for pouco provável que as voltemos a usar. Ou seja, sou uma arrumadeira até aos extremos, admito.

Tenho um par de sogros que repetidamente dizem coisas como

A sua casa é tão estéril!

Gosto de uma casa onde se possa parecer que se vive!

Pobre (nome do meu marido), tudo é levantado assim que é posto no chão! (Isto é um exagero. A recolha acontece depois de algo estar ali deitado, sem ser usado, há vários dias). Como é que ele encontra coisas!?!

O meu marido vem de uma família de - não há outra palavra - desmazelados. As suas casas podem estar limpas, não sei, porque eu nunca perturbei, ou comentei a sua desarrumação.

Como é que eu calo estas pessoas? Eu não gosto muito deles para começar, então se eu os ofendo, não me importo. Repito, se os ofendo, não me importo. Há anos que me ofendem neste assunto, e estou farto. Tentei uma vez dizer que preferia uma casa com um ar de morto, mas eles não têm sentido de humor sobre si próprios.

As respostas até agora, fazem-me começar por ser agradável, apologético, dizendo que lamento se eles se sentem mal recebidos pela "esterilidade" da minha casa, aconselhando-me a não ser defensivo ou a não entrar numa "discussão à minha maneira versus à tua maneira" e até a dizer que estão a ferir os meus sentimentos! O que eu procuro é uma resposta/relatório que me falta dizer "se não gostas da minha casa, sabes onde está a porta" e que é de preferência cortante e espirituosa. Quanto à sua motivação, eles criticam (quase) todos, não só a mim; é o seu desporto favorito. O que eu fiz foi dizer "A sério!" num tom de voz incrédulo e mudar rapidamente de assunto. Isso funciona, para essa visita, mas estou farto deste prelúdio obrigatório. Agradeço aos respondentes o pensamento que dedicaram a isto, mas os seus pontos finais, que são bons, são sobre onde está o meu ponto de partida.

Esclarecimento: As pessoas estão a assumir que sou muito mais novo do que eu, e estão a falar da minha MIL. Os sogros são da minha geração e da geração do meu marido.

(Cultura: classe média, toda a gente é altamente instruída, EUA, Corredor BosWash).

Respostas [16]

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2018-03-25 14:58:16 +0000

Penso que o seu objectivo final é fazer parar estes comentários. Então eu começaria por aí. não precisa de entrar numa comparação com outros; trata-se de fazer este stop.

Tenha orgulho na sua casa. Não seja defensivo.

Sim, esta é a nossa casa. Nós gostamos desta forma.

E tenha confiança nisso.

Eles: É estéril...

Você: É a nossa casa. Lamento que se sinta assim.

Se realmente se tornar mau, sugiro que talvez acrescente.

É assim que vivemos e gostamos disto. Eu não comento sobre a sua manutenção; agradecia que não comentasse sobre a minha.

Não há necessidade de se envolver em discussões. Sugiro apenas que as pessoas saibam que já chega.

E, se isso não funcionar, então enrole o tapete de boas-vindas. Pare de convidar convidados ingratos para a sua casa.

92
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2018-03-25 20:25:36 +0000

Por último, uma pergunta IPS com algumas bolas!

Está na hora dos melhores insultos de todos eles: elogios passivo-agressivos com as costas*!

A sua casa é tão estéril!

*Haha, sim, acho que em comparação com yours pareceria assim! *

O que quer dizer com isso!?

Oh nada, apenas que você parece ter uma política muito mais "ao ar livre", imagino que Basra pareceria bastante estéril em comparação.

Eu gosto de uma casa para parecer vivida!

Sim, eu gosto de uma casa para parecer vivida também, embora eu goste de parecer que as pessoas vivem nela, não uma manada de gnus.

O quê? A minha casa não tem esse aspecto!

Oh não, não me refiro a sua casa, claro, mas você vê algumas pessoas e é como se elas nem se importassem.

...Como é que ele alguma vez encontra coisas!?!

Bem, é bastante fácil, ou é onde ele a deixou ou é onde ela é guardada. Aposto que se disseres uma única coisa nesta casa, posso dizer-te onde está?

[Esperemos que ela escolha alguma coisa, se ela lhe disser onde está ou a inventar, ela não vai saber de qualquer maneira]

Ok, é a minha vez! Sabe onde está a sua escova de cabelo / tábua de engomar / espelho / pastilhas de menta para o hálito? Estou disposto a apostar que não sabe!

O que está a insinuar?

**O quê? Oh nada, apenas que estas são coisas que eu descobri se não forem mantidas arrumadas tendem a fazer crescer pernas e desaparecer!

*Ok, por isso estes não são apenas elogios.

O truque é insultá-la sem ser directamente insultuosa. Faz-se isto implicando coisas, o mais obviamente possível, e depois encolher os ombros com um "Oh não, tu não, claro", se for chamado.

Transforma isto num jogo, vê o quanto te consegues safar antes de eles atirarem uma gota, parece que ela já está a jogar e está a ganhar.

Se eles ficarem realmente irritados e pararem de visitar, então tenho a impressão de que não vão sentir a falta deles! Declare-se vencedor e sirva-se de um Prosecco extra grande para comemorar.


Conteúdo Bónus!

Este post, e as pessoas que o fizeram, ajudaram-me a alcançar o meu primeiro Mortarboard achievement . Como agradecimento, aqui estão algumas dicas adicionais sobre como insultar os seus sogros, nicely:

Como mencionado, aplicar as coisas, não as dizer, está no centro disto.

Nos comentários alguém sugeriu seguir com um sarcástico "Oh gee, já estou contente por o termos convidado" uma vez que estamos a meio caminho, no entanto, isto falha as nuances subtis necessárias para ser insultuoso mas ao mesmo tempo amigável. É demasiado directo, não deixa espaço para os sogros preencherem os espaços em branco.

Como uma tentação astuta, deve inclinar-se com o seu insulto, perto o suficiente para que eles o sintam a picar os cabelos na parte de trás do pescoço, construindo uma paixão furiosa dentro deles, mas deve deixá-los para dar o último passo de ligar o que está a dizer-lhes. E quando o fazem, quando a paixão dentro deles é demasiada para eles lidarem, e eles começam a inclinar-se para trás, é quando você os chicoteia, deixando-os desdenhados e insatisfeitos!

Precisa de 2 partes para funcionar:

  • O insulto implícito gritante,
  • O desvio para alvos menos obviamente implícitos (que são eles e o seu plausível significado "intencional").

Pegue nos meus exemplos até agora: " comparado ao vosso pareceria assim."

Não estamos a dizer que um é melhor que o outro, estamos apenas a dizer que eles são comparativamente diferentes. Depois comparamos o seu lugar com Basra, só para o caso de não o terem conseguido da primeira vez. No entanto, também dizemos " ** parece que têm uma política muito mais "ao ar livre "", tiramos-lhes o foco* e colocamo-lo noutra coisa, a política, não os estamos a atacar, estamos a atacar a política, não são desleixados que não conheceriam um Dust Buster se os prendessem com ele, A POLÍTICA é uma desleixada que poderiam mudar se quisessem.

O mesmo com o gnu e que significa outras pessoas; o mesmo com as pastilhas de menta para o hálito e pequenos objectos difíceis de encontrar.

Um sarcástico "Oh gee, já estou contente por te termos convidado" não tem essa segunda parte crucial, eles vão fazer a ligação na primeira parte, que não estás realmente contente, mas só pode ser dirigida a eles, ** inclinaste-te e plantaste-a directamente nos seus lábios e agora não consegues sair dela. **

Portanto, lembrem-se apenas: insinuem e desviem, insinuem e desviem, eventualmente eles podem ficar cansados disso e "tirem-no" convosco. Esta é a sua oportunidade de desabafar e dizer-lhes o que não gosta no seu comportamento durante as suas visitas. Ou pode continuar a insultá-los. Ambas são boas escolhas.

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2018-03-25 18:20:41 +0000

Faça uma pergunta retórica pontual

"Quando é que alguma vez lhe digo como organizar a sua casa?"

ou

"Fico contente quando vem cá, mas tem mesmo de criticar constantemente a nossa casa?"

Gosto de perguntas retóricas, porque é uma forma de expressar algo sem o fazer explicitamente. Além disso, há uma grande variedade de estilos de entrega ao fazê-las, você pode ser muito atrevido, um pouco sarcástico, etc. Mesmo que entregue de uma forma bem natural, o receptor continuará a receber a mensagem do conteúdo. Acho que as asserções leves, mas severas, transmitirão a mensagem, e espero que todas as partes as levem de bom humor.

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2018-03-25 15:19:15 +0000

Para saber como responder, ajuda conhecer a motivação por detrás dos comentários.

Podem estar a dizer "Não me sinto bem-vindo, que estou a perturbar este ambiente ao pôr a minha bolsa na vossa mesa ou ao pôr este copo de água que ainda não acabei de beber". Se é assim que pensa que eles se sentem, pode responder com coisas tranquilizadoras como

Eu sei que por vezes pode parecer vazio; estou feliz por o ter a si e às suas coisas aqui hoje.

Eles podem estar a dizer "Aposto que quando vem a minha casa me julga como louco e acha que a minha casa devia ser assim e eu sou preguiçoso, mas não sou, eu gosto da minha casa". Aqui podes (se for verdade) revelar alguma da tua luta,

Eu também gosto disso, nas casas de outras pessoas, mas aqui não posso deixar as coisas ficarem por mais de um dia ou dois. Sabe, a questão é minha, tenho de guardar as coisas e não consigo chegar a esse olhar vivido que é tão acolhedor na sua casa.

Podem estar a dizer "Acho que a sua estranheza é uma forma de maus tratos para com o nosso familiar". Podes cortar isso na raiz,

[Marido] nunca se queixa - afinal, ele nunca tem de arrumar, e não importa onde deixa as coisas, quando se esquece de onde as deixou, não tem de se lembrar, porque elas estão onde pertencem! [Risos, como se isto fosse uma piada ou um exagero, embora não seja.]

Eles podem estar a tentar mudar-te, mostrando um lado "mau" dos teus hábitos, como se isso ainda não te tivesse ocorrido. Pode argumentar com isso se quiser, ou recuar,

Eu não diria exactamente estéril, mas sei que é o meu próprio estilo. É assim que eu tenho de ter as coisas, e embora alguns dias eu desejasse poder relaxar e deixar as coisas onde elas caem, simplesmente não posso. Não é uma escolha ou um julgamento, é apenas como eu sou.

Depois de ter tentado várias destas em visitas diferentes e nada está a acontecer, então vá meta,

Fere os meus sentimentos quando criticas a minha casa. Eu sei que sou diferente da maioria das pessoas desta forma. Nunca julgo ninguém que seja capaz de manter uma casa mais descontraída, nem lhes digo para serem mais como eu. Gostaria muito que deixassem de comentar a forma como eu mantenho a minha casa. Isso magoa-me.

Nesta altura ainda não foi ofensiva, não disse nada de desagradável sobre eles ou sobre a casa deles ou sobre a forma como o seu marido foi criado, mas foi directa.

A partir daí, comentários como este podem ou não obter qualquer resposta, ou se são formulados como uma pergunta e não podem ser ignorados, ou se são repetidos,

Já lhe disse antes que a forma como guardo a minha casa não é algo que não me importe de ser criticada ou discutida.

Hábitos vão demorar muito tempo a ultrapassar. É por isso que quero que comecem por pensar de onde eles vêm, que é quase de certeza um lugar de medo ou vergonha suave em relação à sua própria desordem e confusão, para o ajudar a sentir-se menos atacado e ser capaz de responder serenamente a comentários que são claramente inadequados e errados.

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2018-03-25 21:52:55 +0000

Como faço para calar estas pessoas? Não gosto muito deles para começar, por isso, se os ofendo, não me importo. Repito, se os ofendo, não me importo.

** Eles não se vão calar.**

Também disse que eles parecem viver para criticar, penso que isso reforça que eles não se vão calar. Outras respostas sugerem que eles estão a tentar desviar-se do seu próprio lugar confuso, e isso é muito verdade. Na verdade, penso que poderíamos levar isso para outro nível e dizer que criticam muitas pessoas e coisas por causa da insegurança geral sobre si próprios no mesmo tipo de contexto a que estão habituados.

Alguns outros sugeriram que se sentem desconfortáveis no ambiente super limpo a que não estão habituados. Talvez seja verdade, mas não estou a ler isso na sua pergunta, estou a perceber que são pequenas pessoas a tentarem sentir-se melhor consigo próprias, derrubando outras.

A minha resposta aqui baseia-se na premissa de que são geralmente inseguras em relação a algumas coisas, e que a sua compulsão geral é serem críticas em relação a comportamentos que não partilham com as pessoas para não se sentirem mal em relação a algumas partes de si mesmas. O BTW não faz dessas pessoas más pessoas, é algo que todos nós fazemos a um nível ou a outro. E apesar de por vezes tornar as pessoas um pouco irritantes e difíceis de entender, o verdadeiro inconveniente é que este comportamento impede realmente que algumas pessoas tenham os seus próprios problemas, e quando não se tem um problema nunca se vai conseguir resolvê-lo.

Gostaria de sugerir que quando eles vêm e começam com os seus comentários agressivos passivos sobre a sua casa, com um olhar consternado, zangado e ofendido na sua cara, simplesmente transmite "seja o que for" em toda a sua glória absoluta e significado matizado. Enxague e repita se necessário.

Não os apazigúe, não lhes peça desculpa, não os envolva com as suas críticas. O seu espaço aqui é seu, é um bom espaço, orgulha-se dele, é um reflexo de uma boa qualidade em si. Se eles não gostam do seu espaço, ninguém se deve importar, especialmente você. Por outras palavras, recusam-se simplesmente a deixar que os vossos sogros desviem os seus problemas para vós. Conhece o desvio como a ferramenta favorita dos alcoólicos e dos outros para evitar ser dono dos seus problemas.

Agora isto pode ou não resolver o seu problema de os fazer calar. Mas eu sugeria que se eles não estão a conseguir nada da sua crítica que possa abrandar ou parar completamente, pelo menos até ao limite da sua casa limpa. É provável que encontrem outra coisa para criticar contigo. E a sua resposta deverá provavelmente ser a mesma. Eventualmente poderão parar de falar consigo, o que pode ser bom, não sei. Mas seja como for, não és dono dos problemas dos sogros, não podes resolvê-los, não és obrigado a permitir-lhes, és dono do teu espaço, e se eles não gostarem, seja o que for, o problema não é teu. A sua resposta deve transmitir isto se quiser que eles eventualmente se calem.

Também existe uma táctica alternativa como demonstrado em este vídeo .

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2018-03-26 04:33:01 +0000

O seu marido é capaz de responder em seu lugar? Ainda algo suficientemente forte para os fazer compreender que os seus comentários têm sido ofensivos, mas desta vez não da sua parte. A questão é que se ele mostrar que vocês os dois estão na mesma página no que diz respeito à casa e às críticas à mesma, então talvez os seus familiares deixem de se queixar?

Apenas um pensamento. Os comentários já seriam suficientemente maus, mas não ter o apoio do seu marido nesta matéria seria simplesmente acrescentar insulto à injúria.

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2018-03-26 13:29:10 +0000

Uma coisa que registei é que todos os vossos exemplos são mais declarações do que perguntas. Já tentou simplesmente não responder quando não há perguntas?

MIL: Parece tão estéril!

Vocês: ...

Para além da falta de conforto para a pessoa a quem não estou a responder, gosto de olhar para ela de forma completamente neutra, sem pestanejar. Como se os estivesse a estudar para ver se estão a respirar. Deixa as pessoas desconfortáveis.

E depois, se fizerem uma pergunta, responda com o menor número de palavras possível:

MIL: Como é que ele encontra as coisas?!

Você: Ele olha onde elas estão guardadas.

O olhar fixo também funciona aqui. Talvez eles entendam como os comentários e perguntas são absurdos em retrospectiva.

De qualquer forma, nada torna as pessoas tão desconfortáveis como o silêncio e o olhar fixo. Se eles pegarem na dica e perguntarem qual é o seu problema:

MIL: Está chateado com alguma coisa?

Você: As suas críticas à minha manutenção não são bem-vindas.

MIL: Mantenha-o curto, simples e directo.

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2018-03-26 01:21:43 +0000

Gosto da abordagem directa. Como não se preocupa tanto em manter boas relações com os sogros, só torna mais fácil dizer isto com o tom certo. Da próxima vez que eles fizerem um insulto pouco revelador:

Os seus comentários sobre a minha gestão doméstica estão a ficar realmente tiresome...

Se eles começarem a parecer que não o estão a levar a sério:

...Não, a sério. Eu tentei ser simpático. Tentei dar-te o benefício da dúvida de que não estás a fazer insultos desleais. Mas estou no ponto em que não aguento mais.

Agora ponha-os no local para uma resposta:

Posso confiar em si para deixar de fazer este tipo de comentários sobre a minha gestão doméstica?

Nesta altura, é provável que se atrasem e comentem que estavam apenas a brincar, etc. Tudo bem. Mas não os deixe evitar a pergunta:

Está tudo muito bem. Obrigado por me dizerem. Posso confiar em si para parar de insultar a minha organização doméstica?

Repita a última frase tantas vezes quantas forem necessárias até que eles dêem uma resposta que indique que o levaram a sério.

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2018-03-26 14:07:29 +0000

Temos algumas boas respostas baseadas nas suas intenções, por isso estou a lançar isto como uma adenda.

Em primeiro lugar, posso dizer por experiência própria que simpatizo e conheço a situação exacta de que está a falar. Claro, uma solução não conflituosa pode ser ideal, mas por vezes não há problema em ofender-se. É permitido sentir o que se quer sentir sobre a situação, e eles não conseguem respeitar o que se sente, a culpa é deles. Desde que você e o seu marido estejam satisfeitos com o acordo, ninguém deve criticá-la por isso.

Não sou a maior com retribuições espirituosas, mas parece que temos aqui pelo menos algumas pessoas que o são, por isso tirem o chapéu à sua criatividade. Gostaria de considerar a sua estratégia para além da simples conversa, porque um elemento-chave poderia sabotar qualquer progresso que fizesse: o seu marido*.

Nada do que faça ou diga fará qualquer diferença se ele não a apoiar. Você pode colocar os pais dele no lugar deles, mas se ele reagir de forma corajosa ou discreta, pedindo desculpas pelo seu comportamento, isso irá diminuir a sua mensagem. Por isso, tem de estar na mesma página com ele antes do próximo encontro. Não fala em discutir tanto com ele, para além de ambos terem chegado a um compromisso sobre como a casa é mantida (o que é óptimo), por isso sente-se e tenha uma discussão franca sobre o seu plano e fique farto dos comentários deles. Ele pode ter de sofrer com algum embaraço, mas precisa pelo menos de estar preparado para o apoiar se olharem para ele.

Tudo o que ele precisa de fazer é acreditar que lhe é permitido sentir o que sente, e depois ele pode simplesmente encolher os ombros aos pais e dizer "Bem, você estava a pedi-las" (ou palavras para esse efeito). Se não tiveres o apoio dele, se ele reforçar a opinião deles em vez de conceder a tua, não vais chegar a lado nenhum. Ele não tem necessariamente de concordar contigo, mas tem de te apoiar a ti e à maneira como te sentes.

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2018-03-26 09:32:33 +0000

Ok, então outra maneira se você tem estômago para isso, é ir para o embaraço com algumas "piadas" de gorila e areia :

"A casa parece tão estéril" "Eu realmente gosto disso, dessa maneira sempre que torturamos alguém, a infecção não se instala por muito tempo e podemos continuar por mais tempo"

É claro que você está apenas a brincar. Veja quantos silêncios estranhos eles estão dispostos a suportar.

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2018-03-26 00:13:16 +0000

As chances são que eles realmente não percebem a dor que estão causando a você. Estão completamente cegos para o que estás a sentir, e podem até pensar que estão a ser engraçados, o que obviamente não estão. Por isso a forma de os fazer perceber é comunicando-lhes isso.

Aqui está o que poderiam dizer:

Rapazes, não sei se se apercebem, mas sempre que dizem um comentário como esse, magoam-me mesmo porque é assim que eu sou, e não sei se percebem que me estão a criticar criticando a minha casa. Não acho graça nenhuma, e agradecia muito que não fizessem mais comentários desta natureza.

Se são seres humanos decentes, vão responder:

Realmente não nos apercebemos que isso vos incomodava desta forma, e lamentamos muito. Vamos ficar de olho nisto e tentar evitar fazer mais comentários como estes. Achamos que foi engraçado. Desculpe mais uma vez, agradeço que nos diga.

Se não, eles vão minar o que disse, fazer uma piada, ignorá-la, continuar os comentários. Nesse caso, então, é preciso simplesmente ser mais assertivo. Aqui está como pode abordar a questão:

Não sei se fui claro da última vez quando disse que me sentia realmente desrespeitado sempre que faziam piadas sobre a minha casa. Temos de ter coisas melhores para falar do que gozar com a minha casa e os meus hábitos. Como eu disse que não vou tolerar isso, não acho graça nenhuma. Esses comentários e piadas têm de parar, senão não quero dizer isso, mas vocês não precisam mesmo de vir se não gostam disto aqui. Espero estar a ser claro.

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2018-03-26 08:00:52 +0000

Você diz num comentário a outra resposta que

Estou à procura de uma resposta agressiva que não seja tão agressiva como "se não gosta, saia", o que tive de morder a língua várias vezes para não dizer.

Uma vez que dizes que é um cenário americano, espero que a seguinte resposta seja entendida claramente:

Ataque um!

É agressivo, ameaça que "Se não gostas, sai" está a chegar, mas não vai tão longe. Se perguntarem o que queres dizer, a explicação é simples: três golpes e estás fora.

Isto também funciona, até certo ponto, noutras culturas. Na verdade, esta resposta é motivada pelo meu irmão ter-me usado quando comentei alguma imperfeição na sua bricolage, e somos ambos britânicos.

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2018-03-26 12:55:03 +0000

Quanto à sua motivação, eles criticam (quase) toda a gente, não só a mim; é o seu desporto favorito.

Aceite

A citação acima diz-nos que eles o criticarão aconteça o que acontecer. Por isso, aceite que o criticarão invariavelmente de uma forma ou de outra. Você não tem que like it, mas não pode mudá-los. O que você can change é a sua própria reacção.

Deflate

Uma vez que você está feliz com a sua situação de vida e ficaria infeliz por viver na confusão deles, eles estão realmente a dar-lhe um elogio! Então, aceite-o graciosamente e siga em frente.

"Porquê, obrigado. Quer uma chávena de chá?"

Dessa forma, eles não têm a satisfação de vê-lo irritado com a sua chatice.

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2018-03-26 21:41:53 +0000

Há a velha réplica quando as pessoas se queixam de desarrumação/sualdade: "Você é bem-vindo a limpá-la/atravá-la".

Revertê-la humorosamente em "Você é bem-vindo a fazer uma bagunça se precisar de uma" deve passar o ponto de vista de forma memorável enquanto ainda lhe dá a negação plausível de ter feito uma piada no caso de alguém fazer amplo uso do seu direito de ser ofendido. Além disso, pode afinar o "se precisar de um" numa acusação ainda mais desleal de gostos/requisitos inferiores, para manter a bola no outro campo durante algum tempo.

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2018-03-26 14:13:32 +0000

A Bíblia diz: "Melhor conhecer uma mãe ursa roubada das suas crias do que uma tola curvada na loucura". (http://biblehub.com/niv/proverbs/17.htm)

Você não tem absolutamente nenhuma boa opção. Pessoas que querem machucá-lo, vão machucá-lo.

A Bíblia aconselha: "Não responda a um tolo de acordo com a sua loucura, ou você mesmo será igual a ele." Isso significa que não se deve realmente envolver em lama. Mas espere, o versículo seguinte diz: "Responda a um tolo de acordo com a sua loucura, ou ele será sábio aos seus próprios olhos". Provérbios 26:4-5 )

Isto é "Escolha a sua própria aventura " Se você escolher lutar, agora é isso que você faz junto com os seus sogros. Se você suportar, agora é isso que os seus sogros esperam de você.

Se você minimizar as oportunidades para que esta situação surja da maneira que você puder, você pode obter mais paz. Mas pode receber um tipo diferente de críticas, especialmente se não estiverem a ver os seus netos.

Deixe que o seu marido saiba que isto a incomoda? Se assim é, porque é que ele não está a tomar o seu partido? Foi ele que a convidou para esta família... afinal, só um anfitrião mesquinho permitiria que o mal viesse do seu próprio convidado.

Por último, será esta crítica a resposta justa às críticas que a senhora lhes dirigiu no passado? Se você é o primeiro lamaçal, é justo que eles lhe atirem lama. A questão de saber qual é a casa superior é na verdade irrelevante para esta pergunta... ter uma casa limpa não faz com que não haja problema em insultar alguém, tal como não se quer que alguém com uma casa maior o insulte por ter uma que é pequena.

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2018-03-28 15:02:21 +0000

Se você quiser calá-los através de uma situação possivelmente aquecida, então você poderia simplesmente ladrar para eles

Pelo menos a minha casa não parece que os babacas vivem nela!

Isto talvez os calasse a curto prazo (como no ciclo Finbarr), mas a longo prazo pode destruir completamente qualquer relação que possa ter tido com eles.

Em alternativa, poderia dizer

A sua casa é uma pocilga e você é horrível!

O resultado seria o mesmo, IMO

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