Como dizer a alguém que gostaria de me tornar amigo sem o levar a pensar que estou romanticamente interessado neles?

Se quiser encontrar-se com alguém mas não quiser que eles pensem que está a pensar em romance, convide-o e ao seu parceiro (se houver) para se encontrarem consigo e com o seu parceiro/cônjuge. Isso torna claro que nada está “debaixo da mesa” ou escondido, está mais interessado num encontro social do que num encontro romântico.

Este conselho é baseado na experiência pessoal. Por exemplo, quando convidei uma colega de turma que conhecia casualmente para ir buscar alguma comida, ela convidou o seu parceiro juntamente connosco. Deixou tudo claro e acima de tudo de uma forma amigável e natural.

** Seja explícito**

Já tive este problema algumas vezes, e a minha escolha foi sempre torná-lo completamente explícito. Com isto quero dizer “tenho um parceiro e nada de romântico está em cima da mesa”. É claro, não diga isto num tom acusatório, o mais exactamente possível.

É possível que isto possa fazer com que certas pessoas percam o interesse em tentar ser seu amigo. Acredito que desde que não faça disto um grande problema, as únicas pessoas que se sentiriam alienadas seriam aquelas que apenas procurariam uma amizade como meio para alcançar uma relação romântica, o que é algo que de qualquer forma não desejaria nesta situação. Uma frase que utilizei no passado (sobre a qual não obtive feedback negativo) traduzir-se-ia como:

Ei, X, gostei muito de falar contigo, e gostaria de te tratar no café e de nos conhecermos melhor um ao outro. Só para evitar mal-entendidos, tenho um parceiro e não tenho interesse em outras relações românticas.

Enquanto algumas pessoas que eu disse isto pareceram surpreendidas com a brusquidão, nenhuma parece ter-se sentido alienada, e nenhum mal-entendido apareceu na linha da frente. Basta evitar repeti-lo a menos que seja necessário, uma vez que após a primeira vez a insistência poderia ser interpretada como agressiva ou auto-afirmante.

Gosto muito da resposta de Dave e Blueriver, mas gostaria de acrescentar uma faceta adicional específica:

Efatizar o que se quer fazer / experimentar com eles, desfatizar o convívio e a ligação num aspecto pessoal.

Na minha experiência, se perguntar a alguém que acabou de conhecer e que é do sexo apropriado para, basicamente, “conviver”, é fácil interpretar isto como uma data. Isto inclui em particular “vamos jantar juntos” e “vamos ao cinema juntos” (ambos clichés do primeiro encontro tipo de actividades). No entanto, se preferir pedir uma actividade específica (aquela de que falou anteriormente), comunica que se preocupa em encontrar alguém com um interesse comum e não um parceiro romântico:

• “Ei, tenho andado à procura de um parceiro de ténis desde há muito tempo. Importa-se de jogar comigo no domingo”?
• “Gostei muito de falar contigo sobre este jogo de tabuleiro ontem. Devemos encontrar-nos e jogar algum tempo”?
• “Há um café de línguas na quinta-feira à noite no X. O meu parceiro não está realmente interessado em aprender línguas, por isso estava a pensar se se juntaria a mim?”

Nenhum destes pedidos me soaria de modo algum como um encontro. Se o puder combinar com as sugestões de Dave e Blueriver (fazer dela uma actividade de grupo, e/ou incluir o seu parceiro), é tudo mais claro. Note-se que as amizades muitas vezes se formam em torno de interesses comuns. Pela minha experiência, é raro que as pessoas comecem uma amizade apenas por se encontrarem durante um café e falarem sobre o que quer que seja. É isto que os amigos fazem, mas normalmente numa altura em que a amizade amadureceu. Inicialmente, as pessoas assistem à mesma aula, jogam na mesma equipa de futebol, ou ouvem o mesmo concerto. Tentar saltar esta fase avançando imediatamente para a fase de “apenas sair” é o que pode dar ao outro lado a ideia errada.

Atenção: esta sugestão funciona menos bem se a actividade partilhada for tradicionalmente associada a datas (por exemplo, restaurante, cinema, ir a um concerto, ou, $deity forbid, ver Netflix). Neste caso, eu fortemente sugeriria o envolvimento de mais pessoas. Isto, claro, não quer dizer que nunca se possa ir ao cinema sozinho com um amigo do sexo apropriado - mas eu, mais uma vez, adiaria isto até que a amizade se tenha tornado numa fase em que é óbvio que todos estão na mesma página.

Isso é tudo para dizer que nunca se pode realmente impedir que a outra pessoa pode desenvolver sentimentos por si de qualquer forma (ou tê-los logo desde o início). No entanto, pelo menos está a minimizar a hipótese de os estar a conduzir por este caminho.

Se tiver um Outro Significativo (SO), a resposta de @DaveG é o meu método preferido, no entanto nem sempre é possível.

Por vezes a sua SO pode não ter os mesmos interesses comuns, ou pode não estar facilmente disponível devido ao seu horário de trabalho. Ou talvez o seu potencial amigo seja um colega de trabalho & a maior parte da sua socialização terá lugar no trabalho, sem o seu SO.

Neste caso, uma técnica que empreguei em situações semelhantes é, durante as suas interacções iniciais com o seu novo potencial amigo, mencionar frequentemente o seu SO de uma forma positiva.

“Oh sim, o meu SO também adora isso!”

& > “Oh, isso lembra-me quando o meu SO fez isto” & > & > “Sim, o meu SO & eu tentei aquele restaurante há alguns meses atrás e foi óptimo!”.

& É claro, fazer isto constantemente pode tornar-se realmente irritante; mas uma vez que se atravessa que (a) se está numa relação, e (b) se está feliz nessa relação, então pode-se despedir.

Há o risco de isto poder dar uma primeira impressão negativa ao seu potencial novo amigo (“Caramba, eles não se podem calar com o seu SO!”), mas eu penso que a maioria das pessoas estão socialmente conscientes o suficiente para perceberem o que está a tentar fazer, e, desde que não exagere com a conversa sobre o seu SO, penso que tais impressões devem passar.

Há também a possibilidade de eles não obterem a dica, e continuarão a tentar “bater” em si, ou a empurrar uma relação mais íntima. Neste caso, se ainda considerar esta pessoa como um potencial amigo, pode ser mais explícito como sugere a resposta de @LordHieros.

Encontrá-los num grupo é algo em que estaria interessado?

Encontrar alguém como parte de um grupo com um interesse comum é uma forma de se concentrar nesses interesses partilhados, e não os encontrar sozinho ajudaria a reduzir qualquer tensão ou expectativas (embora não os eliminasse completamente).

Reuniões não explicitamente centradas num interesse comum, mas com pessoas de um fundo comum também poderiam ser óptimas. Por exemplo, se se encontrar com alguns colegas e esta pessoa trabalhar na mesma indústria, já tem algo a falar com o resto do grupo, e uma forma de se integrar com eles.

Em última análise, isto não elimina todos os pensamentos sobre um interesse romântico, mas pode ser uma forma de começar a construir uma relação com esta pessoa até que se sinta suficientemente confortável para lidar directamente com este assunto. Além disso, depois de lhes ter dito que só os quer como amigos, isto (ou ênfase nisto) pode ajudar a reafirmar essa noção sem se tornar insistente (concordo com LordHieros que a insistência pode ser interpretada negativamente)

Já fiz isto em algumas ocasiões, embora apenas uma vez quando houve “risco” de um interesse romântico. A maior parte foi com conhecidos do trabalho a quem eu queria fazer amizade, mas senti que seria um pouco estranho apenas convidá-los a beber uma cerveja só nós os dois (acho que não teria sido romântico, já que aconteceu com colegas heterossexuais do meu mesmo sexo e que sabem que sou heterossexual, apenas um pouco estranho), por isso, nesses casos, convidei outros colegas de quem já era amigo, e todos nós nos misturámos muito bem. Ajuda o facto de eu trabalhar em TI, e nós, pessoas de TI, não nos podemos sentar literalmente juntos sem falar de TI (como o inverso da regra do clube de luta).

Especificamente na ocasião em que algum interesse romântico ou sexual da minha parte poderia ter sido inferido, eu já tinha um amigo em comum com esta pessoa, por isso pedi ao meu amigo para vir cá e disse-lhes para trazerem o seu amigo, uma vez que achei essa pessoa muito interessante. Também convidei um par de amigos meus que não eram amigos nem da pessoa que me interessava nem do meu outro amigo, mas achei que podíamos encontrar muitas coisas em comum. A pessoa que me interessava não se sentia mais deslocada do que as outras, porque não estavam sentadas num grupo de estranhos que todos se conheciam, mas sim todos à mesa tinham pelo menos duas pessoas que não conheciam. No final, não precisei de esclarecer nada à pessoa em questão, e um dos meus outros amigos foi atrás deles e eles acabaram por namorar durante alguns meses (o meu amigo perguntou-me se eu estava bem com isso antes de convidar a outra pessoa para sair, mas dizer “não estou romanticamente interessado nessa outra pessoa” não é o mesmo que dizer “não estou romanticamente interessado em ti”).

Se não pode ter outra pessoa a trazer essa pessoa que lhe interessa, ainda pode convidá-la você mesmo, mas penso que é importante que conheçam outra pessoa para além de si e que nem todas as pessoas se conheçam umas às outras, excepto essa pessoa.