Como dizer aos outros pais que o seu filho é um valentão?

Penso que deve divulgar essa informação ao pai, ao informá-lo de que o seu filho não virá às datas da peça nem à festa de aniversário.

Dado que o pai afirma que o seu filho não usa o seu treino de luta livre na escola e que ele convida o seu filho, Presumo que ele não sabe verdadeiramente o que acontece , especialmente porque a escola parece pouco provável que lhe tenha chegado. Talvez a mãe saiba, se é que existe, mas seja qual for a forma como o virar, o pai não parece ser desonesto.

Por conseguinte, ambos podem beneficiar ao exporem-lhe a situação, clara e objectivamente:

• O seu filho não participará nos referidos eventos.
• Isso é porque ele tem medo de estar nas proximidades do Walter.
• Porque ele já é espancado e magoa, de formas bastante criativas, enquanto há outras crianças e vários adultos por perto, e está mais do que ansioso pela ideia de estar - eventualmente sozinho - com ele na sua própria casa.

Se o mantiver objectivo e informativo sem culpar o pai, é provável que ele esteja receptivo à informação, especialmente se a escola puder confirmar - finalmente fazendo o seu trabalho. Uma vez que não estaria a provocar os factos mas meramente a relatá-los, um pai racional ficaria certamente contente por lhe ter chamado a atenção para o assunto, para que ele possa começar a fazer algo a esse respeito.

Desde que o mantenha sem confrontos, pode funcionar, especialmente tendo em conta que ele se orgulha do facto de o seu filho não usar mal a luta livre, pode não parecer muito pelo que suponho que ** ele seria contra o seu filho lutar fora das aulas de luta livre e dos concursos*** , especialmente contra oponentes sem formação. Para além disso, ** tenha em mente que sempre que o pai se gabar de o seu filho ser tão bem comportado e responsável em relação às suas lições de luta livre, ele vai sentir-se mais burro quando lhe revelar a verdade***. Actualmente está ciente de um facto que ele não tem conhecimento e ainda não partilhou essa informação com ele.

Quanto mais cedo o convidar a fazer parte da solução, melhor será para todos os envolvidos.

Espero que o seu problema chegue a uma solução em breve.

Dizer a um pai que o seu filho amado é menos do que perfeito é uma coisa muito desagradável, mas penso que o pai precisa de ser informado.

Se quiser que o pai realmente ouve você, no entanto, tem de evitar colocá-lo na defensiva logo fora da porta, porque os pais interpretam o mau comportamento do seu filho como reflexos sobre si próprios (tal como tomam o bom comportamento como um reflexo positivo de boa paternidade.)

Peça alguns minutos onde possa discutir algo que precisa de ser abordado. Comece com uma pequena discussão sobre paternidade; se conseguir pensar num elogio honesto sobre a paternidade do pai de Walter (“Você e Walter parecem ter uma grande ligação” ou algo parecido), atire isso para dentro. Depois, fale de como as crianças muitas vezes não aprendem lições que os pais tentam ensinar-lhes; se tiver um exemplo pessoal sobre o seu filho, óptimo! Partilhá-lo ajudará a difundir a responsabilidade/responsabilidade que ele sentirá.

Então diga-lhe porque é que o seu filho não irá à festa de aniversário do Walter. Por exemplo,

Não acredito que tudo se resume a como um filho é pai; crianças com os melhores pais do mundo ainda tomarão algumas más decisões. Penso que isto é o que está a acontecer com o Walter, e parece que (Sra./Mr. Professora, nome-os especificamente por valor probatório) não discutiu consigo os problemas que o meu filho tem tido com o Walter, o que me surpreende um pouco.

Em seguida, descreva a natureza das ofensas. Seja breve. Comece a embrulhá-lo com algo como, (não sei) “As festas de aniversário são supostamente divertidas para todos, mas o meu filho muitas vezes não se diverte com o Walter. Por isso, ele não vai estar presente”.

Termine a conversa com,

Provavelmente deveria falar com (Ms./Mr Teacher). Isto já dura há algum tempo, e eles podem dar-lhe mais pormenores sobre isso. Lamento ter de lhe dizer. Mas como eu disse, nenhuma criança é perfeita. Ninguém faz sempre a melhor escolha. Obrigado por me escutarem, tenho a certeza que é decepcionante ouvir isto. Se se lembrar de algo que queira discutir mais, é só dizer-me.

*Após a raiva, a defensiva, o stress, ou a ansiedade - qualquer emoção negativa forte, realmente - é despertada, a nossa ** memória de trabalho** , ou seja, a nossa capacidade de ouvir e lembrar o que está a ser dito, é dramaticamente reduzida.

Suponho que, se fosse eu, usaria os convites como abertura para a conversa. Agradecia-lhes o convite que fizeram ao mencionar que quando falou com o seu filho, ele pareceu bastante surpreendido que Walter o queresse. Quando pressionado sobre o assunto, o seu filho explicou mais sobre os incidentes em que Walter tem sido fisicamente agressivo com ele e perguntou se eles estavam de todo conscientes de que talvez Walter não _actualmente considere o seu filho um amigo. E depois esperaria. Não faria uma acusação específica ao ponto de os informar que o meu filho não sente-se bem tratado e ver se têm alguma indicação nesse sentido.

Se fosse o meu filho, eu quereria tempo para falar com o meu filho antes de reagir a tal informação. Penso que isso é normal, e se eles tentassem falar muito sobre isso, eu poderia dizer algo sobre isso também, sugerindo talvez que perguntassem a Walter sobre os seus sentimentos em relação a esta criança e vissem se conseguiam descobrir onde reside o conflito.

Se isso não tivesse resultados, então voltaria a abordar o assunto depois disso, mas a princípio tratá-lo-ia de forma bastante casual para lhes dar uma indicação de que existe um problema e dar-lhes o respeito necessário para lhes dar tempo para o processar e investigá-lo eles próprios. Eles podem nunca acreditar em si, mas se isso for verdade, provavelmente não teriam, independentemente da forma como o aborda.

Não lhes diga que o seu filho é um rufia

Deixe-os descobrir isso por si próprios, em vez disso. Diga-lhes o que Walter does.
Especialmente porque tem o professor assistente para o apoiar, diga-lhes que o Walter deu um murro no seu filho e dobrou a mão.

Faça isto quando o pai convida o seu filho. Diga-lhe que o seu filho não quer vir à festa de aniversário do Walter, uma vez que o Walter já o magoou fisicamente várias vezes. Diga-lhe que é por isso que o seu filho não quer vir e deixe-o tirar as suas próprias conclusões.

Não importa como se aproxima do pai, vai ser incrivelmente doloroso para ele e muito difícil evitar maus sentimentos. NÃO o relacionaria de forma alguma com a festa de aniversário - Walter e o seu pai estão a estender-lhe uma gentileza, e seria mais doloroso responder com uma dolorosa revelação.

Como os cartazes anteriores, o melhor seria coagir a escola a falar com os pais de Walter. Seria possível reunir um grupo de pais para falar com o director? As escolas são responsáveis pelo bullying.

Uma segunda forma seria mostrar não contar. Sugira ao pai de Walter que ele pode querer observar o seu filho. Que não o tenha visto pessoalmente, mas há razões para pensar que Walter se comporta de forma diferente com outras crianças quando os adultos não estão a olhar. Não insista, muito pelo contrário, seja o primeiro a dizer que pode não ser nada, e admita que pensou muito em trazer isto à tona. O que pretende é fazer com que o pai/parentes de Walter se apercebam de que pode haver um problema, e não mais. Quanto menos detalhes der, quanto mais mistério, melhor. Também pode acrescentar que se o seu filho estivesse a caminho de se tornar um rufia (alguém pode encontrar aqui uma expressão mais suave?), gostaria de saber. Noutros tempos, isto teria sido colocado numa carta bem pensada, cuidadosamente redigida em vez de ser dita no rosto de uma pessoa. Desta forma, o receptor (o pai de Walter), pode ter tempo sozinho para reagir às notícias desagradáveis.

Eu não mencionaria o facto de que os professores sabem, ou trazem os professores de alguma forma. Lembre-se de que quer provocar uma investigação, não apresentar um diagnóstico. É bastante provável que a ideia de falar com os professores ocorra aos pais se estes estiverem preocupados.

Finalmente, uma terceira possibilidade: porque não dar uma última oportunidade ao Walter, indo à festa? É bastante provável que Walter em casa seja uma pessoa diferente de Walter-na-escola. Nesta idade, as crianças podem fazer uma amizade após uma única grande experiência. Claro, não estou a sugerir que force o seu filho a ir. Mas pode prometer que ficará lá no caso de ele não gostar da festa.