O meu melhor amigo tem-se tornado cada vez mais xenófobo em relação aos muçulmanos. O que faço?

Mas, ele vai continuar a partilhar e a falar-lhes de coisas bastante odiosas. Eu sei que no fundo não é porque ele tenha um ódio genuíno pelos muçulmanos, é porque acredita nas mentiras que está a ler.

Isto não é diferente de dizer que os membros do ISIS não têm um “ódio genuíno” pelo Ocidente, apenas acreditam nas mentiras que ouvem de outros extremistas.

Nenhuma pessoa razoável pode acreditar no tipo de mentiras que justificam o medo e o ódio em relação a um grande e incrivelmente diverso grupo de pessoas, a maioria das quais são amáveis e pacíficas. Penso que é mais correcto dizer que as emoções do medo e do ódio atraem as pessoas para os tipos de mentiras que justificam o medo e o ódio que já têm no seu coração.

Porque é que as pessoas têm esse medo e ódio em primeiro lugar? Vem de um lugar muito primitivo na psique humana: um instinto in-group vs. out-group que diz “pessoas como eu são boas, pessoas que não são como eu são más”. De uma perspectiva evolutiva, é fácil ver como esta mentalidade é adaptativa num contexto em que as pessoas vivem em pequenas unidades sociais que têm de competir com outras unidades por recursos e sobrevivência. Quanto mais as pessoas sentem que a sobrevivência do seu grupo está de alguma forma ameaçada, mais fortes se tornam estes instintos tribais.

Na minha experiência, as pessoas _ podem_ mudar e recuperar do ódio, mas a única forma de o fazer é apelando ao mesmo instinto dentro do grupo versus fora do grupo que leva ao ódio em primeiro lugar. A chave é que essa pessoa se sinta como se os membros do “out-group” estivessem agora no seu “in-group”, o que abala a divisão que antes tinham na sua mente. Mencionou nos comentários que você e Bob não têm amigos muçulmanos no seu círculo, o que não é de todo surpreendente. Se Bob fosse realmente amigo de muçulmanos e sentisse que alguns muçulmanos estão no seu grupo porque partilham muitos dos seus interesses, valores, humor, etc., tornar-se-ia impossível para ele odiar os “muçulmanos” em geral e seria forçado a desenvolver uma visão mais matizada sobre o que significa ser muçulmano.

Tive esta experiência muitas vezes na minha vida com pessoas homofóbicas. Cresci num ambiente muito homofóbico, incluindo a minha família imediata e muitos amigos que cresceram. Muito antes de eles saberem que eu era gay, costumava discutir com eles sobre as suas opiniões homofóbicas usando factos, lógica, ciência, etc. Pensei que se eu pudesse inventar o argumento perfeito e irrefutável, então poderia mudar a opinião deles. Mas nunca funcionou dessa forma. Parecia que os meus argumentos só os enraizariam ainda mais nas suas opiniões, pois encontrariam a sua própria “ciência” e “factos” duvidosos para apoiar a ideia de que os homossexuais são repugnantes, não naturais, pervertidos, imorais e prejudiciais para a sociedade. Só quando regressei a casa como adulto e comecei a dizer duas simples palavras, “Sou homossexual”, é que a grande maioria das pessoas que eu estava perto de realmente mudar completamente as suas opiniões sobre a homossexualidade. Ouvi até alguns destes antigos homofóbicos defenderem os LGBT quando ouvem comentários negativos no seu círculo social mais vasto, e tudo porque quando pensam nos homossexuais agora, não pensam em alguns estranhos imaginários assustadores no mundo que ameaçam o seu sentido de normalidade - em vez disso, pensam em mim, uma pessoa normal no seu grupo com quem se preocupam. Assim, os mesmos instintos dentro e fora do grupo que os tornaram odiosos em relação às pessoas LGBT no passado, tornaram-nos agora protectores em relação às pessoas LGBT.

Tudo isto pode ser difícil de aceitar se se for uma pessoa muito lógica (como eu), mas a chave para compreender o ódio é perceber que o ódio é nunca baseado em factos e lógica; o ódio está enraizado em emoções primordiais e procura factos falsos e má lógica para justificar a sua própria existência. A única forma de mudar as emoções primordiais é apelar a emoções primordiais ainda mais fortes. Ao trazer alguém do “out-group” para o “in-group”, uma pessoa odiosa can torna-se um defensor do grupo que costumava odiar. Não é garantido que funcione, e é importante reconhecer que isso pode levar tempo e paciência. É necessário estabelecer uma verdadeira ligação emocional, e isso pode ser difícil, particularmente quando as atitudes de Bob podem facilmente alienar potenciais amigos muçulmanos. Mas, pela minha experiência, esta é a única forma de mudar realmente as pessoas que têm ódio no seu coração. É provável que a discussão lhes enraíze os pontos de vista à medida que cada vez mais recorrem ao poço sem fundo de má informação disponível na Internet, e tentar envergonhá-los ou castigá-los pelas suas opiniões pode levá-los a suprimir as suas opiniões em público sem os mudar realmente.

Em termos do que VOCÊ pode fazer na situação imediata, já deve estar claro que não me parece que haja uma resposta rápida e fácil. Pode ser que não haja muito que possa fazer para além de ser paciente, partilhar as suas experiências, dar um bom exemplo e esperar que Bob acabe por ter uma experiência que o mude. Mas se O seu objectivo é ajudar o Bob a mudar, não acho que discutir sem parar ou tratá-lo com mesquinhez seja produtivo.

Para ler mais sobre isto, ler as histórias dos supremacistas brancos reformados é realmente útil, e há muito material lá fora (apenas Google, por exemplo, “reformar os supremacistas brancos”). Há também organizações inteiras dedicadas à reforma de membros de grupos odiosos, por exemplo, Klansmen, neo-nazis, etc. Estes são obviamente casos extremos, mas ódio é ódio, e vem do mesmo lugar, portanto você pode obter alguma visão destes casos.

TLDR: a coisa razoável e responsável a fazer é ver se o que ele quer realmente dizer é ódio indiscriminado a todos os muçulmanos, ou se o que realmente o preocupa são os numerosos efeitos negativos de uma crescente população muçulmana (e cada vez mais islamista) na Grã-Bretanha. Um comportamento interpessoal responsável e caridoso exige que levemos a sério as preocupações uns dos outros e vejamos se e em que medida estamos de acordo com elas, e que apontemos de uma forma que tenha a possibilidade de ser ouvida quando discordamos. Apelar a valores comuns, reconhecer factos pertinentes e preocupações válidas, e ser gentil, mas decidido em oposição à falsidade flagrante.

Levar a sério as suas preocupações. Fale com ele sobre o que acredita especificamente sobre os muçulmanos e recorra à valorização dos factos - e esteja disposto a ouvir os factos (ou alegações) que considere pertinentes. Não será capaz de mudar a opinião de alguém, condescendendo com ele, ou chamando-o de fanático, ou demonstrando um desrespeito pela sua opinião que afasta tudo o que lhe parece relevante sem uma verdadeira consideração. Tereis de envolver as ideias de uma forma racional e empática, e reconhecer casos em que vedes que podeis não concordar com ele, mas em que ele tem preocupações razoáveis. Nenhum de nós tem os seus pensamentos suficientemente esclarecidos ou é capaz de os articular de forma suficientemente clara em todos os casos para poder ter conversas sobre coisas de que discordamos inteiramente sem fricção, por isso faça o seu melhor para minimizar a fricção que resulta de pensamentos descuidados ou de falar sendo caridoso ao ouvir e interpretar as suas palavras; peça esclarecimentos onde não tenha a certeza do que ele quer dizer.

Será que ele pensa que todos os muçulmanos batem nas suas esposas e têm escravas sexuais? Apresente-o a alguns amigos muçulmanos que claramente não o fazem e reconheça que existem tendências preocupantes na Grã-Bretanha a este respeito. Desenvolvimentos como os anéis de escravatura sexual infantil em Rotherham e noutros locais (apenas um exemplo de muitas queixas que poderiam ser amplificadas para uma posição extrema como “todos os muçulmanos fazem X” nos tablóides) que foram ignorados em grande parte por medo de serem rotulados de racistas e intolerantes mostram que condescender com alguém dessa forma tem efeitos desastrosos, e de um ponto de vista interpessoal são necessários para reconhecer como válidas as queixas. Não admita posições extremas como “todos os muçulmanos violam crianças”, porque é evidente que não o fazem, mas não se passe para o outro extremo do “nada para ver aqui”, que só pode ser recebido por ele como sendo ilusório e um juízo do seu carácter moral.

Será que ele pensa que todos os muçulmanos odeiam os gays? Apresente-o a alguns amigos gays muçulmanos e, juntos, fale com eles sobre a razão pela qual o Islão os condena e ensina que merecem castigos severos, que reacções experimentam dos muçulmanos, onde vêem oportunidades, com que valores está a sua lealdade e como se reconciliam com o Islão.

Será que ele pensa que todos os muçulmanos são islamistas? Fala sobre o que quer dizer exactamente com isso - apoio a adúlteros apedrejadores, blasfemadores/satiradores, flagelar pessoas que praticam sexo extra-conjugais, implementar a lei marital islâmica, etc.? Há números sobre a proporção de muçulmanos que dizem subscrever essas noções, quantos apoiam a sharia em geral, etc. Esses números são preocupantes, mas mostram também que muitos muçulmanos não apoiam essas exigências específicas. Reconheça a preocupação e explique por que razão acha que é menos preocupante do que ele pensa. Se ele discordar da sua explicação, reconheça que se trata de antecipar o comportamento futuro de grandes grupos de pessoas e que não é de modo algum claro se uma avaliação mais optimista ou mais pessimista se revelará exacta, pelo que o desacordo sobre esse ponto, até certo ponto, é perfeitamente correcto - e pode, de facto, ser ingenuamente optimista nas suas próprias opiniões.

Você pode não ser capaz de ajustar os seus pontos de vista exactamente aos seus, e você não deve visar - ele verá isso como dominador, condescendente, moralizante e obstinado. Ele vai ver-te como teimoso e como fechar os teus ouvidos ao que ele considera preocupações válidas. Um amigo que não pode confiar na tua disponibilidade para ouvir as suas preocupações e reconhecer que ele pode ter uma visão diferente, mas também válida, sobre as coisas do que tu não serás teu amigo por muito tempo.

O Bob é mesmo seu amigo?

E se o Bob fizesse esta pergunta? O que deveria o Bob fazer para o convencer de que tem razão? Que artigos é que ele lhe deve dar? O que é que ele deveria dizer? Que os artigos que leu são propaganda e isso é provado pelos factos contidos nestes artigos? Quais seriam os factos que ele deveria revelar para que acreditasse que a sua posição é a correcta?

Suspeito que não há nada que ele possa fazer amanhã para o convencer a mudar a sua opinião. Este é um tema enorme e não se pode mudar a opinião dos amigos assim.

O que se pode fazer é discutir com paixão. Se discordar, basta exclamar

“Mas que raio, Bob? Isso é simplesmente errado!”

e discuta os seus pontos. Os amigos não se destinam apenas a concordar sobre tópicos, as discussões sobre tópicos em que discorda devem ser mais benéficas para ambos. Podem encontrar algum ponto em comum aqui ou ali, podem discordar sobre outras coisas. Com o tempo poderá convencê-lo a juntar-se ao seu lado em alguns detalhes e ele irá convencê-lo sobre outros detalhes.

A situação não é a mesma, mas deve abordá-la da mesma forma como se tentasse convencê-lo de que a música de Justin Bieber é realmente má e nenhuma pessoa sã a acha boa enquanto ele continua a partilhar os artigos dos sites de fãs de Justin Bieber.

Sempre que alguém próximo de mim faz um comentário discriminatório sobre qualquer grupo em particular, tenho tendência para lhes perguntar por que razão pensam assim. Uma vez que se comprometem com alguma afirmação aparentemente factual _ que eu sei que não é verdadeira_, tento mostrar-lhes que ou é propaganda ou é um equívoco tradicional. Se necessário, explicarei a agenda política ou social por detrás da divulgação de tais ideias.

Também chamo a atenção para a forma como as diferenças religiosas ou culturais podem explicar isso. Por último, gostaria de lhes perguntar como é que isso os afecta pessoalmente: mesmo que o que eles dizem seja realmente verdade, eu tentaria fazê-los compreender que não é motivo para se sentirem hostis a essa comunidade em particular, e eles muitas vezes percebem que não têm qualquer razão para sentir alguma coisa contra essa comunidade.

Pode levar tempo a convencê-los e ** não se pode usar este método com um bigot empenhado,** mas se o seu amigo for uma pessoa razoável, como sugere, ele acabará certamente por compreender.

Se já falou com ele sobre isto e lhe forneceu toda a informação para o fazer crer o contrário, então não há muitas coisas a fazer. Neste caso, tem de aceitar a sua “ignorância”. Como pode ser difícil. Por vezes, gostamos mesmo de mostrar lógica às pessoas. Mas nem todos querem a sua lógica. Elas estão zangadas e zangadas com alguma coisa. A única coisa que se pode fazer é encontrar aceitação na sua escolha. Se ambos são bons amigos, então não vejo qualquer problema em pedir-lhe que respeite também a sua perspectiva sobre o assunto.

Bem, tentei o meu melhor para o convencer com provas, mas receio não poder fazer nada a não ser aceitar a sua opinião. Espero que aceite a minha. Vamos então continuar sobre outra coisa? Não quero arruinar a nossa amizade por causa disto.

Creio que pode sempre pedir ao seu amigo que tenha em consideração que se sente ofendido pelo ódio dele. Um bom amigo deve respeitar isso e evitar o assunto contigo.

Para além do que o Slow Loris diz sobre a quebra da mentalidade dentro/fora do grupo, você poderia (se de todo razoável ou possível) apresentar Bob aos seus amigos muçulmanos.

Se Bob fosse realmente amigo de muçulmanos, e sentisse que alguns muçulmanos estão no seu grupo porque partilham muitos dos seus interesses, valores, humor, etc., tornar-se-ia impossível para ele odiar os “muçulmanos” em geral, e ele seria forçado a desenvolver uma visão mais matizada sobre o que significa ser muçulmano.

Se forem razoavelmente inteligentes, algumas perguntas bem feitas irão semear algumas dúvidas na sua mente, isto pode ser muito poderoso. Evite rotular a pessoa, pois isso vai levá-la mais fundo na toca do coelho.

Também o seu amigo está a conflitar muçulmano com o Islão? Tal como todas as religiões, o Islão tem algumas ideias terríveis por trás ( e algumas positivas também ). Eu seria muito explícito com isto, é muito fácil encontrar ideias horríveis em textos religiosos, negando que isto lhes vai dar uma saída.

Mantenha a calma, deixe-os falar… e se eles se revelarem um racista horrendo, então pare de andar à volta deles. Perder amigos que respeita é por vezes o choque de que precisa para reconsiderar as coisas na sua vida.

Boa sorte :)

(Mencionar também a sua ofensa a alguém que pensa que tem factos do seu lado é argumento suicídio, o seu perfeito direito a ficar ofendido, mas a sua publicidade não vai ajudar o seu argumento)

Seria melhor se você mesmo tivesse experiência em primeira mão com amigos muçulmanos. Se tiveres alguns, talvez queiras apresentá-los ao Bob. Se não tiveres, encontra um lugar na comunidade onde as interacções com os muçulmanos sejam positivas, faz alguns amigos e conta as tuas experiências ao Bob. A razão é que você será muito mais credível (para a maioria das pessoas) se tiver experiência real do que se estivesse tentando “debater” Bob num vácuo intelectual.

O que você quer deixar claro ao Bob é que as suas opiniões estão limitando as suas oportunidades sociais e que você não quer aceitar tais limitações. E mais, podem também não ser no seu melhor interesse, porque as suas oportunidades sociais são igualmente “limitadas”. A certa altura, pode explicar que ele não deve acreditar em tudo o que lê nas redes sociais, porque as pessoas têm eixos para moer, que ele precisa de tentar por si próprio. Mas só conseguirá que ele faça isso depois de o ter feito.