Parceiro a ler as minhas mensagens telefónicas

Tem toda a razão em ser incomodado com isto. Não especificamente porque ela passa pelo seu telefone, mas porque você explicitamente* lhe disse que não queria que ela passasse pelo seu telefone, e ela fê-lo de qualquer forma. O verdadeiro problema é que a sua parceira quebrou a sua confiança, não os meios pelos quais ela o fez.

As partes mais importantes das relações são communication e trust.

Ao ignorar os seus limites e não falar sobre isso, a sua parceira está a falhar com ambos. Algumas pessoas podem não se importar que os seus parceiros passem o telefone, outras podem não. Não importa_. O que importa, é que se disser “Não”, pode confiar que o seu parceiro o ouve, ou fala abertamente consigo sobre isso.

Não que eles quebrem a sua confiança e ignorem os seus limites e apenas façam o que eles querem. Você precisa de ter uma conversa com ela sobre limites pessoais, comunicação e confiança. Não sobre telefones.

(A expectativa de privacidade numa relação é comum e a maioria das pessoas provavelmente esperaria que os seus parceiros não passassem o telefone sem perguntar. Por isso pode queixar-se mesmo quando nunca disse especificamente ao seu parceiro para ficar fora do seu telefone, mas a ofensa torna-se much pior depois de o limite ter sido claramente estabelecido).

Tens toda a razão.

Ela a passar pelo teu telefone, para mim mostra uma falta de confiança. Que é o fundamento de qualquer relação romântica. Eu simplesmente usaria a sua segurança de informação e encriptação mágica e encriptaria o dispositivo, ou simplesmente colocaria um código de acesso no seu telefone e mudá-lo-ia regularmente.

Em vez disso, você poderia sentar-se e comunicar qualquer informação que ela procura (ou procura encontrar) para provar que não tem nada a esconder (se tiver de tirar o seu telefone e mostrar provas de qualquer uma destas coisas, que assim seja. Mas _ você tem controlo sobre o dispositivo e o que ela vê_).

Se precisar de saber alguma coisa, sabe que é mais do que bem-vindo para me vir perguntar?

Se ela está a deitar fora o se não tem nada a esconder, não tem nada a temer _ argumento. Ela muito provavelmente reagiria negativamente a esta troca.

Poderia simplesmente dizer:

Trabalhando em segurança pela tecnologia, não me sinto confortável com qualquer pessoa a entrar no meu telefone e gostaria muito que a minha privacidade fosse respeitada, já que lhe ofereceria a mesma cortesia.

e depois voltar a sublinhar que qualquer informação que ela precise, você está mais do que disposto a ser aberto sobre ela sem que ela passe pelo seu aparelho.

Por esta altura, se ela ainda persistir. Então ela realmente não confia em si. Para além disso, não seria possível responder à pergunta e sim à sua própria reacção à situação. Mas não, você não exagerou e ninguém tem o “direito” de invadir a sua privacidade.

Nota : Há um artigo que poderia mostrar-lhe do Telegraph (nunca gostei muito de os citar, mas aqui estamos nós). ** Alguma vez pode olhar para o telefone do seu parceiro? _***

Penso que há três aspectos nisto:

• Privacidade - há uma expectativa em muitas culturas de que a sua agenda, telefone, diário, etc. são privados, por isso qualquer pessoa que aceda a eles sem a sua permissão explícita está a violar uma regra não dita. (e estou convosco nisto - estou na indústria Infosec há quase 18 anos, e tenho um forte enfoque na privacidade e controlo de acesso)
• Por outro lado, numa relação próxima pode haver uma expectativa de que não haja segredos. Partilho quase tudo com a minha mulher, por exemplo. Mas nem tudo - se eu quiser organizar umas férias surpresa ou apresentar-lhe, quero que continue a ser uma surpresa.

• Confiança - se a relação for suficientemente forte pode achar que se deve confiar apenas em si. Se ela estiver a olhar através do seu telefone, isto poderá implicar que a relação de confiança não está totalmente lá.

• Confiança - as implicações destes princípios estão em conflito. A minha sugestão é que tenhas uma discussão sobre como é que ela te faz sentir ao levar o teu telefone a olhar através dele, e como é que ela te pede para lhe mostrares as tuas mensagens telefónicas (com o entendimento de que pode haver estragadores de quaisquer surpresas que estejas a planear para ela, etc…) mas que, no geral, precisas de ver como melhorar a confiança até ela sentir que não precisa de olhar para as tuas mensagens. Na verdade, mostrar-lhe algumas vezes pode ser suficiente, mas isto pode ser um sintoma da necessidade de fazer mais na sua relação para gerar confiança.

Acrescentando às outras respostas um ponto que, na minha opinião, é muito importante e que ainda falta:

Ao analisar as suas mensagens privadas, a sua comunicação de objecções não só viola a sua privacidade (que já foi coberta), como também ** a privacidade da outra pessoa. Só porque pode partilhar alguma coisa com ela, não significa que todas as pessoas com quem envia mensagens o façam também. Se um bom amigo seu se abrir consigo com um segredo que não quer que mais ninguém saiba, tenho quase a certeza que não espera isto, incluindo a sua comunicação de objecções. E algo que uma vez lido não é fácil de esquecer, mesmo que ela perceba que uma informação específica é algo que **não deveria saber sem que você tenha quebrado a sua confiança.

Por isso, na minha opinião, tem toda a razão em negar-lhe o acesso e isto pode ou não ser um argumento adicional a seu favor.

Para acrescentar outras excelentes respostas, pergunte-lhe

Porque é que** tem** de passar pelo meu telefone? O que é que está à procura? O que acha que vai encontrar aqui?

Isto contraria o argumento dela; porque deveria ela começar a procurar no seu telefone se não tem nenhuma suspeita para começar? Por que razão deveria ela fazer do nada um problema?

Se ela já tem uma ideia de você a enganar, qualquer coisa pode ser usada como “prova”, mesmo uma conversa casual com um estranho. Este comportamento ridículo não deve ser tolerado, pois já mostra a sua falta de confiança, e deve ser remediado imediatamente se ambos quiserem continuar a relação.

O argumento do “nada a esconder” é falho. Vai mostrar-lhe os seus extractos bancários a seguir? Privacidade é privacidade, ela não deve bisbilhotar; ** há outras mulheres com quem você poderia estar.** As relações são construídas sobre confiança, bisbilhotar através do seu telefone não é confiança.

O seu sentimento é correcto, há apenas aquela crença assustadora em alguns lugares que, de alguma forma, confiar no seu parceiro sem privacidade não faz mal se você for mulher. Definitivamente não está bem.

Uma vez que parece incomodá-lo não ter privacidade, algo tem de mudar.

Na verdade, nem sequer se trata de si, se ela não confiar em si, não tem razões para estar consigo em primeiro lugar. Não lhe direi como lidar com isso, isso seria inútil, tenha apenas em mente que você é igual, ele não tem direitos sobre si que você não tem sobre ela.

Se ela pedir para bisbilhotar novamente o seu telefone, peça-lhe para lhe dar o telefone dela para que você possa fazer o mesmo. Ela irá provavelmente mostrar-lhe o seu verdadeiro eu.

Privacidade/Trust/Respectar, estas são todas as palavras-chave aqui. Mas, algumas pessoas são inseguras e não pensam da mesma maneira. A sua solução aqui precisa de ser mútua para que a sua relação funcione. Eu também não tenderia a mudar o PIN, porque é uma solução unilateral e susceptível de conduzir a um beco sem saída. O vosso parceiro sente que tem direito a olhar, vocês sentem que não têm, e os dois precisam de concordar ou estão a viver em planos de crença diferentes, o que é um mau lugar para uma relação.

A solução I requer cooperação. Aqui está uma sugestão possível, um ponto de partida para pensar e se gosta de massagem em algo que funciona para si. Oferta, que eles possam olhar para o seu telefone. Agora, ou no futuro, mas só se perguntarem. Se perguntarem, entregue-lhes o telefone e deixe-os olhar. Mas, eles fazem-no com o entendimento de que, na sua mente, estão a pedir porque pensam que é algo a procurar e por isso sabe que eles não confiam em si ou que não sentiriam necessidade de olhar. Portanto, eles entendem que ao perguntar, você os entrega ao telefone para procurar, mas quando eles não encontrarem nada agora você será aquele que precisa de respostas sobre o porquê de eles sentirem a necessidade de procurar. E se eles olharem sem perguntar novamente, terão quebrado a sua palavra de não o fazer, fazendo com que outra situação tenha de ser resolvida.

Não é o ideal, e provavelmente vai levar algum para trás e para a frente. Todas as relações emitidas o fazem. É apenas uma ideia de uma forma de abordagem que permite ao seu parceiro também dar o seu contributo, se ele quiser e for capaz, sobre o porquê de achar importante olhar, e você dar os seus sentimentos sobre o porquê de não o querer, mas que está disposto a transigir. Eles precisam de saber que o compromisso, no entanto, não é isento de possíveis consequências.

Em primeiro lugar, eu pensaria se se trata de uma relação saudável e se é possível desenvolver uma relação saudável com esta pessoa. Poderia provavelmente dissuadi-la de passar pelo seu telefone, mas é muito possível que ela ainda encontre uma forma de o observar. De qualquer forma, devias falar com ela sobre confiança e privacidade nas relações.

Se estás bem com o facto de ela estar insegura sobre ti e o único problema é o teu telefone, podias tentar explicar que o teu telefone não só contém a tua informação (que não é segredo, e estás totalmente bem para partilhar), mas também pode conter e-mails de trabalho, que não deves mostrar a estranhos, ou os segredos dos teus amigos, que eles te partilharam, mas que não querem que mais ninguém saiba.

Quanto a passar pelo telefone dela, acho que não há problema em discutir, ou talvez até em fingir que estás a fazer isso, mas eu não leria os seus textos, mensagens instantâneas ou o que quer que seja.

E, claro, muda o teu pin, ou usa uma impressão digital.

Como alguém que trabalha em segurança da informação e encriptação

espero que este não tenha sido o vosso telefone de trabalho. Embora tenha a certeza que é suficientemente inteligente para não enviar senhas de root via SMS, nem todos utilizam as melhores práticas, pelo que poderá ocasionalmente receber mensagens de texto que contenham informação sensível.

Os clientes por vezes obrigam-no a assinar algum tipo de NDAs e algumas pessoas interpretam liberalmente “informação confidencial proprietária” como “vamos processá-lo se algo que dissermos, incluindo comentários sobre o tempo, for divulgado”. Por isso, se a sua namorada percorre o seu telefone do trabalho, qualquer DNA que tenha assinado com o seu sangue torna-se uma responsabilidade. Não só para si, mas também para ela. Não sei o termo exacto da lei, mas como ela olhou para o PIN por cima do seu ombro, não foi autorizada (bom para si, não é processado excepto por negligência).

Então, se este era o seu telefone do trabalho, os seus colegas não precisam mesmo de saber que a sua namorada tinha apenas um pouco de “acesso não autorizado a informação confidencial proprietária”…

Agora, vou assumir que era o seu telefone pessoal com fotos de cachorros e coisas do género. Vamos rever os factos.

Você apanhou-a duas vezes ao passar pelo seu telefone. Não sabe quantas vezes ela o fez sem dar por isso. Talvez ela o faça todos os dias, talvez nunca, quem sabe.

Agora, ela fez a escolha de olhar para o seu telefone, por isso que tipo de troca implica essa decisão?

Ela ganha: informação potencial (mas não há nenhuma), acalmando a sua ansiedade (pode ser importante), e também testa a sua resposta à invasão da sua privacidade.

Ela perde: a sua confiança, também fica chateada, e isto estraga a relação.

Ela sabia que você ficaria magoado quando descobrisse (porque você lhe disse), mas ela fê-lo de qualquer forma. Isto significa que ela atribui mais valor aos benefícios que recebe ao olhar para o teu telefone do que aos teus sentimentos, ou ao estado da relação. Se isto não fosse verdade, ela teria simplesmente pensado “Se eu olhar através do seu telefone, ele vai sentir-se magoado, e eu quero que ele seja feliz, por isso não vou fazer isso”

Você, por outro lado, atribui mais valor à sua privacidade do que ao facto de ela não encontrar nada no seu telefone.

Então, propus duas hipóteses, a primeira em que ela não tem ciúmes reais e está apenas a agir como uma idiota, e a segunda hipótese em que ela se preocupa sinceramente. Pode inventar muitas outras, até encontrar a hipótese certa…

Em todo o caso, eu acreditava estar no direito de condenar este comportamento até há pouco tempo, quando um amigo meu me disse que a namorada dele fazia isto a toda a hora e ele não fazia muito por isso.

Todos os outros posts levantam bons pontos, mas acho que se concentram no “certo/ errado” ou numa “solução única”, por isso vou tentar uma abordagem diferente:

Estou no certo ou no errado? Será que exagerei? Um parceiro tem o “direito” de fazer isto?

Também não! Não é assim tão simples e não é possível dar uma resposta absoluta a essas perguntas. Mas se eu interpretar correctamente o seu pedido, a resposta absoluta é claramente o que pretende. Infelizmente, a resposta depende do que deseja pessoalmente numa relação e do que os dois concordam. Portanto, as vossas perguntas estão, de certa forma, “erradas”.

Partindo do princípio de que querem pedir uma solução para este problema depois de eu não vos ter dado uma resposta directa, eu sugeriria o seguinte: Encontrou um ponto em que os dois discordam claramente do direito de ler as mensagens telefónicas da outra pessoa sem autorização explícita. Pode haver excepções para si, mas é evidente que não se trata de uma excepção. Mesmo a minha resposta não satisfaz a sua pergunta original, ainda existem opções:

a) você continua assim e argumenta se a apanhar (por exemplo, diga-lhe que não gosta e quais serão as consequências se a apanhar a fazê-lo novamente)

b) você respeita a necessidade dela de olhar através do seu telefone e deixá-la fazê-lo (por exemplo, não use o seu telefone para guardar segredos)

c) ela respeita a sua necessidade de ter a sua privacidade (e. g. pergunte-lhe porque tem de olhar através do seu telefone e tente acomodá-la de forma diferente)

d) você diferencia um pouco mais a sua necessidade de encontrar um compromisso (por exemplo, você concorda em deixá-la ler as suas mensagens telefónicas apenas quando você está presente)

e) você termina a relação

Certamente existem mais opções em que não pensei. Por isso, como já disse, é tudo relativo. Você decide o que deve ser a sua relação e não o contrário.

Mesmo com isto fora do caminho você vai ter o mesmo problema na próxima vez que tiver expectativas implícitas diferentes. Por isso, conheçam-se melhor. Veja onde está na mesma página em relação aos seus “direitos” e “responsabilidades” numa relação em relação a quando não está numa relação. E não procurem uma “resposta absoluta”. Mesmo que a encontre, se a sua namorada não concordar, o que é que não importa?

Boa sorte!

Então não tem nada a esconder, certo? Quando você escreve:

E eu poderia realmente ter algo a esconder! Nada de mal, claro, mas…

Não estou convencido. Quanto à sua explicação sobre o que poderia ser revelado, e depois? Se ela estragar a sua surpresa, a perda é dela. Se ela ler os segredos de outra pessoa, esperemos que tenha o bom senso de os manter entre vocês os dois.

Se não, lide com essa questão (ou qualquer outra) quando isso acontecer. Ao “insistir” numa regra geral, está a forçar uma regra unilateral na sua relação, em que ela nem sequer consegue que a chance seja de confiança.

Também, usar “condenar” é uma palavra forte a usar para descrever alguma comunicação com uma namorada. Geralmente, você condena os seus inimigos.

Estou no certo ou no errado? Será que exagerei na minha reacção? Um parceiro tem o “direito” de fazer isto?

Muito disto depende da maturidade da sua relação e dos seus valores mútuos.

Parece-me que ela se sente insegura. Isso pode ou não acontecer porque lhe deste razões para duvidar de ti, mas embora os teus limites sejam importantes, a forma como abordas esta questão deve ser baseada na sua razão de ser. Pode ser uma bagagem emocional de relações anteriores, ou talvez ela tenha tido modelos disfuncionais. Por outro lado, talvez você tenha dado o motivo dela para questionar a sua fidelidade, mesmo sem o saber.

Assumindo que esta mulher é importante para si e que quer que a relação dure, se as inseguranças dela nada têm a ver consigo, talvez precise de lhe permitir um acesso sem precedentes, até ela perceber o quão estável e fiel você realmente é. Muitas pessoas nunca experimentaram isso e pode ser difícil de acreditar. O lado negativo, que você pode ou não vir a perceber, é que ter uma pessoa na sua vida a quem você dá acesso completo também pode ser muito especial.

Portanto, não é exactamente uma questão de ela ter ou não o direito de “monitorizar” você. Trata-se de saber se você está pronto para estar numa relação em que não tem absolutamente nenhum segredo. Eu confio na minha mulher para respeitar a confidencialidade dos meus amigos, por isso ela ver uma conversa privada com um amigo sobre os problemas que ele está a passar nunca será um problema, e eu não tenho esse tipo de conversas com outras mulheres - ou se tiver, o meu bebé sabe a história toda.

Não vou entrar no cenário sobre como a mantém fora dos seus negócios se você do tem segredos que não quer que ela veja no seu telefone. Vou dar-lhe o benefício da dúvida de que não é esse o caso.

As relações podem ser construídas sobre confiança, mas construir muros e limites não é a forma de construir essa confiança.

Muito provavelmente a sua namorada foi enganada no seu passado. Converse com ela e descubra o que é o negócio. Se ela anda com alguma bagagem e a confiança não lhe chega facilmente, então faça o que puder para a apoiar e ajudar, incluindo não ser incomodado quando ela bisbilhotar no seu telefone. Ela pode precisar apenas desse impulso extra.

Já usou a palavra parceiro mas soa mais a um amigo com quem tem uma relação íntima exclusiva (presumo eu). Um parceiro é um passo no caminho para o parceiro de vida.

Mudar a ênfase para “parceiro de vida”. Imagino que se sentiria confortável em dar acesso livre a todos vós ao vosso parceiro de vida, o que inclui, mas não se limita a isso:

• é o seu melhor amigo
• planeamento de carreira
• planeamento de férias
• planeamento de reforma
• planeamento de crianças
• planeamento de casa
• gestão de saúde
• última vontade e testamentos
• ganhar na lotaria
• contas bancárias partilhadas
• hipoteca conjunta
• interesses comuns e individuais

Se consegue ver, e está entusiasmado com, um futuro com esta pessoa como seu parceiro de vida, então recomendo que partilhe as comunicações telefónicas enquanto se concentra, em colaboração, nos seus futuros benefícios mútuos.

Caso contrário, continue a deixar a barreira no lugar.