Dadas as limitações que colocou na sua pergunta, não pode.

Quer ser visto (mais ou menos) como um par para estes estudantes, mas também quer que eles o tratem como um profissional que está fora dos limites para qualquer actividade não profissional. Quer definir claramente uma vasta classe de comportamentos que gostaria que os alunos cessassem, mas não quer ser directo na expressão desses comportamentos. Também não quer desviar a questão, mentindo. Isso não deixa muitas opções.

Não creio que haja forma de atingir todos os seus objectivos de uma só vez, pelo que terá de escolher qual (ou quais) se vai dobrar.

O namorisco que descreve explicitamente é extremamente suave e, embora não esteja a duvidar da sua avaliação da sua situação, direi que esse tipo de questões podem ser definitivamente conversas vulgares e não flirtuosas. São o tipo de coisas em que os jovens adolescentes tendem a concentrar-se, muitas vezes, e por isso tudo o resto sendo igual é mais provável que tenham conversas sobre isso do que sobre a política comercial nacional.

Antecedentes que informam a minha resposta:

2. Vejo aqui três grandes questões em jogo: a idade e o estádio de vida dos estudantes, a natureza do namoro e a forma como se querem apresentar a este grupo.

1. Idade e estádio de vida dos alunos

A minha recordação de jovens adolescentes, particularmente raparigas (e isto está muito presente no espelho retrovisor para mim neste momento, por isso pode não se aplicar tão bem como outrora) é que essa é a idade em que eles começam a practice flirting. Podem namoriscar com qualquer pessoa, incluindo alguém em quem não tenham muito interesse genuíno, porque estão a experimentar um novo modo de interacção que oferece novas possibilidades. Também parece parte de já não ser uma criança.

Digo tudo isto para salientar que, embora provavelmente não seja irrelevante nesta situação, pode não estar tão centrado em si como imagina. Se eles querem flertar mais do que namoriscar com você especificamente, então é menos provável que eles se importem com o que você pensa sobre isso. Quanto mais o comportamento faz parte das motivações internas das raparigas, mais a questão se assemelha a um aluno com algum outro comportamento arbitrário e indesejável, como ser perturbador durante a aula ou coscuvilhar. Se é assim que elas se querem exprimir, e acontece que tu és um alvo quando estás lá, vais ter dificuldade em modificar isso. Especialmente indirectamente. Isto também pode tornar a estratégia de tentar parecer menos apelativa para namoriscar com complicados - pode simplesmente não importar.

2. Namoriscar

Namoriscar tem a ver com empurrar limites e sugerir um pouco mais do que é explicitamente declarado. Se você fosse directo sobre não querer ser flertado, por exemplo, eu apostaria que você still veria algum comportamento flerte de pelo menos alguns dos alunos. Talvez menos vezes, talvez mais subtis. Mas estabelecer limites ao comportamento esperado também estabelece os termos para o que conta como flerte, e estabelece os limites para um flerte a empurrar.

Usando os teus exemplos explícitos, o comportamento que descreves como flerte é ao mesmo tempo extremamente suave e facilmente disfarçado de uma questão inocente. Esta última é o que o torna namoriscador (em vez de avançar) e também torna difícil gritar directamente (é fácil imaginar que uma resposta a uma chamada seja “Eu não estava a namoriscar contigo, estava apenas a fazer conversa!) Tentar desencorajá-lo indirectamente pode facilmente ser visto apenas como um namorisco tímido de volta, e nesse caso um namoro determinado pode apenas redobrar os seus esforços.

3. O teu efeito escolhido

O teu objectivo explícito na forma como te aproximas destes alunos é pareceres um par. Os pares são o grupo aceitável para estes alunos namoriscarem. A escola é onde eles mais interagem com os seus pares, por isso para eles é o lugar apropriado para fazer coisas como flertar.

É um pouco como perguntar "quando eu ando por um beco perigoso, como posso parecer rico sem aumentar o meu risco de ser assaltado”. Se queres mesmo um, estás em risco de lidar com o outro. Não estou a dizer que isso é direito ou feira, mas quanto mais te apresentas como um par, mais te verão como um par, e mais te tratarão como um par.

O cerne da questão é que você quer ter o seu bolo e comê-lo. Queres agir como

outra criança com interesses semelhantes

mas não os tens a responder-te como se fosses

outra criança com interesses semelhantes

Nas tuas interacções com os alunos, dás o tom para a forma como eles te respondem. Se de todas as outras formas quiseres que eles te respondam como se fosses apenas mais um miúdo, dás um tom de completa capacidade de aproximação. A sua resposta é o resultado do tom que definiu.

A sua solução reside portanto em definir um tom diferente. Eu sugeria que o tom apropriado é o de um adulto amigável com um entusiasmo específico.

A forma como recuas para essa posição é difícil para qualquer outra pessoa aconselhar, uma vez que não sabemos que detalhes da forma como estás actualmente presente. O que pode fazer é certificar-se de que não começa com o tom “outra criança com interesses semelhantes” com novos grupos de alunos.

Para os alunos com quem já interage, precisa de encontrar formas de se diferenciar, o que pode envolver a introdução de maior formalidade nas suas sessões, quer seja apenas a forma como se veste, como fala com os alunos, o quanto os deixa estar fisicamente próximos de si. … está em melhor posição para julgar isso.

É também provável que envolva um período de desconforto, pois o corpo discente percebe que se está a apresentar de forma diferente, mas no seu próprio interesse deve fazê-lo.

Embora os seus alunos não sejam adultos, provavelmente não são idiotas e aqueles que pressionam a natureza da sua interacção já sabem que estão a ser transgressores. Eles estão a empurrar-te e tu precisas de empurrar para trás, e tu precisas de empurrar para trás _ quando isso acontece. Eu sei que queres evitar o directo, mas _é apropriado encontrar o directo com o directo. se um estudante te faz uma pergunta tão directa como “tens namorada” ou diz “Ooh gparyani estás giro hoje! é absolutamente apropriado responder com algo como:

O que tem isso a ver com programação robótica?

O que quer que opte por dizer deve ser claramente retórica * e usado como um meio de fechar a linha de conversa, em vez de meramente desviá-la.

Se disser uma coisa destas suficientemente alto para que outros alunos a ouçam, mas o diga com um sorriso, então é uma reprimenda gentil mas pública que provavelmente é apenas embaraçosa o suficiente para que não voltem a perguntar, e desencoraja os outros de o fazer.

• *

* significando que é uma figura de linguagem sob a forma de uma pergunta que é feita para fazer um ponto apresentar uma resposta. Se o aluno tentar responder, talvez explique o que é uma pergunta retórica em vez de se envolver com respostas sobre a vida pessoal.

Nota : Estou a responder como professor, agora a ensinar numa escola secundária. No passado, quando eu era professor assistente na universidade, já estive numa situação em que os estudantes tentavam namoriscar comigo. Também fiz o meu estágio com uma turma de raparigas (numa escola secundária mista).

@Upper_case’s diagnostic on the situation seems fine to me: middle school is a very special period for a teenager:

1. O seu corpo muda e querem experimentar os efeitos que produzem nos outros.
2. A escola secundária é para muitos o tempo do primeiro namorado/ namorada. Como @Upper_case explicou, os alunos do ensino médio precisam de aprender a paquerar e são por vezes desajeitados (quando é apropriado paquerar? quando não é? como paquerar?).
3. Eles ainda são jovens e podem não saber que o que é apropriado numa situação não é apropriado noutra. Em suma, nem sempre sabem que se devem comportar “profissionalmente” na escola.
4. É um momento em que desafiam as regras da sociedade. Como é divertido deixar o professor envergonhado ao fazer-lhe perguntas privadas!

Note que não tenho a certeza de que os seus exemplos (perguntar sobre a sua relação de estatuto, dizer que tem bom aspecto) se qualifiquem realmente como flirting. Talvez eles estejam genuinamente interessados na sua vida, porque se sentem próximos de si.

Se é namoriscar ou não, não importa de qualquer forma: o importante é que não queira responder a este tipo de perguntas. Por causa do quarto ponto acima, penso que as outras respostas, que estão a desviar a pergunta, podem ter um efeito contrário. Na verdade, se os alunos virem que estás envergonhado, podem tentar ir ainda mais longe nos limites. Não gosto da solução do seu director, pois mentir é muitas vezes uma má opção.

Aqui estão algumas opções:

1. Refundir para responder a perguntas privadas : ser firme, mas manter uma atitude amigável. Não se justifique, não é necessário.

Estudante* : Professor, você tem namorada?

Você* : Eu não respondo a perguntas privadas. Desculpe [Sorriso]. Voltemos à Robótica

Melhor, como professor, pode usá-la para lhes dar uma lição.

Você* : Talvez? Sabe, a privacidade é muito importante. Eu não gosto de responder a este tipo de perguntas.

1. Avalie mas não faça disto um grande problema* : como é que os alunos sabem que ultrapassaram os limites? Porque os adultos ficaram chateados. Por isso, se lhe disserem que está com bom aspecto, reconheça e continue o que estava a fazer.

Estudante : Professor, hoje estás com óptimo aspecto!

Você* : Obrigado. Eu estava a dizer que [continue a sua última frase].

Claro,

1. Notifiquem com firmeza quando vão além dos limites* : estar perto dos alunos não significa que devem tolerar tudo. A imposição de limites pessoais é uma forma de ser respeitado.

Estudante* : Professor, o seu fato fica-lhe bem. Faz-te parecer sexy.

Você* : Sexy? Esta não é uma forma de se dirigir a um professor. Por favor pare de usar essa linguagem a partir de agora.

1. Ignore o assunto : às vezes, é melhor ignorar pequenas provocações para mostrar aos alunos que eles não têm efeito. Os alunos tiveram de escrever o seu nome num jornal quando eu era assistente na universidade. Uma estudante escreveu o seu nome com o coração. Eu sorri quando o vi e tentei descobrir qual dos alunos o fez. Fizemos contacto visual. Nas semanas seguintes, ela voltou a fazê-lo mas, como ela era apenas alguns anos mais nova do que eu e eu receava que isso fosse considerado um namorisco, decidi ignorá-lo completamente (sem sorriso, sem contacto visual, mantendo uma expressão perfeitamente neutra). Ela parou pouco tempo depois.

A sua melhor forma não ofensiva de responder a esse tipo de coisas é um sorriso com um comentário deflector como, “Ei, isso não é robótica!” e começar a falar de outra coisa sem responder à pergunta.

Note que “Ei, isso não é robótica!” é uma afirmação deflectora em vez de uma pergunta (à qual a rapariga poderia responder, a sua resposta afastaria o tópico da robótica). Se a pergunta for recebida literalmente, pode ser sentida como prejudicial.

São adolescentes numa escola de raparigas, não é preciso dar-lhes uma “bofetada verbal” - a não ser que uma ou algumas delas a mantenham e/ou comecem a aproximar-se de si ou algo parecido.

O comentário do código de conduta é bom - pergunte e fale com alguém sobre isso - explique que quer evitar que isto se torne um problema.

Aviso : Nunca me tinha encontrado numa situação semelhante. Mas tive de lidar com comentários ou perguntas que me estavam a deixar desconfortável. Por isso, eis o que sugiro fazer:

Espere que aquilo que o deixa desconfortável aconteça, desta forma todos saberiam do que está a falar e não terão de se perguntar “o que o deixa exactamente desconfortável?”.

Depois diga algo do género:

Importa-se de parar com este tipo de comentários? Está a deixar-me desconfortável.

Declarar que isso o deixa desconfortável é importante. Eu, pessoalmente, tenho mais probabilidades de seguir instruções de alguém se souber porquê tenho de as seguir (se não o fizer, tendo a fazer o que me apetece porque a sua regra não faz sentido para mim).

Aviso: Esteja preparado para que o seu aluno recue e pergunte “porque é que isto o está a deixar desconfortável?” e “não deve ficar desconfortável!”.

Neste caso, lembre-se simplesmente que este é o seu sentimento e ninguém pode discutir com sentimentos. Eles estão aqui e, mesmo que sejam irracionais (eu não digo que sejam), não os pode controlar. (Pode querer dizer isso ao seu aluno se ele lhe disser “não se sinta desconfortável!”).

Nota: Eu normalmente uso esta técnica com colegas de trabalho, pessoas compreensíveis e estranhos adultos. Não faço ideia de como é que isto pode acontecer com adolescentes e, como Jamie Clinton observou, isto também pode voltar a disparar.

Depois de ter deixado claro o seu pedido, rapidamente mude de assunto!

Caso contrário, pode acabar numa discussão sobre os seus sentimentos que não quer necessariamente. Por isso, antes desta conversa (indesejada) começar, basta dizer algo como:

Falemos antes de X.

Note: Eles ainda podem querer falar sobre o porquê de tudo isto estar a deixar-te desconfortável mas, pela minha experiência, é mais provável que as pessoas deixem cair um assunto se lhes deres outro de que falar em vez disso.

A título de exoneração de responsabilidade, devo dizer, em primeiro lugar, que se a escola tem um código de conduta ou algo semelhante que lhe diz como lidar com esta situação, deve absolutamente segui-lo antes de qualquer conselho que aqui receba. Em segundo lugar, aconselho-o a certificar-se de que os seus superiores estão cientes do problema que enfrenta e de qualquer estratégia que se proponha tentar. Dessa forma, se o problema se repetir ou se for mal interpretado, terá algum apoio.

Embora a sua juventude possa certamente ser utilizada com vantagem no ensino, não é possível ser uma figura de autoridade e amigo de alguém, embora possa certamente ser amigável e acessível. Em Inglaterra, quase todos os casos que li sobre os quais os professores foram acusados de algum tipo de impropriedade foram descritos como um “abuso de autoridade”, por isso lembre-se que deve comportar-se como um professor, e um professor é uma figura de autoridade.

A melhor e mais segura abordagem é afirmar com toda a seriedade que o seu comportamento é inapropriado, e que deve parar.

Apenas uma pequena anedota de experiência pessoal que pode ser relevante - quando eu estava na escola há 27 anos atrás havia uma jovem professora, todos os rapazes gostavam dela, e em algumas ocasiões, ela permitiu que algumas coisas inapropriadas fossem ditas e deixou-as sem contestação. Ela até se riu delas. Estranhamente, visitei a escola na semana passada porque a minha filha está agora em idade de frequentar o liceu e aprendi duas coisas - em primeiro lugar, que esta mesma professora tem sido a vice-directora nos últimos 27 anos e apenas se reformou; e, em segundo lugar, que a escola tem sofrido de uma má reputação durante aproximadamente o mesmo período de tempo. Acaba de chegar um novo director, que se livrou de muitos professores antigos (alguns por reforma antecipada) e está a tentar dar a volta à reputação da escola. Não estou a dizer que o meu antigo professor seja o único culpado pelos problemas da escola, mas é interessante que um professor que não conseguiu ser uma figura de autoridade na sala de aula tenha estado na segunda posição mais alta da escola durante o seu declínio.

Muitas pessoas nesta idade estão desesperadas por respostas e orientação na vida. Muitas vezes as crianças recebem muito pouca atenção dos pais e passam muito pouco tempo perto de pessoas mais velhas, que supostamente utilizam como modelos para serem os adultos que em breve serão. As crianças são frequentemente separadas em grupos etários com faixas etárias bastante estreitas.

Concordo realmente com a sua dificuldade em mentir sobre ter uma namorada quando realmente não tem uma política escolar. Em primeiro lugar, ensina-lhe a mentir e, em segundo lugar, não resolve realmente nada. Da perspectiva deles, mesmo que tivesses uma namorada, não podias acabar com ela, ou ter duas namoradas?

Se te apetecer, podes responder às perguntas deles com pequenos pedaços de sabedoria e conselhos que podem ser valiosos para as suas vidas. Eles olham para ti porque és mais velho. Dizer que “você tem uma namorada” reforça a ideia de que todos devem ter um namorado ou uma namorada. Isso é algo de que as suas mentes já estão cheias e você não precisa de piorar as coisas. Deve ser perfeitamente aceitável dizer que não se tem namorada e que se está a passar tempo com outras coisas na vida neste momento. Se queres ser um bom modelo para elas e és capaz de o fazer, podes dizer-lhes algumas frases sobre raparigas de que gostaste no passado e as coisas boas que fizeste por elas. Talvez isso as ajude a perceber que estar com um idiota de 13 anos que pensa que é melhor que todos não é realmente um caminho para a felicidade, e elas devem ser fortes e ignorar a pressão dos colegas. Mas tenha cuidado para não ir longe demais e arranjar problemas com a escola! Eles podem não ter a bondade de discutir certos temas, mesmo que seja óbvio para si que as crianças já estão a discutir coisas que estão muito para além de qualquer má influência que lhes possa ensinar.

Além disso, tente não sexualizar as perguntas ou levá-las a cabo de uma forma má, se puder. Se alguém disser “Você parece sexy”, você pode dizer “Oh, então você acha que eu pareço um homem? Obrigado”. Afinal, não é mau estar vestido e parecer um homem, já que é isso que você é. Tente dirigir os seus pensamentos para coisas boas.

Mais uma vez, estou apenas a falar de frases curtas que são boas respostas verdadeiras. Não se torne o conselheiro de relacionamento deles. Pode simplesmente ignorá-los e dizer-lhes para voltarem às coisas da escola quando as suas perguntas se tornarem tolas e inúteis.

Edit: Em relação ao seu comentário sobre o facto de lhes parecer estranho, diga como não está numa relação. Não vejo uma forma de contornar isto. É aceitável que as pessoas não estejam numa relação, e que não procurem uma. Muitas pessoas vivem assim, e muitas vezes é quando são mais velhas e têm sido alvo de mentiras e abusos e não querem recomeçar essa relação. Eu sei como são agora as crianças do ensino médio e secundário. Podem insistir que são gays se não tiverem namorada, e nem sempre são incorrectos ao pensar isso na cultura de hoje. Se quisessem inventar algo, poderiam dizer que têm uma namorada num país diferente que tem um futuro económico melhor, e pensar em ir até lá em algum momento. Pelo menos é uma resposta que os vai fazer pensar.

A solução simples é dizer aos alunos que você é um membro do pessoal, e esses comentários são inadequados.

É provável que eles provavelmente não estejam a falar a sério, e estão apenas a explorar novos pensamentos que lhes estão a ocorrer pela primeira vez.

Mas, você tem que ter em mente o quadro geral, porque você é mais velho, e a sociedade em geral vai mantê-lo a um padrão de comportamento muito mais elevado.

Você pode inadvertidamente meter-se em água quente imerecida se não parar esses comentários. Alguém pode ouvir as raparigas a falar de si e pensar que você é um participante disposto a isso. Mesmo que totalmente falso, só a dica de algo assim pode arruinar o teu futuro.

Também não quero dizer coisas como “isso não é relevante para esta discussão” porque sou um voluntário, não um professor

STOP

Você está lá numa capacidade de ensino profissional, independentemente do seu estatuto de pagamento, ou porque está a trabalhar, pode ou não ter as qualificações para tal, mas é sem dúvida uma parte do pessoal docente quando se trata da forma como se deve comportar perante os alunos. Não te deves tratar de forma diferente dos outros jovens professores.

Dito isto, isto são águas super perigosas, precisas de traçar uma linha dura com os alunos, Eles já sabem que o que eles estão a fazer é errado, raios, é provavelmente a razão pela qual eles estão a tentar tentar-te dessa forma, quebrar tabus é rebelde e divertido.

Se te está a deixar desconfortável, precisas de ser absolutamente honesto mas firme com eles, mostrar fraqueza pode fazer com que o problema piore, no entanto depende do controlo da tua sala de aula.

Se acredita que tem coragem para isso, e os alunos são suficientemente maduros para compreender, e os alunos querem verdadeiramente estar na turma , dirija-se directamente aos alunos envolvidos.

como posso deixar claro que este não é o momento nem o lugar certo para fazer tais comentários ou perguntas e que eles me devem tratar com profissionalismo?

“Por favor, abstenha-se de fazer comentários como xyz, Pode colocar-nos a ambos em muitos problemas, e eu preferia ser tratado um pouco mais profissionalmente, Se os comentários continuarem vou começar a retirá-lo da turma (não-participação -\i> remoção para 1 sessão -\i> detenção -\i> remoção do programa)”

*Note: * Isto não funcionará se as intenções dos alunos forem cancelar a aula, sair da aula, ou colocar os dois em apuros, e vale a pena tentar resolver isso antes de tomar medidas.

Quanto a mentir sobre ter um parceiro, não tenho 100% de certeza se ajudaria a mentir (se os alunos vão namoriscar contigo independentemente de não seres aluno da escola, porque se importariam em fazer batota), mas uma forma de responder a isso sem mentir é “Não estou à procura de uma relação” Porque não estás, estás numa sala de aula cheia de adolescentes com capacidade docente.

** Seja aborrecido com eles.**

Isto não significa que tenha de ser um professor aborrecido. Mas tens de responder ao namoriscar com uma continuação de aula.

Por outras palavras, responde com algo como “Estou a ir muito bem! Tenham algum material interessante para vocês. Ok, turma! Abram os vossos livros no capítulo sete e ouçam!”

As crianças vão flertar. As hormonas são uma coisa, e ainda não são necessariamente excelentes para as controlar. O importante é que o flerte deles é unilateral. Nada quebra o humor como a clara falta de resposta lúdica ou divertida. Além disso, se eles gostarem de ti, vai fazer com que eles saibam que a melhor maneira de te fazer gostar deles é fazer o seu trabalho. Eles podem aceitar isso.

Em vez de ser um par interessado, talvez se possa ver mais como um gestor amigável e empenhado. Estes miúdos não estão longe do seu primeiro patrão.

Eles não vão gostar, vai haver algum desconforto (para corresponder ao seu próprio desconforto), mas trate a situação como um empregador que se comportaria adequadamente, _ tanto para benefício deles como para o seu_. Ensina-lhes que o “local de trabalho” não é o lugar para um namorisco excessivo, especialmente para “adiantamentos” não recíprocos.

Não é assédio sexual ainda, e não quero insinuar que é ou que alguma vez será, mas é um momento ensinável para influenciar o seu próprio comportamento e resposta a esse comportamento.

Envolva outro adulto, como o orientador, especialmente porque esta é uma área delicada que não está de forma alguma relacionada com a turma. Não estás a admoestar as crianças, estás a ensinar.

No final, eles podem estar um pouco mais frios e um pouco mais distantes, mas isto não é necessariamente uma coisa má.

Edit: Com a consciência actual sobre a prevalência do flerte, do flerte incessante, da má conduta, e mais, este parece ser um momento oportuno para mostrar às crianças (mesmo às crianças que não flertaram contigo) como pode ser fácil para algo inocente deixar outro adulto desconfortável. É demasiado fácil ler algo, como notícias actuais, e pensar “que o comportamento é repulsivo, eu nunca faria isso”, é talvez uma oportunidade para mostrar a cada aluno como pode ser fácil cair nesta armadilha.

Na sua reacção, pode mostrar-lhes que não há problema em expressar desconforto com um comportamento mais agressivo de namoriscar minério. Pode mostrar-lhes os canais de trabalho adequados a que podem levar os problemas, com um conselheiro ou uma autoridade de RH.