Você está a pedir algo extra

Eu acho que é perfeitamente bom ser vegan. Mas se há um monte de pessoas para quem cozinhar, exigir uma mudança de refeições por causa dos desejos de alguém seria exigir algo extra. Só porque você escolhe não comer algo, não significa que todos os outros estejam bem com isso e também que não tenham isso para o jantar em família.

Dos comentários e edições li que a sua mãe parece ter muito pouco conhecimento sobre produtos veganos substitutos e prefere cozinhar “como ela aprendeu”. Pode ser simplesmente que ela esteja habituada a isso e insegura sobre tais produtos de substituição, razão pela qual não os usa sozinha.

É importante notar isto, pois faz uma grande diferença. Quer que seja feito algum esforço adicional por si. Comunicação - a parte difícil

Comunicação - a parte difícil

Tem duas opções, ou evitar a questão (que afirmou não ser o seu objectivo a longo prazo, mas onde se encontra actualmente) ou, na minha opinião, simplesmente ser directo*. Sente-se magoado por a sua mãe não corresponder aos seus desejos.

Se o seu objectivo é comunicar os seus sentimentos, então tem de ser directo e honesto*. Diga-lhe directamente, sem rodeios, que se sente excluído. Se você se sente inseguro sobre como a conversa pode correr, então pense consigo mesmo sobre quem é a sua mãe. Pelo que editaste na pergunta e disseste nos comentários, ela é provavelmente uma pessoa simpática e não tem a intenção de te magoar. Provavelmente o pior que pode acontecer é ela ser desdenhosa no início, o que significaria que terias de continuar a insistir. Fala com ela que gostarias de uma mudança de comportamento a este respeito.

Enquanto falas com ela certifica-te de que não dizes algo que te pareça que a estás a culpar, porque então ela vai pensar que tens direito a um esforço extra. Deves fazer isso focando-te no facto de te sentires excluído e que gostarias que ela te deixasse ajudar-te a cozinhar para que tenhas uma refeição em comum e não tenhas de cozinhar uma porção extra para ti.

Se a tua mãe aprendeu a cozinhar vegetariano com a tua ajuda, é definitivamente mais provável que ela a aplique no futuro. Porque então ela tem as ferramentas e o conhecimento de como isso é importante para ti.

Eu acho sempre preferível uma abordagem honesta, não vais conseguir perceber o que queres dizer se te distraíres com outra coisa que possa ser mais fácil de falar.

Comenteiriginalmente uma resposta diferente, mas quero dar uma resposta completa -_

Ao contrário de outras respostas, não acredito que a sua escolha principal seja simplesmente aceitar isto como aquilo que é e seguir em frente. No entanto, eu não penso que um monólogo sobre como ela te está a fazer sentir vai fazer com que ela mais se sinta capaz de te acomodar. Se alguma coisa, abordar pessoas com “sinto-me desprezado pelo seu comportamento” normalmente faz com que as pessoas tenham menos probabilidades de trabalhar consigo. É por isso que, nos parágrafos que se seguem, ** vou explicar uma forma mais subtil de expressar à tua mãe que queres mudar a norma actual, sem a fazer sentir sob ataque** (o que vai aumentar as tuas probabilidades de sucesso).

O fundamental a lembrar aqui é que you optou por ser vegan e assumir todas as responsabilidades que o acompanham: desistir de certos alimentos, comprar ingredientes substitutos especiais (por vezes caros), aprender a cozinhar com estes substitutos, etc. Não surpreende que a tua mãe não tenha tido uma palavra a dizer sobre o assunto. Para alguém que não gosta de cozinhar, o facto de ela fazer algumas refeições veganas para ti (além do bolo) ** é*** um indicador importante que ela é uma tentativa de acomodar para ti.

Em vez de resolver a questão do bolo como tu contra a tua mãe, vê-o como um momento em que precisas de ser um professor. Você disse que a sua mãe não gosta de cozinhar. Como alguém que não gosta de cozinhar, vou partir de um pressuposto baseado em como me sentiria ao aprender a cozinhar uma receita comum com ingredientes novos e desconhecidos: Estressado*. Aprender a fazer algo que você já don’t enjoy de uma maneira diferente pode ser esmagador. Este é o teu momento de ensino que não é tão stressante como precisa de ser.

Convida-te a cozinhar um bolo vegetariano com a tua mãe. Eu recomendaria abordar o assunto dizendo:

“Tenho andado chateado por não ter conseguido comer nada do bolo, mas compreendo que aprender a cozinhar especificamente para a minha dieta pode parecer uma grande tarefa. Seria capaz de cozinhar o próximo bolo contigo, e posso mostrar-te que é muito fácil substituir os ovos por ovos?”

O que é importante na tua abordagem, que verás acima, é que ** vens ter com a tua mãe de um ângulo compreensivo*** enquanto ainda expressa que foste impactado por teres ficado de fora ao comeres a sobremesa. Isto é até onde eu recomendo que entres nos teus sentimentos com a tua mãe. Depois de teres feito este gesto de reconhecimento sobre her sentimentos, vai aumentar a probabilidade de ela te ouvir e aceitar a tua oferta para lhe mostrar como se faz um bolo vegan, porque vens de uma área de compromisso e reconhecimento mútuo. Rempre que talvez ainda precises de um compromisso, o bolo pode nem sempre ser vegan (talvez outros ainda queiram o bolo de ovo por vezes ou é mais conveniente para a tua mãe)… mas isto será um começo para reduzir a quantidade de stress que ela sente ao acomodar-se a uma dieta que não escolheu e à qual não está habituada.

Se ela declinar a tua oferta , eu aproveitaria a oportunidade para lhe perguntar porque é que ela não quer aprender. Expresse que se sente realmente excluído e que sente falta de poder apreciar o seu bolo, e que gostaria de saber porque é que ela não se compromete consigo. Infelizmente, se não houver nada que possa fazer para ajudar a consolar as razões dela, neste momento poderá ter de aceitar que ela não está disposta a ceder na aprendizagem desta nova capacidade culinária.

_ Todas as partes envolvidas nesta situação sentem o que sentem - egoístas, rudes, ou não. A melhor forma de ultrapassar este problema é compreender e tentar encontrar um compromisso, com ênfase e foco no PO e na mãe, como se pergunta na pergunta. Concentremo-nos em sugestões positivas e em colmatar a lacuna, em vez de criticar os sentimentos dos PO._

TL;DR

Dizer-lhe que ela está a ser ferida não é muito amigável e provavelmente resultaria em mais respostas defensivas, uma vez que é provavelmente ferido o facto de já não gostar da sua comida.

• *

Com base na sua história, acredito que o maior obstáculo é o timing da sua comunicação.

Dizes:

Quando vejo que ela está prestes a preparar um bolo (não vegetariano), pergunto-lhe, porque não usar um pouco de Maizena (ou alguma compota, dependendo) em vez disso, mas ela sempre me disse “não foi assim que aprendi a cozinhar” ou alguma desculpa semelhante.

“porque não usar alguma Maizena” está especificamente a provocar uma resposta defensiva porque a resposta simples é “não estou familiarizado com isso, porque me estás a empurrar isto na cara neste momento?”

Tentar mudar a forma como alguém faz alguma coisa no meio da execução é a forma mais ineficaz de levar uma pessoa a mudar o que está a fazer. Provoca uma sensação de defensiva porque está a pedir-lhe para mudar no meio do piloto automático.

No seu caso, é específico para cozinhar, mas é verdade em inúmeros aspectos. Considere os seguintes cenários:

• Para um estudante: ei, vejo que esta noite estás a estudar biologia a partir do livro didáctico xyz, posso sugerir o livro didáctico abc? É melhor que saiba.
• Para um carpinteiro: hey vejo que estás prestes a instalar o corrimão padrão de carvalho, importas-te de usar esta madeira exótica?
• Para um mecânico: hey vejo que estás prestes a mudar o meu óleo, podes rodar os meus pneus primeiro?

Estás a ver onde quero chegar? Você precisa ter uma boa razão para interromper a execução. As boas razões costumam limitar-se à segurança (não use amendoins, senão duas pessoas serão hospitalizadas) e ao dinheiro (sei que ia instalar carvalho, mas eu vou pagar a mão-de-obra e as despesas da madeira exótica, por isso faça isso acontecer, obrigado)

Vejo que já tentou isto várias vezes, mas os seus resultados foram absolutamente inúteis porque ela recorre à defensiva devido ao mau timing da sua parte.

No entanto, com base na sua cozinha vegan, por vezes deixa claro que ela está a tentar e a ser receptiva às suas necessidades, o que é uma boa notícia.

A minha sugestão é esperar até uma hora neutra (2PM num Domingo, talvez?) em que possa trazer à baila os seus desejos dietéticos. Adicionalmente, agora seria uma boa altura para te desculpares por teres tentado interjectar o teu veganismo no meio da preparação das refeições. Diga o quanto você aprecia os pratos veganos que ela faz. Não culpes por ela querer cozinhar de uma forma que te é familiar. Se tentar dizer-lhe que ela está a ser ferida a qualquer momento, isso irá resultar em mais defensividade. YOU precisa de se encontrar a meio caminho e oferecer-se para manter sempre os substitutos dos ovos armazenados e fornecer algum tipo de tabela de proporção de um ovo para qualquer substituto. VOCÊ* deve reservar este tempo para se oferecer de forma preventiva para cozinhar a sobremesa durante uma semana consecutiva.

Uma vez que esta conversa será realizada durante um tempo neutro, pode mesmo pedir à sua mãe para reservar algum tempo num dia não ocupado e ensinar-lhe o que ela sabe e pode colaborar e fazer o sino com os substitutos que conhece. Desta forma, ambos aprenderão num ambiente seguro.

Ser vegan é SUA vontade na vida, por isso não podes absolutamente esperar que as pessoas se inclinem para trás por ti. No entanto, as pessoas estão normalmente dispostas a acomodar-se com bastante antecedência, por isso esteja sempre grato sempre que alguém sair da sua zona de conforto.

Pense em todas as coisas que teve de aprender e interiorize quando fez a escolha de ser vegan. Pedir a outra pessoa para fazer o mesmo a meio da preparação das refeições é um pedido bastante egrégio.

Não sei se li correctamente, mas tenho a sensação de que isto também tem muito a ver com agregar um bolo cozido pela tua mãe - para ti. Como você diz, você acha doloroso quando ela faz um bolo não vegetariano.

Então, por que não comunicar isso à sua mãe? Diz algo como:

Eu tenho tantas memórias felizes envolvendo bolo que tu fizeste para nós. Hoje em dia, sendo eu vegan, já não consigo apreciar um bolo que a minha mãe fez. Sinto-me tão excluída de vos ver a comer este bolo, e de não poder participar. Eu sei que escolhi o meu estilo de vida vegan e por isso sou responsável por ele. Mas comer um bolo que fizeram não é apenas uma sobremesa saborosa, mas um símbolo para o amor e a unidade como família. Se eu te arranjar uma receita e os ingredientes para um bolo vegetariano, e te mostrar como se faz dessa vez, assas-me um da próxima vez? Só quero sentir aquela sensação de ter um bolo que a minha mãe fez para mim…

Ao apontar o simbolismo desse bolo e o seu significado para ti, não se trata de acomodar o teu estilo de vida “extravagante”, mas sim de um trabalho de amor.

É uma técnica simples derivada da comunicação sem violência de Marshall Rosenberg.

Descobri que sempre que a utilizei, explicando os meus sentimentos e, portanto, a razão por detrás do meu apelo, as pessoas estão mais inclinadas a cumprir o meu apelo. É verdade que esta abordagem é feita principalmente com a minha família. Os exemplos são variados… falando com a minha filha sobre a necessidade de usar um capacete enquanto anda de bicicleta: Quero que ela seja protegida da melhor maneira, porque eu a amo - em vez de apenas ordenar-lhe que o faça… Pedir ao meu marido para me acordar da sesta com um chá quente: porque me apetece ser cuidada e amada.

Claro que há uma diferença com a minha filha STILL não usar capacete ou com o meu marido não fazer chá - o primeiro recebe um esterilizador a falar e a pedir o seu raciocínio, o segundo apenas recebe um suspiro e um “ok” - posso ficar desapontada, mas não vale a pena forçar alguém a fazer um trabalho de amor, pois não? ;)