Pedir a um colega de trabalho para interromper os seus actos cavalheirescos para comigo?

O potencial ângulo romântico é um engano. Quer o Bob esteja ou não interessado em ti e pretenda que estes gestos sejam os seus “movimentos” sobre ti, tu não queres os gestos de todo porque eles sugestão que ele podem abrigar essas intenções. Ele negar o interesse romântico provavelmente não resolveria isto (acreditarias nele e depois ficarias totalmente bem com os gestos? Ou será que sempre se interrogaria, pelo menos um pouco, e continuaria a ter o mesmo problema?) Conheço muitas mulheres que, mesmo em encontros explícitos e românticos, preferem fazer as coisas sozinhas (sobretudo pagando as refeições). Portanto, da minha perspectiva, qualquer referência às (possíveis) intenções românticas do Bob já não tem nada a ver com o assunto e não lhe pode ser muito útil para alcançar o seu objectivo.

Quando se trata de parar efectivamente estes comportamentos, deve estar clarada , dirigida , e pronta para apoiar a sua preferência*. Parece-me (a partir desta pergunta e de outras na SE) ser alguém que prefere uma comunicação mais indirecta, o que pode ser fácil de interpretar mal. Considere

Expliquei que não quero que ele sinta a necessidade de pagar a minha refeição, mas ele continua a fazê-lo na mesma.

Se a sua impressão é que ele não deve _ sentir que precisa_ de pagar as suas refeições, isso sugere que ele ainda pode, se quiser. Uma vez que ele está a tentar ser um cavalheiro, ele ainda pode muito bem preferir fazê-lo. Na sua mente ele pode ser ainda mais um cavalheiro por isso porque o faz por opção e não por obrigação. Inversamente, se você lhe expressou que não quer que ele pague as suas refeições, não pode haver dúvidas de que ele vai contra a sua vontade pagando. Não* espere que ele apenas “receba a mensagem” de alguma forma, especialmente porque parece haver alguma hipótese de estes serem realmente os seus comportamentos por defeito.

Quando digo back up your preference* refiro-me a recusar passar tempo com o Bob se ele mantiver estes comportamentos, apesar do seu pedido claro e directo para que ele não o faça. Se quiser, pode explicar que se sente desconfortável ao passar tempo com ele devido a estes gestos. Isso torna claro que as escolhas dele são parar de passar tempo consigo ou parar os comportamentos de roteamento.

Tudo o que precisa realmente de dizer é algo como

Bob, agradeço que esteja tão atento a mim. Mas deixa-me realmente desconfortável quando fazes coisas como esta, e eu não quero ser tratado desta maneira.

Parece que está à procura de uma abordagem suave, mas directa, que o nivelará sem o fazer sentir-se desprezado ou adiado… Então, porque não dizer as coisas dessa forma?

É provável que ajude a preparar o palco antes de já estar a caminho do almoço:

Ei Bob, eu aprecio o teu jeito antiquado de cavalheiro, mas parece um pouco desigual pelos padrões de hoje, afinal estamos em 2018. Desta vez eu gostaria de conduzir e pagar, e no futuro prefiro pagar separadamente.

Colocar as coisas em igualdade, ou feminista, pode levá-lo a relaxar no “cavalheirismo” e pode perfeitamente evitar uma conversa desconfortável sobre o seu estado de relacionamento.

Embora não aborde realmente o suspeito problema subjacente. Se ele está realmente a ser “cavalheiresco” para o cortejar, o que não é realmente cavalheiresco, provavelmente vai precisar de ser mais directo. Pode ser directo, ao mesmo tempo que mantém o tom leve com algo como:

Ei Bob, eu aprecio a tua maneira antiquada de cavalheiro, mas parece um pouco desigual pelos padrões de hoje, afinal de contas estamos em 2018. Desta vez eu gostaria de dirigir e pagar, e no futuro prefiro pagar separadamente. Eu posso pagar à minha maneira, não é que isto seja um encontro.

Usar um tom leve, quase a brincar, permite-lhe salvar a cara e espero que aproveite a oportunidade “Claro que isto não é um encontro, ambos sabíamos que, haha…”

Penso que provavelmente tem razão em não confiar na relação existente, pois não é por isso mesmo que se sente desconfortável com este comportamento. Seria incorrecto, e pode causar angústia mais tarde se, na pior das hipóteses, o seu estado de relacionamento mudasse. E francamente, não é da sua conta porque você se sente desconfortável com o seu comportamento; apenas está.

(Pelo que vale, totalmente consigo lá: pode muito bem ter sido assim que ele foi criado, mas francamente não estou a comprar - segurar a porta para alguém é uma coisa, mas correr à volta de um carro para abrir a porta é outra coisa, e pagar o almoço é outro nível para além disso. Pessoalmente, essas são coisas que faço como gestos românticos para a minha mulher. Já lá vai algum tempo desde que essas coisas foram consideradas o comportamento esperado de um cavalheiro com cada mulher. Certamente uma forma bastante patriarcal de cavalheirismo, mesmo assumindo que não é uma afirmação inerentemente redundante)

Também, há uma técnica em muitos tipos de comunicação em que se recusa intencionalmente a dar explicações. Oferecer uma explicação convida à discussão ou ao debate, possivelmente contrapondo pontos ou o que é que você tem. Fale exactamente sobre o que certamente não quer! Por isso, também acho que está simplesmente a evitar uma explicação, seja essa a sua relação existente ou qualquer outra.

Por isso, acho que o melhor é pôr o pé no chão, por assim dizer. Sem explicações, sem desculpas (para si ou para ele), apenas uma simples declaração. Não precisa de fazer grande alarido, certamente não quer ou precisa de o culpar por nada que ele possa ou não querer dizer com isso, mas deve ser claro. Eu começaria com a questão do pagamento pelo almoço em particular: pode não ser muito para ele abrir-lhe a porta, mas pagar-lhe está explicitamente a custar-lhe dinheiro.

Eu sugeria algo como,

Por favor, na verdade, não me sinto confortável em aceitar o seu dinheiro.

Se ele insiste ou pressiona, sugiro que diga exactamente o que tem aqui:

Não, a sério, isto é desconfortável e faz-me não querer almoçar consigo, sabendo que me vai deixar desconfortável. Eu não vou continuar a fazer isso.

Como mencionou nos comentários que não disse ao Bob que isto o deixa desconfortável (e porquê), sugiro que o faça.

1. Eu recomendaria explicitamente dizer-lhe para parar os comportamentos que o incomodam, e notaria que “Não tem de fazer isto” não é, estritamente ou mesmo em termos gerais, dizer-lhe para não fazer nada. É dizer-lhe que não tem a obrigação de fazer alguma coisa. Por exemplo, se eu entrasse no escritório mais cedo do que os meus colegas de trabalho, preparava a máquina de café e começava a tomar café para o escritório, para que ele estivesse pronto quando os meus colegas de trabalho chegassem; isto não é algo que eu tivesse de fazer, pois não estava nas minhas descrições de funções, não me foi pedido pelos meus superiores, e eu não bebo café. Várias vezes, os meus colegas de trabalho disseram-me “eu não tinha de fazer isto”; nunca ninguém me disse para stop, até o escritório ter uma máquina Keurig.

2. Embora concorde com o comentário do OldPadawan, o facto de lhe dizerem que as suas acções o deixam desconfortável deve ser suficiente para o fazer parar. No entanto, como vocês são amigos, e se ele parasse estes comportamentos os dois presumivelmente continuariam a encontrar-se para almoçar, e não acham os comportamentos intrinsecamente ofensivos, eu recomendaria que lhe dissessem o vosso motivo para não gostarem do comportamento, nomeadamente que acham que está a ser feito um gesto romântico e que desejam manter a vossa relação platónica.

3. Visto que perguntou o que devia dizer, recomendo que diga algo do género (eliminando tudo o que não é verdade): “Bob, gosto de ser teu amigo e almoçarmos juntos, mas o teu hábito de estar constantemente a abrir portas e a pagar a minha comida (e qualquer outro comportamento) está a deixar-me desconfortável. Por favor, pare com estes gestos românticos ou teremos de deixar de almoçar juntos e eu gosto muito da sua companhia”.

4. Pessoalmente, o comportamento do cheque é mais grave porque a) envolve dinheiro e b) está a contrariar as suas acções e intenções. Finalmente, como um homem que também teve este tipo de comportamento atirado à sua mãe, e para quem também causou problemas, eu pediria que, se alguma vez tiver filhos, “pague para a frente” e não os impressione com este comportamento.

Penso que é preciso distinguir algumas das suas acções e temperar as suas reacções a elas.

Abrir a porta a alguém é apenas um gesto educado, não relacionado com qualquer tipo de interesses românticos. Como ele disse, é apenas como ele foi criado, e eu acho que você deve deixar isso passar. Pode ser um hábito difícil de quebrar, por isso veja-o apenas como uma das suas ideologias. Se você quer impedi-lo de o fazer, basta ser mais rápido a sair do carro.

Por outro lado, o pagamento de uma refeição é geralmente considerado parte do namoro. Os amigos platónicos raramente pagam as refeições uns dos outros, a menos que seja regularmente recíproco - um paga num dia, o outro paga no dia seguinte, etc.

Você precisa de lhe explicar que se considera uma mulher moderna e independente. Quando ele paga por si, diminui a sua auto-estima. Embora compreenda que ele não significa nada degradante, continua a ser assim para si. Talvez você possa tentar fazer com que o servidor dê you o cheque, para que você possa pagar às vezes. Quando vierem à mesa, pegue no cheque e diga algo como “Desta vez é a minha vez”

Talvez da próxima vez que estiver a combinar ir almoçar, possa dizer “Só vou se me deixar ir buscar o cheque”. Quando a água estiver partida, talvez possas entrar no ritmo de reciprocidade que descrevi acima.

Se nada disto resultar, acho que podes ter de baixar o pé e cortar a relação com ele. Sei que dizes que geralmente gostas destas reuniões ocasionais, mas se ele faz algo que realmente te aborrece, esta pode ser a única maneira de ele receber a mensagem.

O que posso dizer/fazer para gentilmente mostrar ao Bob que prefiro fazer estas coisas por mim?

Cartaz feminino aqui. Já encontrei esta situação e estes são os diferentes passos que costumo dar.

1. Expressar as minhas necessidades clearly.

“Eu disse-lhe que ele não tinha de fazer isto”

“Expliquei-lhe que não quero que ele sinta a necessidade de pagar a minha refeição”

Isto não exprime o facto de não se sentir confortável com a situação. Pode ser mal interpretado como “Não tem de fazer isto, mas se quiser, por favor, faça”.

Dizendo, sem ambiguidade:

“Tenho os meios para pagar por mim e gostaria de o fazer”. Não pagar as minhas refeições deixa-me desconfortável".

será suficiente para alguns colegas. Quanto ao resto, ver passo 2.

2. Explicando em detalhe porque não está OK

Aqui estão diferentes razões que usei.

“Ter-te a pagar pelas minhas refeições faz-me sentir desconfortável porque:

• introduz um desequilíbrio de poder na nossa relação se pagares sempre, faz-me ficar em dívida, e isso não está OK

• uma vez que não o fazes por cada colega com quem comes, é um tratamento favorável, e portanto não um comportamento profissional. Pode ser mal interpretado no escritório e não quero que comece a mexericos.

• não podemos ter galanteria e igualdade de género, prefiro ter igualdade

Neste passo, a maioria das pessoas compreende e pára com isso. Dito isto, algumas pessoas responderam que "Isto é uma questão de educação”, ou “Não estás em dívida para comigo porque o faço por ti sem esperar nada”, ou “Não pode ser mal interpretado porque sou casado”, e para esses casos ofereço o ponto 3.

3. Fazendo exactamente o mesmo que eles estão a fazer

Aqui, já não estamos na “parte boa” do conselho, mas isso funcionou realmente muito, muito bem em todos os casos extremos de pessoas que não aceitam um não como resposta:

• Eles apressaram-se a abrir a porta à minha frente, eu fiz o mesmo e apressei-me a segurar a porta
• Eles insistiram em pagar todas as refeições, eu saltei em ocasiões em que eles iam fumar ou à casa de banho, e assim por diante para pagar a refeição inteira.
  

Depois de alguns dias, isso deixou-os muito desconfortáveis. Sentia-me estúpido a fazer uma cena cada vez que pagava, sentia-me apenas em dívida e desconfortável com isso, … Foi aqui que expliquei que é assim que eles me fazem sentir, e isso costumava fazê-los parar.

Eu, neste momento, não tive um tipo em que essa última parte não funcionasse, mas temos de manter a nossa posição e ser muito firmes em relação a isso. Boa sorte.

De uma perspectiva psicopática e afastada, todas as relações (românticas ou não) são sobre valor. A única razão pela qual se passa tempo com ele é porque se obtém algum valor da relação. Eu diria que no seu caso ele se sente como se sem fazer aquelas coisas ele se sentisse menos valioso.

Independentemente da intenção das acções no entanto, você precisa de ter cuidado se quiser manter a relação.

Seja directo e directo que as acções o fazem sentir desconfortável. NÃO as relacione com românticas ou mencione mesmo a sua intenção. Porque uma suposição sobre a intenção, se errada, conduzirá a uma cunha entre vocês dois, e se certa, conduzirá a uma cunha maior entre vocês.

Essencialmente a sua intenção não deve ser da sua preocupação, nem deve afectar a sua tomada de decisão. As suas escolhas, o que sente sobre a situação e, em última análise, o que lhe diz deve ser baseado no seu sentimento pessoal sobre as suas acções reais.

Tem de lhe dizer que as suas ACÇÕES o fazem sentir desconfortável. (Não precisa de se qualificar com uma razão e, definitivamente, não deve seguir a via da igualdade entre homens e mulheres sugerida noutra resposta). Se ele lhe perguntar por que razão o fazem sentir-se desconfortável, o seu melhor caminho é orientar-se para o pagamento de alimentos. Diga que não gosta de depender sempre dele, e sugira uma solução (talvez faça o pagamento à vez).

Diga o que disser, dê uma solução, e deixe claro que valoriza a sua empresa, não ele a pagar por coisas para si. Ele precisa de compreender que você gosta verdadeiramente de passar tempo com ele, mas actualmente sente-se desconfortável por causa das suas acções exageradas.

Há aqui muitas respostas boas, mas eu queria responder do outro lado da vedação. Eu sei que a minha situação não é exactamente a mesma que a dos POs mas pensei que poderia oferecer uma pequena quantidade de informação útil sobre o que o Bob sente nesta situação

Minha Situação

Fui criado de uma forma semelhante ao Bob, que a coisa mais cavalheiresca a fazer é conduzir e pagar o jantar/bebidas quando sai com uma mulher. agora isto estende-se tanto à minha namorada como a outra mulher nas raras ocasiões em que saio com um colega ou um velho amigo sem o meu GF. agora isto é um comportamento arraigado; aprecio que não está de acordo com o Feminismo ou o padrão de igualdade de hoje, no entanto ainda é algo que me faz sentir fortemente, pois disse que a sua forma de ser foi criada.

Outras Mulheres

Por um momento vamos ignorar o meu GF e voltaremos a ela mais tarde. vou começar por um par de amigas, sei que são mulheres independentes e gostam de fazer o seu próprio caminho, mas quando pagam sinto que as estou a desiludir. Sei que não é assim, mas continua a ser assim que eu me sinto. E esse sentimento de desconforto que essas poucas mulheres podem ter e que, por muito semelhantes que sejam aos sentimentos da OP, estão provavelmente à altura dos sentimentos de desconforto que tenho quando pagam. não há intenções românticas entre mim e essas outras mulheres, mas os sentimentos de cavalheiro continuam a existir.

A maior parte das vezes os meus amigos sabem como eu sou, e concordam em deixar-me pagar a refeição, mas se sairmos de uma noite para o bar, eles vão sempre empurrar nad pagar por bebidas antes de eu ter a oportunidade de chegar ao bar, isto frustra-me, mas eles informaram-me que se eu não os vou deixar pagar o almoço, então eles estão a pagar rodadas! !!

Esta simples atitude amigável, quase jovial mas firme, deixou-me com duas escolhas:

1. Ignorá-los e exigir pagar, o que por si só foi contra a minha mentalidade cavalheiresca, pois ignorá-los ou ir contra os seus desejos firmes é completamente grosseiro
2. chupar e deixar acontecer

Eu sei que isto me faz parecer mal, mas depois de algum tempo e muitas ocasiões como esta em que as mulheres sugeriram almoçar, nós fomos e quando se tratava de pagar elas diziam “Não, eu estou a pagar a minha metade” eu permitia que o fizessem. Fizeram sempre isto educadamente e sem raiva nas suas vozes, mas foram firmes quanto a isso.

O que se passa é que continuo desconfortável cada vez que isso acontece, se o Bob foi criado num número semelhante ao meu, então ele nunca ficará contente com a situação tão enraizada é esta mentalidade, mas ele pode estar disposto a aceitá-la

*Minha Senhora! *

Sim, eu sei que esta não é a mesma situação que a dos seus parceiros numa relação Romântica, mas… os métodos que ela adoptou para quebrar os meus hábitos a este respeito podem ser úteis. A minha GF é uma mulher ferozmente independente, mas devido a um problema de visão é incapaz de conduzir, por isso vamos ignorar a condução.

Eu e a minha GF saímos muitas vezes para almoçar ou jantar, (raramente qualquer coisa se resume a comida de um bar) quando começámos a namorar isto causou algum atrito entre nós pois ela queria pagar o jantar ou pelo menos metade dele e eu queria pagar na totalidade. Então ela começou uma campanha para quebrar os meus hábitos cavalheiros, começou com:

1. Se eu saísse da mesa para usar as instalações ou ir fumar um cigarro (Sim sou fumadora, sim sei que não é saudável) ela recebia a conta enquanto eu estava longe da mesa.
2. Ela sugeria sair para jantar mas apenas na condição de poder pagar
3. Ela reservava actividades que podiam ser pagas antecipadamente e depois qualquer diferença no final eu era “autorizado” a pagar

Hoje em dia se a minha GF diz que ela está a pagar então já não discuto, não tento pagar nas suas costas, aceito a sua escolha apesar do desconforto que me faz sentir.

Se ela a deixar aberta no entanto, então eu vou pagar!

Abertura de portas de automóvel

Esta é a excepção à regra. Abrir ou segurar uma porta para alguém é algo que sempre farei se puder fazê-lo, e muito francamente não vou impedi-lo, é apenas um gesto de cortesia. admito que não vou correr para o outro lado do carro o mais rápido que posso. se eles abrirem a porta antes de eu poder, então não posso exactamente pará-la, pois não?

Editar de acordo com um comentário:

Não estou a sugerir que você ou alguém sinta simpatia pelo Bob, embora compreenda como esta resposta pode ser lida dessa forma. Apenas que o pressuposto automático de que o Bob está definitivamente a agir desta forma porque tem intenções românticas é incorrecto. é possível, claro, mas pode ser outra coisa e pode explicar a forma como ele age que nem sempre é óbvia.

Eu estava a detalhar mais os meus sentimentos para explicar porque é que a minha patroa e outros tiveram de usar os métodos que eles usaram para “quebrar os meus hábitos” eu sabia que não precisava de fazer essas coisas mas “estava apenas a ser simpático, então porque é que alguém se estava a aborrecer” era muito MEU pensamento até provou o contrário.

Final Thought

Aprecio que esta secção final atrairá provavelmente votos contra, mas: Para bem dos PO, espero que consigam convencer Bob a acalmar a sua conduta sem causar ofensa ou embaraço a nenhuma das partes, mas se Bob está apenas a ser um cavalheiro sem outros motivos como o PO sugeriu é possível, então espero que consigam encontrar um meio-termo onde nenhum dos dois se sinta desconfortável quanto à forma como vão os seus almoços, etc.

Há já um vasto leque de respostas, mas se acredita que é devido a intenções românticas, eu iria directamente para o encerramento.

Explique que [acções de cavalheiros] são coisas que só se sente confortável a fazer com um parceiro romântico e por isso não quer continuar a fazê-las porque se sente desconfortável.

Ações de cavalheiros sendo coisas como, ele pagar, ele abrir a porta, etc.

Isto fecharia completamente qualquer peça romântica.

Editar: Para responder ao comentário abaixo…

Você precisa saber qual é a intenção do cara, e muito provavelmente nesta situação é porque ele abriga sentimentos românticos. Embora o PO não o declare explicitamente, eu assumiria que é um cenário comum, especialmente com alguém sendo tão generoso com outro - os comportamentos que ele exibe são muito improváveis de acontecer entre dois homens heterossexuais, por exemplo. Os seus comportamentos são, portanto, de natureza romântica e a única forma de o impedir de realizar tais comportamentos é demonstrar que não existe ou é possível estabelecer uma ligação romântica. Muitas outras respostas envolvem a explicação directa dos sintomas (as manifestações da sua intenção romântica), dizendo que eles fazem a pessoa sentir-se desconfortável, mas isso não aborda a causa raiz. Sem abordar a causa raiz a pessoa encontrará outras formas de expressar a sua intenção romântica, e o problema persistirá.

Por isso é necessário encerrar a intenção romântica, quer directa quer indirectamente. A abordagem directa, semelhante a dizer “gosto de ti mas não me sinto atraído por ti”, resultaria em hostilidade, porque o tipo nunca declarou explicitamente a intenção romântica e, portanto, ficaria perturbado com a presunção. Por isso, uma abordagem indirecta seria melhor. No entanto, tem de ser uma abordagem que não deixe espaço para as coisas mudarem ou para ambiguidades, e também, se não houver realmente uma intenção romântica, não põe em risco a relação.

Por isso, afirmar que não sente que tais gestos são apropriados fora de uma relação romântica, afirmou claramente que não existe qualquer relação ou acordo romântico entre vocês os dois. OP disse para não usar o seu próprio estatuto de relação, mas penso que ajudaria a acrescentar que, ao dizer que tais gestos são apropriados fora de uma relação romântica como a que existe com o meu marido. Isto ajudaria a castrar a ideia de que uma relação romântica poderia eventualmente formar-se no futuro.

Também expressa o facto de se sentir desconfortável com qualquer tipo de gesto por oposição a afirmar quais os gestos que são inadequados directamente, e não usa palavras como Eu preferia… o que sugere que há alguma flexibilidade.

Por último, não fere tanto os sentimentos do tipo porque não está a insinuar abertamente que há algo de romântico a acontecer.

O que posso dizer/ fazer para mostrar ao Bob que prefiro fazer estas coisas por mim mesmo?

Exactamente o que nos disse, em termos firmes mas simpáticos. Como vocês são amigos, isto deve ser possível sem o alienar. Se não funcionar, então tem uma boa indicação de que não era “apenas” amizade ou velhos hábitos que o levavam.

Eu iria tão longe e faria deste o primeiro tópico de um dos seus almoços…

Ei Bob, há uma coisa que eu preciso de trazer à tona. Descobri que os seus dois hábitos de me abrir as portas e pagar o meu almoço me deixam muito desconfortável, ao ponto de me apanhar a não querer mais ir almoçar. Já me explicou que esses são hábitos seus.

Por favor, aceite que estes não são os meus hábitos e que sou realmente infeliz sempre que o faz. Por favor, não o volte a fazer, pois isso destrói todo o tempo do almoço para mim.

É claro, fale como normalmente falaria, e seja feliz e alegre. Nada de “desculpe”, nada de “não precisa de…”, apenas uma mensagem simples e clara. E pense em agendas escondidas que ele pode ou não ter fora da sua cabeça.

Se ele continuar a explicar que você não precisa de se sentir infeliz com isso, então repita que você se sente infeliz com isso, e acrescente que significaria muito para si se ele respeitasse esse seu desejo.

Não há maneira nenhuma, se continuares a repetir esse pensamento na discussão, de ele poder sair da discussão - continuas a repetir que ele te está a deixar desconfortável e que gostarias que ele respeitasse o teu desejo, que não o queres, que não queres que ele te obrigue a isso, etc. Se isto requer muita conversa, ou se não consegues chegar até ele, então talvez devesses_ repensar a relação de amizade que tens, afinal de contas.

Nota: Eu tenho um parceiro, mas por várias razões gostaria de lidar com a minha situação com Bob sem usar o meu estado de relacionamento como muleta.

A melhor maneira de poupar os sentimentos de Bob se ele estivesse romanticamente interessado em você é indicar que você já está numa relação comprometida. Isto não é uma muleta, por assim dizer, mas uma forma muito clara de indicar “se estás a fazer isto de uma forma romântica, não te vai levar a lado nenhum”

Pessoalmente, recomendaria uma conversa franca com o Bob e sobre como o seu cavalheirismo te deixa desconfortável. Por exemplo, você sente que os gestos são mais apropriados para o seu outro importante ou que você se sente plenamente capaz de abrir as suas próprias portas e pagar as suas próprias refeições. Um verdadeiro cavalheiro/pessoa faz actos de cavalheirismo não porque a outra pessoa é incapaz da acção, mas porque se sente como se não fosse necessário.

Tive um amigo que me confrontou com a mesma pergunta para ter a certeza que os meus gestos não vinham de um ângulo romântico. Não estragou a nossa amizade nem nada (eu não vinha de um ângulo romântico), e apreciei a franqueza.