Como responder a alguém que quer conhecer o meu lado negro e as coisas selvagens que eu fiz?

Parece que ele está a pôr as suas cartas dobradas na mesa cedo. Isto pode parecer agressivo, e talvez tolo, mas resume-se a:

“Eu gosto deste tipo de coisas sexualmente, em que é que tu gostas?”

Ele está a parecer agressivo, ou porque isso faz parte da sua dobra, ou porque está à procura de uma relação puramente sexual, ou porque é relativamente inexperiente e não sabe melhor. Ele está à procura de alguém que gosta das coisas em que está envolvido. Não há nada de intrinsecamente errado com isso. Alguns tactos provavelmente o ajudariam, mas algumas pessoas preferem a abordagem directa. (traços diferentes para pessoas diferentes.)

Efectivamente, ele quer saber se você é um kinkster, e/ou se você gostaria de explorar isso com ele. Se tem interesse em BDSM e está interessado em discuti-lo com ele, vá em frente. Se não, então não o faça.

Como um aparte…

Há uma grande diversidade de pessoas que se identificam como “pervertidas”, a grande maioria são pessoas perfeitamente normais, que apenas gostam de coisas particulares sexualmente. A esmagadora maioria não é mentalmente doente, desorientada ou perigosa ao mínimo. Na verdade, pode-se facilmente argumentar que consentimento afirmativo era comum nos anos da comunidade kink, se não décadas, antes de atingir a cultura mainstream.

(Claro que há esquisitos em qualquer grupo, apenas dizendo que como qualquer grupo os esquisitos são a excepção e não a regra)

Só posso dizer pela minha experiência (o que significa que a minha resposta se baseia nas minhas próprias experiências e só deveria estar ligada a elas). Não me refiro a uma regra geral).

Quando os homens começam a falar sobre temas como este, normalmente querem empurrar a conversa para formas sexuais para se sentirem excitados por ela. O próximo passo comum é enviar/enviar-lhe imagens explícitas e coisas do género.

Receber uma pergunta como esta cedo por um estranho aleatório através da Internet é assustador e não importa se ele pertence a alguma comunidade ou não. Pela minha experiência, a maioria das pessoas que surgem cedo com perguntas como esta são arrepiantes e querem mudar a conversa de forma sexual.

Vale a pena mencionar esse sadismo != assassinato e que nem todas as pessoas que fazem perguntas como esta são arrepiantes ou têm más intenções. Mas chegar a um tópico como este cedo é muito provavelmente um sinal arrepiante na minha opinião.

O meu conselho é ficar longe dessas pessoas (a não ser que queira falar sobre coisas como esta) e bloqueá-las, se possível.

Resposta curta à sua pergunta sobre a forma de responder: nunca responda a uma pergunta que o faça sentir desconfortável.

Conhecer alguém implica, de facto, fazer-lhe perguntas. Na verdade, se alguém fala mais sobre si próprio do que pergunta sobre si, algo não está muito certo. Mas há outro extremo, e penso que está a ver isto aqui.

Esta pessoa quer que revele coisasespecíficas (por exemplo, pensamentos “obscuros”, ou algo sexual) em vez de lhe fazer perguntas abertas. Eles não estão a mostrar interesse nos seus gostos e aversões - eles estão a tentar levá-lo por um caminho muito específico, e isso é uma forma de _manipulação. Não caia nessa!

Acho que isto não tem nada a ver com o seu país ou cultura. Estou muito preocupado que este homem possa estar à procura de outra pessoa com quem partilhar o seu lado “negro”. Se realmente não tem noção do que isso significa, a pergunta que realmente deveria estar a fazer não é “o que significa isso”, mas sim “quero mesmo saber??”

Não pretendo demonizar ninguém que afirma praticar coisas como as que o seu amigo online faz. O que é mais preocupante é que esta pessoa está evidentemente à espera de encontrar alguém interessado nestas coisas _ fora_ de qualquer “comunidade” que exista para os envolvidos nestas práticas. Eu descreveria isto como uma forma de “aliciamento”.

Novamente, não julgando a preferência pessoal dos outros, mas pessoalmente não sinto que o “aliciamento” de qualquer tipo seja um sinal de uma relação igual, amorosa; pelo contrário, uma forma de manipulação concebida para “amaciar” alguém a algo que, de outra forma, consideraria detestável se lhe fosse apresentado com total transparência. Se o que o seu pretendente online sugeriu não é a sua preferência pessoal e não deseja ser arrastado para esse mundo, então deve considerar cortar toda a comunicação e pôr em prática medidas para se proteger.

Ele disse-me que gosta de “Fóruns da Penthouse” e de ler sobre o lado sádico dos humanos. Um lado dominando o outro vulnerável em termos sexuais.

Parece que esta pessoa é um sadomasoquista sexual. Este é um fetiche que envolve fantasias sádicas (que causam dor/umilhação) e masoquistas (que recebem dor/umilhação). Só é feito se ambas as partes consentirem e ambas as partes gostarem da ideia. Se a ideia o assusta ou se você não está metido nas mesmas coisas, você está completamente livre para romper a relação. Nunca há razão para te meteres em algo com que não te sintas confortável! É uma boa ideia dizer-lhes que não estás interessado, e interromper a comunicação. Se eles forem uma pessoa honesta, vão deixá-lo em paz.

Há dois tipos de sadomasoquismo. Há o sadomasoquismo sexual, e há o sadomasoquismo não sexual. O tipo sexual não é invulgar e pode mesmo levar a relações saudáveis. O tipo não sexual é uma desordem onde as pessoas afligidas têm um desejo de magoar as pessoas (ou de se magoarem a si próprias), e não sentem necessariamente remorsos ao fazê-lo. Este tipo de desordem é perigoso. Muitas relações abusivas envolvem este tipo de relações porque as pessoas afectadas não podem dizer ou não se importam com o que outra pessoa sente. Eles não serão suficientemente honestos consigo para lhe dizerem o que gostam.

O sadismo sexual e o fetichismo de domínio/submissão envolve um vasto leque de actividades. Pode ser qualquer coisa desde tortura sexual (chicotadas, servidão) até humilhação .

Além disso, quando alguém pergunta e diz tais coisas o que normalmente significa? O que se deve esperar de tais pessoas e conversas?

Normalmente significa que estão à procura de alguém com fantasias semelhantes; alguém para ser o yin para o seu yang. É provável que ele queira saber se você tem algum kinks (práticas sexuais não convencionais), ou talvez nem sequer saiba que você as tem. Esta é muito possivelmente a razão pela qual eles foram tão directos consigo. Eles não queriam desperdiçar o seu tempo a construir uma relação que não seria capaz de durar. Paradoxalmente, a sua honestidade directa é um bom sinal. As pessoas que querem explorar ou abusar de alguém não lhe dirão isso de antemão. Em vez disso, fingirão ser perfeitamente compatíveis consigo e ganharão a sua confiança. Vão perguntar-lhe do que gosta e vão sempre gozar da mesma coisa. Eles parecerão ser “perfeitos”, sem falhas, mas tentarão culpá-lo por querer estar com eles. Esse tipo de pessoas, independentemente dos seus defeitos ou falta deles, são os verdadeiros personagens abusivos.

É verdade que em todas as comunidades, incluindo a comunidade BDSM , há pessoas que são violentas e não se preocupam com o bem-estar de outra pessoa. Essas pessoas não valem a pena estar com elas, pois só vão formar relações tóxicas. Deve conhecer os sinais de aviso de uma relação tóxica, independentemente do tipo de pessoa com quem se está. Pelo que disse na sua pergunta, esta pessoa não está a exibir quaisquer sinais de aviso:

• Estão a ser sinceros consigo sobre o que estão a fazer.

• Não o estão a ameaçar nem a tentar culpá-lo de nada.

• Estão a tentar aprender consigo para ver se gosta das mesmas coisas que eles.

Ele respondeu que sabe que eu não sou demasiado sexual, uma vez que normalmente falo de coisas específicas e a sexualidade não é preto & branco, etc.

BDSM não precisa de ser sexual, embora isso seja uma grande parte para muitas pessoas. Alguém expressando que não é sexual ou que não é particularmente sexual pode ainda estar aberto ao tema. Isto não significa que você deve prosseguir se não estiver interessado, é claro! Se estiver, vá em frente! Se não estiver, ele deve respeitar a sua decisão.

** Tenho de sublinhar que, embora seja muito provável que essa pessoa não seja prejudicial, é sempre possível encontrar alguém que se torne genuinamente abusivo!**

Pela minha experiência pessoal, (e generalizando maciçamente) aqueles com uma ou duas dobras tendem a enquadrar-se em duas grandes categorias…

Aqueles que compreendem o que querem, e o que outros querem e tentam encontrar alguma forma consensual de realizar as suas fantasias. Este grupo tende a ser constituído pelas pessoas mais abertas, atenciosas e emocionalmente maduras que conheci.

O outro grupo parece ser o daqueles que gostam da ideia mas não pensaram realmente através das implicações / como lidar com a situação de forma adequada. Este grupo pode ser bem intencionado mas potencialmente perigoso.

O facto de isto estar a surgir numa conversa antecipada parece ser um sinal positivo (muito melhor do que no quarto de dormir enquanto segura um par de algemas), mas eu tomaria a aspereza / falta de subtileza como um potencial sinal de aviso (seja inexperiente ou inseguro).

Fundamentalmente, é preciso perguntar a si próprio o que se quer com isto. Se é algo que lhe interessa, está curioso, ou apenas disposto a tentar algo novo, então talvez valha a pena levar isto mais longe.

Se a ideia não apela, agora é uma boa altura para dizer “obrigado, mas não obrigado”.

Curiosamente, a forma como essa recusa é tratada irá provavelmente dar-lhe uma ideia da personalidade com que está a lidar “Ok, pena, teria sido divertido” implica alguém que respeita a sua posição. Algo menos compreensivo poderá ser novamente um sinal de aviso. Se houver alguma raiva / ressentimento, sugiro que se vá embora.

Se essa pessoa for séria em relação aos seus defeitos e souber jogar correctamente, você estará em boas mãos. Infelizmente, essa não é uma avaliação fácil de fazer, especialmente através da Internet.

Independentemente da cultura, idade e sexo, eu não continuaria a conversar com a outra parte se eu assustado com tais perguntas .

Como responder a alguém que quer saber o meu lado negro e coisas selvagens que eu fiz quando não entendo exactamente o que ele quer saber?

Pare a comunicação, depois de dizer claramente à outra parte que não gosta de responder a tais perguntas. Se ele continuar a contactá-lo por SMS (como mencionou num comentário), contacte a polícia local ou consulte um advogado para mais ajuda.

Além disso, quando alguém pergunta e diz tais coisas, o que é que normalmente significa? O que se deve esperar de tais pessoas e conversas?

Pode ser qualquer coisa. O palpite é sexo, dinheiro, ou apenas por diversão, arruinando psicologicamente outras pessoas.

Gostaria de recordar que, na Internet, ninguém sabe se se é realmente um panda. Isso significa, mesmo que a pessoa lhe tenha dito alguma coisa, que pode ou não ser verdade.

E as razões após estas perguntas podem ser diferentes - de procurar alguém semelhante, ou apenas curiosidade, para ser até prejudicial para si - se revelar e do que pensa como “escuro” ou “embaraçoso” (ou os seus amigos/mãe poderiam pensar assim), a pessoa pode usar contra si, normalmente para dizer ou revelar mais e depois assumir o controlo sobre si (chantagem para enviar essas informações aos seus familiares abertamente na Internet ou qualquer outra coisa, se não fizer o que eles lhe ordenam) - o que é mau, como não sabe, quem é realmente a pessoa (acredite em mim, não é difícil jogar online com pessoas de sexo, idade, personalidade diferentes, . … tão bem, que todos cairiam nessa.

É realmente fácil, mesmo usando uma conta falsa para fazer o seu amigo pessoal (na vida real) confiar, que ele/ela comunica com alguém totalmente diferente). Portanto, qualquer “segredo” que te foi dito pode não ser de todo verdade, é, que estarás a trocar os teus verdadeiros segredos (que te podem magoar) por alguma coisa, que te parecem apenas “segredos” mas são totalmente fictícios e apenas feitos para que tu os troques por eles.

Eu apenas responderia “Não tenho nenhum lado negro ou pensamentos estranhos, sobre os quais gostaria de falar contigo”

(e não, isso não implica, que tu tenhas sequer tais coisas)

Se a outra pessoa insistir, que tu os reveles, eu fecho totalmente a comunicação.

Mas também pode ser, que a outra pessoa esteja apenas curiosa e não signifique nenhum mal, se a resposta fosse do tipo “OK, tão triste, esperava conhecer-te melhor, mas vamos falar de outra coisa” do que “pode ser bom”. Eu talvez conversasse mais com essa pessoa, apenas tivesse mais cuidado, para não dizer nada que me pudesse comprometer, ou mesmo algo que me tornasse mais fácil de encontrar pessoalmente/online.

(Como mencionou, as pessoas à sua volta podem criar grandes problemas, se alguém espalhar loucamente pensamentos sobre si (supondo que afinal é uma mulher da Índia e não um panda) :)