Como posso sublinhar ao meu irmão a importância de poupar quando ele depende de mim como rede de segurança?

Em primeiro lugar, ele parece aborrecido. Ele provavelmente sabe que você está pelo menos um pouco correcto, mas nesta altura você depara-se mais com uma vibração de saber tudo do que boas intenções.

O facto de ele estar aborrecido faz sentido: é o dinheiro dele e você está a dizer-lhe como ele o deve gastar (ou, na verdade, para o poupar). Como se sentiria se ele estivesse sempre a dizer-lhe para “gastar mais dinheiro, gozar mais a vida”? A certa altura vai ficar aborrecido com isso (e agora imagine enviar recibos de tudo o que compra de divertido como reacção exagerada).

Sugiro que dê um passo atrás. O dinheiro é deles, eles podem gastá-lo como acharem melhor. Você deu o seu conselho e eles optaram por não se cingir a ele. Avance.

Para abordar a questão mais actual, o não falar/micromanagear/etc, sugiro que digam alguma coisa neste sentido, e depois deixem-no:

Ei meu, esta coisa mesquinha não está a funcionar para nenhum de nós. Sabes que falei contigo sobre poupar porque gosto de ti, certo? Não quero que acabes na rua, sou teu irmão, é suposto eu ficar de olho em ti.

Então, se queres falar da parte de seres o seu plano de apoio:

Claro que te ajudo se for mesmo necessário, mas não sou o teu plano de segurança por defeito. Não deve contar comigo por defeito, não estou a poupar para correr os seus riscos, é por isso que recomendo que poupe alguns.

Também deve parar de dar dinheiro para fazer cumprir isto. Você também pode decidir por situação, então eu recomendaria apenas para ajudar quando o problema for um 8 em 10 ou superior. E se o fizer, compre você mesmo o item e dê-lhe isso. Desta forma, assegura-se de que não é gasto de outra forma que a pretendia, ao mesmo tempo que ajuda, e também dá um melhor sentido se o que recebe (dinheiro, especialmente digital, é mais abstracto e facilmente mal avaliado, enquanto um objecto ou serviço real é muito mais concreto).

O seu irmão parece não ter percebido o que o senhor tentou dizer-lhe. Você quer que ele pense no “muito grande quadro” e comece a poupar para o futuro; em vez disso, ele parece estar a pagar-lhe raivosamente por pequenas coisas só para lhe mostrar que está chateado.

Vocês não dizem nada sobre os vossos resultados por isso assumo que a diferença na vossa situação financeira se deve inteiramente a despesas, não devido a qualquer disparidade entre o que ganham os dois.

Como irmãos não estão predeterminados a serem os mesmos, mas se partilharam uma educação, então devem ter algum terreno em comum para discutir isto. Se conseguir abrir um diálogo, talvez consiga fazê-lo pensar em como poderia ajustar as suas despesas.

Muitas pessoas que lutam para pagar contas pensam que a resposta é aprender mais, mas como você, ser inteligente com o dinheiro que tem é muito melhor e dá-lhe mais tempo com a sua família, bem como mais tempo para desfrutar do que tem.

Acho útil ver “gastar vs ganhar” desta forma:

• Se gastar 2,50 dólares num café todas as manhãs a caminho do trabalho, assumindo que trabalha 5 dias por semana e 48 semanas por ano o que soma 600 dólares por ano.
• De acordo com o Gabinete do Censo dos EUA o rendimento médio do agregado familiar em 2016 foi de 59.039 dólares. Se era esse o seu salário anual, então gasta quase 2,5 dias de salário no seu café da manhã.
• Com estes números, desistir do seu café da manhã, ou levar o seu próprio para o trabalho em vez de o comprar é o equivalente a dar a si próprio um aumento salarial de 1%.
• O aumento salarial médio anual nos EUA é de cerca de 3%. Encontre mais duas poupanças como o seu café e terá igualado o seu aumento anual de salário.

Pelos sons, neste momento estou a pregar aos convertidos. Você já poupa dinheiro ao ser cuidadoso. Mas talvez este pensamento possa ajudar o teu irmão. Se ele pode ver o saving money como uma alternativa ao earning it, ele pode estar inclinado a fazer algumas mudanças.

O que lhe disse anteriormente pode ter sido um pouco conflituoso e talvez insultado a sua capacidade de cuidar da sua família. Para resolver a disputa e tentar resolver a sua preocupação talvez possa dizer:

A nossa última conversa sobre dinheiro não correu como eu pretendia. Estava apenas preocupado consigo e queria oferecer-lhe alguns conselhos. Peço desculpa se o aborreci. Quero que saiba que o ajudaria sempre se pudesse, mas tenho a certeza que concorda que todos nós temos de colocar os nossos filhos em primeiro lugar. Não poderia usar o dinheiro de que os meus filhos possam precisar no futuro para vos safar de uma situação financeira. Se está interessado em ouvir como consigo poupar dinheiro quando tenho quase as mesmas circunstâncias que você, então terei todo o gosto em partilhar isso consigo.

Se ele lhe der a oportunidade, tente usar um raciocínio semelhante ao dos meus exemplos. Mesmo que no início ele o veja como uma forma de poupar em algumas áreas para poder gastá-lo em coisas que ele ou a sua família querem mais, com o tempo pode tornar-se instintivo para ele poupar dinheiro em vez de o desperdiçar.

A questão principal é “Como posso sublinhar ao meu irmão a importância de poupar quando ele confia em mim como rede de segurança”? - Esta resposta aborda esta questão indirectamente, sugerindo uma forma de a OP deixar de ser uma fonte de dinheiro fácil._

A minha política em relação ao dinheiro: Eu não o empresto. Ou o dou, ou recuso-o. Eu aplico isto a toda a gente (amigos, família, estranhos), e todos os que me conhecem bem, conhecem essa política (tendo a dizê-lo explicitamente - se alguém me pedir para lhes emprestar algum dinheiro, posso dizer “desculpem, eu não empresto dinheiro, nunca” - e depois proceder a dar-lhes (“mas aqui, guarda-o, não precisas de o devolver. Na verdade, não o vou aceitar de volta”), ou deixá-lo assim).

Isto resolve todo o tipo de problemas; e pode também resolver os seus. Sente-o, e tenha “a conversa” com ele - certifique-se de que se trata de seu comportamento, e não do seu comportamento. Diz-lhe que estás a tirar dinheiro da equação na tua relação. Nunca lhe vais emprestar dinheiro nenhum, nem um cêntimo, nem 1000$. Ou lho dás sempre para ficar com ele, ou não lho dás; e reservas-te o direito de decidir livremente qual dos dois será em cada caso individual. Além disso, reserve-se o direito de não explicar ou discutir o porquê de ter feito a decisão individual.

Isto coloca toda a pressão sobre ele, e elimina qualquer pressão sobre você: se ele, no seu coração, for um bom rapaz, ele vai sentir-se mal/vontade por lhe pedir dinheiro - ele sabe que se você decidir dá-lo, é um presente, e você não o vai aceitar de volta.

Se, no outro caso, ele for uma maçã má e te sugar a longo prazo, então simplesmente decides parar de dar quando te apetece, problema resolvido. Sem discussões, sem explicações, basta parar.

Não há problema nenhum em alternar, ou decidir de forma aleatória ou por intuição. Desde que ele não possa realmente prever ou influenciar o seu comportamento (que seria ele a ter controlo sobre si), tudo está bem.

Será que isto resolve todos os problemas do mundo? Provavelmente não. Mas livra-se habilmente de qualquer pressão implícita sobre si para dar, ou não dar, qualquer coisa.

Você tem alguma variante da sua mensagem. Isso é invulgar com as pessoas com direito. Agora estás a tentar enfraquecer a mensagem. Não faça isso. Aceite as garrafas de água e de refrigerante.

Não prometa estar lá para ele. Pode resolver calmamente, para si próprio, que está preparado para fornecer certos tipos de ajuda se for desesperadamente necessário, mas porquê dizer-lhe isso? Porquê minar a ideia de que ele precisa de tomar conta de si como adulto? Se foi preciso as suas palavras, o seu amuo e as suas garrafas de refrigerante, para transmitir a ideia de que já passou da hora de ele ser ressonsável, que assim seja.

Ele não está a falar consigo. Que assim seja. Deixa-o fazer beicinho. Talvez o beicinho seja o sinal exterior de que ele começa a crescer.

Querias evitar falar da tua cultura, por isso na minha cultura:

Se chegar a altura no futuro em que ele te pedir novamente dinheiro, não o entregues livremente. Não lhe compre acções. Não lhe dês mais dinheiro, a não ser e até que ele esteja em risco de passar fome ou ficar sem casa - e mesmo assim, não lhe dês o dinheiro. (Isto assumindo que ele ganha, ou que poderia escolher ganhar, um rendimento suficiente que, se gerido correctamente, lhe permitiria sustentar-se a si e à sua família)

Se ele não puder pagar a conta da electricidade, pague-a directamente. Se ele não pode comprar comida para os seus filhos, traga as mercearias. Se ele lhe pedir para pagar novamente a conta da electricidade, então exija visibilidade total para as suas finanças, exija que ele contabilize cada cêntimo, antes de lhe dar dinheiro novamente.

Não, os adultos não contabilizam as suas finanças para outros adultos. Se ele quer a privacidade de um adulto, então precisa de assumir as responsabilidades de um adulto, e começar a gerir o seu próprio dinheiro de forma competente.

Posso ter entendido mal a situação, mas a única coisa que achei estranha foi a interacção que descreveu como :

ele diz simplesmente “Tenho-o como meu apoio, não tem? Fico sem palavras.

Isso parece transmitir a mensagem de que ele acredita que será capaz de se virar para si se alguma vez tiver problemas ou ficar sem dinheiro.

Este não parece ser um ponto de vista que partilhe com ele.

Se isso estiver correcto, aconselho a ter uma conversa com ele e a estabelecer limites claros. Deve explicar-lhe que não é a sua conta poupança pessoal e que se ele alguma vez tiver um problema pode não lhe emprestar dinheiro ou ajudá-lo tanto quanto ele gostaria.

Esta não será sem dúvida a conversa mais agradável que poderia ter e deve tentar enquadrá-la como algo fora do seu controlo. Explique que em algumas circunstâncias você não poderia fisicamente ser capaz de lhe emprestar dinheiro, por exemplo, se for despedido antes dele, você teria que usar as suas poupanças para sustentar a sua família e a si mesmo.

Esta pode ser uma resposta mista porque penso que também deve perguntar em Personal Finance & Money como falar e apresentar as pessoas às poupanças pessoais.

Pelo que entendo (e assumo) o seu irmão não pensa em termos de “ele e a sua família”, mas sim “ele”. Então quando Ele precisa de ajuda ele vai ter consigo, porque você é seu irmão.

O que eu acho que deve fazer é falar com a mulher dele. Pergunte se eles têm alguma poupança, será que eles têm algum plano (talvez ela pense que eles irão envergonhar a sua parte da família?) e MUITO IMPORTANTE: Eles sabem quanto estão a gastar versus quanto precisam de gastar.

Também precisa de explicar ao seu irmão que não se trata do seu plano de apoio (você tem um) para que ele não precise de lhe pagar por cada lata de refrigerante. É sobre a sua segurança financeira e da sua família. O velho - pegue nesta lata de refrigerante e coloque-a na conta poupança.

Muitas respostas aqui mas vou ser directo: O teu irmão não está a receber a mensagem e quando ele diz isto:

“Tenho-te como meu apoio, não tens?”

Tens de responder com firmeza:

“Olha, és um membro da minha família e eu estou lá para te ajudar. Mas não posso estar sempre a dar-lhe dinheiro. A família está lá para o ajudar em todas as outras coisas para além do dinheiro. Se você não valoriza que eu não tenho nada para lhe dar”

digo isto como alguém que teve de dizer coisas semelhantes na minha vida a membros da família ao longo dos anos. E por mais frio que isso possa parecer, o meu maior arrependimento em dizer coisas como essas é não dizê-las mais cedo.

A felicidade e estabilidade na vida e nas relações é baseada no respeito, limites e limites e parece que o teu irmão não tem nada disso e é directamente co-dependente o que é não um lugar saudável para se estar.

Depois dizes isto:

Agora ele não está a falar e a microgerir as coisas. Ele está a pagar-me até mesmo garrafas de água, garrafas de refrigerante.

Então basicamente ele está a ir de um extremo a outro e no processo - desrespeitando-te de uma nova maneira.

Da próxima vez que ele fizer este tipo de coisas pandering, responde:

“Olha, se achas que pagar-me por água e refrigerante significa alguma coisa, faz isso. Mas isto não é uma questão de dinheiro. Você é um adulto e precisa simplesmente de se cuidar”

Agora não sei nada além do que descreve, mas precisa realmente de planear uma forma de o cortar. E não se deve fazer do dinheiro o cerne desta acção do seu lado, porque não é. Deve estar preparado para dizer isto:

“Olhe, eu não consigo lidar com isto. Isto não se trata de dinheiro. Tu és um adulto adulto adulto. Tens de cuidar de ti e estás simplesmente a causar-me stress. Não consigo lidar com isto de ti, por isso acho que é melhor para ti se eu não te contactar durante algum tempo. Preciso de uma pausa. Quando te recompuseres, volta para mim”

Mais uma vez, pode parecer frio, mas essa é a realidade.

Tu respeitas a família. Você quer ter uma relação saudável com a sua família. Mas não pode simplesmente apoiar a sua família desta forma _ mesmo que a pudesse suportar_.

A co-depensão não é uma relação. É alguém a sugar-lhe a vida e a abusar emocionalmente de si.

Primeiro, é preciso decidir o que se quer fazer se ele se deparar com problemas financeiros. Digamos que ele perde o emprego e não consegue pagar a renda. Pode ajudá-lo financeiramente. Depois pode explicar à sua mulher porque é que ela não pode ir a bons restaurantes, e aos seus filhos porque é que não pode ter roupas caras, e o seu dinheiro vai para o seu irmão cuja mulher e filhos têm todas essas coisas. Ou pode conceder-lhe um empréstimo, mas indo primeiro a um advogado que estabelece um contrato de empréstimo que o obrigará a pagar com juros, com consequências se ele não pagar. Ou pode não lhe dar nada, o que significa que ele pode perder a sua casa. Isso depende inteiramente de si. Nenhum destes três caminhos seria errado.

Penso que deve dizer-lhe que se ele pensa que o tem como apoio, está completamente enganado. (É isso que lhe dizes, o mais convincente possível. O que você faria se ele precisasse de você, depende de você). Você tem economias, mas elas não podem ser usadas. São as poupanças de que precisa para colocar os seus três filhos na universidade e para os ajudar quando se mudam para a sua primeira casa. Por isso, se ele pensa que você pegaria em algum desse dinheiro que garante o futuro do seu filho e o gastaria com ele, ele precisa de pensar novamente. Pode então lembrá-lo que ele pode ter poupanças se gastar um pouco menos de dinheiro e que ele não pode esperar que você financie o seu estilo de vida.

Desde que ele o veja como o apoio, ele não vê qualquer razão para mudar o seu estilo de vida. Por isso, deve certificar-se de que ele não o verá mais como apoio.

O pagamento das garrafas de água é apenas um comportamento infantil, e trata-se de cêntimos, o que não é nada comparado com as poupanças que ele deveria ter. Ele está a tentar fingir que é financeiramente responsável. Isso vai parar em breve.

@David: Há muito boas razões para não entregar o dinheiro: O irmão poderia ter tanta poupança como um OP com um estilo de vida diferente, e a mulher e os filhos do OP ficariam zangados se ele financiasse efectivamente o estilo de vida do irmão. Portanto, isso não é bom. O PO poderia também ignorar os problemas do irmão e não ajudar em nada. Isso também não é bom, uma vez que é o irmão. Um empréstimo numa forma tal que terá de ser reembolsado - claro, também não é bom. É por causa do irmão que não há boas escolhas; a OP terá de fazer aquilo que ele considera ser a melhor escolha.

Se o meu irmão se metesse em problemas, eu ajudá-lo-ia, dizendo “aqui está o dinheiro, pague-o se e quando puder”. Mas então ele não tem desperdiçado o seu dinheiro o tempo todo, por isso está bem. Por outro lado, dois familiares foram marcados como “nem um cêntimo”, mas se estivessem com problemas suficientes, haveria um empréstimo com um contrato. Porque, segundo a minha experiência, não existe um empréstimo sem um contrato dentro da família.

Eu não me preocuparia muito com os micropagamentos / aborrecimentos imediatos que o seu irmão tem consigo. Talvez até guarde separadamente o dinheiro que receber destas transacções para devolver como presente num momento apropriado.

É claro que eles se viram inesperadamente parvos e poucos gostam disso, mas é provável que passe rapidamente se forem racionais.

Para chegar à raiz do problema e resolvê-lo, considere sentar-se com ele e elaborar um bom plano de poupança.

Se ele nunca se deu ao trabalho de poupar, pode não saber como começar e simplesmente ter uma segunda conta bancária e colocar uma parte razoável dos seus rendimentos nela pode ser suficiente para os pôr a funcionar por si próprios.

Você está a falar de ter poupanças para emergências, ele está a tomar como tendo poupanças para despesas inesperadas. Você está apenas a falar de coisas fundamentalmente diferentes.

Você precisa de falar com ele e certificar-se de que ele sabe que você tem os seus melhores interesses em mente. Você quer que ele poupe dinheiro para que ele possa sustentar a sua família, mesmo em caso de emergência. Você não quer que ele poupe dinheiro para que não tenha de lhe emprestar nenhum.

As poupanças que descreve como tendo pertencido aos seus filhos, à sua mulher e a si. Elas estão lá para proporcionar segurança para o futuro. O seu irmão precisa de compreender que, se chegar uma altura em que ele lhe vai pedir dinheiro, terá de escolher entre os seus filhos e ele. Eu acho que ele vai entender se você escolher os seus filhos em vez dele.

Eu sugiro que depois da situação actual arrefecer (você precisa de lhe dar algum tempo), em vez de lhe dizer o que fazer, explique-lhe porque é que está a poupar e para quê. Fale sobre os seus planos para os seus filhos, para a sua família imediata, etc. Trate-o como igual e peça-lhe conselhos, ainda que saiba o que fazer. Tem de o fazer sentir como uma pessoa que está encarregue da sua família e do seu futuro e que as pessoas dependem dele.

No entanto, será sempre uma rede de segurança para ele, uma vez que é seu irmão, mas faça-o compreender que só estará presente em caso de acontecimentos graves, e contribua com o mínimo que não ponha em risco o futuro da sua família.

“Eu tenho-te como meu apoio. Não és tu?”

Quão difícil é dizer

“Não, não tens”

É difícil mas é a única forma clara de ele compreender que está por sua conta. Ele é adulto, tem responsabilidades e, por vezes, é preciso aprender da forma mais difícil.

Se ele quer ser infantil, pagando-lhe água - vá em frente. Vai levar tempo mas ele vai compreender que você não o vai ajudar.

Se ele precisar de dinheiro, não lho dê. É provável que este seja o pedaço que falta para a roupa ou para o almoço chique. Ele vai sobreviver.

A segunda, terceira ou quarta vez quando você ainda só não lhe der uma rupia ele vai perceber que ele está por conta própria. A parte importante é que ele vai aprender em casos não críticos (não é como se ele estivesse a morrer e precisasse de dinheiro para uma operação).

Isto também significa que a sua relação vai ficar tensa.

Há algum tempo li uma entrevista com um trabalhador da mina saudita. Ele tinha estado originalmente no dole do governo (saudita) e não trabalhava. Por várias razões, ele foi trabalhar numa mina de ouro. A sua principal motivação era que, tendo algumas economias e um rendimento, ele era a sua própria pessoa. Ele não tinha que prestar qualquer atenção às “pessoas da assistência social” para pagar por comida, etc. Ele também ganhava muito mais dinheiro do que ganhava na assistência social. Como um aparte, ele gostava da relação dos proprietários das minas com os trabalhadores; eles não lhe perguntavam sobre política ou religião, apenas se ele pudesse carregar 16 toneladas por dia (por assim dizer). A um nível menor, ser auto-suficiente é basicamente “que se lixe o dinheiro”.

Dizer-te irmão que ele vai receber um grande impulso de ego por ser auto-suficiente (não necessariamente rico, apenas não dependente do governo como a primeira linha de ajuda).

A questão é obviamente que tem medo pela sua própria família e pela sua segurança financeira. Da sua descrição é evidente que acredita que se o seu irmão for atingido por uma emergência financeira, ele terá de confiar em si devido a não ter poupanças próprias, o que porá em perigo a sua segurança financeira e, consequentemente, a da sua família.

Deveria tê-lo declarado nesses termos. Algo do tipo:

Homem, você é meu irmão e pode contar comigo. Mas aqui está um mas: Eu também tenho uma família, meu. A minha primeira responsabilidade vai para a minha família. As minhas reservas de emergência são para a minha mulher e para os meus filhos.

Precisa de conselhos sobre como construir um fundo de emergência? Eu próprio lutei com ele no início, até que o descobri.