Como verificar com tacto se o meu novo parceiro é homem ou mulher?

Vamos dar alguns passos atrás…

Você diz:

O resultado não me interessa especialmente, mas a incerteza interessa.

Você também diz que está aborrecido e tem tentado anotar qual a casa de banho que eles usam e afins.

Estes são um pouco incongruentes. Não importa ou importa. Não há necessariamente nada de errado em ter preferências, mas seja honesto consigo mesmo sobre as suas preferências. Você pode ser bissexual e gostar de namorar tanto homens como mulheres, mas parece que você pode não ser pansexual, pois pode ser menos confortável namorar alguém que pode não estar confortável em nenhuma dessas categorias binárias.

Dando mais um passo atrás, você precisa saber o que você quer dizer com “homem ou mulher”. Está a falar de:

• Sexo
• (a anatomia do sistema reprodutivo de um indivíduo, e características sexuais secundárias)
• Género
• (tipicamente usado com referência a diferenças sociais e culturais em vez de biológicas)
• Apresentação/Expressão
• (como alguém expressa externamente o seu género através do vestuário e/ou comportamento)

Parece que a apresentação desta pessoa é andrógina, o que obviamente a deixa sem pistas sobre o seu género, e sexo. A sua apresentação pode dizer-lhe que prefere não ser identificado, ou rotulado, como homem ou mulher… Or não pode….

A questão é que não se sabe sem perguntar, e perguntar será uma conversa embaraçosa, seja qual for o caso. Se eles se identificam fortemente como um determinado sexo, e você não se identificou, ou se eles preferem não se identificar como um determinado sexo… esta é uma conversa provavelmente desconfortável.

Não há seguro maneira de contornar isto. Muitas pessoas não usam os banheiros, roupas ou outras construções que correspondem ao sexo/gênero que lhes foi atribuído, então tentar usá-los como postes de sinalização pode não lhe dar a informação que você quer.

Então…

Se você realmente quer saber, você vai ter que perguntar. Certifique-se apenas de que sabe o que está a perguntar, porque está a perguntar, e o que pretende fazer com a informação assim que a tiver. Será que isso realmente importa para si, e se importa, porquê?

Quanto à conversa, seja honesto, mas seja gentil. Tente estar consciente e consciente de que estas são perguntas que podem ser intensamente desconfortáveis para a pessoa que está a perguntar. Se as respostas realmente não importam, considere deixá-las revelar no seu próprio tempo e à sua maneira.

Como um aparte…

Algumas respostas aqui mencionaram a verificação do estado emitido ID. Isso não é exactamente uma grande sugestão por algumas razões.

• Muitos países permitem que as pessoas mudem os seus nomes, e o sexo/género listado na identificação emitida pelo seu estado, certidões de nascimento, etc., sem necessitarem de transição cirúrgica. E alguns lugares permitem marcadores de género não binários nos bilhetes de identidade.

• Algumas pessoas que estão em processo de transição e ainda não fizeram o trabalho burocrático legal embaralhado não serão capazes de lhe mostrar o seu BI. Se o bilhete de identidade enumera um nome e sexo com o qual já não se identificam, esta pode ser uma pergunta muito desconfortável/delicada e a pergunta pode ser vista como uma enorme invasão da sua privacidade. O mesmo se aplica a algumas pessoas agendadas, intersexuais e de sexo.

Basicamente, a informação contida no seu bilhete de identidade pode levá-lo a fazer suposições inexactas e pedir para ver o seu BI pode ser visto como incrivelmente invasivo.

Para os membros da comunidade LGBTQ+, esta é geralmente uma pergunta razoável e respeitosa, independentemente da aparência física da pessoa. Indica que não está a assumir que o seu sexo preferido e o seu sexo aparente são o mesmo, mas a pergunta também não implica que se pense que são diferentes. Não sabe.

Mesmo que não sejam membros da comunidade, a pergunta provavelmente continua a ser boa.

Se não são membros da comunidade LGBTQ+, é mais provável que fiquem surpreendidos com a sua pergunta. Mas isso não significa que eles não estejam familiarizados com ela, ou que a responderiam mal se a pergunta fosse feita. A menos que você seja invulgarmente mau a ler rostos, esta provavelmente não é a primeira vez que o seu parceiro causa confusão sobre o seu sexo. Uma pergunta táctil e razoável sobre o seu sexo seria provavelmente bem recebida, mesmo que não a tivessem ouvido antes.

Basta perguntar, depois de ter definido o tema de uma forma que torne a questão natural. Já há demasiado carácter de camuflagem para a sua preocupação.

Iniciar ou conduzir uma conversa sobre identidade de género (mencionar uma celebridade, uma controvérsia recente, ver Zoolander 2, há muitas avenidas), descrever a sua própria situação (“Sempre me identifiquei com o meu sexo biológico e considero-me um [o que quer que seja verdade sobre si]”, ou algo semelhante). Depois pode apresentar uma declaração como

Sabe, eu nunca perguntei, como é que considerou o seu sexo ao longo da sua vida?

Há apenas uma pergunta tão directa e directa como esta que pode ser feita, e se não é legitimamente uma grande coisa para si, então não deveria ser tão grande coisa perguntar sobre isso.

Quando uma pessoa se apresenta como andrógino, há dois casos a considerar:

• Apresentam-se intencionalmente como andróginos, e podem (ainda) não se sentir confortáveis para discutir/revelar a sua anatomia consigo
• Têm uma aparência naturalmente andrógina, e podem ter vergonha de serem confundidos com um sexo diferente

No primeiro caso, o seu parceiro está consciente da necessidade de resolver esta questão antes de uma revelação embaraçosa no quarto. Se os perguntar abertamente, provavelmente não ficarão chateados com a pergunta, mas podem sentir-se desconfortáveis com a resposta. Se for esse o caso, expresse apoio e aguarde até que eles estejam prontos para ter essa conversa.

Neste último caso, qualquer tentativa de perguntar abertamente pode ser extremamente embaraçosa e/ou ofensiva para eles. Convidá-los a participar numa actividade que necessariamente revelaria inofensivamente o seu sexo, como ir a uma praia ou piscina, ou a vestir-se para um jantar extravagante.

Muita da outra resposta aqui não parece seguir o elemento “verificação táctil”. Isso significa que se pretende uma fonte de informação objectiva e independente; pedir não é verificar. Perguntar abre a porta à ambiguidade e não mencionar o aspecto mais importante que pode causar ofensa irreversível. A pessoa comum ficaria ofendida com essa pergunta (e é por isso que o PO está a fazer a pergunta aqui). Eu imagino que se a sua resposta é “simplesmente pergunte” então você não leu realmente a pergunta do OP.

Também é importante saber que o OP está tentando descobrir biologicamente que sexo a pessoa é. O PO quer saber o que esperar fisicamente, não o aspecto da auto-identificação. Por isso, perguntar provavelmente ou ofenderia a pessoa ou lhe traria o sexo da pessoa e não o seu sexo biológico.

O que eu faria seria mostrar-lhes o seu cartão de identidade de aspecto engraçado e dar uma gargalhada sobre isso… Depois dizes que é injusto que eles te tenham visto mas não o contrário, neste momento, esperemos que eles apresentem timidamente o seu bilhete de identidade e depois podes verificar livremente a idade e o sexo natural da pessoa.

Outro método super fácil que podes usar é simplesmente pedir para os adicionar nas redes sociais. Deve haver pistas nas suas fotografias e/ou na forma como os seus amigos interagem com elas. Pronomes e roupas, por exemplo… Ou como a família/amigos se dirige a eles (irmão/irmã/filha/filha/minha menina/ meu menino).

==== Prova de que o seu BI tem mais probabilidades de estar correcto do que pedir ===

Premissa 1 : O seu BI mostra naturalmente o seu sexo de nascimento.

Premissa 2 : Não 100% do país permite-lhe mudar o seu sexo de nascimento.

Premissa 3 : Se alguém se preocupa em esconder o seu sexo de nascimento o suficiente para alterar o seu B.I. do governo, então segue-se que não lhe dirá simplesmente a verdade sem mais nem menos.

Premissa 1 : A pessoa é XY, o B.I. ainda diz XY, ele identifica-se como sendo masculino. Tanto a pergunta como a verificação do ID dão ambos o SEX correcto (masculino).

Situação 2: A pessoa é XY, o ID ainda diz XY, ele identifica-se como sendo feminino. Perguntar dá-lhe o GÊNERO (feminino), verificar dá-lhe o sexo nativo (masculino).

Situação 3: A pessoa é XY, o BI é mudado para dizer XX, ele identifica-se como sendo feminino. Tanto o Asking and Checking ID lhe dá o sexo incorreto (feminino).

Assim, verificar ID é “pelo menos tão correto” quanto perguntar e, em alguns casos, mais correto.

Uma maneira possível de encontrar mais informações (não necessariamente todas) sobre o sexo de uma pessoa é ir junto à praia, um parque aquático, uma piscina, ou qualquer outro lugar onde normalmente se usa pouca roupa. (Actualização: melhor ainda, uma praia nudista ou uma actividade nudista. Graças a um comentário por isso! (Agora apagado])

Mas talvez a forma mais apropriada de encontrar essa informação sobre o seu parceiro seja perguntar :-)

(Embora se não se importa de qualquer forma, porquê arruinar o suspense? ;-) )

Actualização “para apoiar esta resposta com informação de suporte, conforme exigido pelas regras do site”:

• Esta é uma boa ou má ideia, dependendo de vários detalhes específicos e minuciosos das pessoas envolvidas e das suas circunstâncias apenas conhecidas por elas.
• Sugiro isto porque ainda não foi sugerido na altura em que publiquei, e é (para mim) uma forma muito óbvia de obter mais informação sobre o físico de uma pessoa. Se apropriado ou não _ para eles_, só eles podem decidir.
• achei bastante óbvio, mas ir juntos a um lugar onde normalmente se usa pouca roupa
• é tacto, porque esse é o código de curativo do lugar, e
• mais pele é normalmente exposta, o que permite recolher mais informação sobre o corpo: os genitais masculinos tendem a ser pelo menos insinuados, pelo que a presença ou ausência são reveladoras; os machos muitas vezes desnudam o peito, enquanto as fêmeas cobrem as glândulas mamárias.

Parece que se deve ter apenas uma discussão sobre sexo para estabelecer expectativas. Você pode começar com perguntas básicas sobre quando isso pode ou não acontecer, etc.

Esta é uma discussão completamente normal e razoável para se ter quando se encontra com alguém, e segue-se bem na discussão específica sobre o que eles gostam e o que eles querem (ou não) numa relação sexual e de outra forma.

Então basta ter esta discussão que você deve ter de qualquer maneira, que muitas vezes tem um grau esperado de embaraço, mas pode ser usada para estabelecer expectativas sobre qualquer aspecto da sua relação. Nesse momento, dependendo do seu parceiro, você pode perguntar quanta experiência eles tiveram com sexo, gostos e aversões, etc.

Se perguntar sobre as suas preferências com actos específicos, poderá obter uma resposta que lhe diga o que esperar em relação às suas características físicas sexuais, o que parece ser a principal coisa com que não quer ser surpreendido (pode certamente ser embaraçoso esperar uma parte do corpo, mas obter outra, mesmo que esteja aberto a que ela vá para qualquer lado - se isso o fez hesitar, pode fazer com que se sintam indesejados, por isso é melhor tirá-lo do caminho em vez de ser surpreendido no momento).

Edit: Também na veia de falar de sexo e para dar um exemplo mais concreto: antes de ter sexo de facto, podia-se falar de fantasia sexual. Pode perguntar-lhes o que pensam sobre isso e, se a situação certa surgir, pode pedir-lhes que descrevam o que gostariam que lhes fizesse, ou pedir-lhes que descrevam o que veriam se se despissem (possivelmente por telefone). A forma exacta de o abordar depende de quão tímida ou directa é esta pessoa, o que pode ser influenciado pela cultura).

Aqui está outra abordagem:

Há muitas conversas de “conhecer-te” que podem levar o teu parceiro a falar sobre a sua identidade. Alguns tópicos foram mencionados anteriormente, mas tenho mais alguns.

• Pode perguntar se o nome deles é geralmente masculino ou feminino (alguns nomes em alguns países podem ser ambos). Uma vez que presumivelmente não consegue adivinhar mais sobre o sexo deles pelo nome, pode usar a sua ignorância da cultura deles como ponto de curiosidade para iniciar uma conversa.

• Pergunte como foi crescer, ir à escola, etc. Isto é especialmente útil se eles cresceram noutro país. Pode perguntar algo específico nesta conversa, como como foram tratados os rapazes/raparigas, e qual foi a experiência do seu parceiro. Fale sobre as suas próprias experiências.

• Pergunte casualmente se eles alguma vez planearam ter filhos. Se não parecer muito sério - mas penso que esta é uma pergunta razoável a fazer até um terceiro encontro. A idade também é um factor, uma vez que se for jovem e a relação for nova, pode não ser a mais relevante para as vossas vidas neste momento. De qualquer forma, conhecer os objectivos do seu parceiro na vida ou uma coisa boa (poderia também fazer a pergunta-chave mais baixa sobre quais são os seus objectivos, mas isso é mais vago). Claro que podem dizer que querem adoptar e deixar as coisas assim, o que não ajuda, mas não há garantias - depende sempre da forma como a conversa decorrer.

Sou da Europa e penso que muitas das respostas existentes não são destinadas aos europeus. Para a maior parte da Europa (todas as partes em que vivi, pelo menos), Género é Biologia e não uma auto-personificação como nos EUA. Posso dizer que perguntar a conversa sobre pronomes ou fazê-los clarificar a versão americana do Género conduzirá a uma conversa realmente embaraçosa e confusa. Por isso eu evitaria esta conversa.

Provavelmente perguntaria a outra pessoa com quem trabalha ou com quem está de alguma forma familiarizada com o seu género.

Pedir-lhes-ia que dissessem algo na sua língua, que fingissem aprender a língua ou alguma coisa e que vissem se respondem de forma feminina ou masculina.

Alguns mencionaram pedir um nome e isso também poderia funcionar.

Alguns mencionaram comparar fotografias de identificação. Eu penso que isto funcionaria para passaportes. A maioria de nós tem de andar com um passaporte e pedir para ver um passaporte do país ou perguntar-lhe se pode ver se ele teve esse e tal documento e se o quer comparar com o seu.

Eu também evitaria perguntar sobre experiências de vida pessoais. A maioria de nós não está não aberta como os americanos estão.

Talvez tente telefonar à pessoa do tipo ou irmão na língua e perguntar se pode usar isso, uma vez que não consegue pronunciar o nome.

Fiz esta pergunta à minha namorada e ela diz-me para perguntar qual é o sexo da pessoa e para acabar com a conversa embaraçosa.

Há algum tempo que ando a pensar nesta, e penso que tem pelo menos duas perguntas na sua pergunta.

• Quando estou a falar do meu novo parceiro para os outros, que pronomes uso? Tenho uma nova namorada ou um novo namorado?
• Quando eu e o meu parceiro passamos de “curtir” para algo mais, bem, nu, o que vou encontrar na roupa interior do meu parceiro?

A primeira pergunta pode, em teoria, ser respondida através de técnicas como reparar em que casa de banho o seu parceiro usa. Mas como já viu, isso nem sempre é simples. E se o seu parceiro não for binário, é improvável que estas técnicas de observação funcionem, uma vez que serão forçados a escolher homens ou mulheres quando nenhuma delas se aplica realmente a elas. A única coisa que vai funcionar é perguntar. A desvantagem de perguntar é que se o seu parceiro for binário e cis, há uma hipótese de eles ficarem ofendidos que você tem de perguntar. Acho que é uma pequena hipótese, e a melhor maneira de a superar é “dar antes de receber”, como por exemplo:

Eu sei que acabamos de começar a ser um casal, e é excitante. Estás a dizer às pessoas que sou tua namorada, ou a usar um título como esse para mim? Ou: Eu gostaria de ser conhecida como tua namorada.]

[Usa a palavra que se aplica a ti e gostarias de ser conhecida como.] Pausa um pouco.

E tu? Quando falo de si às pessoas, devo dizer que é o meu …?

Depois, vá um pouco longe e veja se o seu parceiro faz uma sugestão, embora, claro, eles possam sugerir “parceiro” ou “amante” ou algo mais neutro em termos de género. Se o fizerem, pode ter a coragem de dizer “e os seus pronomes são?”, embora seja possível que nem sequer compreendam a pergunta e fiquem zangados com o que fez. Nesse caso, pode tentar dizer que pergunta a todos até aos grandes lenhadores barbudos que estão nus à sua frente. (Se isso for verdade ou quase verdade.)

Acho que nenhuma pergunta vai prepará-lo para a situação da roupa interior. Se a pessoa está em transição, então pode ter genitais que não correspondem ao sexo que apresenta (ou ao sexo legal na sua identificação). Se forem não-binários ou andróginos, então quando a roupa estiver despida tudo pode ficar bem claro, mas não assuma que é isso que vai acontecer. É provável que, se forem transexuais ou intersexuais, lhe digam antes de ter relações sexuais, por isso, quanto menos disserem que levam a esse momento, mais confiantes estão de que o seu sexo físico corresponde ao seu sexo de apresentação e você sabe qual é. Se tiveres uma resposta sexuada ao teu pedido de um título romântico, e sem esclarecimentos ou “espera, há algo que preciso de te dizer” à medida que a marmelada se intensifica, espera que o sexo chegue à parte nua.

Assumindo que não tem pressa e não quer deixar claro para onde vai, uma opção é pedir poucas aulas de chinês.

Embora a língua seja ainda mais complicada em termos de género do que o inglês, em algum momento (cedo) chega-se a palavras como “rapaz/rapariga” que provavelmente levará a “Sou um rapaz/homem” ou “Sou uma rapariga/ mulher”. É natural que diga o seu sexo real (no entanto este será o percebido e não o biológico).

Mesmo que não revele automaticamente o sexo do seu parceiro, pode ajudar a construir uma situação em que pode perguntar claramente ou perguntar o seu melhor palpite e, quando corrigido, culpe apenas o seu novato pela língua.

A vantagem desta abordagem é que mostrará o seu interesse adicional em partilhar algo extra e colocar algum esforço na sua relação.

Também pode procurar, por exemplo, este artigo sobre o sexo em Chinês . Se chegar a exemplos, deverá ser capaz de reconhecer imediatamente o padrão. Existe um carácter óbvio que significa o sexo feminino. No entanto não sei se é usado em algum documento e será necessário verificar alguns documentos que podem levar a uma situação embaraçosa (como mencionado em outras respostas).

Note que conhecer o nome não vai ajudar muito. Como pode ver por exemplo nesta página com nomes chineses , existem muitos nomes usados para ambos os géneros.

Esta pergunta é bastante semelhante a não lembrar o nome de uma pessoa depois de interagir com ela durante demasiado tempo para ainda estar a pedir o seu nome.

Penso que tem mais três opções honestas:

• Pergunte directamente sobre o seu sexo biológico (! ) (de preferência dentro de uma conversa que facilite o tema) Eu faria isso , mas no seu caso eu recomendo a segunda opção, _ a não ser que você realmente, realmente precisa saber, e nesse caso parece que afinal isso é importante para você_ (esta pode ser constrangedora e / ou surpresa / ofender o seu parceiro)

• ** minha recomendação: ** (já que aparentemente se sente confortável a curtir com a pessoa e parece um pouco tímido para abordar o tema, porque não simplesmente esperar)

• esperar até que a pessoa revele o seu sexo por sua própria vontade - basicamente uma variação da minha recomendação (o que vier primeiro revelará o sexo)

Qualquer outra coisa parece sorrateira e desonesta (pode tentar algumas das sugestões aqui, no entanto, se quiser).

Em conclusão da sua afirmação de que o resultado não importa, você mesmo deve ser bissexual e não ter “revelação desagradável” a esperar, por assim dizer, como uma pessoa hetero ou homossexual pode ter quando “confrontada” com um sexo pelo qual não se sente atraído. Os hermafroditas (intersexo hoje em dia) podem ser uma mistura de ambos os sexos, por isso uma pessoa bissexual também não deve ter problemas com isso.

** O que significa que, independentemente do seu sexo, é livre de se concentrar na sua personalidade e na forma como se encaixam como indivíduos.**

Como europeu estou de acordo btw. com a ApertureSecurity sobre a abordagem diferente e a compreensão evidente em comparação com a sociedade americana.

** A identidade não binária de género não tem, de facto, a mesma importância aqui.** Assim, perguntar sobre os seus pronomes* ou identificação de género pode resultar em desconcerto ou embaraço do lado da parte que está a ser questionada.

Por favor note que os pronomes transgénero ainda são binários (ele/ela) e utilizados aqui de acordo com o sexo para o qual a pessoa transgénero transitou ou está em processo de transição.

Os pronomes não binários (eles, eles, ze, etc.), por exemplo, nem sequer são um tópico notável (e são um pouco mais problemáticos de implementar) especialmente em países que não falam inglês aqui, uma vez que muitas línguas têm prefixos ou sufixos enraizados neles, por exemplo, para além dos pronomes para se dirigir à pessoa. Algumas pessoas transgénero escolheram o pronome neutro de género “it” surpreendentemente, apesar de ser um pouco estranho referir-se a uma pessoa como “it”.

Para resumir as minhas razões para a minha recomendação:

• Perguntar com precisão sobre a identidade/ pronome de género, como foi sugerido, não é tão comum na Europa como nos EUA.
• A pessoa não é um activista LGBT falante, pelo que pode nem sequer considerar que existe ambiguidade em relação ao seu sexo, causando surpresa/embaraço.
  
• OP parece um pouco tímido em abordar o tema.
• OP é confortável de curtir com o parceiro sem conhecer o seu sexo/ identidade de género.
• OP afirmou, o resultado não teria qualquer importância.
• OP parece ser bissexual, ergo qualquer dos sexos seria óptimo.

** Por isso, apesar de OP ter feito a pergunta penso que seria melhor esperar em vez de se tornar embaraçoso.**

… mas estou um pouco aborrecido.

Conheci alguém no meu ginásio local. Começamos a falar de vez em quando e uma coisa leva a outra que curtimos (não sexualmente) e somos um casal a partir de hoje. Tentamos ir devagar.

Há muitas respostas aqui mas uma coisa que ainda não foi mencionada é o que me salta para fora da parte da sua pergunta que estou a citar.

Vou chamar a esta pessoa o seu ‘encontro’, se não houver problema - parece encaixar. A minha primeira suposição é da sua frase em inglês americano “we made out (not sexually)” - sendo britânico suponho que isso significa que se beijou?

OK, então esse é o pano de fundo da minha resposta.

A principal questão que apanhei foi o seu aborrecimento. Será com o seu encontro por não revelar o sexo deles? Ou será consigo mesmo por não lidar pacientemente com o desconhecido?

Se o seu aborrecimento se deve ao seu encontro, é porque acredita que existe alguma dissimulação deliberada?

Se assim for e o seu encontro o estiver a esconder deliberadamente por timidez, terá de suprimir esse aborrecimento, ou poderá tornar uma situação embaraçosa muito desagradável quando decidir que já não consegue suportar o suspense.

Presumo que seja bastante sensível e que não queira parecer um touro numa loja de porcelana nas suas tentativas de resolver isto.

Na verdade, para evitar uma situação destas, talvez queira afastar-se um pouco de uma relação e tratá-la mais como um amigo do que como um encontro por um período - isso dar-lhe-ia mais tempo para perceber se consegue entrar numa relação com esta pessoa sem forçar uma discussão de “revelação de género”.

É obviamente muito difícil voltar a ligar os seus sentimentos por alguém, especialmente se não for do tipo paciente, mas se puder, seria uma boa abordagem.

Em segundo lugar, o seu encontro pode estar a esconder o sexo dessa pessoa porque ela gosta de criar o suspense. Detectou alguma coisa que apoie essa visão? Se for esse o caso, há muito menos hipóteses de ferir os sentimentos de alguém e pode tentar qualquer uma das sugestões dadas noutras respostas.