Que seja sobre você* e não sobre her. Por outras palavras, diz-lhe que queres ir ao ginásio mais vezes, mas que tens dificuldade em obter a motivação, e que isso iria realmente ajudar *você*** a chegar lá e a fazer exercício se ela fosse tua amiga e fosse contigo. Isso deve eliminar muita da sua ansiedade e fazê-la sentir-se bem em ajudar-te.

Descobri que é muito mais fácil fazer exercício quando sei que tenho um amigo a contar comigo. Percorri muitos quilómetros percorrendo gelo, neve, calor e chuva apenas porque não queria desapontar a pessoa com quem ia correr. Provavelmente teve algumas experiências semelhantes, mesmo que não fosse exercício, em que fez algo de bom para si, porque foi parceiro. Pense nisso e tenha isso pronto quando discutir o assunto com a sua namorada. Mais uma vez, tornando mais fácil para ti** teres uma conversa se ela estiver disposta a ajudar.

Se a tua namorada estiver desconfortável com a sua aparência, ela pode não querer mudar de roupa e tomar banho no ginásio. Por isso, dependendo do estado do duche do ginásio, talvez também não queira mudar de roupa. Podes dizer algo como “pode ser mais fácil para mim se eu mudar de roupa e tomar um duche em casa” e ver como é que isso voa. Se ela lhe disser que não vai deixar o ginásio suado e malcheiroso, então sabe que isso não é um problema para ela.

Ela também pode estar mais à vontade se não comprar imediatamente uma inscrição a longo prazo. Talvez só faça passes de um dia. Sei que a teoria é que se comprar uma adesão, vai sentir-se obrigado a usá-la, mas se já estiver stressado por ir, isso pode acrescentar ainda mais stress. E se tiver várias opções para os ginásios, comprar passes de dia permite-lhe experimentar um par de diferentes até encontrar um que se sinta bem.

Algumas das outras respostas a esta pergunta dizem que o OP não deve tentar ajudar a sua namorada com a sua insegurança sobre o seu peso e aparência, e que ao fazê-lo, ele está a “envergonhá-la”. No entanto, o PO diz que a namorada dele é extremamente insegura acerca do peso dela, ao ponto de ele ter de a tranquilizar que a acha atraente. A insegurança dela é um ** problema de relacionamento***. Exercitar e ficar em forma é uma forma bem conhecida de aumentar a auto-estima.

Como alguém que foi o “miúdo gordo” que foi intimidado na escola, posso falar pessoalmente com isto. Um amigo ajudou-me a iniciar um programa de exercícios para que eu pudesse treinar para uma corrida de 7 milhas. Isso mudou a minha vida e mudou completamente a minha imagem pessoal.

Em vez de apenas ir ao ginásio, tente encontrar uma actividade física que ambos gostem de fazer juntos.

A escalada em rocha é uma óptima actividade para ficar em forma, perder peso e ganhar confiança. Se existe um ginásio de escalada indoor na vossa área, sugiro que vão os dois ver.

Ou tentem juntar-se a um softball adulto, kickball, futebol, etc.

Desta forma, não estão a dizer “Vamos fazer exercício porque temos excesso de peso”, mas sim “Vamos fazer uma actividade divertida juntos que nos faça levantar e mexer! ”

Compreendo que ela possa não estar disposta a participar neste tipo de actividades devido ao seu peso e insegurança (tenho uma amiga que se recusa a ir trepar porque não quer ser, “a rapariga gorda”).

Para ultrapassar este tipo de objecções, costumo responder: “Ninguém vai realmente reparar ou importar-se, estão a fazer as suas próprias coisas” ou até já disse: “todos ficarão realmente impressionados porque sabem que é preciso trabalhar mais do que eles”

Outra coisa referida nos comentários é que ambos podem encontrar motivação para começar a ir ao ginásio depois de participarem nestas actividades físicas durante um período de tempo. Comecei a frequentar o ginásio para trabalhar o condicionamento para melhorar a minha escalada. Estou muito mais motivado para treinar para melhorar a minha força e capacidade do que para perder peso ou olhar de certa forma.

* Na verdade, consegui que ela fosse escalar no fim-de-semana passado e correu muito bem. Ela não se sentiu desconfortável e até gostou.

Para as pessoas, mesmo ligeiramente inseguras, um ginásio é um lugar muito intimidante. A menos que ela queira ir sozinha e tenha manifestado esse desejo, é pouco provável que a convença a ir directamente para o ginásio. Já lá estive, acredite;)

É melhor pedir-lhe que se junte a si primeiro nas suas rotinas externas, a pé, de bicicleta, etc. Depois comece a preparar algumas das refeições do seu plano.

Em seguida, experimente alguns dos seus treinos em casa. Tudo o que você precisa é de alguns halteres ou bandas de resistência. Pode então pedir-lhe para o ver….experimente ela própria.

Quando o exercício não é assustador, o ginásio também não é muito assustador.

Muitas pessoas pensam que trabalhar para fora implica que o seu corpo actual é feio; você quer quebrar essa ideia. Eu acho que a sua explicação no seu PO faz um bom trabalho; eu não teria medo de ser apenas frontal e honesto sobre isso.

Lista de coisas que eu disse à minha GF para a convencer a treinar comigo:

• não há nada de errado em querer melhorar. Eu disse-lhe que gosto da aparência do meu corpo, mas que ainda gosto de trabalhar todos os dias e de ver como o meu corpo melhora.
• porque eu faço exercício todos os dias, e ela acabava muitas vezes por esperar enquanto eu estava ocupado, nós podíamos passar mais tempo juntos.
• seria divertido ter um passatempo que pudéssemos partilhar e fazer juntos.
• sinto-me muito atraído por ela e gosto da sua aparência (já lhe disse isto muitas vezes)
• porque ela já me parece perfeita, ficaria louco se ela melhorasse ainda mais

Se eu fosse a si, daria o exemplo. Não esperes que ela comece a fazer exercício! Um colega de ginástica é simpático, mas não confie 100% nele; isso é preparar-se para desculpas (“não pode fazer exercício hoje porque x não vem”).

A propósito, uma rotina baseada na força é bastante unisexo, por isso pode ser divertido fazer isso em conjunto!

A minha mãe (uma professora pré-escolar profissional) acreditava em oferecer escolhas - nunca uma escolha como: “Queres usar uma camisa hoje?”, mas sim, “Que camisa queres usar hoje na escola: esta azul, ou esta verde? ”

COMO ela ofereceria uma escolha entre as alternativas que fossem aceitáveis para ela.

Da mesma forma, a sua GF poderia gostar de uma escolha - e não apenas, “vá ao ginásio”, mas sim, “O que gostaria de fazer de exercício, diversão saudável e jogos, comigo? Podíamos ir correr, andar de bicicleta, nadar, ir ao ginásio, aprender uma arte marcial, ter aulas de dança, entrar numa equipa de futebol, (etc.)”

** Gostaria de nos inscrever aos dois ao mesmo tempo para um bom ginásio**

Em vez disso, talvez experimente actividades diferentes até encontrar uma de que ela goste.

Aparentemente até você não gosta do ginásio; por isso…

Convida-a para comer um gelado!

Isso pode soar estranho, mas não estou a brincar. Ponto no caso:

• Alguns amigos e eu decidimos que faríamos corridas de parque juntos numa base semanal… fomos uma vez.

• Alguns amigos e eu decidimos que faríamos o pequeno-almoço juntos numa base semanal, mas fazer uma corrida de parque primeiro. Alguns de nós já fizemos 50 corridas e estamos bem encaminhados para 100; os outros continuam a esquecer os seus códigos de barras (por isso as corridas não contam). Nós corremos como um grupo de conversas, na sua maioria apoiando os mais lentos (afinal os mais aptos aguentam correr por mais tempo). Se o percurso repetir quem estiver cansado pode optar por saltar a segunda volta, mas isso raramente acontece.

Embora o acima descrito esteja escrito com bastante língua na bochecha, é bem verdade e a lógica é de facto bastante sólida. Ninguém quer ir fazer uma actividade negativa, mas todos querem fazer uma actividade positiva; mais ainda depois de fazer uma negativa. Portanto, pergunte-lhe se ela gostaria de fazer algo divertido, mas mencione que há uma advertência, nomeadamente antes de fazer a coisa divertida que tem de se fazer alguma forma de exercício.

Houve uma conversa muito boa de Dan Arielly (um psicólogo/economista) sobre como motivar alguém a fazer algo que não quer; nela ele fala sobre como motivou alguém a tomar alguma forma de medicação que te estragou a noite. Não o encontro agora, mas resume-se a fazer algo divertido depois de fazer algo menos divertido.

Considere tanto ela como o seu ponto de vista, prefere ir a algum ginásio ou prefere uma corrida ao café próximo para uma conversa sobre o seu dia e um grande pedaço de bolo?

*Atualização : Parece que não tinha abordado explicitamente as inseguranças da namorada na minha resposta, e isto foi deliberado. A implicação que eu pretendia na minha resposta era que ao pedir-lhe para fazer algo positivo consigo, indicava o seu interesse em conhecê-la, melhora a relação, e ultrapassa as suas conotações associadas com o ginásio. Dizer “vamos comer gelado” ultrapassa qualquer preocupação sobre ela/seu físico. Dizer “Vamos fazer exercício de antemão” é um desafio que ambos têm de cumprir para conseguir um mimo.

Dá a volta a tudo de “Acho que és um pato gordo, vamos sair com dispositivos mecânicos e estranhos para mudar isso” para “Hey!! Ideia divertida, vamos até ao lago e ver os salgueiros e canas balançar ao vento enquanto o sol se põe”. Isto é, vamos fazer algo de mau, duro e muito miserável, mas celebrar os feitos juntos depois, o diabo sabe que preciso, mas não quero mesmo fazê-lo.

Afinal, o ginásio pode ser o teu objectivo final, mas não significa que seja o dela. Ao princípio, com alguma actividade alternativa, ela deixa-te subrepticiamente facilitar uma rotina de exercício e antes que te apercebas, ela fica entusiasmada com a questão da forma física e pergunta se considerarias a possibilidade de fazer ginásio após algumas semanas.*

Permitam-me que conteste um pouco esta. Decidiu, aparentemente independente dela, que ela precisa de fazer uma mudança com base na sua visão do seu corpo.

(Nota: Sou uma fêmea de 300 libras esterlinas que apresenta um ser humano. Faço exercício agora, mas para não perder peso, apenas gosto da ideia de levantar muitas coisas. Dito isto, durante anos não fiz muito mais do que andar (porque levo trânsito para todo o lado), e era perfeitamente saudável pela métrica do meu médico e ainda podia fazer praticamente tudo o que quisesse que não tivesse um limite de peso, como ziplining, etc.)

Podes não estar contente com o teu corpo, e tudo bem, é a mochila com que estás preso, podes decidir tratá-lo como quiseres. Mas assumindo que porque você pensa que ela está acima do peso, ela precisa de ir ao ginásio e fazer exercício e mudar isso, e portanto ela tem que ser abordada com cuidado para que você possa convencer a a fazer o que você pensa que é certo para o corpo dela parece…não é inteiramente justo.

Ela está no seu direito de ficar chateada e magoada se lhe disser que ela precisa de se mudar. Só porque ela tem excesso de peso com base nas suas opiniões sobre o que isso parece, não significa que seja algo que precise de mudar activamente - ser de maiores proporções corporais não garante necessariamente que ela não esteja em forma, ou não seja saudável.

Por isso, talvez queira repensar isto - parece querer encontrar uma forma de passar tempo juntos num sentido mais activo, e esse é um objectivo louvável, _ desde que ambas as pessoas o queiram fazer_. Ela já manifestou algum interesse no que fazem no ginásio? Ou já mencionou algum outro tipo de actividade “activa” de que possa gostar mais, porque o está a fazer porque é divertido e não porque acha que ela precisa de perder peso, e portanto empurrá-la desta forma vai torná-la miserável, e portanto potencialmente ressentida não só pelos treinos, mas também por a fazer sentir-se inadequada porque ela tem de fazer isto?

Já percebi - todos nós queremos o que é melhor para os nossos parceiros, mas também precisamos de perceber que o que achamos que é melhor para nós próprios nem sempre é melhor para os outros. Ela pode ter as suas próprias razões muito válidas para ser do tamanho que é, ou para não querer fazer a coisa do ginásio. Tem de respeitar isso.

Vou contrariar as outras respostas; a maioria concentra-se em como pedir-lhe para ir ao ginásio, eu vou concentrar-me em seuuuuuuuuuuuuuuuito.

Já lá estive: ama-se tanto alguém que dói vê-lo não cuidar de si próprio. Mais do que uma vez perdi relações porque empurrei alguém que amava contra as suas inseguranças e quebrei a sua confiança. É especialmente complicado quando a pessoa que amamos luta com a auto-estima porque é tão fácil enviá-la para uma espiral de auto-dúvidas.

Você diz:

Ela está um pouco acima do peso … Neste momento o seu estilo de vida é bastante sedentário.

Eu sei que tem boas intenções e está a tentar arduamente não fazer isto parecer juízo e vergonha corporal, mas será? Suspeito que se ela optar por ver as coisas dessa forma, bem… ela não estará completamente errada.

Além disso, você está à procura de formas de a convencer de algo a que suspeita que ela não vai responder bem. Se ela optar por ver isso como manipulação, bem… ela não estará completamente errada.

Como alguém esteve lá, especialmente se há problemas de auto-estima em jogo, você precisa de ser realmente realmente cuidadoso em torno de coisas que podem ser percebidas como manipuladoras / julgadoras.

Na verdade, penso que se ela se envolvesse nisso, aumentaria a sua auto-estima

Não o faça. Não é o seu trabalho pensar por ela. **Como namorado dela, o seu trabalho, acima de tudo, é ser a sua líder de claque e não o seu treinador.

Esteja à vontade com a pessoa que ela é e descubra que aspectos disso são genuínos para celebrar. Se ela decidir fazer uma actividade física, celebrar e elogiar como uma louca, mas eu aconselharia a não tentar mudá-la ou manipulá-la para isso.

Sobre como convencê-la, talvez queiram ** abordar a questão do modo divertido** e não do modo saudável - falem-lhe do sentimento agradável que a dor traz, de como ela vai sentir que tem mais energia, de como vão ** passar mais tempo juntos** , empenhando-se numa actividade comum. Diga-lhe que precisa de alguém para se motivar, como acabou de nos dizer. As pessoas têm muito mais probabilidades de fazer algo de bom se isso servir outros e não apenas a si próprias.

O que também achei útil para convencer a minha SO a ir comigo ao ginásio é subscrever uma fórmula de dueto - pagas por uma, trazes um amigo - quem quer que seja, quando te apetecer. Estas fórmulas são muito mais baratas do que duas assinaturas regulares (e apenas ligeiramente mais caras do que uma fórmula normal), pelo que tornaria a sua namorada mais confortável e menos receosa de desperdiçar dinheiro (se é algo que a incomoda).

Faça com que o seu convite seja para desfrutar da sua companhia, não para fazer exercício. Diga-lhe que gosta de passar tempo com ela e que gostaria de desfrutar da sua companhia se ela lhe apetecesse ir ao ginásio consigo. Diga isso como um convite e não como um pedido, com um tom de voz e escolha de palavras que deixem claro que não há problema se ela não quiser ir. Está a dizer o que gostaria (a sua companhia), e depois a dar-lhe a liberdade de fazer a sua própria escolha.

Se ela disser não, ou parecer hesitante, diga-lhe que está tudo bem (e que o quer dizer). Mas pode repetir o convite de vez em quando, com gentileza e sinceridade e uma total falta de pressão.

Desta forma retirou o treino do pedido. Trata-se de passar tempo com ela, e esse tempo seria no ginásio, mas o ginásio não é o foco. O tempo que vocês passam juntos é o foco. As pessoas com excesso de peso têm de viver com julgamento constante e com pessoas que tentam controlar o seu peso por elas. Ao fazer o seu pedido ser sobre passar tempo com ela, você certificou-se de que não lhe está a dar a impressão de que você também caiu na armadilha de tentar controlar o seu peso.

Outra coisa a ter em mente é que a relação entre exercício e perda de peso é complicada e não é clara. O exercício físico não garante a perda de peso. Veja, por exemplo: A ciência está em: o exercício não vai ajudar a perder muito peso . Há muitas e boas razões para ir ao ginásio, claro - a aptidão é muito mais do que apenas o peso. Esta é outra razão para se certificar que o seu convite é apenas para passar tempo com ela, e não é de todo sobre peso. Se ela for contigo, não pode perder peso, ou muito peso, por isso certifica-te que o peso não é a razão pela qual a convidas.

Dê passos mais pequenos.

Primeiro peça para dar um passeio pelo parque, ou para algum lugar a vários quarteirões de distância. Não quer apanhar um autocarro, carro ou os seus próprios veículos; talvez andar de bicicleta seja bom, e um passo mais pequeno.

Segundo explique que vai correr durante meia hora em dias específicos, peça-lhe que ela se junte a si. Depois diga-lhe que vai correr durante uma hora num dia diferente, e que ela deve vir consigo; você iria gostar muito da companhia dela.

A seguir é o ginásio, onde é um grande passo em frente e parece um compromisso.

Se ela não se envolver em actividades saudáveis limitadas consigo, ela não vai ao ginásio.

Por vezes o ginásio é demasiado regulamentado e é preciso aguentar o escrutínio público, isto pode ser demasiado para alguém que está consciente de si próprio e a interferência dos outros, mesmo quando está em forma, muitas vezes não é bem recebida.

Talvez viva num apartamento com um ginásio que não seja utilizado ou haja uma aula de exercício familiar para casais (isso não faz com que pareça que está a propor).

Não faça de cada passo uma grande coisa, e não a elogie por ter atingido algum objectivo. Não tirem o prazer de fazer algo útil juntos, que ambos querem fazer.

mas tenho muita dificuldade em motivar-me a ir e deixar a minha inscrição no ginásio caducar como resultado disso.

Se só queres que alguém vá ao ginásio contigo, tenta encontrar outra pessoa que vá contigo, parece que seria muito mais fácil e menos doloroso para os dois.

Se o seu objectivo é fazer a sua GF perder peso, então pare e pergunte-lhe se ela quer mesmo perder peso.

Se ela não quer perder peso então não tente forçá-la a perder peso - aceite-a como ela é. Se não gosta que ela tenha excesso de peso e sente a necessidade de mudar isso, então talvez queira pensar se quer realmente ter uma relação com ela ou não.

Se ela quer perder peso mas não quer ir ao ginásio, então encontre uma maneira diferente de o fazer. Escolha uma actividade física que possa fazer e desfrutar sem pensar no facto de estar a perder peso, ou talvez fazer algo em privado para que ela não tenha de se preocupar com um monte de estranhos a julgá-la, por exemplo, arranje uma máquina de remo ou uma passadeira de água.

Penso que seria bom tanto para mim como para ela ir regularmente ao ginásio e penso que se ela entrasse no ginásio isso iria aumentar muito a sua auto-estima e reduzir a insegurança

Eu estaria interessado em saber porque é que pensa assim.

A insegurança sobre a aparência não vem de ser estereotipicamente feia, vem do medo das opiniões dos outros e do medo do julgamento da sociedade por não ser estereotipadamente atraente. Algumas pessoas podem parecer tão bonitas quanto possível e ainda estar inseguras quanto à sua aparência. Muitas vezes, a melhor resposta não é mudar a aparência, mas sim mudar a perspectiva.

Eu qualifico aqui “estereotipicamente”, porque a beleza está nos olhos de quem a vê. As pessoas acham as diferentes características atractivas, ou seja, há pessoas que acham as pessoas com excesso de peso atractivas e as pessoas magras pouco atractivas apesar de não ser essa a norma social.

Então como posso pedir-lhe para ser minha amiga de ginástica sem magoar os seus sentimentos, e com uma hipótese decente de ela dizer sim?

Para reiterar, não a pode obrigar a ir, a não ser que ela realmente queira. Se a resposta for “por razões de saúde”, então certifique-se de que não está a saltar a arma, ela pode já estar adequadamente saudável, muitas vezes a dieta é um contributo maior para a saúde do que o quão activo alguém é. Se ela não é saudável então ainda precisa de perguntar se ela quer ser saudável (nem todos se preocupam com a sua saúde), e se ela o fizer então a resposta não é necessariamente o ginásio - deve consultar um profissional de saúde.

Se a resposta a “porque quero que ela vá ao ginásio?” é “para melhorar a sua auto-estima” então pense em consultar um psiquiatra/conselheiro. Os problemas de auto-estima são normalmente problemas psicológicos que não desaparecem só por parecer estereotipicamente atraente. Mesmo as pessoas estereotipicamente atraentes podem ter problemas de auto-estima, a auto-estima é um fenómeno psicológico, não físico. Os problemas de auto-estima são tipicamente criados a partir de uma mistura do problema interno ter uma visão negativa da vida e o problema externo da sociedade ser crítico.

E, claro, se a resposta para “porque é que eu quero que ela vá ao ginásio?” é “porque ela é gorda”, então você realmente precisa de reavaliar porque é que está nesta relação. Entrar numa relação e depois tentar mudar o seu parceiro não é saudável. O objectivo de uma relação é estar com alguém de quem se gosta, não encontrar alguém e depois tentar transformá-lo naquilo que se quer que seja.

Eu ficaria claro ao pensar que você de alguma forma sabe o que é bom/melhor para ela ou para ambos e que tem de a convencer.

Lembra-te que estás junto com ela, és um “item”. Você não é de forma alguma responsável por ela. Sentir-se responsável pelo outro é uma receita segura para o desastre, uma vez que introduz uma espécie de “power slope” entre você e ela - mesmo que apenas na sua própria mente. Especialmente o seu corpo… essa é a sua própria responsabilidade, com certeza.

À sua pergunta: vá simplesmente ao ginásio e peça-lhe para ir consigo. Esqueça os seus pesos, isso é inconsequente (ou mesmo prejudicial). Diga-lhe que quer passar o tempo com ela, que quer ter uma actividade em comum, que é aborrecido sem ela, que gostaria de ter o factor “amigo”, que ser “dois” seria enorme para a sua própria motivação, etc.

Muitas pessoas precisam de motivação artificial para ir ao ginásio, uma fácil é jogar-se com números (pesos, duração, o que quer que seja). Isto também funciona bem para os pares, pode fazer uma competição saudável (não para números absolutos, ou seja, quem pode aumentar o peso, mas para se animarem um ao outro quando, não se a motivação desaparecer).

Nem sequer mencione os pesos. Se ela _menciona que tem excesso de peso por ir ao ginásio, então trate disso (faça-a saber que a maioria das pessoas num ginásio não se importa um pouco com as outras pessoas, ninguém vai pensar mal de ninguém, você também tem excesso de peso, etc.)

Tudo isto pressupõe que existe a mínima hipótese de ela realmente engrandecer a actividade. Se já sabe que ela não gosta da ideia geral das ginásios (ou seja, da actividade desportiva que aí é feita), então não se preocupe. Nesse caso, vá sozinho, desfrute, e acabe com isso. Remova qualquer sentimento de perder uma oportunidade de a ajudar ou algo do género. Você não é o pai dela…