Como lidar com pessoas que bloqueiam a vista e quebram as regras no teatro ao não se sentarem nos lugares que lhes foram atribuídos?

Tenho sido o miúdo numa situação como esta. O meu pai pode comportar-se muito como a mãe desta rapariga. É extremamente embaraçoso quando os seus pais quebram as normas sociais.

Vamos analisar o seu comportamento. Um ou mais deles queriam lugares melhores. Um deles, muito provavelmente a mãe decidiu ficar com os lugares vazios à sua frente, que eram um upgrade. As regras do teatro e a etiqueta social não permitem isso, mas de qualquer forma fizeram-no. Parece que a rapariga estava mais consciente das regras e/ou etiqueta social do que a mãe (ou se preocupava mais com elas). Sendo mãe, a mãe está numa posição de poder sobre a rapariga. A mãe forçou a rapariga a fazer algo embaraçoso: quebrar as normas sociais.

Nessa altura eles perceberam que os apanharam no acto de fazer algo embaraçoso. O que é ainda mais embaraçoso do que fazer algo embaraçoso? Ser visto a fazer algo embaraçoso. Nesta altura, a mãe perguntou: “Estes lugares estão ocupados? Ela estava à procura de uma confirmação sua de que não havia problema em sentar-se ali.

Aqui surgiu uma oportunidade de os impedir de se sentirem embaraçados. Podias ter dito "não” e ter ficado por aí. Teria confirmado que as suas acções estão dentro das normas sociais para si. Mas isso não o leva ao resultado desejado.

Podia ter dito sim ou alguns não-definidos não, mas isso seria uma mentira branca. Pode não se sentir tão bem ao mentir, e eles saberiam que mentiu quando ninguém apareceu no final, mas teria poupado algum embaraço a eles.

Disse

Ouvi claramente a sua filha dizer-lhe que tinha reservado lugares cerca de cinco filas mais atrás

Neste momento, confirmou que os apanhou em flagrante delito. Isto deve ter aumentado ainda mais o embaraço. Mas a mãe continuou o comportamento socialmente inaceitável e sentou-se.

Aqui, podia ter usado algo menos… acusador. A parte de arranjar um tratador também pode ser considerada ameaçadora tal como assinalado pelo Imus ). Isto levanta as suas defesas. Talvez

Esses assentos deveriam estar vazios. Comprámos estes lugares mais caros exactamente por essa razão. Tem a certeza que esses lugares são seus?

A pergunta permite-lhes recuar graciosamente, em vez de se sentirem ainda mais embaraçados. Da forma como descreveu esta mãe, pode não funcionar, embora devesse ter atingido níveis de embaraço globalmente mais baixos. Os elevados níveis de embaraço foram provavelmente o que alimentou a raiva da mãe. Os problemas intrapessoais dela não são culpa sua.

Se eles não voltarem aos seus lugares nessa altura, pode escalar (pacificamente). Isto traz-lhes mais embaraço, mas ** isso é totalmente por conta da mãe**.

Você foi apanhado num catch-22, montado pela mãe. Sofre ou envergonha. A única coisa que se pode fazer é controlar os danos.

Eu costumava trabalhar num cinema onde isto é um problema.

O senhor fez a coisa certa ao conseguir o atendente e ao deixá-lo lidar com isso, é para isso que eles são treinados.

A única coisa que eu faria potencialmente de forma diferente no futuro seria nem sequer envolvê-los para começar, geralmente se alguém souber que está a fazer algo errado num cenário público como um teatro, é muito mais provável que o ignore do que aceite a derrota.

Quando reparei que eles se sentavam em lugares onde obviamente não deviam estar, agarrava calmamente num comissário de bordo e eles faziam o resto. Isso evitará um confronto directo consigo mesmo e terá o resultado desejado da sua deslocação.

Em qualquer teatro com lugares atribuídos, não é sua função retirar pessoas de lugares pelos quais não pagaram. Essa é a função dos contínuos e outros funcionários, que são pagos para verificar bilhetes e são (talvez minimamente) treinados para resolver litígios.

Se sabe que os lugares não são ocupados, mas não quer dizer à pessoa que pergunta, em vez disso adie:

Eles podem ou não ser, porque não perguntamos ao atendente?

Se está determinado a frustrar a sua intenção de ocupar os lugares, adicione,

Aqui, deixe-me chamar o atendente por si.

e observe-os rapidamente a desviarem-se, sabendo que os seus bilhetes serão verificados e serão expostos.

Ainda assim, quão difícil teria sido deixá-los ficar com os lugares, uma vez que ninguém estava sentado lá? Podiam até tornar-se co-conspiradores, dizendo-lhes que sabem que os lugares estão disponíveis e ajudar a acalmar a mente da filha. Sim, eles estão a ocupar lugares que não pagaram, mas não são os vossos lugares e é pouco provável que tenham impedido seriamente a vossa visão.

Desta forma, todos podem desfrutar de uma melhor visão do espectáculo e sair felizes, em vez de criarem uma discussão pública totalmente evitável que vos deixou a todos perturbados. Eu simplesmente não vejo o lado positivo.

** Você estragou o seu próprio prazer e o prazer da outra família ao criar conflitos.** A única maneira segura de manter todos felizes é simplesmente não se envolver. Isso dá-lhe essencialmente 2 opções:

1. **Não diga à família que desaprova, e não deixe que vejam que foi você que ficou com o atendente. Seja simpático com eles, levante-se e encontre um atendente e beba um copo de água enquanto conversam com os interlopers. Volte para o seu lugar quando estiver resolvido. Eles podem sentir-se um pouco embaraçados, mas você não estará envolvido e não será tão mau para eles já que é menos provável que lutem sobre isso com alguém numa posição de autoridade.

2. Só se deixa levar. Você ainda tem bons lugares e foi ao teatro sabendo muito bem que outra pessoa poderia ter comprado legitimamente os lugares à sua frente. A sua função não é fazer cumprir as regras. Fique feliz por eles terem conseguido lugares mais agradáveis do que aqueles que pagaram. Talvez seja um pouco invejoso. Então siga em frente e aproveite o espectáculo.

Fui voluntário num teatro de Verão local durante todo o liceu, tanto como porteiro como porteiro. Posso dizer-vos que prefiro muito mais tratar de um problema como este do que ter os convidados a fazer uma cena. Isso torna as coisas más para mais do que para os envolvidos, azedando o ambiente para todos à sua volta. Além disso, temos visto muitas pessoas a ocuparem gratuitamente os seus lugares após o intervalo, e só pediríamos às pessoas que se afastassem se pudéssemos ver que as pessoas à sua volta pareciam aborrecidas. Acontece, não é o fim do mundo.

E o que é que eu faço se estas pessoas fizerem uma bandeira silenciosa ao atendente sem se envolverem, perguntando se os lugares são gratuitos?

** Você encolhe os ombros.** Você ainda pode sair desta situação sem se envolver. Este é o meu método de divulgação de pessoas combativas - diz essencialmente “Não estou disposto a participar nesta discussão”. Pode estar certo ou errado, mas eu não vou falar sobre isso"

Nos Países Baixos, é perfeitamente aceitável (e até esperado) apontar às pessoas que elas estão a infringir uma regra e a incomodá-lo, antes de envolver quaisquer autoridades.

Depois de algum Googling, vejo que é prática comum em algumas partes dos Países Baixos participar no policiamento social público e vocal. Quero salientar que o policiamento social não teve claramente um final feliz nesta situação específica (para não comentar a sua prática em geral). Suspeito que isto tenha a ver com a natureza da actividade em que os senhores participavam. Estava lá para relaxar e divertir-se, pelo que envolver-se numa discussão de qualquer tipo vai estragar um pouco as coisas. De onde venho, temos um ditado para descrever isto, embora seja um pouco grosseiro: Fazer xixi na piscina._ Significa que você sujou o ambiente que deveria estar a desfrutar.

Quanto a conseguir que uma autoridade cuide disso por si, mesmo nos Países Baixos, por vezes as autoridades reagem antes que uma “civil” reage. O meu motivo para lhe dizer para ir buscar uma bebida enquanto o assistente falava com os infractores das regras era para o afastar de suspeitas de tagarelice. Isso evitará que as pessoas lhe dêem olhinhos mal cheirosos ou mesmo que criem mais conflitos.

Penso que a sua abordagem deve centrar-se em 2 coisas:

1. Aponte o que devem fazer sem os acusar de irregularidades.
2. Concentre-se na regra, não na forma como ela o afecta.

Num local com lugares atribuídos, não há realmente nenhuma razão para alguém perguntar se um lugar é ocupado. Os únicos lugares que sabe que estão ocupados são os seus; se tiver de perguntar, não são os seus lugares. Por isso, mesmo que não tenha ouvido dizer que os seus lugares estão 5 filas atrás, já sabe que estão a tentar obter um upgrade gratuito.

No entanto, chamar as pessoas para fora por má conduta torna-as realmente infelizes. Você disse à mãe “Eu sei que está a tentar fazer algo que não deve fazer ” e as pessoas não gostam disso. Uma abordagem mais interpessoal é efectivamente dizer “Eu sei que isto está errado, não que o estejas a tentar fazer ou qualquer outra coisa ”, mas isso é realmente difícil de fazer, concentrando-te no mau comportamento. É demasiado fácil para eles assumirem que os estamos a chamar, que é o que estamos a tentar evitar.

Uma abordagem muito mais fácil é reafirmar o bom comportamento e assumir que é isso que eles estão a tentar fazer. Por exemplo, quando perguntarem se esses lugares estão ocupados, olhe para eles com um grande sorriso e diga:

Oh, bem, os lugares aqui estão de facto atribuídos, devem estar no seu bilhete. Sabe que lugares tem? Provavelmente posso ajudá-lo a encontrá-los.

Não diga isto com qualquer condescendência ou acusação; você quer parecer genuinamente entusiasmado para ajudar. Tanto quanto se sabe, nunca lhe passou pela cabeça que eles possam estar a tentar fazer algo de errado.

A partir daqui, então, deu-lhes duas opções. A primeira é a de a mãe conceder calmamente e ir para os lugares que lhe foram atribuídos. Esse é o melhor caso. Em nenhum momento você tem que expor que ela tentou fazer algo errado, ela não tem (demasiada) má vontade para consigo, e os lugares à sua frente permanecem abertos.

Um resultado mais provável é que ela diga algo como, _“Bem, os nossos lugares estão um pouco mais atrás mas não conseguimos ver muito bem e se estes lugares estão abertos……” _ O que se passa é que ela sabe que não é suposto estar ali sentada, mas o facto de ela estar a tentar de qualquer forma significa que já o justificou. O que é importante, no entanto, é que ela lhe confessou que está a tentar quebrar uma regra. O senhor não a espremeu e não a acusou, ela apenas lhe disse. Passaste a primeira metade desta conversa sem a pores na defensiva.

Agora, continuo a pensar que não deves falar na forma como eles te afectam. Como eu disse, ela justifica-se por estar sentada naquele lugar. Se depois disseste “bem, não consigo ver contigo lá,” então ela tem de decidir se a tua justificação é melhor do que a dela, e as probabilidades não são exactamente esmagadoras.

Em vez disso, eu focar-me-ia nas _ razões do objecto por que a regra é importante._ Algo do género:

Eles não querem que tu faças isso. Por vezes as pessoas aparecem tarde e é realmente perturbador se alguém já está nos seus lugares.

Isto ajuda a evitar uma mentalidade de “tu contra mim”. Ela não pode realmente insurgir-se contra ti nisto, porque não é a tua regra; estás apenas a falar-lhe sobre isso. Nessa altura, se ela decidir ir em frente e sentar-se à frente deles de qualquer maneira, basta que apanhe calmamente o tratador. Disseste-lhe que ela não devia estar sentada ali e porquê, que é tudo o que se pode esperar de ti.

Portanto, há aqui várias coisas a acontecer:

1. A família está a ocupar lugares vagos que não lhes pertencem. Isto por si só não é o fim do mundo, desde que esses lugares estejam realmente vazios. A dimensão da situação depende do teatro e das suas políticas. A família pode não se importar, pois “também são os mesmos lugares e estão vazios, por isso quem se importa?”
2. A família está a ocupar melhores lugares. Este é o verdadeiro pontapé de saída. Eles estão a receber um upgrade gratuito. O teatro muito provavelmente não vai aceitar isto. A família poderia neste momento oferecer-se para melhorar os seus bilhetes, mas dada a sua atitude isto é improvável.
3. A família está a ocupar lugares à sua frente. Isto, por si só, não é um problema. Não é um problema deles, não é um problema do teatro. Você reservou os lugares pelos quais pagou. Só porque eles estavam vagos no momento da reserva, isso não significa que vão ficar vagos. Claro que a família não pagou por eles, mas isso não torna esta reclamação válida do ponto de vista deles. A família vai simplesmente ignorar isto. “São lugares, podem estar sentados, não pagaram para ficarem vazios, por isso quem se importa?”

É relevante a forma como estas questões individuais são vistas por eles, porque vai influenciar a reacção. Se apontar a questão número 2, é muito mais difícil transformar isso numa luta ad hominem do que a número 3. O número 3 é realmente uma questão que é apenas uma questão para si (ou para a sua mãe), o resto do mundo não está inclinado a preocupar-se com isso isoladamente. Portanto, trazer isso à tona enfraquece toda a mensagem.

Não, estes lugares não são ocupados. E não, eles também não serão ocupados. ** Reservámos os nossos lugares desta forma, para que ninguém esteja à nossa frente.** Ouvi claramente a sua filha dizer-lhe que reservou lugares cerca de cinco filas mais atrás, por isso vá aos lugares que lhe foram atribuídos no seu bilhete, ou eu vou buscar um empregado para lhe lembrar onde estão.

Há aqui duas coisas: Muito cerca de 3, muito pouco cerca de 2. O número 2 é a coisa que realmente se cola. Eles não pagaram esses lugares, o seu outro bilhete não conta porque os preços são diferentes. Se fossem lugares do mesmo ranking, podiam simplesmente escová-lo dizendo “Eu tenho um bilhete, certo?”

Tenha em mente que eles podem não ter tido conhecimento de que esses lugares eram realmente um ranking diferente. Não o salientou, pois é perfeitamente possível que estivessem a ouvir as questões número 1 e 3, fracas e irrelevantes, respectivamente, enquanto que poderia ter-se concentrado no número 2.

Salienta que esses lugares são mais caros e usa-os para os encaminhar para os seus próprios lugares. Deixe as suas próprias expectativas fora disto.

ou irei buscar um atendente para lhe lembrar onde eles estão.

Isto é extremamente condescendente. Eles sabem onde estão os seus lugares. Sentaram-se neles antes do intervalo. Basta dizer or I will go and fetch an attendant. e deixar as hostilidades de fora.

Uma nota final, se quiser garantir os lugares antes de estar vago, compre-os.

O problema com a forma como redigiu o que estava a dizer era que parecia que era de si para eles. Tal como em “Eu digo que não estás autorizado a sentar-te aí”, o que, naturalmente, os incentiva a oporem-se. Uma forma melhor de o dizer, é dizer o fraseado de modo a que o senhor esteja na mesma equipa. Algo do género:

“Lamento imenso, mas receio que este teatro tenha regras sobre pessoas que mudam de lugar. Embora tivesse todo o gosto em deixá-lo sentar-se ali, se dependesse de mim, não gostaria que se metesse em sarilhos quando o atendente vier verificar os lugares”

Desta forma, deixa claro que está do lado deles, mas lembra-lhes que é contra as regras. Portanto, se eles se zangarem com alguém, será no teatro, e não consigo. Se eles continuam a insistir em sentar-se lá, então seja mesmo na sua própria cabeça. Avisou-os de que é contra as regras, mas é não o seu lugar para fazer cumprir estas regras.

Se quiser mesmo carregar no assunto, pode dizer algo como

“Agradecia muito que não se sentasse aí, pois não quero ser interrompido quando o assistente lhe pedir para sair”.

Aqui ainda estás a tentar dizer isso sem confrontação, mas como é um pouco mais egoísta (I não quero que my viewing seja interrompido), há uma hipótese de ser mal interpretado. Pelo menos está a deixar claro que o seu problema não é tanto com eles em si, mas sim o facto de que estariam a infringir as regras, e salienta novamente o facto de estar sentado ali a infringir explicitamente as regras.

Se não lhe estão a causar problemas, e o seu único problema com eles é que estão a infringir as regras, então ir ter com o assistente para lhes pedir para serem mudados de lugar será levado a mal. É uma regra geral da sociedade humana que quando a pessoa A viola uma regra e a pessoa B denuncia uma figura de autoridade, a pessoa A ficará zangada com a pessoa B. Para referência, veja a frase “os bufos levam pontos”. Infelizmente não há realmente nenhuma maneira de contornar isto, e se decidires que é importante que uma pessoa quebre uma regra seja denunciada, só tens de aceitar que vais fazer dela um inimigo.

Esta é a estratégia menos adiantada mas “mais segura”:

Quando lhe perguntarem se o lugar é gratuito, diga-lhes que não sabe (alguém pode ter comprado o bilhete sem que você saiba) e depois diga que não aconselha sentar-se aqui porque o teatro é muito exigente quanto à regra de “não trocar de lugar”.

Se eles se sentarem de qualquer forma, espere um pouco (para que se esqueçam de si) e vá buscar o atendente. Assegure-se de não ser visto com ele para que eles não saibam que você é responsável por eles terem sido forçados a ocupar o lugar anterior. Uma vez que os avisa sobre a regra do teatro, eles provavelmente esperam isto e o drama será evitado.

A estratégia mais adiantada e “perigosa”:

A minha mãe é mais ou menos como esta rapariga mãe, por isso talvez eu seja capaz de lhe dar uma ideia sobre este cérebro materno. E como tenho uma longa experiência a lidar com a minha mãe, talvez possa ajudar-vos a lidar com este tipo de pessoas no futuro.

Numa situação semelhante, a minha mãe também poderia ter ficado com aqueles lugares melhores e disponíveis e não teria visto o mal nisso. Afinal de contas, ela não estava a tomar lugar a ninguém, certo? Mas é óbvio que não concorda com esse facto, por isso tem de a fazer compreender porquê acha que eles não podem ocupar esses lugares (ela não tem de concordar, só tem de compreender para que ela fique menos ressentida consigo). Talvez tente algo como:

Desculpe, nós compramos estes bilhetes porque sabíamos que esses lugares seriam gratuitos. Eles não lhe pertencem por isso importa-se de se mudar para outro sítio?

Se eles se mudarem para algum sítio que ainda esteja na 1ª classe mas que já não esteja à sua frente, então já não são problema seu (mas ainda pode ir ao empregado se quiser).

Acredito que também tem um problema com o facto de esta mãe estar a infringir a lei interna. Tem de compreender que ela provavelmente considera esta lei como estúpida e, portanto, não tem qualquer problema em violá-la. E provavelmente não tem qualquer hipótese de a fazer mudar de ideias.

Se eles não se mexeram depois de lhes perguntar (talvez não haja mais nenhum bom lugar disponível), espere um pouco (cinco minutos talvez). Depois, diga algo do género:

Desculpe-me, mas você realmente bloqueia a minha visão e como a regra do teatro especifica que as pessoas não podem mudar de lugar, importa-se de recuperar o seu?

O facto de ter esperado viu que tentou ser simpático, mas a sua pergunta será inevitavelmente vista como egoísta (está a colocar o seu conforto à frente deles) e a mãe provavelmente recusar-se-á a mudar-se.

Neste momento, já fez duas tentativas de “mudá-los” sem sucesso. Você mostra que é educado (com muita “desculpa”) e paciente. Eles continuarão a pensar que és egoísta mas pelo menos tens outras qualidades, por isso a mãe provavelmente será menos violenta contra ti pelo que se seguirá.

Então, aí vem a última tentativa:

Desculpa, não queria ir buscar um empregado mas estás a quebrar a regra que me deixa muito desconfortável.

Então levanta-te e vai buscar o empregado. A mãe provavelmente ainda vai ficar zangada contigo, mas espero que menos violenta. E para que a criança não se sinta envergonhada, bem, isso provavelmente é uma causa perdida (mas ainda pode tentar pedir-lhe desculpa com os seus olhos/rosto).

Este parece ser um caso claro: Não consegues controlar como os outros se vão sentir

Aos meus olhos, tomaste a atitude adequada para receber o teu objectivo e não consegues mudar a forma como os outros iriam perceber esse rumo.

Foi a mãe que trouxe a criança para essa situação, não foste tu. Se a criança/outra pessoa se sentir desconfortável, é trabalho para sair dela. Podem sempre dizer à mãe/pessoa que infringe as regras para parar e comportar-se correctamente. Na maioria das vezes, este tipo de pessoas tem mais probabilidades de ouvir alguém que conhece.

Também penso que não se pode impedir que alguém se torne desagradável se realmente o quiser fazer. Neste caso, a mãe queria essa actualização gratuita, não importa o quê. Nem sequer conseguiu impedi-la com a ameaça de ir buscar um empregado (o que indica que ela é uma pessoa desagradável para começar).

Lamento dizer-lhe, mas acho que lidou muito bem com isso porque queria manter os lugares à sua frente vazios.

As duas formas possíveis de não ter a mãe a tornar-se desagradável e ter a filha envergonhada é aceitar o facto de a mãe querer sentar-se ali e deixá-la realmente sentar-se ali. Ou indo até ao tratador sem dizer nada a essas pessoas. A segunda solução pode não ser 100% à prova de falhas, pois podem estar a suspeitar que foi o senhor que chamou o tratador. E, a partir daí, voltaríamos a ser desagradáveis para consigo.

Pelo que disse e pela forma como a senhora se comportou, parece que foi um pouco longe (da perspectiva dessa senhora) ao dizer-lhes para chamarem o tratador. Claro que o seu comportamento não foi bom e eles estavam à procura de uma actualização gratuita (o que é uma coisa muito comum). Embora eu não consiga ler o que se passava na mente daquela senhora, mas ela deve ter pensado que eu me sentava aqui, uma vez que está vazio e ver o que acontece depois de lhes ter dito para chamarem o atendente. Puxar a filha dela para o seu lugar confirma-o. Já vi casos semelhantes em que as pessoas fazem exactamente o que não lhes é dito.

Portanto, da próxima vez que alguém não ocupar os seus lugares, basta dizer-lhes onde estão os seus lugares, uma vez que sabem que estes não são os seus lugares. Algo como,

Desculpe-me! Está à procura de {selhor lugar não}? Está lá ao fim de cinco filas atrás.

Não lhes diga para telefonarem ao empregado e não o façam de todo, uma vez que eles querem claramente sentar-se lá. Se se sentarem nos lugares errados e quiserem telefonar ao atendente, façam-no sem dizer explicitamente e o atendente tratará do assunto. Tente também não vir com o atendente se quiser evitar a luta. Também pode poupar um pouco de embaraço aos seus filhos evitando discussões, mas não completamente porque os seus pais apenas fizeram a coisa errada ao sentarem-se nos lugares que não lhes foram atribuídos.

Se eles perguntarem se estes lugares estão ocupados ou não, basta dizer-lhes

Não sabemos. Talvez alguém esteja atrasado.

Nesta situação específica, o caminho de menor resistência surgiu sob a forma de perguntar se os lugares foram ocupados. A menos que se oponham à mentira, teria sido mais fácil dizer-lhes apenas que os lugares já tinham sido ocupados. A mãe estava aparentemente disposta a quebrar as normas sociais, mas ao perguntar, revelou que provavelmente não estava disposta a entrar em conflito com alguém que did tem uma reivindicação adequada ao lugar.

Numa situação mais geral, em que não tentaram de todo envolver-vos, basta irem calmamente procurar um acompanhante, e assinalar que alguém está sentado num lugar que não lhes foi atribuído. Se evitar conflitos é especialmente importante para si, aproveite esse momento para continuar depois do atendente para uma pausa na casa de banho ou algo assim. O tratador já terá corrigido a questão antes do seu regresso, sem qualquer causa e efeito óbvio que o envolva (a menos que o vejam realmente a falar com o tratador).

O seu objectivo secundário de salvar a criança do constrangimento vai quase sempre entrar em conflito com o seu desejo de impor normas sociais aos seus pais.

Se os lugares tivessem sido ocupados, teria sido fácil. Poderia ter respondido apenas a isso e muito provavelmente iriam para os seus próprios lugares.

O problema aqui é que os lugares estavam realmente vazios. Por isso não estão realmente a “roubar” os lugares a ninguém (excepto talvez ao teatro, mas presumo que não tenham realmente problemas com a parte do “upgrade” gratuito, mas sim com a parte da limitação da nossa visão).

Tirado da perspectiva deles, não tens realmente muito direito a reclamar. Outra pessoa poderia realmente ter pago por esses lugares para que você tivesse tido o mesmo inconveniente de qualquer maneira. Enquanto eles conseguem uma grande diferença de 4 filas de pessoas à sua frente para uma vista perfeita (especialmente para uma criança mais pequena). Assim, a sua única preocupação seria ocupar o lugar de alguém elses que lhe perguntassem se seria esse o caso.

Em vez de obter confirmação de que esses lugares eram de facto livres, respondeu com bastante ousadia que, apesar de os lugares serem livres, não lhes é permitido sentarem-se ali, e até iria ao ponto de conseguir que o atendente os fizesse ir embora novamente. Claro que ela não ficaria contente com esta resposta.

Pode tentar com uma formulação mais amistosa em vez de ameaçar imediatamente conseguir o atendente:

Desculpe-me, mas estes não são os seus lugares. Gostaríamos muito que não limitasse a nossa visão ao levá-los em vez de voltar para os seus próprios lugares. Obrigada.

Assim mostra-lhes que tem um problema com isso e dá-lhes a oportunidade de recuar… o que muito provavelmente irá ignorar.

Depois disso pode decidir se o seu pequeno inconveniente vale realmente a pena o trabalho de os forçar a ir embora. Se decidir que é possível com um pedido claro de conciência mais forte para que eles saiam e, se necessário, obter ajuda da assistente:

Olhe, eu tentei pedir-lhe gentilmente para ir para o seu próprio lugar, será que preciso mesmo de chamar a assistente ou vai seguir a ideia da sua filha inteligente de voltar realmente para os seus próprios lugares?

Bónus adicional por confirmar a criança que ela tinha razão o tempo todo, o que pode aliviar algum do embaraço mais tarde quando a criança conta a história aos amigos.

É impossível evitar que a criança se sinta envergonhada. Isto é inteiramente da mãe dela. Tente não se deixar afectar demasiado… ou, se o fizer, opte por ter o ligeiro inconveniente de ter uma visão limitada da próxima vez?

É possível que tenha evitado um conflito e, ao mesmo tempo, tenha mantido os seus desejos bem conhecidos, reformulando a forma como falou com a família. Não há forma de obter completamente o que deseja sem sair como se tivesse direito e exigente, mas a sua fraseologia poderia ter sido melhorada e poderia ter procurado um compromisso ao fazer exigências.

O senhor disse:

Não, estes lugares não são ocupados. E não, também não vão ser ocupados. Reservámos os nossos lugares desta forma, por isso talvez ninguém estivesse à nossa frente. Ouvi claramente a sua filha dizer-lhe que reservou lugares cerca de cinco filas mais atrás, por isso vá aos lugares que lhe foram atribuídos no seu bilhete, ou eu vou buscar um assistente para lhe lembrar onde eles estão.

Isto é exigente, autoritário e com direito. As pessoas não gostam de nenhuma dessas três coisas. Coloca-as imediatamente na defensiva, implicando que estavam a fazer algo de errado, colocando as suas necessidades acima das deles, e depois ameaçando colocá-las em apuros.

Em vez disso, poderia ter acertado nas mesmas ideias principais sem ser conflituoso, o que quase de certeza as teria levado a estar mais dispostas a fazer cedências e a trabalhar consigo. Talvez pudesse ter respondido com algo como:

Não, não estão ocupados, mas reservámos os nossos bilhetes há apenas uma hora, sabendo que os lugares estavam vazios. Pagámos o extra pelos bilhetes de primeira classe e corremos o risco de reservar no último minuto, para conseguirmos lugares sem ninguém à sua frente. Como vêem, muitas vezes chegamos aqui e ficamos com a nossa experiência arruinada por alguém que bloqueia a nossa vista ou que fala muito tempo sobre o espectáculo, ou que está ao telefone. Se vocês vão sentar-se ali, não nos importamos, e sabemos que os dois vão respeitar a nossa diversão.

Isto estabelece as vossas expectativas e desejos, e delineia porque é que merecem o tratamento especial de essencialmente tentar reservar seis lugares pelo preço de três. Está a colocar-lhe o problema, e não a acusá-los preventivamente de nada. A maioria das pessoas vai ouvir as suas preocupações e tê-las em mente durante o espectáculo - tentando não bloquear a sua visão ou distraí-lo. Não vais criar um conflito que vai arruinar o ambiente da noite, e ainda vais ter as partes chave das tuas expectativas. A família pode até ir para outro lugar se outros bons lugares estiverem disponíveis. Nem precisas de mencionar que vais buscar um assistente se eles te estiverem a causar problemas - eles sabem que é uma opção e tu também sabes que é uma opção.

Para responder à pergunta do título: você se mete na sua vida.

Para responder à pergunta do título: você não pode. Quando você é desagradável para os outros, eles tendem a querer ser desagradáveis de volta, e a menos que você se alegre com a sua miséria, todos acabam por se divertir.

E se eu tivesse sido as pessoas à sua frente e compreendido toda a situação, teria trabalhado mais para arruinar o seu dia! Porquê? Porque estavam basicamente a fazer a mesma coisa que eles. Estavas a usar os lugares à tua frente sem pagar por eles. Estavas a usá-los para teres uma visão melhor. Uma vista pela qual não pagou e à qual não tinha direito. E depois, quando alguém apareceu e prejudicou o seu plano nefasto, teve a ousadia de chamar os assistentes para os mandar tirar!

Para comparar os dois - Objectivo: melhores lugares (upgrade) sem pagar por isso.

• Despesas: você (primeira classe), eles (segunda classe)
• Premeditado: você (sim), eles (possível mas não provável)
• Inconsiderado dos outros: você (sim), eles (só depois de ter trazido o atendente)
• Bem sucedido: você (sim), eles (não).

Você planeou mais, gastou mais e foi bem sucedido.

Depois de ler a sua história, tenho pena das pessoas que tentam sentar-se ali, e espero que tenham tido um dia melhor depois.

• Adição por causa do comentário:

Considere um cenário semelhante: duas pessoas estão numa viagem de avião, e compre dois bilhetes, e escolha um lugar no corredor e um lugar na janela, com um lugar no meio. O avião não está totalmente reservado e o lugar do meio está de facto vazio. Depois, alguém se senta no lugar do meio. Já não tem tanto espaço para os cotovelos, e explica que o seu plano de jogar o sistema de assentos para um espaço extra para os cotovelos está a ser arruinado e a pessoa precisa de partir imediatamente para que possa retomar o prazer de jogar com sucesso do sistema. E depois ficam chocados e chateados por a pessoa não partir imediatamente e a pessoa expressa a sua infelicidade quando a hospedeira é convocada para ejectar a pessoa arruinando o seu plano.

O OP comprou lugares com a intenção de tirar partido do tempo para obter não só os lugares que pagou, mas também os lugares que não conseguiu. Ele não está honestamente chateado por alguém estar a ganhar uma vantagem não paga, ele está chateado por o HIS não pago por vantagem ter sido tirado e quer que seja devolvido. E quer que seja devolvido de forma a não lhe estragar o humor.

Se o OP queria que esses lugares ficassem vazios, teve todas as oportunidades para garantir que estavam simplesmente a comprar os lugares e depois não se sentava neles. Ele não queria PAGAR para que os lugares ficassem vazios, mas sente-se no direito de ficar chateado por alguém que não pagou por eles não estar a pagar por eles.

Gostaria de contestar uma noção da resposta que deu a estas senhoras. Elas disseram “O lugar está ocupado?”, a resposta deveria ser:

Não sei

Na realidade, a menos que tenha verificado há 4 segundos atrás no website, não tem forma de saber se o lugar está ocupado. Mais ainda, não tem forma real de saber, porque talvez o teatro tenha guardado esses lugares para alguém, por alguma razão obscura.

Podia ter acrescentado algo como alguém sugeriu

No entanto, não aconselharia a aceitá-los porque o teatro é rigoroso sobre o assunto.

Numa situação como esta, as suas motivações pessoais não devem fazer parte do que diz. Também te entendo totalmente, as pessoas que quebram as regras desta maneira deixam-me mesmo furioso. Mas não devias deixar que isso acontecesse.

A forma como escreveste a tua resposta foi do tipo “Tenho estado de olho em vocês os dois, e sei que querem quebrar as regras, e não vou deixar que o façam porque me incomodaria e causaria desconforto se o fizessem”. Então o que é que eles fizeram? Exactamente isso, Porque vocês sentem desconforto.

Tentem lembrar-se também, mas disseram que repararam que vocês repararam neles, talvez vocês fossem demasiado óbvios? Porque senão eles não teriam perguntado, e tu podias ter ido directamente ao pessoal do teatro sem que o luto te fosse dado.

Para as pessoas que dizem que não é o teu trabalho, e que não te devias importar, etc., em ajudar a fazer cumprir as regras. E também a dizer que não há mal nenhum. Gostaria de desafiar essa noção, penso que, apesar das falhas na aplicação efectiva, o que fez foi óptimo. Um brinde a si!

E se os lugares fossem realmente ocupados? E as pessoas que os tiveram chegassem atrasadas? Se @Tinkeringbell os deixasse sentar ali, o verdadeiro proprietário teria de lidar com a situação, o que parece justo, mas sabes que mais? Algumas pessoas acham essas situações extremamente desconfortáveis. E poderiam apenas ocupar outros lugares, só para não desafiar essas senhoras. Eu sei que o faria se chegasse muito tarde.

Por uma questão de opinião pessoal, em geral, penso que muito do que está errado com este mundo são as pessoas a dizer “não é da minha conta”, e a não ajudar a fazer cumprir as regras, porque não foi feito nenhum mal “a elas”. As regras existem para alguma coisa. Pelo menos agora, esta senhora, MAYBE, vai aprender, ou talvez seja um pouco mais cautelosa da próxima vez, talvez não, mas talvez o faça. E outros que assistiram ao que aconteceu podem dizer “talvez seja melhor não se sentar no lugar errado neste lugar, isso pode acontecer”. Os humanos são animais de hábitos, se as pessoas têm o hábito de quebrar as regras sem consequências, só fica pior e pior com o tempo, não melhor.

Então, da próxima vez que alguém ocupar um lugar não atribuído, como posso lidar com a situação de uma forma que não faça a outra pessoa sentir necessidade de ser desagradável e arruinar a nossa alegria, e ao mesmo tempo evitar que possíveis filhos se envergonhem do comportamento dos seus pais?

Permitindo que a pessoa * save face **.

A sua reacção deu à mãe duas opções: (1) Aceitar a repreensão pública de uma pessoa mais nova e voltar para o seu lugar atribuído ou (2) esperar que esteja a fazer bluff e ficar. Aparentemente, ela pensou que escolher a opção 1 a faria parecer fraca aos olhos da filha, por isso escolheu a opção 2.

A solução é dar-lhe uma opção que seja consistente com a sua auto-imagem , por exemplo, ao preender que ela lhe está a fazer um favor:

Não, eles não são aceites, mas reservámos os nossos lugares desta forma de propósito, por isso talvez ninguém estivesse à nossa frente. Importa-se de ocupar os outros lugares ali? Apontando para outros lugares “gratuitos” que não estejam no seu caminho.]_

A questão é: Tu sabes que ela não te está a fazer um favor, os teus pais sabem-no, a rapariga também o sabe, e ela (provavelmente) também o sabe. Mas isso não importa. O que importa é que ela pode apresentar-se como alguém que não só (a) recebeu um upgrade grátis, mas também (b) foi gentil contigo, mudando-se um pouco para o lado.

Como outras respostas apontaram, envergonhou-os ao apontar que estavam a infringir as regras, e foi provavelmente por isso que a mãe se tornou hostil.

Uma estratégia para evitar isto teria sido mostrar à mãe/filha que estava do lado deles, antes de expor o seu caso. Tenho a certeza de que já esteve numa situação semelhante, em que viu que alguma coisa estava a correr bem e decidiu obter uma actualização sorrateira. A maioria de nós já fez isso, e normalmente não há problema, desde que não incomode os outros.

Ao deixar claro que não está a julgar a violação das regras por parte deles, mas apenas interessado em saber se a sua opinião está bloqueada, pode ter evitado envergonhá-los.

Portanto, podia ter dito algo como:

Penso que estão livres, mas reservámos estes lugares porque não havia ninguém à frente para termos uma boa vista. Mas não vos censuro por tentarem melhorar! Eu faria a mesma coisa.

Feito no tom certo simpático/amigável/jokey, poderia tê-los mantido do seu lado. Se gostam de si, é mais provável que que queiram evitar incomodá-lo.

Havia outros lugares livres para os quais poderiam ter mudado igualmente bem mas que não estivessem directamente à sua frente? Se sim, poderia ter-lhes dito isso:

Não o censuro por tentar obter uma melhoria sorrateira, mas será que não se importaria se, em vez disso, se sentasse nesses lugares para que ainda possamos ter uma boa vista?