Como responder a uma pergunta técnica sem parecer paternalista

O problema com a comunicação escrita é que as hipóteses do leitor interpretar mal o significado ou o tom que o escritor pretendia são significativamente maiores.

Em primeiro lugar, seria uma boa ideia avisá-la de que não estava a tentar ser condescendente com ela, e que lamenta se ela se sentiu assim. Tudo o que estava a tentar fazer era ajudá-la. Pode mencionar o que disse no seu comentário, que sabe que tem fracas capacidades de ensino, e que é algo que está a tentar melhorar (se essa for a verdade, claro), por isso terá todo o gosto em aceitar o seu feedback.

Em segundo lugar, recomendo que tente usar um estilo de escrita semelhante ao que usa com ela para conversas não técnicas. Por exemplo, se utilizar emojis, talvez inclua alguns emojis. Presumo aqui, mas poderia ser possível que ela tome o seu “tom de escrita mais sério” como paternalista, quando na realidade não passa de um “tom de escrita mais sério”.

Penso que o problema é que o pesquisou no Google para ela.

Você não sabia. Está bem, não há problema.

Mas depois procurou-a no Google em vez de a deixar fazer isso. Ela não lhe pediu, não lhe disse que não tinha tempo nem nada.

Apenas assumiu que seria mais adequado para pesquisar isto no Google. (Ou apenas queria realmente ajudar, mas era o que ela poderia ter pensado).

Tente vê-lo do seu ponto de vista. Ela perguntou-lhe, você não sabia, depois pensou que ela própria não seria capaz de pesquisar no Google, então você fê-lo por ela. (Sim, eu sei, você não quis insinuar isso. A coisa é, você insinuou-o.)

Da próxima vez, digamos por exemplo

Não sei a resposta, mas posso simplesmente procurá-la porque tive uma coisa semelhante recentemente.

Ou simplesmente não a procure, pergunte-lhe se ela quer que você ajude a procurar. Certifique-se apenas de que deixa a decisão a cargo dela. Ela não lhe pediu para resolver o seu problema, ela perguntou se já conhecia a solução. Não responda a uma pergunta que não lhe tenha sido feita.

Numa nota lateral, as interacções pessoais numa relação são apenas diferentes do que no local de trabalho. Um colega pode dizer “hey cool thx”, um parceiro pode estar mais consciente de como acabou de lhes tirar o problema para o resolver por eles. É como perguntar a alguém como fazer alguma coisa e ele tira-lhe o rato e fá-lo rapidamente e sem explicar.

Tenho empatia por si, por vezes tenho a mesma experiência.

Quando trabalha com computadores, matemática, análise de dados ou similares, passa muito do seu tempo num mundo muito binário onde tudo está certo ou errado. Claro que, quando se trata de relações de qualquer tipo, as coisas aren’t tão negras ou brancas, certas ou erradas, zero ou uma.

Pode ser verdade que há pessoas neste mundo que são grandes com números mas terríveis com pessoas, emoções, etc., mas nem todas as pessoas que trabalham num destes campos são assim. Na minha experiência pode estar realmente em contacto com as emoções, tanto consigo próprio como com os outros, e ainda ter a aptidão para trabalhar com os factos frios e duros dos números.

O problema que tem é que estes dois mundos estão a colidir. Está a falar com a sua namorada sobre um assunto de “trabalho” e, por isso, está a falar com ela da forma como poderia falar com um colega de trabalho.

Como estão a aprender um com o outro, de certa forma estão a assumir o papel de professor quando se mostram coisas um ao outro. Existem diferentes estilos de formação utilizados num local de trabalho profissional que podem adaptar-se a diferentes situações. Para ser honesto, qualquer um destes estilos pode ainda ser visto como paternalista porque na vossa relação são parceiros, iguais; mas em qualquer tipo de situação professor-estudante não são realmente iguais.

Se qualquer estilo de ensino for apropriado, seria “coaching”. Quando alguém está a ser “treinado” num local de trabalho, está basicamente a ser mostrado o mínimo possível e a confiar nas competências existentes dos alunos. Se nas suas respostas à sua namorada reconhece sempre o seu conjunto de aptidões, então está a demonstrar respeito por ela. Tente apontar-lhe a direcção de coisas com as quais ela já esteja familiarizada. Assim, por exemplo, em vez de dizer “Google it” (que se tornou uma espécie de paternalismo), se souber que a resposta pode estar no Stack Exchange, por exemplo, e souber que ela já usa o site, sugira que ela faça uma pesquisa lá. Ou se estiver a explicar algo novo, tente ligá-lo a algo que ela já sabe, ou ainda melhor, a algo que ela lhe mostrou.

Evite também ser dogmático sobre as coisas. Em vez de dizer “esta é a melhor maneira”, tente “eu descobri que esta é a melhor maneira porque…”. Isto mostra que também reconhece que pode haver respostas diferentes para o problema e que foi você mesmo que passou por um processo de aprendizagem.

Tenho duas sugestões:

Porque interagem bem juntos quando estão frente a frente, presumo que devem estar a fazer algo diferente do que quando estão a comunicar por texto. Procure uma forma de expressar algumas das coisas que faz cara a cara, em texto.

Para mim, faço muitas caras e sugestões verbais. Assim, no texto utilizo frases como ‘hmm’ ‘uhhh’ ‘talvez algo como’ , etc. É quase uma forma de escrita de “fluxo de consciência”.

Descobri que sinaliza “Não sou (e penso que não sou), um deus que sabe tudo o que estou a dizer”. Aprendi isto apenas com a forma como sabia que gostava que as pessoas conhecedoras interagissem comigo.

A escolha de falar conversadoramente em texto depende do tipo de pessoa com quem se está a falar. Também pode sinalizar a algumas pessoas que não é confidente no seu conhecimento. Gosto de falar com os meus pares desta forma, mas alguns consideram isto como fraqueza. Por isso, nos negócios pode não querer falar desta forma. Especialmente quando se tenta tomar decisões. Mas, no seu caso, faz sentido.

Não demore. Basta disparar os seus pensamentos. Como professor, também está a tentar transmitir como pensa. Uma das melhores coisas que ouvi durante uma entrevista foi “não há problema em pensar em voz alta” depois de me sentar em silêncio a pensar durante algum tempo numa pergunta.

V: Como se faz A por B?
Eu: hmmm & > Eu: Não sei Eu: Provavelmente C funcionaria Eu: Li um artigo algures…
Eu: <link> Eu: Isto concorda que deveria ser C V: Como? Pode escrevê-lo?
& > Eu: uhhh um segundo deixa-me escrever isso & > Eu: Algo parecido com isto:
& > Eu: <code>

Se a transcrição acima parece estranha, é porque a minha escolha de ‘entre palavras’ é para soar como eu a falar na vida real. Deve-se usar o que se costuma dizer cara a cara.

Eu: Ok a resposta parece ser C, de acordo com esta referência, isto deve funcionar V: Como? Consegue escrevê-lo?
Me: (resolução de código A por B com C) V: Ok, obrigado.
& > Me: Desculpe o atraso, estava a certificar-me que tinha a referência V: Então é muito inteligente.
& > Eu: Porque é que estás chateado?
& > V: Porque disseste como qualquer pessoa burra iria ao Google que

& Essa é fácil. Basta STOP após “V: Ok obrigado”.

(Mas receio que a sua GF possa ter sido condicionada pela actual cultura de “ofensa”. Se oferecer informação simples, será acusado de ser brusco. Elaborar e é ‘mansplainar’. Não pode ganhar esta).

Se estiver a responder por chat, partilhe um link para os resultados da sua pesquisa (não use LMGTFY) e indique quais os resultados que acha que parecem promissores. Ela é suficientemente inteligente para saber como procurar no Google, mas, e esta é a parte importante, a perícia que lhe está a dar é saber quais são os termos de pesquisa correctos… Desta forma, está a ajudá-la a resolver ela própria o problema… apontando-lhe a direcção certa.

Em alternativa, se for algo mais simples, pode tentar algo do tipo “Já tentou procurar por B? Já? Hmm… E o C?” Muitas vezes a verdadeira chave não é saber a resposta, é saber como procurar a resposta.

Talvez o problema seja que está essencialmente a alimentá-la com uma colher. Embora isto possa parecer a coisa útil a fazer, não ajuda a construir a sua confiança nas suas próprias capacidades.

Talvez neste momento…

V: Como? Consegue escrevê-lo?

… precisava de adoptar uma abordagem diferente, e tentar encorajá-la a resolver ela própria o problema, com a referência que já encontrou para ela.

Poderia dar-lhe alguma orientação, ou pelo menos apontar-lhe a direcção certa, mas em última análise ela própria deveria resolver o problema.

Estou curioso sobre quanto tempo passou entre si a fornecer-lhe a solução “C”, antes de ela decidir que precisava que você a implementasse para ela. Suspeito que não tenha sido muito tempo.

Talvez pudesse tentar algo como…

“Terei todo o prazer em ajudá-lo, mas só preciso de terminar (alguma tarefa importante que precisa de completar) primeiro. Talvez entretanto pudesse ver se consegue encontrar outras referências para a solução "C” mostrando detalhes de implementação mais completos".

Esperemos que, quando tiver terminado qualquer trabalho atarefado que encontre para si, ela possa ter sido capaz de completar ela própria a implementação.

O contexto é tudo aqui! Quando responde a uma pergunta técnica, as pessoas ficarão muito felizes por ter resolvido o seu problema independentemente da sua abordagem, a menos que tenham um problema pessoal consigo. Como um colega de trabalho que o despreza, um cliente que está zangado com uma empresa que representa, ou a sua mulher/amiga que… só Deus sabe o quê. Pense bem mais sobre esta. Pode ser a tua vida amorosa, teres gatos em vez de filhos, ou 1000 outras coisas. As perguntas técnicas têm pouco a ver com esta!

1. Um princípio que considerei útil em várias situações é imitar o estilo de comunicação da outra pessoa. Fazer-lhe perguntas e ver como she responde you. Espelhar esse estilo de volta a ela - não palavra por palavra, claro, mas na sua essência.

2. Como outros já indicaram, “Obrigado” é uma forma de terminar uma conversa. Mostra que a outra pessoa apreciou a sua resposta e aceitou-a com boa vontade. Nada mais é necessário.

3. Se alguém pede uma resposta, não está a pedir a metodologia para obter a resposta (mesmo que “deva”). Se responder como professor e não como colega da matéria, está a deparar-se com uma figura superior/autoridade.