Relações interpessoais
2018-01-28 15:47:39 +0000
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Como convidar amigos terminais doentes / muito doentes para uma festa?

Os meus avós vão comemorar 65 anos de casamento dentro de poucos meses. O aniversário é celebrado com uma grande festa para a família alargada e amigos dos meus avós.

Muitos dos amigos dos meus avós são idosos (85+) com más condições de saúde. Sabemos de pelo menos dois amigos com tão más condições de saúde, que podem não estar vivos em poucos meses.

O meu avô não se sente à vontade para convidar os seus velhos amigos que sabe que estão muito doentes. Ele teme que um convite indique uma falta de compreensão pela sua situação e/ou lhes recorde a sua má saúde e limitações.

O meu contra-argumento é que um convite os fará sentir-se recordados e amados, e que ele está a prestar um mau serviço aos seus amigos ao mantê-los no esquecimento.

A verdade é que estou muito inseguro sobre como lidar com esta situação. O meu avô conheceu mais pessoas ao longo da sua vida que estão agora mortas, e a minha experiência com doentes terminais é inexistente.

Quero convencê-lo que não ignorar os seus amigos doentes é a coisa certa a fazer, e é por isso que peço a vossa ajuda para formular um convite.

Questão: Como podemos enquadrar um convite para pessoas muito doentes, tendo em conta a sua situação e implicando que sabemos que elas não podem ir?

Respostas [5]

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2018-01-28 16:22:45 +0000

Tenho sido a pessoa moribunda (fiquei melhor, longa história.) Confie em mim, convidar-me para uma festa não teria "me lembrado das minhas limitações". Eu já sabia. É mais provável que me ofendesse ter tomado decisões por mim, como se eu próprio já não fosse capaz de o fazer. (Não houve ocasiões familiares de que tenha sido excluído nos meses maus, na verdade, fui anfitrião do Dia de Acção de Graças que, em retrospectiva, não foi super inteligente. Em menos de duas semanas fui hospitalizado. Mas como adulta adulta adulta, a escolha foi minha). Sentir-se excluído não é certamente a mensagem que se quer enviar, tenho a certeza.

Se o seu avô se preocupa que um cartão de convite pré-impresso com apenas o seu nome na frente indique uma falta de compreensão da sua situação, então por todos os meios acrescente uma nota manuscrita:

Eu sei que viajar (ou sair de casa, ou o que quer que seja) é difícil para si. Todos nós gostaríamos muito de o ver e queremos incluí-lo nesta celebração. Espero que seja possível!

Ajuste a redacção para a forma como a sua família fala uns com os outros, mas essa é a ideia geral. Se houver algo prático que possa fazer para ajudar a pessoa a participar, acrescente também:

A Susan também virá da sua cidade e ofereceu-se para o levar se isso facilitar as coisas.

ou

Pode vir no dia anterior e ficar em nossa casa

Pense também em divertir-se na festa em que telefona às pessoas (talvez conversas de vídeo?) que não puderam estar lá pessoalmente. Se quiser fazer isso, terá de preparar tudo com antecedência, para que possa adicionar outra nota:

Para aqueles que não se podem juntar a nós pessoalmente, planeamos fazer video chat. A Vingtoft entrará em contacto consigo na próxima semana, mais ou menos, para preparar e preparar tudo.

Isto abrange tanto o caso em que podem vir como o caso em que não podem. Também deve alegrar um pouco a celebração para o seu avô.

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2018-01-28 16:27:43 +0000

Há alguns anos atrás ajudei os meus avós a escrever os seus convites (para um aniversário de casamento de 50 anos). Eles também tinham familiares com graves problemas de saúde e doenças terminais na época.

O que eles, como pessoas muito religiosas, fizeram foi incluir a seguinte frase do latim nos seus convites (é frequentemente usada também nas comunicações da sua igreja):

Deo volente Monday, January 1st January we would like to celebrate our 50th wedding anniversary with all of you.

Significa algo como 'If God wants it/ if nothing prevents it'. Isto aconteceu em todos os cartões, uma vez que eles próprios também eram frágeis na altura. Não é um apelo a Deus, mas uma expressão de esperança.

Pode ser abreviado para DV (embora as pessoas se possam perguntar o que significa a abreviatura). Outra forma de expressão é "inshallah", tem o mesmo significado, mas uma língua/ associação religiosa diferente.

Também incluíram uma pequena nota pessoal sobre os convites que vão para parentes doentes terminais. Desejaram-lhes felicidades, mencionaram que compreenderiam perfeitamente se não pudessem vir, que o familiar não deveria sentir-se obrigado a vir. Se não puderam vir, incluíram uma promessa de os visitar em breve.

Basicamente, mencionaram que compreendiam o problema e que não se tinham esquecido de que os familiares existiam.

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2018-01-30 13:44:33 +0000

o convite indicará uma falta de compreensão pela sua situação e/ou recordará as suas más condições de saúde e limitações

Um argumento contrário que me vem imediatamente à mente é: não_ convidar essas pessoas para a festa só porque estão doentes terminais é muito pior. É quase como tratá-los como se já estivessem mortos.

Se você acha que convidando essas pessoas de alguma forma vai forçá-las a vir, você pode transformar a frase afirmativa em uma pergunta, por exemplo: "você acha que pode vir?", e tranquilizá-las que não vai causar nenhum problema se elas tiverem que cancelar mais tarde. Melhor ainda, não peça uma resposta (a verdade é que eles não sabem se podem vir), diga-lhes apenas que tem um lugar para eles, caso possam vir.

Para reiterar, ser convidado para uma festa é um prazer para a maioria das pessoas, mesmo que elas não possam vir. Não ser convidado pode prejudicar as pessoas que esperavam um convite, e não ser convidado porque são consideradas demasiado doentes para virem é uma ofensiva fronteiriça.

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2018-01-29 19:31:04 +0000

Penso que o principal aqui é

  1. Quer dizer-lhes que são bem-vindos e ficará muito contente se conseguirem de facto vir. E você ficará feliz em fazer as acomodações que eles precisarem, se eles decidirem vir.

  2. Não está a pressioná-los a vir ou a ficar se se cansarem.

É claro que transportar tanto o 1 como o 2 é um desafio. Se o fizer, terá de ter em conta a relação do anfitrião com o convidado, a personalidade do convidado e outros imponderáveis. No entanto, é perfeitamente possível.

Como ponto de partida, eu consideraria algo como

Estamos a dar uma festa. Adoraríamos muito se conseguisses, mas sabemos que estás a passar por um momento difícil. Se decidires vir, podemos oferecer-te uma cama/pick up/drop off em casa mais cedo. Se você não puder vir, nós entendemos completamente, e enviamos todo o nosso amor.

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2018-01-31 16:48:44 +0000

Um fio comum nas respostas aqui acomodações - o que pode fazer para acomodar deficiências?

As respostas que tem, têm as coisas visíveis cobertas (embora não tenha visto uma nota sobre acessibilidade de cadeiras de rodas, o que é muito importante para a empresa que tenho), e pelo menos uma resposta cobre não fazendo com que nada disso pareça um esforço da sua parte.

Esta resposta é sobre o material invisível.

Nós, os cromos que visitamos do programador 'Stack saberão como proporcionar uma 'sala calma' para pessoas que precisam de um espaço de recuperação de baixo estímulo ou 'tempo fora'. Aqueles de entre nós que têm a sorte de ter uma biblioteca a colocar uma nota irónica nos nossos convites que _ estamos perfeitamente satisfeitos por ver que alguns dos convidados estão tão entusiasmados com a oportunidade de visitar a nossa colecção de livros como estão a visitar-nos: façam, por favor, um espaço tranquilo para eles_ - e estamos habituados a ver uma nota sobre uma 'sala tranquila' em cerca de metade dos convites que recebemos.

Acontece que isto é tanto uma cortesia como garantir que existem tantas cadeiras como pessoas numa festa em que sabe que alguns dos seus convidados têm mais de 65 anos. Ou menos de 65 anos, e não revelar o tipo de problemas comuns ou problemas de fadiga onde os assentos são uma necessidade, não uma cortesia.

Ou menores de 65 anos, e não sabe que eles têm algo que não lhe estão a revelar - e essa é a questão, aqui: algumas acomodações para pessoas com problemas menos óbvios acabam por ser acomodações que precisava de providenciar, e não sabia, para mais dos seus convidados do que pensava...

...E, afinal, estas "acomodações" acabam por ser muito bem-vindas - e acolhedoras! - para pelo menos metade dos seus convidados, que não pensariam em pedir.

Rotular uma das mesas como "sem glúten" também pode ser útil. Ou sem açúcar (lembre-se das bebidas, também), pois muitos idosos têm diabetes. O estado actual dos medicamentos cardiovasculares significa que provavelmente não precisa de um prato sem sal (ou sódio): mas já percebeu a ideia.

Espaço silencioso, espaço para descansar, espaço sem fumo, garantia de que o local é acessível, escolhas alimentares e uma explicita afirmação de que estão a ser feitos arranjos para as pessoas que não conduzem um carro, tudo faz parte disso.

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