Relações interpessoais
2017-08-24 16:43:23 +0000
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O que poderia dizer a um amigo que cozinhou uma refeição de que não gostou nada?

Alguns amigos convidam-no para ir a casa deles. São só vocês os 4 (2 casais). Ele/ela está a cozinhar. No final, ele/ela está a perguntar-lhe como foi a refeição que ele/ela fez para si. Não gostou nada, a comida estava muito abaixo da média, para não dizer pior do que isso. Como pode responder a essa pergunta?!

São bons amigos, a refeição é comida normal para o país.

Não quero ferir os seus sentimentos.

Existe uma forma educada de responder ou desviar a pergunta?

  • *

EDIT (dos comentários / mais detalhes):

  1. os meus 2 cêntimos: ela pergunta porque ninguém fez elogios durante a refeição.
  2. Acontece de repente, fiquei atordoada com uma pergunta que não esperava.
  3. É bastante comum perguntar na Europa Ocidental (por experiência: com pessoas no/do Reino Unido, Alemanha, França, Espanha, Itália).
  4. anfitrião é um cozinheiro normal com experiência média.
  5. pratos: salada como aperitivo, frango com "molho" (?) e legumes. Os doces não foram feitos em casa. Nada muito picante/salgado/salgado/borrão, apenas um sabor desagradável.

UPDATE : Eu pus em prática um método baseado numa mistura de algumas respostas. Resumindo: uma boa refeição com amigos (mais íntimos), mas que gostou que não fosse na minha mente. Perguntei logo ao meu anfitrião: Que sabor é este no teu prato? parece que puseste [dá-lhe um nome] no prato? Ela: isto, e isto também. Porquê? Eu: te sabor diferente, nunca esperei que fizesse isto.Ela: mas gostaste?Ela: mas gostaste?Me: Talvez fosse melhor combinar o meu gosto para pôr menos, ou nenhum, porque eu gosto [do teu gosto]. Não te preocupes, estou curioso, é só uma pergunta, não é nada de especial :)

Tudo correu bem. Depois contei-lhes a história toda, que a refeição foi muito boa, e pedi desculpa por os ter tornado parte de uma experiência, da qual se riram. Como estavam curiosos, até falámos desta situação embaraçosa, e da minha experiência anterior, e do que se devia fazer. Como alguns outros a quem pedi, disseram que se deve ter muito cuidado quando se responde, e que o desvio era a forma mais inteligente de o fazer, na sua POV.

2ª tentativa : Trouxe isto numa conversa não-formal: como reagiria se...?. A maioria das pessoas disse: não digam que não é bom! Ou você se desvia ou você mente. (mas para mim, mentir não é uma opção).

Ainda, muito obrigado, todos vocês têm sido muito úteis neste momento. Para continuar...

Respostas [10]

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2017-08-24 17:19:32 +0000

Não há maneira educada de dizer a alguém de quem se gosta que não gostou da sua cozinha. Se for a um restaurante que cobra muito dinheiro mas serve comida de qualidade inferior, talvez tenha uma perna em que se possa apoiar. Mas nesta situação, os sentimentos do anfitrião são mais importantes do que o seu paladar.

Disse num comentário:

ela pergunta porque ninguém disse nada durante a refeição.

Exactamente.

Talvez uma grama de prevenção seja melhor do que um quilo de cura aqui.

Durante a refeição, elogie as coisas que puder (é esperado nos EUA de qualquer forma. É uma graça social.) Tem de haver something nice you can say. Dependendo da sua cultura,

A sua mesa está linda. A comida está maravilhosa! Eu gosto destas especiarias (deixe de fora o "...mesmo que não as tenha adicionado o suficiente") Eu adoro (x)! (deixe de fora o "...nunca pensei que alguém pudesse fazer mal (x)!") Obrigado, foi adorável. (No final da refeição. O que é que foi encantador? A conversa, o tempo que o seu amigo levou a prepará-la para si, o tempo que passaram juntos, o facto de já não terem fome)

Não tenho conhecimento de qualquer forma de sugerir melhorias sem ferir os sentimentos da pessoa. Isso não é algo que eu alguma vez faria.

Mentir, para mim, é uma grande coisa, e detesto fazê-lo. Mas a amizade e os sentimentos também são importantes, e eu nunca diria a alguém que a sua comida era sub-par. Eu procuraria uma oportunidade para elogiar alguém.

Uma vez um amigo convidou-me a mim e ao meu amigo para jantar, e serviu um prato grego. Era Mousaka, e eu disse: "Adoro mousaka! e quando era servida, "Isto parece óptimo"! Infelizmente, encontrei um cabelo na minha primeira mordidela. Não disse nada e continuei a comer, mas depois encontrei um segundo e um terceiro e um quarto cabelo. Perguntava-me se ela tinha escovado o cabelo mesmo por cima dos ingredientes! Senti-me doente. Só disse, (X), muito obrigada pelo jantar adorável. Agradeço imenso o tempo que dedicou a este jantar. Lamento não poder terminá-lo; não me sinto muito bem". Foi horrível, e nunca mais comi lá, mas fomos a restaurantes para comer.

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2017-08-24 18:05:55 +0000

A menos que o seu anfitrião convide explicitamente à crítica (e, para ser claro, perguntar como é que a refeição parece ter sido convidativa, não à crítica), não critique a comida.

Deve sempre encontrar algo agradável para dizer sobre a refeição, mesmo que apenas visto seja agradável (elogiar a "apresentação" faz com que pareça mais extravagante!).

Se o anfitrião disser algo como "Acho que isto não correu como era suposto, por isso por favor seja honesto e diga-me o que pensa" ou "Estou a tentar fazer isto bem, por isso por favor diga-me se houver alguma coisa que não tenha gostado na forma como correu", talvez consiga apontar uma coisa de que não gostou, mas de qualquer forma* comece por apontar pelo menos uma coisa de que did* gostou, primeiro.

Também quer evitar mencionar mais do que uma coisa de que não gostou (mais uma vez, só se eles explicitamente* solicitarem críticas). Um comentário negativo pode ser entendido como uma crítica construtiva. Dois podem ou não ser aceitáveis. Três ou mais terão muito provavelmente como resultado que o anfitrião sinta que a refeição foi um fracasso total.

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2017-08-24 18:03:30 +0000

Vejo aqui três potenciais caminhos: quer ter a amabilidade de dar conselhos verdadeiros; quer evitar a pergunta e deixar que a implicação faça o trabalho por si; ou quer manter a amizade e desviar-se sem mentir.

Avenue one: Crítica gentil

Use a sua resposta para mudar o quadro de referência. "Ficaria feliz em obter a sua receita para isto", por exemplo, significa que está agora a falar de um conjunto de instruções de quem sabe onde, em vez de qualquer coisa que o cozinheiro tenha feito ou não tenha feito correctamente. Se você mesmo é um cozinheiro, pode então mudar para a conversa da loja: "Alguma vez provou sal marinho escamoso? Adoro o que ele faz com textura" ou "Lembro-me de fazer algo semelhante - usei o grelhador para o revistar, o que foi divertido". Podes sugerir algo que achas que teria melhorado a comida sem fazer aspersões.

Avenida dois: Reserva e implicação

Esta técnica seria difícil para mim, e corre um risco maior de ofender ou magoar o seu amigo. "Oh, eu não estava com muita fome", pode-se dizer (se fosse remotamente verdade - é claro que você odeia mentir). Ou simplesmente dizer "bem" e mudar de assunto.

Avenida três: Desvio de rosto

Esta é uma técnica clássica dos políticos: quando lhe fazem uma pergunta que não gosta, resposta a uma pergunta diferente. "Foi muito simpático da sua parte cozinhar para todos!" é uma resposta elogiosa e honesta que não aborda a comida. Respostas semelhantes incluem "é tão bom ter-nos cá" e "esta tem sido uma noite tão agradável, teremos de te ter cá em breve para te pagar". Isto requer uma certa confiança e seguimento para mudar a inércia da conversa; a hesitação pode trair a sua relutância em responder. Mas o calor e a linguagem corporal positiva (inclinar-se para a frente, contacto visual) podem ajudá-lo a passar da conversa sobre a lamentável refeição passada para os planos para futuras reuniões e as coisas boas que elas podem trazer.

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2017-08-24 18:28:31 +0000

A única forma educada de responder à pergunta é honestamente, mas com tacto. Não é educado desviar a pergunta.

Não importa a cultura ou cenário se o seu anfitrião é seu amigo e você tem confiança mútua, uma resposta honesta é a única escolha correta.

Todas as outras sugestões de evasão, falso prazer, elogios forçados, ou mentira certa não são úteis para a sua amizade de longo prazo. O seu amigo irá muito provavelmente vê-las pelo que são e você terá corroído parte da sua amizade em vão.

A melhor maneira de agir é ser dono dela.

Uma simples "Eu não me preocupei com isso" _"seguida de uma sincera _"Mas eu realmente aprecio isso. Obrigado." é provavelmente tudo o que é necessário.

Se quiseres complicar mais algumas sugestões que se possam aplicar...

  • "Talvez seja só eu mas não foi óptimo."
  • "Estava tudo bem mas alguma coisa parecia errada."
  • "Queres a resposta simpática ou honesta?"
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2017-08-24 16:57:24 +0000

Diga algo simpático e continue a conversa no fluxo habitual.

Se, no caso de a comida realmente afectar o seu bem-estar, então seja honesto. Avise-os se você for alérgico a alguma coisa.

Se você quiser dar feedback, dê algumas sugestões, não críticas. "adicionar limão a isto seria uma boa ideia" ou algo assim.

É como perguntar "o que se passa". Não há necessidade de entrar em detalhes sobre a comida que um anfitrião oferece.


Eu cresci num ambiente indiano, ou seja, muitos dos membros da família viviam na mesma casa, comiam juntos à mesma mesa - pais, avós, tios, primos, e se houver convidados, também eles.

E, na prática, os homens comiam primeiro, porque têm outros assuntos a que voltar rapidamente. As mulheres comeram depois porque as mulheres preferiram sentar-se, relaxar e fofocar durante algum tempo, enquanto comiam, e também precisaram do descanso depois de longas horas a cozinhar.

Tornámos um hábito comentar a comida apenas quando esta é extraordinariamente boa. Ou seja, um bom comentário será raro, e isso fará as mulheres muito felizes, e sentir-se-ão recompensadas pelo seu longo e combinado esforço na cozinha.

Por outro lado, perguntamos a qualquer e a todos os convidados o que sentiam sobre a comida. É nossa tradição considerar os convidados como deuses (por assim dizer). Até agora, cada convidado só diria coisas boas, mesmo que algo pudesse não ter sabor.

Da mesma forma, se fôssemos visitar outros, mostraríamos a mesma etiqueta. Dizer algo agradável e agradável, não honesto e brutal.

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2017-08-24 19:28:09 +0000

Tive uma coisa parecida com um amigo que fazia tudo sempre mal, quer não fosse suficientemente picante, quer não o cozinhasse o tempo suficiente, por medo de o fazer em excesso ou queimar, etc.

Se este é um problema repetido com um tipo de prato ou elemento de cozinha ou algo do género, sugiro que diga delicadamente ao seu amigo não numa refeição, algo como

"Reparei que é um pouco tímido com o sal, talvez possa acrescentar mais da próxima vez que cozinhar? "

Outra opção é fazer uma crítica sólida à comida deles, "Foi uma boa ideia, mas a minha estava um pouco queimada", ou sublinhar que talvez fosse apenas a sua porção que estava mal (mesmo que não fosse apenas a sua).

"Gostei, mas a minha não tinha tempero suficiente"

Então o seu amigo tem um pouco de negação plausível mas talvez se lembre do seu comentário da próxima vez que preparar o prato.

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2017-08-25 07:11:41 +0000

Talvez eu esteja a ir contra a norma, e posso ser considerado directo ao dar uma opinião, mas costumo dizer isto a quase todas as comidas que prefiro não voltar a comer (mesmo quando estou a comer num restaurante e a experimentar uma refeição nova, não necessariamente cozinhada pela pessoa que pergunta):

(com um sorriso de pena ou uma pequena risada) É uma refeição interessante.

Eu costumava dizer "refeição interessante" quer seja uma refeição "apenas ok", quer tenha um gosto muito estranho para mim. Ao dizer isto, não dou a impressão de que a comida seja boa/muita explícita. No entanto, com base na minha experiência, a pessoa que pergunta normalmente fica mais curiosa quando ouve "refeição interessante", por isso, quando me perguntam mais sobre isso, eu apenas descreveria o sabor de uma forma neutra (evitar superlativo/exagero), por exemplo,

(ao comer arroz frito de ananás) É doce! É a primeira vez que tenho um arroz frito realmente doce. Normalmente tenho um arroz frito muito picante.

Se no final ainda o obrigam a perguntar se gosta ou não da refeição, então diga-o honestamente,

Obrigado pela refeição, mas receio que não se adapte ao meu gosto/não estou habituado a tal refeição.

A conclusão é: cada um tem o seu próprio gosto, por isso não há certo ou errado quando uma refeição não é adequada à preferência de alguém. O próximo passo é dar uma dica da sua preferência alimentar mas ao mesmo tempo não prejudicar o seu esforço.


Normalmente não dou sugestões a alguém que não está realmente perto de mim, de que posso ter a certeza de que não vou prejudicar o seu sentimento em vez disso. Além disso, eu não sei cozinhar! Esforço-me por não dar sugestões quando eu próprio não as consigo fazer.

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2017-08-25 11:35:37 +0000

Porque é que alguém não mencionou...

You Lie

É para isto que foram feitos. Diga uma falsidade, o oposto da verdade.

Sorria enquanto o faz. É muito fácil. Se se sente desconfortável com isso por causa da ética pessoal, faça disso uma mentira de omissão, ou responda à pergunta sem resposta.

Diverti-me muito, muito obrigado.

ou

Agradecemos muito o tempo que dedicou a cozinhar para nós! Obrigado!

As mentiras são a cola que mantém a sociedade unida, e o óleo que mantém a máquina a funcionar. Comece a aprender.

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2017-08-25 11:16:26 +0000

Vou dar uma resposta do meu ponto de vista.

Eu só começaria com "Foi uma boa tentativa. Nada mau de todo, mas é preciso praticar antes de eu começar a encharcá-lo de elogios".

Depois disso, a menos que perguntassem o que poderiam fazer para o melhorar, eu não comentaria de todo os alimentos. Se perguntassem, eu dizia-lhes o que poderiam fazer para melhorar os alimentos, se lhes pudesse dizer de todo. Se não, então eu diria que não tenho a certeza.

Claro que tudo isto pressupõe que a comida de base é algo que eu gostaria. Se eles fizessem brócolos, por exemplo, eu diria simplesmente "Não gosto mesmo de brócolos e acho que isso nunca vai mudar, por isso não fui capaz de o distinguir" e não comentar mais.

Nunca vi ninguém ficar magoado com os comentários que fiz, por isso vou continuar a assumir que eles estão bem até alguém ficar magoado.

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2017-08-25 21:11:30 +0000

Provavelmente não vou gostar de dizer isto, mas

** Seja honesto.**

A pessoa que cozinhou os alimentos pediu a sua opinião honesta e você deve dar-lha. Não precisa de ser duro ou entrar em grandes detalhes, mas deve ser honesto.

Pode fazer um eufemismo na sua resposta, por exemplo, se a salsicha fosse praticamente carvão, podia dizer-lhes

Bem, para ser honesto, achei a salsicha um pouco cozinhada demais.

O seu tom e redacção são muito importantes.

  • Diga suavemente
  • Perdoe o som
  • Certifique-se de que não soa acusativo

Mais importante, aplauda-os para a refeição. Por exemplo:

Obrigado pela comida, estou muito grato pelo esforço a que foram.

Quer tenham gostado ou não, suspeito que ainda estão verdadeiramente gratos pelo esforço a que foram. (Se não, então sim, minta e diga que está grato. Mentir sobre estar grato por algo é mais aceitável do que tentar fingir que a má comida era boa.)


Finalmente, algumas justificativas.

Por parte de o anfitrião:

Há duas razões potenciais para eles perguntarem como estava a sua refeição.

  1. Estão à procura de elogios.
  2. Eles preocupam-se verdadeiramente em ser bons a cozinhar.

Se eles estão em mente #1, então eles simplesmente têm de aceitar enquanto os seus esforços são louváveis a sua capacidade de cozinhar não merece actualmente elogios. O elogio tem de ser merecido, caso contrário não tem valor.

Se eles estão na mentalidade #2, então você está realmente a ajudá-los. Eles querem melhorar, querem críticas para poderem melhorar.

Por parte de outras pessoas:

Pense na próxima pessoa que o anfitrião convidar para jantar. Se disser ao anfitrião que gostou das suas salsichas queimadas, a próxima pessoa que ele convidar também terá de suportar isso. Se essa pessoa não lhes disser a verdade, a próxima pessoa convidada também terá de a suportar. Se ninguém disser a verdade ao anfitrião, as pessoas continuarão a sofrer a sua má cozedura e a cadeia nunca mais acabará.

Para o bem de todos: quebrar a cadeia.


Resumindo:

** Não estás a fazer nenhum favor ao anfitrião ao não lhes dizeres a verdade.**

(Mas podes subestimar a verdade para os fazer sentir melhor).

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