Como falar do meu estilo de vida confortável sem parecer que me estou a gabar?

Conheço uma mãe com dois filhos que menciona frequentemente o quanto inveja a minha carreira e a minha actual vida descontraída. Mas, claro, ela nunca pensaria sequer em trocar a sua vida e a dos seus filhos pela minha.

Escolhas de vida diferentes dão recompensas diferentes. Não há nada de errado em mostrar fotos das suas férias, enquanto eles mostram fotos dos seus filhos e das suas casas.

A única coisa que pode cuidar, se se preocupar em fazê-los sentir-se mal, é mostrar apreço e interesse pelos seus lados. Pergunte sobre as crianças, pergunte se elas redesenharam a horta, se elas próprias cultivam legumes, etc. Para transmitir o interesse, pode tentar ser específico com as perguntas (pergunte pelas notas das crianças, a colheita actual, se a casa se mantém fresca durante o Verão, …)

O que o faz pensar que é mau parecer um pouco gabarolas em primeiro lugar?

Normalmente não é aconselhável gabar-se do nada que já esteve nas suas enésimas férias que qualquer pessoa com crianças provavelmente não pode pagar. Mas não é essa a situação como eu a entendo.

Perguntaram-lhe o que tem andado a fazer. Isto significa que começaram por mostrar pelo menos algum interesse. Nesta altura, é socialmente aceitável gabar-se um pouco. Fale das suas férias como qualquer outra pessoa o faria das suas. O facto de poder ir de férias caras com mais frequência E ainda poder pagar mais artigos de luxo também não tem nada a ver com isso.

Basta escolher as coisas de que se gabar. Por exemplo, o meu colega comprou um novo conjunto VR que tinha entregue ao nosso trabalho. Estando num ambiente de trabalho algo descontraído, até o montou para poder experimentá-lo lá fora quando todos estavam a ver. Claro que isto era gabarolice. Nem sequer o escondia. Mas foi bom, já que todos os outros estavam interessados.

Todos nós sabemos que podíamos pagar se não gastássemos o nosso dinheiro noutras coisas como crianças/vacações/… O facto de o podermos pagar sem comprometer algo mais é simplesmente agradável da nossa parte. Se te gabasses uma ou duas vezes por ano de algo fantástico que fizesses (uma certa viagem, um novo conjunto VR, …) e no máximo mencionasses casualmente as outras coisas fixes, acho que ninguém se importaria.

Se reparares que alguém fica um pouco ciumento com todas as coisas fixes que consegues fazer e começas a sentir que te estás a gabar demasiado, podes virar-te para o que eles pensam ser mais importante. Dê-lhes a oportunidade de se gabar de outra coisa, como o que os seus filhos conseguiram ultimamente, algo de que você não será capaz de se gabar em primeiro lugar. Isto deve equilibrar os ciúmes e manter as conversas em geral agradáveis para todos.

Por vezes as pessoas gostam de viver vicariamente.

Sim, os seus amigos já tiveram filhos e não conseguem fazer algumas das coisas que costumavam achar agradáveis. Ouvir as tuas aventuras pode ser uma forma de reviverem os seus dias de glória.

Isto é mais provável se eles estiverem sempre a perguntar o que tens andado a fazer, e parecer um pouco decepcionado se não tiveres passado a última semana a fazer algo fantástico como tocar solos de guitarra doce enquanto andas de skate movido a foguetes.

Não precisas de te preocupar em parecer gabarolas em primeiro lugar.

Se fosses propenso a gabarolas ou arrogância, então os teus amigos não estariam a perguntar o que tens andado a tramar. Além disso, sentir-se constrangido em resposta à pergunta que lhe foi feita não é a resposta de um fanfarrão.

Esta resposta explora uma razão alternativa para que os seus amigos possam estar interessados no que tem andado a fazer, o que dá outra razão para que não tenha de se preocupar em aparecer fanfarronado.

O conteúdo do que estás a dizer não é necessariamente gabarolice, seria a forma como o dizes.

Então um velho amigo com uma criança ou duas sobe e diz: “Então o que tens feito ultimamente?”

Bem, graças a não ter filhos tenho umas férias muito boas todos os anos e uma casa muito bonita! O que tens andado a tramar???

Isso é gabar-se, a forma como se diz, mesmo quando se lê, parece gabar-se, “Eu tenho algo que tu não tens”. Mudar apenas alguns bocados muda de gabar-se para apenas conversar.

Bem, eu tenho a minha própria casa, trabalho e vou de férias ou duas por ano, mas também não tenho filhos, por isso é mais fácil de fazer.

Ambos têm o mesmo conteúdo básico no que está a ser conversado, mas um soa arrogante e o outro soa simpático à vida familiar. Se você decifrar que não quer ter filhos porque isso iria afectar demasiado a sua vida actual, seja honesto. Se acrescentar “Acho que a vida familiar não é para mim”, continua a parecer simpático e mostra que pensou nisso pelo menos brevemente e decidiu tomar um caminho diferente.

A linguagem corporal, como sempre, também desempenha um papel importante. Desde que não penses que tens realmente uma vida melhor e por isso não te estás a tentar gabar, ao não te gabares, a tua linguagem corporal também retratará essa mensagem.

Uma gabarolice geralmente faz-se mais alta e olha com confiança para a pessoa com quem está a falar, ao mesmo tempo que sorri de forma irrisória para ela, ao mesmo tempo que parece que ela não se importa realmente com o que a outra pessoa faz ou diz. Uma pessoa atenciosa na conversa parece relaxada e interessada no que os outros têm a dizer.

Algo que também vale a pena notar é que está a perder tempo a ouvi-los. Se você explicar sobre a sua vida e depois não os ouvir, isso vai definitivamente parecer arrogante e como você se gaba, acredite em mim. Se eles são pais, o tempo pessoal deles é muito mais importante para eles do que o teu é para ti!

O facto de não ter filhos não é relevante. Há muitas pessoas com filhos que têm uma boa casa, vão de férias e têm coisas de luxo.

Por muito que ganhe, há pessoas que ganham mais que do têm filhos, e por isso gostam do mesmo (ou mais) que você, apesar do custo de criar filhos.

Por isso - o que quer que diga que está a fazer neste momento - não mencione que é “porque não tem filhos” ou algo semelhante. Vai parecer desagradável. Basta dizer-lhes o que estás a tramar e deixar a tua falta de filhos fora disto.

O engraçado é que já tive a mesma pergunta, mas com os papéis invertidos!

Estou casado há mais de 22 anos com uma esposa maravilhosa. Temos 6 filhos de 7 a 20 anos. O nosso casamento e os nossos filhos são uma fonte de grande alegria para mim. Quando as pessoas me perguntam o que tenho feito ultimamente, é quase sempre algo que tem a ver com a minha família. Se estou a falar com alguém que é solteiro e/ou sem filhos, muitas vezes sinto-me consciente e um pouco arrependido por eles de não experimentarem as incríveis bênçãos que eu sinto.

Cada estado na vida tem alegrias e sofrimentos que lhe são únicos. Uma maneira de evitar parecer que estás a gabar-te é lembrares-te de que a pessoa com quem estás a falar pode realmente sentir-se grata por ela ou ele não estar na tua situação. Trabalho explicitamente no cultivo de um interesse genuíno no que os meus interlocutores estão a dizer, no que estão a viver e no que estão a sentir. Posso então afirmar e partilhar as coisas boas que eles experimentam, sem chamar explicitamente a atenção para o que eu possa (talvez erradamente!) sentir que lhes possa faltar.

Os seus amigos perguntaram o que tem andado a fazer, diga-lhes você. Se eles não quisessem saber, não teriam perguntado.

Parece que estás preocupado com a possibilidade de fazeres inveja aos teus amigos, de teres uma vida melhor do que eles. No entanto, tenho a certeza que não será interpretado dessa forma.

Tem um bom carro, casa, férias regulares, etc. Isso é óptimo, mas não é algo que leve os seus amigos a ter inveja.

Muitas pessoas podem pagar estas coisas, muitas podem pagar estas coisas, assim como ter filhos. Por isso, se o considerarmos dessa forma, parece menos especial.

É possível ter uma vida confortável, sacrificando ter uma família. É um grande sacrifício a fazer, por alguns simples bens materiais.

Quando o considera desta forma, parece que a sua vida não é tão especial que precise de causar inveja ou ciúmes entre os seus amigos.

Uma constatação importante aqui é que gabar-se não é sobre o quê ou como, mas sobre o porquê.

Não há nenhuma afirmação que se possa fazer que seja intrinsecamente gabar-se se a razão pela qual fez essa afirmação não foi para ganhar a admiração do outro lado e/ou para os fazer sentir ciúmes/prazeres e/ou para se tranquilizar.

Assim, para não aparecer como se se estivesse a gabar quando não está, tem simplesmente de se certificar de que a outra pessoa compreende porque disse o que disse.

Na maioria das vezes, isto acontece por si só. Pode descrever com grande detalhe (mesmo com exageros) as férias fantásticas que planeou, tendo em conta apenas uma pequena urgência (“Hey, sup?”). Se é óbvio que me estás a contar isso porque tu próprio saiste e não podes esperar, eu não pensaria de todo que te estás a gabar, mesmo que eu tenha ciúmes.

Ainda assim, há outra coisa que tenho reparado que os bons conversadores fazem quando recebem uma mensagem genérica enquanto apanham uma pessoa que não conhecem há algum tempo. Eles não despejam e enumeram infinitamente as coisas, nem se aprofundam em grandes detalhes sobre qualquer coisa. Eles enumeram três ou quatro coisas diferentes. Se tiverem muitas mais, agrupam algumas delas em categorias.

Isto dá ganchos de conversação. A outra pessoa pode agora escolher o que lhe pareceu mais interessante e fazer-lhe uma pergunta mais específica que lhe permita divagar mais sobre o assunto. Ou se por alguma razão quiserem evitar todos os tópicos oferecidos, apenas lhe dirão o que têm andado a fazer.

Se queres gabar-te, concentra-te nas coisas (coisas, rendimentos, realizações, o que quer que seja) que tens e elas não têm.

Se queres o contrário, concentra-te nas coisas que eles têm e tu não tens.

Se eles perguntarem, responde honestamente. Se lamenta a escolha (sacrificou a vida familiar para viver livre), diga ou mencione isso.

Espero ter lido bem a sua pergunta e que esteja solteiro. Tem uma casa decente, mas não há ninguém que lhe chame casa. Vai muitas vezes de férias (caras), mas tem alguém com quem partilhar os seus sentimentos? Gasta dinheiro em coisas luxuosas para tornar a sua vida confortável, mas tem alguém para tornar a sua vida confortável?

As diferentes escolhas que você e o seu amigo fizeram têm efeitos diferentes em diferentes escalas. Você ganha em escalas de riqueza fáceis de avaliar, eles ganham em escalas emocionais difíceis de quantificar.

Faz uma piada e depois dá às pessoas a oportunidade de dar seguimento se estiverem verdadeiramente interessadas nas especificidades.

Eu tinha um amigo que era cirurgião e que tinha este problema quando se encontrava com mulheres. Se dissessem “Então o que é que tu fazes?” e ele dissesse “Sou cirurgião”, as pessoas diziam-lhe que ele parecia arrogante. Ele passou a dizer “Eu trabalho num hospital”. Se as pessoas lhe dissessem “O quê, como um administrador?”, ele diria “Oh, não, eu sou cirurgião”. Esse pequeno passo extra fez uma grande diferença.

Com os seus amigos, eu ficaria tentado a dizer “Ah, você sabe, estilo de vida normal dos playboy”. E depois deixem as coisas assim a não ser assim eles pedem mais detalhes. Se pedirem mais detalhes, vão à cidade.

As pessoas nem sempre pedem informações, muita conversa é ao nível da superfície e placebic. Ao colocar informação que pode parecer gabar-se atrás de uma “parede”, e fazendo com que as pessoas que a querem tenham de pedir especificamente, evitará parecer que se está a gabar.