Tenho estado na sua posição, mas nunca num caso tão extremo. Tem de compreender que ele está a atravessar um período emocional difícil e não está realmente a pensar como é que isso pode afectar a sua amizade. O que funcionou para mim foi:

Primeiro:

Estabeleça limites claros com o seu amigo. Não responda a textos e chamadas durante as horas de trabalho ou tempo de qualidade com a sua família ou namorada. Pode apenas responder a uma chamada depois do trabalho e endereçar as mensagens que recebeu durante o dia.

Ele deve saber que você está lá para o apoiar mas não está disponível 24/7 para preencher o seu buraco emocional.

Segundo:

Tente distraí-lo. Falar constantemente sobre a rapariga e a separação não o ajuda realmente a seguir em frente. No meu caso, o meu amigo era um jogador apaixonado, por isso distraí-lo foi muito fácil, apenas sugeri que jogássemos um jogo novo juntos e ele focou muita atenção nisso.

Para algumas pessoas as actividades de auto-melhoria funcionam bem depois das separações. Pode sugerir ao seu amigo que comece a frequentar o ginásio (vá com ele algumas vezes se possível), escolha um novo desporto ou passatempo, dependendo dos seus interesses. Mostre-lhe uma forma de aproveitar o seu tempo livre para que ele não fique obcecado com a relação perdida.

Terceiro:

Certifique-se de que ele não está a fazer algo que terá um forte impacto negativo a longo prazo. Algumas pessoas podem recorrer ao álcool ou à droga em casos como este. Fique atento para que o seu amigo não acabe num buraco do qual não possa sair facilmente mais tarde.

Uma pequena adição específica para a reunião cara a cara.

Sugiro que fale de tudo menos da separação. Encontrar alguma actividade para fazer (Go carting, Parapente, Bungee jumping, ect.). Concentre-se em todas as conversas sobre o futuro e dispense quaisquer conversas sobre o Ex. Por vezes precisamos que os nossos amigos nos concentrem no futuro quando estamos presos no passado.

Como disse Sheryl Crow,

O primeiro corte é o mais profundo.

Não importa o quanto você lhe diga para sair e fazer coisas para manter a mente longe dela, provavelmente não vai funcionar. Em vez disso, sugiro que o deixe sentir a dor. Não faz mal passar algum tempo a sentir a dor de uma separação , e leva tempo antes de seguir em frente. Quando ele diz coisas como,

omg eu só preciso mesmo de estar com ela agora mesmo

você poderia dizer algo como,

sim, é uma seca estar a passar por isto, e vai levar tempo até que as coisas melhorem

Ao corresponder à sua honestidade não filtrada, você está a ajudá-lo muito e ele vai apreciar isso porque ele se sente ouvido por alguém.

Leve o seu amigo a festas ou outras cenas sociais onde ele possa conhecer novas pessoas; talvez ele conheça uma nova rapariga para namorar, e este seria o melhor resultado para ele e para si, já que o ajudaria a seguir em frente mais cedo.

Se ele planeia fazer coisas violentas, não participe!

Avise-o das consequências (por exemplo, pena de prisão, perda de emprego) e lembre-o de que as coisas acabarão por melhorar, mesmo que, neste momento, as coisas possam parecer desesperadas.

Parece-me que o seu comportamento se divide realmente em três categorias: o luto normal, a procura de apoio e a perseguição. Estes três comportamentos não devem ser confundidos uns com os outros e tratados de forma diferente.

Luto

Luto

As pessoas variam enormemente nas suas reacções ao luto. Algumas avançam quase imediatamente, outras ficam muito mais apegadas e passam por um processo longo e doloroso. Ao contrário de algumas das outras respostas, penso que se o seu amigo é alguém que leva a perda muito a peito, é melhor não tentar forçá-lo a parar. O processo de luto é absolutamente crítico para que algumas pessoas saiam de uma perda, e pode ser a sua maneira de a tirar do seu sistema permanentemente, mesmo que isso leve meses a anos.

Não acho que deva tentar forçá-las a “seguir em frente”, em vez disso, simplesmente tente garantir que elas se mantenham o mais funcional possível, apoiá-las em actividades diárias normais, como ir trabalhar, etc. A dor não pode realmente ser evitada, mas pode-se minimizar os danos causados por ela à medida que se desenvolve.

Tenho encontrado reacções mais extremas e períodos de dor mais prolongados tendem a ser mais comuns naqueles que são jovens, ou que não tiveram muitas relações no passado. Não posso dar uma certa razão, mas se o seu amigo teve apenas algumas relações passadas pode ser mais difícil para alguém mais experiente. Algumas pessoas, no entanto, reagirão sempre desta forma, e é apenas parte de quem são.

Excesso de apoio

Apoio excessivo

Infelizmente, eu diria que, permitindo que este amigo se apoie em si nessa medida não é realmente produtivo, eles precisam de enfrentar o seu próprio sofrimento em vez de tentarem confiar nos outros para se sentirem momentaneamente melhor. Isto não quer dizer que se deva cortar o contacto com eles ou ignorá-los por completo. Mas limitar severamente a atenção que se dá e com que frequência. Se quiser que eles não o incomodem tanto, não o permita, ou não responda, ou termine imediatamente a conversa se eles começarem a queixar-se da situação ou sugerirem actividades ridículas ou não deixarem de falar da sua dor

Nota, há uma pequena hipótese de que eles façam algo auto-destrutivo. Esta possibilidade é realmente impossível de evitar completamente, o melhor que se pode fazer é ouvi-los quando falam consigo para quaisquer pistas de que estão a considerar seriamente algo perigoso, em vez de se vangloriarem da dor. Nada do que possa fazer os protegerá completamente, isto não é possível, mas tente ser receptivo se eles se aproximarem de uma crise genuína, embora não confunda isto com o seu apego mais normal a si.

Perseguição

Perseguição

Isto nem sequer deve ser humorado, este comportamento é perigoso e possivelmente ilegal. Se o mencionarem, sugiro que façam uma ou duas declarações sobre o quão perigosa ou nojenta é a sua sugestão e se continuarem, basta terminar a conversa ou desligar. Isto é provavelmente mais eficaz do que tentar discutir ou raciocinar com eles, pois é provável que o façam exactamente para chamar a atenção, seja do ex ou do senhor. Dar isso vai encorajar o comportamento. Mas não hesite em avisar o ex ou chamar a polícia se você acredita que eles representam uma ameaça real ou grave, seria melhor que eles fossem pegos cedo do que ter feito algo ilegal mais tarde que eles poderiam acabar se arrependendo por muito tempo.

Em Resumo

Eu não acho que você pode parar a reação de luto. Mas você precisa distinguir onde está indo fora do luto, em perseguição, comportamento perigoso, ou agarrar, e reagir adequadamente a cada um. Deve também reduzir o quanto eles são capazes de o contactar, respondendo ao telefone ou respondendo.

E finalmente, não espere que isto acabe rapidamente, por isso certifique-se de que está numa posição que lhe permita resistir a qualquer compromisso a longo prazo. Se isso significa muito menos contacto, que seja, mas não se gaste a agir de forma irracional ao ser exposto em demasia.

Após uma separação, uma pessoa tem uma enorme lacuna na sua vida - também na sua vida diária - a preencher.

Neste momento, está a preencher esta lacuna (esta energia) para se afogar em autocomiseração. É preciso orientar a sua energia para fazer coisas novas. Como Ontamu disse na sua resposta, ir ao ginásio, fazer desporto ou encontrar outro passatempo pode ser uma coisa boa para começar.

Para o obrigar a fazer isso, tem de lhe dizer com toda a clareza, que com o seu comportamento actual, ele está a piorar muito as coisas. Tente fazê-lo compreender, que o que quer que ele queira realizar, juntar-se a si próprio faz parte de realizar isto.

Leve-o para o lado e certifique-se de que ele compreende que esta é uma conversa séria e importante que está prestes a ter. Diga-lhe algo como:

Você: Muito bem, ouça-me claramente. O que é que quer alcançar? Qual é o seu objectivo?

Ele: Eu quero-a de volta/eu quero esquecê-la…

Tu: Okay. Então tens de te recompor. A mulher não gosta de homens fracos. Mostra ao mundo, que és uma pessoa forte. Agora tens tempo livre, por isso melhora em [Sports/Work/playing an Instrument] ou viaja pelo mundo. Torna-te desejável, mantendo-te firme. Não seja carente…

O principal desafio é motivá-lo a encontrar novos passatempos. Lembre-se de lhe dizer, que no seu estado actual, contactá-la é a pior coisa a fazer e ele não deve contactá-la de todo durante pelo menos alguns meses até que o seu temperamento se acalme.

O tempo vai então reparar o resto.

Em primeiro lugar, deixem-me dizer-lhes que não se devem sentir mal por serem grosseiros. É difícil ser grosseiro para um amigo neste momento, mas, sinceramente, é o que eles precisam. Bom trabalho. Eu fui o seu fim com uma separação familiar, e enquanto eu pensava que era bruta, o meu g/f na altura era brutal, e quase gritou que não queria ouvir mais nada sobre isso, pare de falar sobre isso…

Então, para os conselhos sobre o encontro, há duas coisas que eu salientaria. Em primeiro lugar, nada de álcool. É óbvio que ele não tem a cabeça limpa e torná-la mais confusa não vai ajudar.

Em segundo lugar, ele vai tentar orientar a conversa, repetidamente, para ela; tudo bem, deixe-o falar sobre ela, mas não faça perguntas sobre ela (pode, no entanto, perguntar sobre coisas que não são sobre ela). Se ele disser “o que pensa” - então responda apenas “acho que essas mensagens deixaram claro que acabou, e está a perder o seu tempo a pensar nisso”.

Tive uma experiência muito semelhante no passado, uma amiga que passou por uma separação difícil e teve dificuldade em aceitá-la, ficando com pena de si própria e patética em relação a ela. “Estou morta sem ela”, esse tipo de coisa.

A minha estratégia era abrir-me sobre a minha própria separação relativamente recente, descrever a dor que senti, relacioná-la com o que ele quase de certeza está a sentir, expressar que tenho uma compreensão íntima de como ele se sente e que por muito horrível que seja vai melhorar com o tempo. Penso que o conhecimento de que passei por algo semelhante, sobrevivi e prosperei foi por si só um conforto para ele.

** Você é amigo dele, seja gentil, traga estabilidade, mas não o apoie sendo um idiota.**

Tenho a sensação de que tem um temperamento razoável e gentil normalmente, o que significa que as suas acções são genuinamente dignas de ser impacientes. Isto não é uma falha.

** Sinta-se livre para expressar a impaciência que sente.**

Mostrar que está a ficar frustrado com ele mas ainda disposto a cuidar do seu bem-estar pode ajudar a lançar o seu próprio comportamento para uma nova luz.

** Não tenha medo de ser duro se ele estiver a ficar autodestrutivo. Se ele não estiver a ouvir os seus conselhos razoáveis, faça-o ouvir, porque ele precisa de o fazer se não estiver a controlar as suas próprias faculdades. ** Ele vai agradecer-lhe mais tarde* , mesmo que amaldiçoe e o acuse de ser um idiota agora.

Boa sorte!

A sua última frase:

Ele ** acredita verdadeiramente que ela ainda o quer e continua apaixonada por ele** e que está confusa e com o cérebro lavado por outros.

Parece ser a questão principal. Uma vez quebrado este padrão de pensamento, a mente dele será livre para seguir em frente.

No próximo domingo (quando falará directamente com ele) peça-lhe provas de que a sua crença é verdadeira.

• provavelmente não haverá nenhum raciocínio lógico por detrás disso e, se assim for, sugira-lhe que pare de a perseguir: deixe claro que é o que ele está a fazer, é um gesto puramente egoísta, pode metê-lo em problemas legais e, consequentemente, pode metê-lo também em problemas (uma vez que o está a ajudar). Por conseguinte, recusar-se-á a comunicar inteiramente com ele se ele optar por se manter neste caminho.
• se ele apresentar algum raciocínio, concentre-se exclusivamente nestes pontos: descubra se não são gestos de bondade feitos pelo seu ex numa tentativa de diminuir o fardo da separação. Se pensa que existe uma segunda oportunidade com base nestes, sugira-lhe que adopte uma abordagem diferente: peça-lhe que não a contacte de todo. Se essas crenças fossem verdadeiras, ela acabaria por contactá-lo de volta.