Como é que rejeito ajudar o meu vizinho que me pede constantemente pequenos favores?

Falando por experiência própria como alguém que trabalha a tempo inteiro na indústria tecnológica, as pessoas pedem-me constantemente ajuda com a tecnologia como se eu fosse o seu tipo de TI pessoal é tão irritante_. Sinto a sua dor.

Se não a quiser ajudar, basta dizer não*. Não lhe deve nenhum serviço, especialmente se ela estiver a ser mal-educada com isso.

Se desejar ajudá-la* , pode:

& - ** Só prestar ajuda quando ela não está a ser mal-educada**. Expresse que não aprecia o quão rude ela age para consigo, mesmo quando a ajuda é prestada. Se ela continuar a agir com indelicadeza, pare de lhe prestar assistência.

• Definir prazos para que ela peça ajuda*. Embora isto possa apenas resultar em perguntas constantes nesse período de tempo, ainda lhe permite estabelecer limites pessoais para si próprio.

• Ajuda ela própria a pedir ajuda*. Sempre que alguém me faz uma pergunta técnica/TI, eu pergunto sempre: “Fizeste o Google primeiro? Isto mostra que só estou disposto a ajudá-los se eles próprios tiverem feito um esforço para resolver o problema. Além disso, isto pode aumentar a sua confiança na manutenção do seu smartphone, limitando assim a quantidade de perguntas que precisará de lhe fazer.

Esta resposta baseia-se em bastantes pressupostos, e não conheço a condição da sua relação com este vizinho, mas espero que isto ajude!

Posso relacionar-me com a sua pergunta porque também já lá estive. Aqui ficam alguns conselhos do que aprendi com os outros e da experiência passada.

Ela é uma vampira de ajuda a aproveitar-se de si, e parece que isto foi longe demais para salvar a situação. Assumindo que ela não lhe dá nada em troca, é altura de começar a dizer não.

Como simplesmente dizer não

Não posso ajudá-lo.

Ou

Decidi não fazer mais isso.

• Não acrescente quaisquer razões ou desculpas falsas. As pessoas (especialmente os vampiros de ajuda) tendem a procurar formas de contornar os obstáculos percebidos, se lhes der a oportunidade. Por exemplo, se disser “Estou demasiado ocupado agora”, eles pensarão que podem perguntar-lhe amanhã, ou na próxima semana. É por isso que é muito importante quando se diz “não” para não lhe dar qualquer desculpa falsa. Pode achar que isto é indelicado, mas lembre-se que a honestidade é melhor para ambas as partes do que estabelecer falsas expectativas.

• Não apresente quaisquer razões. Ela é adulta. Certamente pode descobrir porquê se ela quiser, mas não é obrigado a soletrar por ela. Se ela lhe perguntar porquê, basta repetir que simplesmente decidiu não o fazer. Acrescentarei mais sobre o que fazer se (mais provavelmente quando) ela lhe perguntar novamente.

• Não diga “Desculpe”. Um pedido de desculpas implica culpa. Ajude os vampiros a adorarem usar a culpa para o manipular. Não estás a fazer nada de errado - a tua vizinha devia estar grata por teres feito alguma coisa por ela!

Quando Ela Pede Novamente

Esteja preparado para que ela lhe peça novamente, no futuro ou imediatamente depois. Ela tentará testar o limite que acabou de estabelecer. É importante que se limite aos pontos acima, repetindo-se se necessário. Achei a seguinte frase bastante potente para esta situação:

Eu já disse que não. Por favor, não me pergunte novamente.

Notas

O seu objectivo é ser educado, mas firme. Tente manter o seu temperamento sob controlo. Se sentir que vai gritar, desculpe-se e afaste-se. Respire fundo e tente pensar noutra coisa. Telefone a um amigo, vá dar uma volta de bicicleta, ou jogue um jogo de vídeo. Ela não vale a pena stressar-se!

Seja como for, o seu vizinho não ficará satisfeito consigo. Se ela for uma pessoa decente e se você se mantiver calmo e maduro, ela pode ultrapassar isso e respeitá-lo. Mas não espere isto. Ela pode guardar rancor ou ficar furiosa consigo. Não leve isto a peito se isto acontecer. Isto não é culpa sua.

Isto não será fácil, e pode ser um pouco stressante, mas ficará aliviado assim que isto acabar! A melhor das sortes para si!

Se não se importar de a ajudar por algo em troca, tente cobrar-lhe uma pequena taxa.

Por exemplo, $20-60 por incidente de prestação de ajuda? A taxa pode ser ajustada com base no seu aborrecimento. Pode explicar-lhe que teve o prazer de lhe oferecer ajuda pelas primeiras vezes, mas agora tem outras coisas que tem de fazer, mas não se importa de lhe oferecer ajuda no valor de $x.

Se ela fizer barulho, diga-lhe que geralmente está demasiado ocupado de uma pessoa e sugira uma equipa local Geek Squad at Best Buy (ou semelhante) que a possa ajudar com todas as suas necessidades.

Pode considerá-la grosseira mas, no final, ela está obviamente a tornar a sua vida menos agradável pelos seus incessantes pedidos e comandos. Não é rude proteger os seus limites. Se ela quiser a sua ajuda “só desta vez”, continue a sugerir a taxa ou a Best Buy novamente. Se ela continuar a importuná-lo, torne-se um disco riscado e mantenha a sua posição. Não é rude empurrar para trás quando ela está a ser mal-educada a empurrá-lo.

Se tudo o resto falhar, finja que está a trabalhar na Brigada dos Nerds e seria despedido por ajudá-la de graça. Um favor único aqui ou ali pode ser bom, mas em geral é preciso manter o seu emprego. Essa mentalidade deverá facilitar-lhe a protecção dos seus limites.

No final, ou estará a ganhar dinheiro ou será deixado em paz.

Diga algo no sentido de: “Por favor, não grites comigo. Estou disposto a ajudá-lo de vez em quando, mas se me vai dar ordens ou infringir o meu tempo, terei de recusar. Afecta-me negativamente e magoa-me os sentimentos”.

O que quer que diga deve tentar realizar algumas coisas:

1. Diga-lhe como o faz sentir. Diga-lhe educadamente que o que ela está a fazer magoa os seus sentimentos, afecta a sua agenda, etc.

• Ela tem sentimentos (seja educada). Tem sentimentos (faça-os saber).

2. Estabeleça um limite claro sobre o que é/não é aceitável.

• Deixa-lhe claro que não é com her que tens um problema, é com o seu comportamento. Não tem de se sujeitar a rudeza, e não tem de lhe dar o seu tempo. Você é responsável por essas coisas, e ela não é.

3. Estabeleça uma consequência (recusando-se a ajudá-la) se ela não o tratar respeitosamente.

• Isto mostra a sua intenção de tomar medidas se ela continuar o seu comportamento. Um limite sem consequências significa pouco. Na sua situação, a melhor consequência é provavelmente afastar-se da situação, uma vez que a permanência nela continuará a prejudicá-lo.

4. Esteja preparado para impor o limite/consequência sem falha.

• Não estabeleça um limite/consequência que não esteja preparado para pôr em acção, caso contrário, eles aprenderão que não está realmente a falar a sério quando não o conseguir fazer cumprir.

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Note que, quando ela se comporta mal, tem de deixar claro e dizer algo naquele momento. Não alguns dias mais tarde.

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A minha compreensão da situação é que ela sente que é difícil para si dizer não, provavelmente devido a alguma simpatia e ela usa isso para o explorar. Eu diria que ela faz isso apenas para se sentir orgulhosa de como esta mulher balança os homens para a esquerda ou para a direita. Nada de criminoso, por outro lado, todos nós jogamos este jogo sem sequer darmos por isso.

Algumas pessoas gostam apenas de sentir a vantagem, ou seja, amizade, negócios, trabalho, família é tudo igual - há sempre um lado com vantagem e um lado com desvantagem. É raro que duas pessoas se valorizem uma à outra igualmente, há sempre um lado que sobrevaloriza e subvaloriza uma relação mútua. Está tudo nas nossas cabeças, quanto mais se valoriza realmente uma pessoa, menos valor se produz emocionalmente para essa pessoa. É como comparar um brinquedo que já se tem com um brinquedo que se quer obter. Portanto, nunca exponha os seus bons ou maus sentimentos, é sempre uma perda para si.

No seu caso, obviamente, sobrevaloriza a sua amizade. Imagine-se a pedir o mesmo favor a uma pessoa que realmente respeita? Sente-se irrealmente bem? Isso é porque valorizas essa pessoa e a tua amiga não te valoriza da mesma forma que tu a valorizas a ela.

Assim o meu conselho seria:

Antes de mais, seja positivo sobre a situação em si, o seu objectivo final é ganhar emoções positivas para si e para a sua amiga.

Faça do seu lado fraco o seu lado forte, tire partido da comunicação, é difícil sair com uma fórmula universal, mas se fosse a si, acrescentaria um pouco de frio à comunicação. Pode sempre tornar-se assunto para qualquer tipo de discussão. Não deve ser algo que lhe interesse, pode ser uma piada totalmente aleatória. Mas seja tolerante, elegante e respeitoso com o que diz. Por exemplo, eu alargaria o tema a uma zona desconfortável e tentaria devolvê-lo a uma pessoa que estivesse a fazer uma pergunta desconfortável, fazendo com que essa pessoa respondesse à pergunta mais difícil.

Um bom exemplo no seu caso é um tópico de encontros (ou escolha aquele de que gosta). Para que da próxima vez que a vir, não espere que ela lhe peça para arranjar o telefone, pergunte-lhe quando estará disponível para o arranjar. Demonstre o facto de que está a brincar, ponha um sorriso no seu rosto. Tal estratégia permitir-lhe-ia começar a rir a qualquer momento e assim reduzir a hipótese de ser mal interpretado a quase zero. Também irá mudar sem problemas a sua imagem nas suas relações e mostrar-lhe que está a ganhar a sua vantagem de volta. Há muitas continuações para tal comunicação, deveria haver duas rondas de piadas. Se ela escolher o tempo, faça entender explicitamente que está a brincar sobre ter um encontro com ela neste momento. Se ela pedir para arranjar o telefone agora mesmo, podes dizer algo como “Momento, querida, deixa-me tomar um duche primeiro, volto dentro de 5 mins…”. Se ela pedir para descarregar música, sugere alguma música romântica. A lista é infinita… Todos estes truques mantêm-no em cima da comunicação, demonstrando assim vantagens, agindo desta forma, seria mais simples para si dizer-lhe não.

A estratégia é dificultar-lhe o retorno das suas piadas, depois de não o fazer algumas vezes, ela sentirá a sua vantagem diminuída e ser-lhe-á apresentada a escolha de terminar a comunicação com algo como “Ok, boa conversa, vemo-nos por aí” e mesmo que ela lhe peça em tal situação para arranjar o seu telefone, será muito mais fácil para si dizer “Desculpe não poder fazer, tenha muitas coisas para fazer em casa, vamos fazê-lo da próxima vez”.

Eu esperava originalmente deixar cair apenas algumas linhas, mas terminei com uma obra, pelo menos espero que tenha sido útil, aplausos!

EDIT

A questão que vocês levantam nos vossos comentários é tudo uma questão de escolha, é sobre quem decidem ser. Ao dizer “será difícil de conseguir ” Eu digo que será ainda mais difícil se nunca tentarem.

Lembro-me de uma história relacionada com esta questão. Uma vez conheci os meus vizinhos num elevador e eles tinham uma filha com eles, ela tinha 4-5 anos na altura e eu disse:

“Olá princesa! És tão bonita! Já tens um namorado?”

e ela disse que tinha dois, mas acabou com eles porque não queriam brincar com ela na caixa de areia. Uma coisa engraçada de ouvir de 5 anos, o que me fez rir a mim e aos seus pais. Eu respondi que

“Então precisa de um novo, e se eu o convidasse para um encontro? Iriam a um encontro comigo? Serias a minha namorada”?

E ela disse que iria pensar nisso, o que fez com que eu e os seus pais tivéssemos um dia em que todos nós nos estávamos a rir de uma situação engraçada. Mais tarde, nesse dia, tive de visitar aqueles mesmos vizinhos para recuperar as minhas ferramentas que eles tinham levado anteriormente e, ao descobrir que a mãe (ou avó) do meu vizinho os estava a visitar e quando entrei na casa deles, a filha deles correu na minha direcção e começou a falar alto disse que se eu quisesse que ela fosse minha namorada, precisava de fazer presentes primeiro e que era melhor começar com gelados que faziam todos rir novamente. A avó (suponha que o nome é Alice) não tinha o contexto da situação e eu comecei a explicar o que aconteceu no elevador, e enquanto explicava tentava mudar o foco para a mãe dos meus vizinhos para ver como a reacção da filha iria mudar (suponha que o nome da criança é Jenny). Então eu disse:

“Vês a Sra. Alice, é assim que perdes uma namorada, decides sair com a tua amiga para jogar os teus jogos de rapaz e bang! Não tem uma namorada. A propósito, desde que pedi um encontro à Jenny e ela ainda não descobriu se me quer como namorado, penso que também posso perguntar-lhe sobre a mesma coisa: será que esta noite estaria livre? Como se sentiria por um encontro esta noite?”

o que fez a Sra. Alice também rir e ela começou a dizer algo sobre o facto de já não estar num encontro há mais de 30 anos e não conseguir terminar a sua frase porque a pequena Jenny começou a chorar alto a dizer que a avó estava a bater nos namorados. Enquanto todos os pais tentavam acalmar a pequena Jenny dizia que não precisava de presentes, nem de gelados e que queria ir a um encontro. O que foi totalmente embaraçoso e engraçado, mas mesmo assim instrutivo.

A moral desta história é que se pode abordar a mesma piada a qualquer idade e mesmo sexo (mas sim, deve ser apropriada ou pelo menos embrulhada em conformidade). Funciona até ao ponto em que não se sente pelo que se diz. Se assim for, pode ser facilmente percebido como uma piada sem esforço externo.

E a segunda parte da moral (não vem directamente da história, mas…) os adultos são também crianças com jogos e brinquedos pouco mais desenvolvidos. Se tentar imaginar uma pessoa à sua frente em criança, irá dirigir-se a essa pessoa e tratá-la em conformidade. Portanto, o que está em causa é a forma como se percebe as pessoas à sua volta. O estado de domínio ou supressão é baseado na sua avaliação interna de uma pessoa. Se vir que a sua pontuação é inferior à da pessoa com quem está a falar, desceria para a submissão, dominância de outra forma.

Saiba apenas que ter a sua pontuação sempre alta transforma-o em sociopata que odeia pessoas e a pontuação baixa faz de si um masoquista submisso espancado por todos sem qualquer razão. Treine para olhar para as pessoas sob ângulos diferentes. Melhorar o equilíbrio da sua avaliação interna, procurar a cooperação, responder com conflito por hostilidade.

Saúde!