Como posso explicar ao filho de um amigo que não gosto de dormidas sem os pais?

Question

2018-07-17 08:19:08 +0000 2018-07-17 08:19:08 +0000

63

Como posso explicar ao filho de um amigo que não gosto de dormidas sem os pais?

Tenho uma amiga mulher, de quem sou amigo há mais de 20 anos. O seu rapaz de 12 anos (sou o seu padrinho) está muito fascinado pela minha configuração de jogo de realidade virtual em casa, e muito frequente e insistentemente pergunta-me se ele pode vir jogar e passar a noite para poder jogar mais no dia seguinte.

Sou um homem solteiro, 37 anos de idade, e vivo sozinho na minha própria casa. Não me sinto confortável em ter filhos a passar tempo na minha casa sem outros adultos presentes, de preferência um dos pais [1].

Até agora, consegui fechar os pedidos declarando que não tenho tempo para isso. Mas quero encerrar de vez esta ideia.

Para esclarecer: Ele é mais do que bem-vindo para vir jogar, gosto de partilhar os meus interesses com qualquer pessoa que goste de mim. Mas não só com crianças, mesmo que as tenha conhecido toda a sua vida e seja um amigo íntimo da família.

Como posso explicar isto ao rapaz, de preferência de uma forma que não o faça ficar triste ou sentir que estou a rejeitar a sua amizade em geral.

Atualizar (cerca de um mês após a publicação da pergunta): A situação já foi resolvida.
& > Ele visitou-me com a sua mãe e irmãs há algumas semanas, para ver um filme e jogar alguns jogos de Realidade Virtual.
& > Como esperado, ele perguntou novamente se podia ficar depois de os outros partirem, e passar a noite. Com a sua mãe presente na conversa, disse-lhe que podia, claro, ficar o tempo que quisesse, desde que um dos seus pais também lá estivesse. Ele olhou para a sua mãe e perguntou se não podia simplesmente ficar sozinho, assegurando que tudo ficaria bem, claro. Felizmente ela concordou comigo, e afirmou que um pai deveria estar sempre presente, e como não sou pai, simplesmente não resultaria sem ela ficar também. Aceitou isso com um pouco de carranca, mas a carranca desapareceu rapidamente.
& > Visitaram novamente este fim-de-semana, e todos nos divertimos muito - e um detalhe importante: Nenhum pedido para passar a noite desta vez!
& > Sucesso! :-)

[1]: Estar à frente da criança é provavelmente a maior parte do que eu não gosto nessa situação. Só não sei como me comportar ao pé das crianças sozinho. Sinto-me no limite, constantemente a repensar tudo o que faço. Também para algumas pessoas pode parecer estranho que um adulto que vive sozinho tenha os filhos de outras pessoas a passar tempo sem supervisão - não quero que ninguém tenha a oportunidade de pensar que algo de errado possa estar a acontecer nessa situação. Eu sei que é um pouco paranóico, e francamente não é a razão principal. Mas é uma parte do sentimento desconfortável. Sou um pouco introvertido, e por vezes tenho dificuldade em expressar as minhas emoções. E às vezes acho as crianças difíceis de ‘ler’.

Fonte

Gertsen http://interpersonal.stackexchange.com/users/5578

Respostas (4)

15

2018-07-17 09:06:05 +0000

Por favor, diga-me se tenho este direito, não tenho a certeza absoluta se interpretei correctamente a sua pergunta, mas tentei o meu melhor_

Eu compreendo de onde vem. Pode ser estranho ter um filho sem os seus pais, especialmente se alguém o vir chegar a sua casa e passar a noite quando sabe que você vive sozinho - parece estranho para as pessoas. Podes ser o humano mais digno de confiança na terra e ainda é estranho ter um filho amigo a passar a noite, por muito próximo que estejas de ti e do dito amigo.

Se eu fosse a si, explicava-me à minha amiga, porque preferia que o seu filho apenas viesse por algumas horas para brincar e depois voltasse para casa, colocando ênfase no facto de ele ser bem-vindo a qualquer hora para brincar , apenas não para passar a noite. Se ela disser que não se importa que ele passe cá a noite, diga-lhe que não há problema e que está encantada por ouvir que ela confia em si o suficiente para ter o filho cá por uma noite, mas que não se importa que ele passe cá a noite* porque não quer que as coisas sejam mal interpretadas caso alguém veja ou quaisquer que sejam as suas razões. Se ela for assim tão boa amiga para si, ela compreenderá e você pode deixá-la explicar ao seu filho ou pode sentar-se e explicar-lho juntos. Ele pode sentir-se um pouco triste por causa disso, mas ele vai aparecer rapidamente, as crianças são óptimas assim - boa sorte e espero que isto ajude!

Fonte

Chilly http://interpersonal.stackexchange.com/users/5578

9

2018-07-18 01:49:01 +0000

Deve contar esta situação à sua mãe, e depois, quando ele lhe perguntar novamente, responda com ela:

Deveria perguntar à sua mãe.

& Neste momento, a sua mãe dir-lhe-á “não”, dando-lhe uma explicação razoável se ela o considerar necessário.

Penso que é correcto que seja a sua mãe a educá-lo e a negar este pedido, ela pode tomar isto como uma oportunidade para o ensinar a comportar-se com outras pessoas e o que é uma pergunta razoável ou não.

Fonte

Fez Vrasta http://interpersonal.stackexchange.com/users/5578

1

2018-07-19 10:35:28 +0000

Já tem boas respostas, mas gostaria de acrescentar, que não é paranóico de todo*.
estou realmente surpreendido por estar sozinho em sua casa com uma criança durante o dia.
Quando tivemos outras pessoas com filhos a dormir em nossa casa, sempre me certifiquei de que pelo menos a minha mulher ou um dos pais do miúdo também passaria a noite na nossa casa. Se uma criança acordou durante a noite, talvez a chorar por causa de um pesadelo ou similar, é a minha mulher (ou um dos pais durante a noite) que deve tomar conta dela.
Como homem, eu nunca iria sozinho para o quarto de uma criança que passava a noite no quarto.
Também nunca estou sozinho com um miúdo num quarto, nem mesmo durante o dia. Pelo menos a porta deve estar bem aberta, e eu quero ter a certeza de que outros adultos estão por perto.

Isto parece paranóico, mas não é muito diferente de “usar sempre o cinto de segurança ao conduzir”, ou “nunca voltar a uma peça de fogo-de-artifício que não tenha explodido”.
Pode correr bem 99 em 100 vezes, mas a única vez que algo corre mal, pode destruí-lo.

Fonte

Mads Aggerholm http://interpersonal.stackexchange.com/users/5578

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Imus http://interpersonal.stackexchange.com/users/5578 · Accepted Answer · 2018-07-17 09:21:24 +0000

Ele é uma criança. Trata-o como um miúdo. Isso significa ser explícito quanto aos seus limites.

Criança* : “Posso passar a noite aqui? Quero jogar um pouco mais no VR amanhã”!
Você* : “Não. Prefiro que não fiques aqui sem um dos teus pais por perto. És livre de vir de novo da próxima vez com a tua mãe/seu pai para brincar um pouco mais com o VR”.

Claro que ele pode ficar um pouco chateado por não conseguir o que quer. (Ele pode até fingir estar chateado para o manipular para mudar de ideias). Mas tudo bem.

Basta estabelecer o seu limite; seja claro sobre isso sempre que ele perguntar e ele aprenderá que só terá de ficar contente com o tempo que ele ** faz*** para poder passar consigo a jogar na sua fantástica configuração VR.

Além de estabelecer claramente o limite com o rapaz, fale também sobre isso com a sua mãe. Explique-lhe, por favor, o que é que não se importa, para que ela possa dizer ao filho exactamente o mesmo que você faz: Que ele é bem-vindo a jogar em qualquer altura, desde que seja junto de um dos pais (e sem dormidas).

Apesar das crianças lhe dizerem o contrário numa tentativa de conseguir o que querem, em geral gostam de ter limites claros. (Se não acredita nisto, sinta-se à vontade para verificar qualquer pergunta sobre parenting.SE , aposto que pelo menos 90% das boas respostas dizem-lhe para estabelecer um limite claro e manter-se fiel a ele).