Conversando com o namorado sobre suas amigas íntimas

Creio que está a abordar esta conversa da forma errada.

Em primeiro lugar, com a forma como nos fala sobre o assunto, está a enquadrá-la como um confronto. Que é exactamente o que disse que queria evitar. Se entrar na conversa procurando confrontar o seu namorado, então está a enquadrá-la como um encontro hostil ou argumentativo, o que basicamente requer que ele esteja na defensiva. Pense em qual é o seu verdadeiro objectivo para a conversa. É ter um confronto com o teu namorado, ou não queres sentir-te insegura em relação às suas amigas?

Isto segue-se bem ao meu segundo ponto. Você já teve conversas como esta antes. O teu namorado já sabe o que sentes em relação às suas amigas. Se o objectivo era simplesmente deixá-lo saber como se sente, já o fez. Parece-me que a conversa tem mais a ver com tentar que ele estabeleça alguns limites com os seus amigos. Ao falar com parceiros sobre as minhas inseguranças achei útil ter uma compreensão sólida do meu objectivo de ter a conversa antes de começar.

A forma mais fácil de não tornar o seu parceiro defensivo ao iniciar uma conversa como esta é usar as Declarações. Estas são afirmações da forma “Sinto [sentir palavra], quando você [descrição da situação]”. Eu gostaria [da linha de acção desejada]“. Tais declarações são benéficas por um par de razões. Em primeiro lugar, exigem que pense criticamente sobre a situação enquanto compõe a declaração, o que o ajuda a ter uma melhor compreensão dos seus objectivos reais à medida que avança com a conversa. Mais importante ainda, elas enquadram as coisas de uma forma que é muito menos susceptível de colocar as pessoas na defensiva. O orador está a apropriar-se dos seus sentimentos e está a falar, não a exigir, de uma solução específica. Isto dá ao destinatário tempo para responder sem precisar de se defender a si próprio ou às suas acções.

Dito isto, pessoalmente, não penso que estabelecer limites seja o seu verdadeiro objectivo. Parece-me que o que realmente quer é não se sentir inseguro sobre o seu parceiro cruzando as linhas emocionais com os seus amigos e magoando-o. Pode ser benéfico reenquadrar a conversa para ser sobre encontrar uma forma de se sentir seguro, com limites como uma solução potencial, em vez de ter como único objectivo a criação de limites. Quando falei com os meus parceiros sobre as minhas inseguranças em relação às suas outras relações, descobri que isto me ajuda, uma vez que por vezes só preciso que o meu parceiro reconheça e tenha empatia com o que estou a sentir.

Tendo estado no lugar do namorado, recomendo-lhe que reserve algum tempo para compreender o que o seu namorado ganha com as suas amigas ANTES de começar a dizer-lhe o que sente sobre a situação. Estás a pedir ao teu namorado para mudar um comportamento fundamental e mudar as interacções dele com pessoas que possivelmente sejam anteriores à tua relação. Esta é uma grande mudança que merece tempo para compreender o seu lado da história.

Pessoalmente, em geral, prefiro amigos do sexo feminino algumas vezes, porque todo o comportamento constante de subir e rebentar a bola com tipos da minha idade me irrita. Algumas vezes, quando saio com os rapazes, sinto-me de repente muito competitiva e como se toda a gente estivesse a tentar afirmar o seu domínio. A minha mulher sente o mesmo quando anda com algumas das suas amigas.

Estratégias que funcionam para mim e para a minha mulher nesta situação:

• Dê ao seu parceiro uma oportunidade de conhecer e conviver com o seu novo potencial amigo do sexo oposto. Fará com que o seu parceiro se sinta mais à vontade se também tiver a oportunidade de interagir com essa pessoa. Não deixe de ouvir o seu parceiro quando ele expressar as suas preocupações.
• Faça amigos juntos.
• Estabeleça limites claros para o que é um comportamento aceitável. As bebidas one-on-one estão fora dos limites, por exemplo?
• Certifique-se de que as regras são recíprocas e justas. Caso contrário, um parceiro sente que está a ficar com a parte crua do negócio. Se estás a pedir ao teu namorado para mudar a tua interacção com as suas amigas, também deves mudar as tuas interacções com os teus amigos homens, se ainda não o fizeste.

Tenho uma teoria sobre a parte “não sei se acontece” desta questão, que a sua descrição parece indicar que ele as atrai e que é genuinamente platónica. Outro tipo no fio também o faz. E isso, de facto, acontece. E na verdade, há o interesse (o tipo da cerâmica), mas se temos uma circunstância como esta em que, aconteça o que acontecer, parece continuar a acontecer, por vezes há uma razão mais psicossocial.

Há muitas vezes um limite para a forma como os homens heterossexuais podem interagir emocionalmente uns com os outros devido à masculinidade tóxica, uma aderência aos papéis tradicionais de género que restringem os tipos de emoções que os homens podem expressar em situações sociais. Nem sempre tem sido assim, mas é assim que as coisas são agora. Fique demasiado mole, demasiado emocional, demasiado vulnerável, demasiado próximo, e poderá ser considerado “feminino” ou “gay” - as transgressões finais contra a masculinidade tradicional. O incomparável Tony Porter fundador e CEO de A Call To Men, uma organização de educação e prevenção da violência sexual, centra-se na masculinidade saudável, especificamente no combate aos resultados negativos na actual socialização dos rapazes em termos de respeito, emocionalidade, compreensão e compreensão da cultura, desconstrói como a ameaça de ser “feminino” é usada como uma arma contra os jovens homens e como reprime a sua capacidade de se ligarem uns aos outros nas suas conversas de forma muito simples. Eles não estão seguros uns com os outros não porque há algo de errado com os rapazes. Não há. Mas a lição que lhes é ensinada é: “Os rapazes não choram” “Sê um homem” “Chupa” leva a uma cultura partilhada de contenção emocional, mesmo quando as amizades se desenvolvem. Para um grande número de homens, as amizades não proporcionarão um lugar seguro ou confortável para a vulnerabilidade e abertura, devido às mensagens que receberam da família, amigos, colegas, adultos mais velhos à sua volta, dos meios de comunicação social e da sociedade em geral. Muitos homens que se encontram nessas circunstâncias tendem a confiar no seu parceiro romântico para todo o seu apoio emocional porque é aí que é “permitido” sentir coisas e partilhar, etc.

Agora, claro, não é esse o caso de todos os homens! Muitos homens são capazes de serem vulneráveis e de se ligarem aos seus amigos, de se apoiarem neles e de criarem laços profundos que vão para além das actividades sociais. Mas… A socialização ainda existe - a pressão das expectativas de comportamento masculino existe mesmo em relacionamentos próximos, mesmo que uma determinada unidade amiga dê essa expectativa ao pássaro e partilhe as suas almas uns com os outros no regular. A masculinidade tóxica tem uma influência que pode perdurar e, para alguns, é um facto da vida. No entanto, há um conjunto diferente de restrições para as mulheres e por isso as mulheres não são assim nas suas amizades. A sua socialização é diferente. As amizades entre as mulheres tendem, muitas vezes, a fomentar a emocionalidade e a treinar as mulheres para fomentarem mais frequentemente esse estilo de comunicação aberta e de apoio nas suas relações. Porque é que isso é importante? Bem, por vezes mesmo os homens que são perfeitamente capazes de serem abertos, emocionais, vulneráveis e ligados a si próprios e a outras pessoas 100% platonicamente, a socialização ainda deixa uma marca neste aspecto das suas vidas e no seu nível de conforto (que é WILDLY separado da aceitação, compreensão, crença e conhecimento) com o facto de os homens serem seres emocionais, acham mais fácil a ligação com as mulheres do que com os homens. Se um homem pode conectar-se com as mulheres, por que não criar amizades com elas fora dessas conexões? Não há qualquer razão para isso, porque o encerramento é contraproducente para o bem-estar psicológico e físico e essa proximidade não se limita à família e aos parceiros. Todos nós precisamos de amigos e, como senhora, provavelmente sabe que as mulheres dão cabo de tudo. Parece que ele também se apercebe disso. Bom para ele.

SO!Eu disse tudo isso para dizer isto: há uma possibilidade muito distinta de que o seu namorado tenha um número elevado de amigas femininas porque ele é um ser humano emocionalmente em contacto que quer e valoriza amigos com quem se pode ligar emocionalmente mas devido à forma como o actual paradigma masculino socializa os seus rapazes desde o dia em que nascem, tem mais dificuldade em fazer amizades significativas com os homens do que com as mulheres. O que é uma merda porque não deve ser tão difícil para os homens se abrirem uns aos outros, mas de acordo com todos os meus amigos homens? É muito difícil, mas é muito mais fácil com as raparigas. E o facto de as relações homem/feminino terem sido romantizadas e erotizadas como a forma mais aceitável de um homem ter emoções fortes, ao ponto de temer que ele se apaixone acidentalmente por outra pessoa? Só sublinha o ponto.

Se ele tem muitas amigas e você acredita nele quando ele lhe diz que elas são realmente amigas (E porque não acreditaria nele quando ele lhe diz que elas são amigas? Ele já lhe mentiu alguma vez? Ele já te deu alguma razão para não confiares nele? Já se passaram dois anos. Não tens de gostar deles ou conhecê-los, mas conheces-o, por isso podes usar o seu melhor juízo a esse respeito. ) é provável que tenha de enfrentar o facto de ele ser um homem que se sente mais à vontade com as amigas por causa da realidade em que vivemos. Se assim for, o problema NÃO vem dele ou dos seus amigos ou mesmo dos seus ciúmes, mas sim da estrutura da sociedade tal como ela funciona actualmente.

Isso não diminui de forma alguma este problema ou a dor que sente. O que ele faz é mudar o tipo de solução que o seu problema precisa. Se esta é a realidade da fonte e do tipo de amizades que ele tem, então ele não está a fazer nada de errado e você não está a fazer nada de errado - o mundo está errado. Mas uma vez que não pode consertar o mundo neste momento, se essa é a fonte do seu problema actual, então as suas soluções passam a ser sobre aceitação e mudança de perspectiva e mudança de atitude e compreensão. Isso é uma grande chatice, porque mudar a si próprio é muito mais difícil do que concordar com as chamadas telefónicas e os horários das reuniões.

Penso que estavam no bom caminho para a mesma conclusão. Vieste aqui perguntar à TALK sobre esta questão, como LEVANTAR COM A TUA JEALOUSY como um limite, não dizer-lhe como deixar de ter amigos. Isso é muito mais do que eu tenho visto as pessoas reagirem a este tipo de coisas e tendo em conta o facto de que V. Exa. estava a gritar com ele e agora avançou para as minhas declarações e a mudar o seu próprio comportamento, há uma possibilidade muito real de que V. Exa. e a sua relação estejam ambos a ter dores de crescimento terríveis contra os limites da caixa heteronormativa muito pequena que existe entre os homens e as mulheres. São maiores do que essas normas e penso que sabem isso porque parecem muito conscientes de que as vossas ansiedades baseadas no ciúme não fazem sentido de forma totalmente lógica. Por causa disso, espero que se lembrem que nós, raparigas, também recebemos mensagens horríveis que se derramam na nossa cabeça desde o berço - em particular sobre as Outras Mulheres como competição predatória, homens-falantes, e que a única forma de homens e mulheres interagirem de forma significativa é romântica e sexualmente, com que somos inundados por filmes e televisão e pela Internet de forma inevitável.

Lamento não ter nenhuma sugestão específica sobre como proceder para corrigir as vossas circunstâncias. Espero que considerem estes aspectos mais abstractos quando estiverem a enfrentar este problema muito concreto. Não tenho o quadro completo, mas se se aplicar, espero que possa ajudar a dar-lhe uma nova lente com a qual possa examinar os seus sentimentos, opções e possivelmente a sua situação como um todo.

Antes de responder directamente à pergunta, quero dizer que lamento o que está a passar e como se pode estar a sentir. Também quero dizer que isto provavelmente não vai correr bem para si.

Eu sei que ele nunca faria nada para me magoar de propósito

Por isso, não acha que ele de forma deliberada vai ter sentimentos por outra pessoa…

“mas não posso deixar de ter medo que ele, inconscientemente, ultrapasse alguma linha emocional e se aproxime demasiado deles”

… apenas acha que ele acidentalmente vai ter sentimentos por outra pessoa. Bem, sim… normalmente é assim que funciona. As pessoas não costumam apaixonar-se por outra pessoa com efeito; simplesmente acontece. Mais vale dizer-lhe para proteger os olhos quando ele vai ao café porque pode ficar apaixonado à primeira vista com o barista - isso acontece para as pessoas a toda a hora, embora normalmente não para as pessoas em relações comprometidas. Poderia também argumentar que seria apropriado pedir-lhe para se abster de conversa fiada com mulheres bonitas, porque quem sabe o que poderia vir daí.

Agora, pode argumentar que estou a exagerar um pouco, e estaria correcto. Mas o que estou a dizer é o seguinte: **Onde traça a linha? E onde quer que essa linha esteja, não lhe pode pedir para não a ultrapassar - tudo o que pode fazer é tomar uma decisão sobre a relação se ele a ultrapassar.

Como posso dizer-lhe como me sinto para que possamos ter uma conversa produtiva sobre limites sem que ele fique imediatamente defensivo?

Desculpe, mas não pode ter esta conversa com sucesso. Você não está a estabelecer limites entre ele e você. Não estás a estabelecer limites entre a tua casa partilhada e os pais dele, que passam sem aviso prévio. Não estou a dizer que não tens o direito de ficar magoado ou preocupado, mas o que estou a dizer é que não podes negociar os limites que as outras pessoas têm entre cada um dos outros. No entanto esta conversa acontece, mesmo que pareça que correu bem, é provável que descubras que não o vais convencer a mudar a sua personalidade e a forma como ele se comporta com os seus amigos.

Ou tens de confiar totalmente nele, o que significa confiar que ele se absterá de ir mais longe se notar uma faísca de interesse romântico para um dos seus amigos, ou tens de decidir se ele está a atravessar uma linha que não estás disposto a aturar. Mas este tipo de conversas raramente tem resultados produtivos.

Muito bem… Vou apenas começar por dizer, eu sou esse tipo de homem (não o BF do OP, mas esse arquétipo de homens com amigas próximas).

Eu sei que os homens dizem sempre “oh eu só me ligo mais às raparigas”, à superfície é por isso, mas há uma razão mais profunda do que isso. Em primeiro lugar, as raparigas são todas bonitas e/ou namoriscam com ele? Se sim, pensem no porquê de ele não ter amigas feias e vão-se aproximar da verdadeira razão pela qual ele manteve todas as amigas atraentes.

Honestamente, não sabia porque o fazia até termos ido à terapia de casal (o meu então Gf na altura também tinha um problema com as minhas amigas femininas). Eu tinha muitas amigas íntimas, é ao ponto de o meu rácio de amigas femininas para masculinas ser provavelmente cerca de 3:1 ou 4:1 e mais importante, muitas delas são amantes anteriores ou namoriscam amigas que não foram a lado nenhum. No que me diz respeito, foi óptimo. Fiquei contente por ter a atenção de várias raparigas, mas obviamente que ela não estava. A minha defesa literal para ela foi “Conhecia-as há muito tempo, temos um laço amigável que não é sexual”. Para mim, o sexo é a única linha na areia que não vou atravessar.

Apesar de ter um laço forte com as raparigas e não querer desistir disso, não pensei em… PORQUÊ? Porque é que havia uma ligação tão forte e amigável com elas? Depois de muitas sondagens, o terapeuta e nós descobrimos que era alimentar-se de ego. Se tens constantemente outras raparigas a tentar chamar a tua atenção e dizer-te coisas doces, isso faz-te sentir confiante, poderosa, desejável; é um sentimento óptimo e até me ajuda a superar na vida (ao ponto de ter um nível quase narcisista de auto-confiança). Dito isto, existem laços emocionais (especialmente com ex’s) envolvidos, por isso quando o nosso terapeuta sugere que eu escreva as razões pelas quais valorizo esses amigos numa lista de prós e contras, descubro que a maior parte da minha razão envolve o nível de atracção física das raparigas; noutra palavra, as mesmas experiências que gostei com as minhas amigas seriam LESS FUN se elas não fossem atraentes. Acho que essa foi provavelmente a razão pela qual não tive a mesma amizade próxima com raparigas que não acho particularmente atractiva, o que tomei como primeiro sinal de que “Heyyyy, o que está a acontecer, isso parece estranho”

Encontrei muitas das minhas melhores memórias com estas amigas femininas são memórias que eu teria demasiado medo de partilhar com o meu gf na altura). Eu adorava ir ao pequeno-almoço com a minha amiga cortar um ex-corte a uma colega (ela desenha gráficos para a minha empresa), a razão era que ela era modelo e namorava uma série de homens ricos e poderosos e ela tem um gosto impecável. É muito estimulante quando ela olha para mim e se agarra ao meu braço, mesmo que seja “tal e qual como amigos”. Tinham-me dito que tenho uma abordagem de noivado muito flertada com novas colegas do sexo feminino. Nunca ninguém gostou ou disse nada, mas tenho a sensação de que se outros rapazes tivessem feito a mesma coisa, eles (as raparigas) não ficariam felizes com isso. Eu até tenho coisas do tipo “românticas” com as raparigas no trabalho (aquelas que eu acho “um pouco” atraentes).

Está errado? Depende de como você define errado. Há um nível de envolvimento emocional porque sabe… Eu sou humano. Mas só faço sexo com amigas quando sou solteira, nunca magoaria conscientemente ninguém próximo de mim (como um gf actual). Quando eu disse a mesma coisa durante a terapia com o meu então gf, o terapeuta apontou correctamente… “Será que ela não nos disse repetidamente o quanto odiava isso? Não vê que está de facto a magoá-la?”. Então o que eu percebo como magoar alguém não é o mesmo que do ponto de vista dessa pessoa, ESTE É O PONTO-CHAVE para comunicar ao seu bf também. Não importa se eu o justificar internamente e dizer a mim mesmo “estes são apenas os meus amigos”. Não obstante as justificações lógicas, eu estava a magoar o meu então gf com o meu comportamento

Então quando eu pensei nisso… acabei por decidir que não importava se me encontrava logicamente correcto e subjectivamente justificado no que faço, porque isso não importava para o meu então “gf”. Eu desliguei-me correctamente de todas as minhas amigas namoradas, acabei por parar o contacto com cerca de metade (as que eram ex’s). Eu só mantive amigos REAIS (infelizmente, eles ainda estavam muito bem à procura do meu gosto de então-gf), mas eles tinham bfs e/ou não estão na cidade, então ela finalmente ficou bem com os que eu mantive.

Foi muito difícil porque as raparigas guardam ressentimentos. Se deixares de as ver, elas ficam furiosas e basicamente a ponte está queimada. Os rapazes não fazem isso… Se eu não vejo o meu amigo masculino há 5 anos e depois vamos sair, é normal/defeito/esperado; por outro lado, se eu não sair com a minha amiga, basicamente perdi metade das minhas amigas.

Suspeito que o teu bf provavelmente está na mesma situação em que eu estava na altura. Você não pode discutir com ele e ganhar logicamente porque ele já tinha justificado a existência das raparigas na sua mente. Se ele tivesse uma lógica razão para não andar com eles, ele já o teria feito. Ele não sabia porque prefere as mulheres amigas (ego e atenção) e não compreende porque não confias nele. Só tens de lhe dizer que não se trata de confiança. É sobre o amor e a vontade de agradar. Estás infeliz com esse comportamento, esse comportamento é suficientemente importante para que ele esteja disposto a continuar com ele sabendo que estás infeliz? Esse foi o comboio do pensamento que me fez parar. Eu sabia que não precisava daqueles ex-amantes/paramours na minha vida, não vale a felicidade do meu então gf na altura.

Espero que o seu bf consiga ver as coisas mais claramente depois de lhe explicar isso. Boa sorte!

Alguns de nós, rapazes, na verdade preferimos amigos do sexo feminino. Sempre tive mais raparigas do que rapazes nos meus círculos de amigos, e a maioria delas não por razões românticas. Só não faço o comportamento habitual dos rapazes - não gosto de beber, de me gabar, de falar merda, de todas essas coisas. Muito do que os homens típicos fazem faz-me encolher.

O ciúme é uma coisa terrível, e parece que se é vítima disso. Diz ao teu BF que te sentes péssimo com isso, depois de teres compreendido que não é, de facto, o comportamento dele que te incomoda, mas sim as tuas emoções sobre o comportamento dele. Esse é um ponto importante para liderar - se falar sobre o problema estar em si, não nele, pode evitar a reacção defensiva porque não lhe dá qualquer fundamento.

Mas para fazer isso convincentemente, precisa de trabalhar em si mesmo e sentir que é verdade. Se ele não fez nada que tenha realmente ultrapassado uma linha definida (digamos, beijos franceses) então é verdade que o problema são as suas emoções, não os seus amigos. Elas apenas despoletam as emoções.

A minha avó tinha medo de trovões. Ela tinha vivido a Segunda Guerra Mundial e os trovões lembravam-lhe as bombas. O problema não é o trovão e a solução não seria fazer algo contra o trovão.

O mesmo aqui. Você vai absolutamente por 100% fazer mais, muito mais danos à sua relação se tentar isolá-lo dos seus amigos. Já estive nessa situação (ou seja, ser obrigado a desistir de um amigo), e é algo que ainda não perdoei até hoje e nunca perdoarei. Por isso tem razão em ser cuidadoso e pedir conselhos, porque esse é um gelo muito, muito fino.

tl;dr:

one - comunicar exclusivamente sobre os seus sentimentos ser o problema e deixá-lo infeliz. Seja claro que eles são desencadeados pelos seus actos, mas não causados. Não o faça responsável de forma alguma, porque ele não fez nada de errado e sabe disso. Se você sequer insinuar que ele fez algo de errado, ele ficará imediatamente na defensiva.

two - abordar o assunto num assunto em aberto. Você já tem uma solução em mente dump that*. Se tentar forçar uma conclusão específica, força também a resistência contra ela. Essa é a segunda parede em que se tem deparado. Se conseguir mudar de ideias para não querer uma solução específica, mas simplesmente qualquer solução que o faça sentir-se bem e feliz, terá mais hipóteses de sucesso.

Se não conseguir sentir verdadeiramente estes dois pontos, será difícil, mas pode tentar falsificá-los. Estas duas coisas são o que o torna defensivo e não desiste.

Como uma última palavra, tenha em mente a velha frase “As relações vêm e vão, mas os amigos são para sempre”. – Muitas pessoas preferem largar um encontro do que um velho amigo. Você está com ele há dois anos. É provável que muitas das suas amizades sejam muito mais antigas do que isso. Isso não é uma coisa amável de se dizer, mas é essencial compreender.

A relação que você quer é entre você e o seu namorado. Assim que você estabelece limites entre ele e qualquer outra pessoa, você é realmente a pessoa que está a atravessar uma linha.

Dito isto, é extremamente importante que ele compreenda os seus sentimentos sobre este assunto. Penso, no entanto, que a solução não será restringir ou alterar as suas interacções com outras raparigas, mas sim que ele tenha consciência das situações com as quais te sentes desconfortável e de como ele pode, nesses momentos, afirmar o seu amor por ti.

Como é que o posso fazer saber como me sinto

Acredito, pela sua descrição, que já o fez - disse-lhe, ele ficou defensivo; mas ele _ sabe como se sente.

para que possamos ter uma conversa produtiva sobre limites sem que ele fique imediatamente defensivo?

Não pode. Não deve. Ele vai ficar legitimamente na defensiva.

Presumo que é bastante claro que existem limites implícitos (por exemplo, sem sexo); presumo que ele está basicamente feliz por ser monógamo consigo, eventualmente para ir viver consigo, ter filhos e tal. Mesmo falar sobre isso com ele será uma afronta a qualquer parceiro sensato.

Se você não pode confiar nele para respeitar esse limite em particular por si mesmo, então certamente não há maneira de você poder falar com ele para fazê-lo fazer isso. Se ele tivesse relações sexuais com eles, então isso seria uma “quebra de contrato” muito maior, então ele ignoraria o seu apelo para não ter relações sexuais com eles. Por isso pode parar de se preocupar com sexo; vai acontecer, ou não, e certamente não há nada que possa fazer se acontecer.

Fazê-lo passar menos tempo com as amigas pode ou não diminuir as hipóteses de ele ter sexo com elas. Pode aumentá-lo, o que sabemos (o “fruto proibido”, juntamente com o seu ressentimento que diminui a sua importância na sua mente).

Então, o que mais é problemático. Tudo o resto é, bem… apenas interacção humana normal em diferentes níveis de apego emocional. Deseja realmente “possuir” ele? Eu não acredito que empre funcione, com ninguém. Tens ciúmes simplesmente porque ele passa tempo com eles? Deseja realmente cortar-lhe os laços com outros humanos? Importar-se-ia que eles fossem amigos homens?

Desde que isso não o afecte pessoalmente, ou seja, desde que ele passe tanto tempo consigo como você precisa, não deve importar como ele passa o resto do seu tempo, certamente? Ele pode estar na garagem a arranjar o seu carro/mota/bicicleta sozinho, ou a conversar com um grupo de amigos homens no bar, ou … a conversar com amigos mulheres no mesmo bar. Qual é a diferença para si? Só para si.

Não conheço o seu amigo, mas posso garantir pela sua breve descrição das suas interacções com ele que, se o tornar confrontativo, irá aliená-lo; ou abertamente, ou internamente - sendo este último provavelmente ainda pior para si. Provavelmente, vai torná-lo mais resistente a falar-lhe dos seus amigos; em vez de ser aberto, vai continuar a ter os seus amigos, mas será mais secreto. Isso não é algo que deseje.

Portanto, o meu conselho seria:

• Confie nele. Confie nele, sem perguntar nada.
• Trabalhe para poder falar com ele sobre as suas amigas _ tal como você faria com os seus amigos homens - ou seja, para se manter a par dos desenvolvimentos; eles estão a estudar? Eles estão a viajar? Estão a ter boa ou má sorte, etc.; essas amigas são apenas humanas.
• Se tem círculos de amigos separados (ou seja, ele normalmente também não lhe diria muito sobre os seus amigos masculinos), então não se meta muito nas amigas; isto, mais uma vez, virá como controlo e verificação.

Fonte: Eu tenho muito contacto com as mulheres, e a minha mulher passou um mau bocado com isso. Tivemos cenas como uma colega a ligar sobre trabalho, a minha mulher a atender o telefone, e … bem … nós a ter várias conversas de várias horas sobre a minha relação com ela. Deixem-me assegurar-lhes que não funcionou como pretendido. Eu não tinha nada a esconder, mas também não havia maneira de a convencer da minha inocência. Foi muito difícil para ela. Não havia maneira nenhuma de este tipo de discussão ter um efeito positivo para ela.

Agora, felizmente, já temos décadas suficientes debaixo do nosso cinto para que tudo isto acabe. Ela sabe muito bem que eu tenho fêmeas que me são tão próximas como os machos. Depois de todo esse tempo, ela _ sabe_ que não há sexo ou emoções particulares envolvidas. Demorou talvez 5 anos ou mais, que foram realmente desagradáveis para ela (mas que eu não consegui resolver, realmente). A minha sugestão seria que tomasse o caminho rápido, começasse com confiança, e os aceitasse apenas como seus amigos, sendo abertamente feliz por ele ter amigos em primeiro lugar. Sei que isto é mais difícil para si, uma vez que está antes da fase infantil, mas ainda assim, estou certo de que será mais saudável para si saltar a constante dúvida que o incomoda. Como conseguir isso - isso seria um tópico para outra pergunta.

A chave aqui é partilhar os seus sentimentos com ele de uma forma que evoca compaixão e compreensão nele e não defensiva.

Por isso, quando falar com ele, tente evitar formas de o dizer que o possam fazer sentir-se culpado, ou que ele esteja a fazer algo errado, etc.

Ele pode ou não estar a fazer algo “errado”, mas isso não tem nada a ver com a questão. O seu objectivo aqui é fazer com que ele o compreenda e tenha simpatia pela sua situação e pelos seus sentimentos. Uma vez que ele tem sentimentos próximos por si, isto pode vir naturalmente para ele. Esta simpatia e compaixão por si pode então, naturalmente, inspirá-lo a mudar os seus caminhos, sem que tenha de o “confrontar” de todo.

Então, quando falar com ele sobre isso, evite dizer coisas como “está a fazer isto e aquilo, que é isto e aquilo”.

Em vez disso, expresse honestamente o que sente em relação a isso, com a mais pequena censura possível. Explique-lhe que sabe que ele não significa nada de errado com isso, mas isso só o faz sentir-se triste. Descreva-lhe isto da forma mais doce e gentil possível e expresse verdadeiramente como isto o está a entristecer.

Esperemos que isto funcione. Caso contrário, pode considerar outra abordagem. Mas isto é o que eu tentaria primeiro.

Vou tentar dar a perspectiva de alguém que tem principalmente amigos do sexo feminino e as minhas namoradas/esposas tiveram tais conversas comigo ao longo dos anos.

mas não posso deixar de ter medo que ele, inconscientemente, atravesse alguma linha emocional e se torne demasiado próximo…

parece que ele deveria ter respeito por mim o suficiente para não se colocar em situações potencialmente comprometedoras

A minha questão principal é com estas frases. Concentre-se não tanto em “evitar situações em que coisas que não pode aceitar poderiam acontecer” mas concentre-se naquilo que considera serem essas coisas.

Tem de ver as coisas de forma simples: Se os teus namorados te querem mentir, ele vai mentir. Se ele for honesto e fiel, então na minha experiência as pessoas não caem nuas umas em cima das outras. No primeiro caso, a conversa não levará a nada. No segundo caso, deves concentrar-te nas coisas que te fariam sentir mal, e dize-las.

Pensa por exemplo em

• os dois bebendo uma chávena de chá em privado e falando durante algumas horas até às 3 da manhã
• os dois de mãos dadas para se apoiarem emocionalmente um ao outro.
• os dois sentados perto do sofá (sem mais contacto corporal)
• os dois acariciando-se mutuamente e segurando-se um ao outro
• dando um ao outro uma massagem
• adormecendo juntos (sem estarem nus)
• dando um ao outro um único beijo na bochecha

Todas estas são coisas que aconteceram entre mim e as minhas amigas íntimas, e isso nunca nos levou a fazer festas ou a ter sexo. Compreendo, por todos os níveis, que a minha SO possa sentir-se inquieta, e estou disposta a respeitar isso, mas se a SO diz que “beber chá está a levar a uma situação potencialmente comprometedora” ela estaria a questionar a minha própria capacidade de me controlar e a parar naquilo que é realmente um problema.

Por exemplo, em vez de proibir um amigo íntimo meu de dormir no mesmo quarto que eu, a minha mulher declarou claramente que eu não devia partilhar uma cama com este amigo (o que de qualquer forma não era a nossa intenção).

Penso que ajudaria muito se apenas falasse com ele sobre como estas amizades começaram e o que significam para ele. Se você desenvolver uma estrutura mental com ele, então eu acho que isso poderia fazer com que as conversas sejam menos sobre os seus medos e mais sobre o que o faz sentir-se mal se isso acontecer.

A sua pergunta:

Como é que o posso fazer saber como me sinto para que possamos ter uma conversa produtiva sobre limites sem que ele fique imediatamente na defensiva?

Pressupõe que:

1. Ele ainda não sabe como se sente (ele sabe)
2. Saber como se sente fará com que uma conversa sobre limites seja melhor (sim, mas veja o ponto 1)
3. Uma conversa e/ou acordo sobre limites resolverá a situação (poderia funcionar, mas não aborda a verdadeira questão)

Um homem passa tempo com outras mulheres (troque de sexo, conforme necessário) porque elas lhe fornecem algo, por mais trivial ou inocente que o seu parceiro principal não lhe forneça. É uma pílula amarga para engolir mas é um negócio bastante simples.

Você diz que ele tem muitas amigas íntimas. O meu palpite é que ele é o tipo de homem que se liga bem com as mulheres a nível emocional e intelectual, e se ele ainda procura isso apesar de te ter na sua vida (sim, tu: a mulher com quem ele se está a fazer monógamo apesar de provavelmente não estar assim inclinado e ter uma infinidade de outras aberturas disponíveis) significa que ele não está a conseguir isso de ti.

The good : Se ele está contigo, significa que ele valoriza mais a soma total do que tu lhe trazes do que a soma total de qualquer outra mulher que ele tenha à sua disposição (apesar de não conseguir tudo o que ele idealmente gostaria de ter fora da relação, mas ninguém consegue). E não é porque ele tem essas necessidades que você não satisfaz que elas vão necessariamente evoluir para interacções que são inaceitáveis para si. Ele pode muito bem ser-lhe fisicamente fiel até ao fim (por isso pode ter os seus limites e ele pode muito bem ficar com eles)

O mau : Ele liga-se a outras mulheres de forma mais fluida do que a si, e isso porque tem opiniões fundamentalmente diferentes sobre a vida. Está escrito em toda a sua pergunta. Ele tem muitas amigas íntimas, o que significa que provavelmente é poli-amoroso até certo ponto, bastante aberto no que diz respeito às relações, e vê os acontecimentos como oportunidades e não como ameaças. Por outro lado, você inscreveu-se num fórum para perguntar a estranhos como melhor coagir o seu namorado a respeitar limites para que se possa sentir menos ameaçado por outras mulheres (usa uma linguagem mais simpática, mas é essencialmente isto que está a fazer).

Esconder-se disso vai acabar em desastre, a única maneira de avançar é enfrentar esta diferença completa, aceitar que ele vai sentir mais ligação intelectual e emocional com mulheres que não são você, e ou cortar as suas perdas, ou trabalhar com ele. Só assim poderá “ter uma conversa produtiva sobre limites sem que ele fique imediatamente na defensiva”

O feio : independentemente do acordo a que chegue com ele, viverá sempre no (bastante válido) medo de que um dia ele venha a conhecer alguém com quem se liga tão profundamente que queira saltar para o navio.

Eu posso ter entendido mal, mas se você diz que ele fica logo na defensiva, e você sente que é uma questão sobre a qual vale a pena pedir conselhos externos, então talvez ambos saibam no fundo que esta é a situação que você está enfrentando.

A sua defensiva é também muito provavelmente devido ao ressentimento de transmitir todas essas outras oportunidades por respeito a você e para mantê-lo feliz no seu desejo de uma relação monogâmica, então ele sente que já está “fazendo-lhe um favor” por não brincar quando muitos outros homens o fazem. Isso pode parecer duro, mas é preciso lembrar que há muitas mulheres progressistas e de mente aberta por aí que não vêem como uma ameaça as ligações emocionais que os seus homens têm com outras mulheres, que aceitam que os humanos são o que são, em vez de forçar o mundo a encaixar noções morais do que devem ser, e que lidam com confiança e honestidade, não com limites. E terá conhecido essas mulheres.

É claro que a única solução sustentável para tudo isto é que você mesmo se torne uma mulher assim. Quando se começa a aceitar que se é perfeita tal como se é, deixa de se olhar para as validações externas como um substituto (como o sucesso numa relação) e deixa de se sentir ameaçada por coisas que ameaçam esses substitutos frágeis (como o seu parceiro estar próximo de outras mulheres) e deixa de tentar controlar coisas que não tem lugar para controlar (como colocar limites aos direitos de outro ser consciente). Descobrirá que o seu homem se sente mais próximo, menos julgado por ser o que é, menos inclinado a passar tempo com outras mulheres que o fazem sentir-se assim, e sentir-se-á menos ameaçado pelo tempo que ele passa fora.