Relações interpessoais
2018-06-18 12:30:27 +0000
32

Dizer "não" à exigência do meu irmão sem provocar uma discussão

Um pouco sobre a minha relação com o meu irmão: desde a minha adolescência, não o suportava. Sei que é comum que os irmãos tenham argumentos e mal-entendidos, e tem sido o caso de ambos os meus irmãos. Contudo, este irmão em particular há muito que perdeu o meu respeito e amor, devido a uma série de atitudes, falhas de carácter, maus tratos e outras questões que são irrelevantes para esta questão. A questão é a seguinte: Não sinto simpatia por este irmão e estou ansioso por sair de casa para nunca mais ter de ver a sua cara, mas acho que ele não está consciente dos meus sentimentos para com ele (note-se que a minha saída pode levar alguns anos, enquanto ele quer esta tatuagem dentro de algumas semanas). Embora seja compreensível que ele ainda me ame e queira fazer parte da minha vida, ele apenas assume que eu retribuo - de alguma forma faltando à minha negligência óbvia em relação à reciprocidade durante anos. Só para ser claro, tenho tido argumentos e mal-entendidos - mesmo brigas físicas - com o meu outro irmão mais novo, mas ainda nos amamos. O meu problema é este irmão em particular, e não as minhas relações familiares.

Há algumas semanas atrás, ele apanhou-me de surpresa com um pedido - lamento, um demand - que lhe fiz uma tatuagem. Ele já fez tatuagens antes, mas recentemente se converteu em um ramo do cristianismo. Não sou artista, mas sei uma ou duas coisas sobre tipografia, por isso ele veio directamente ter comigo para me dizer, e cito, que "vai fazer-me uma tatuagem com esta mensagem religiosa e símbolo. Por favor, encontre uma bela fonte e um símbolo, esta tatuagem é muito importante para mim". Sempre soube que queria esta tatuagem, e Deus disse-me que tinhas de ser tu". Nessa altura, não sabia se devia rir ou esconder-me preocupada.

Não quero parecer religiosamente intolerante, mas também não sou religiosa. Embora eu respeite a sua religião, o seu Deus claramente não me conhece suficientemente bem, pois nunca desejaria ter qualquer associação entre mim e este irmão, especialmente uma associação permanente com apego emocional do seu lado. Ele deu-me um tempo limitado para lhe encontrar bens para esta tatuagem sem nunca perguntar se eu queria fazê-lo. Note-se que ele só quer que eu encontre uma fonte/símbolo para a sua tatuagem, ele ainda vai a um profissional para a fazer. (Note também que ele sabe que eu saberia melhor do que escolher Comic Sans - eu quero evitar conflitos, não instigar isso. )

Embora a resposta óbvia "basta dizer não" possa estar na ponta dos dedos, existem alguns factores complicadores: ele não aceita um "não" como resposta, ficando enfurecido quando não a consegue fazer à sua maneira (por vezes com agressões físicas, embora felizmente eu nunca tenha tido de experimentar isso), e a natureza religiosa deste pedido torna basicamente impossível dizer não sem negar a sua religião ou "insultar pessoalmente a sua fé". Sim, ele é manipulador e agressivo - eu tenho as minhas razões para querer distanciamento dele. Ele é dois anos mais velho do que eu e muito maior, por isso prefiro muito mais não lhe apertar os botões. Mas estou decidido não a dar-lhe esta tatuagem, especialmente porque tenho a certeza que ele a usará para tentar algum tipo de chantagem emocional ou uma ligação sentida entre nós no futuro.

TL;DR: O meu irmão quer que eu faça uma tatuagem religiosa para ele, e o seu Deus disse que eu faria. Recuso-me a fazê-la, mas dizer-lhe não pode torná-lo bastante agressivo.

Quanto à pergunta, embora já tenha adivinhado: ** Como é que eu digo assertivamente não ao pedido de natureza religiosa do meu irmão sem começar uma luta? **

Os meus objectivos:

  • Não fazer o desenho: torná-lo seria infinitamente mais fácil para o conflito, mas a longo prazo algo que lamentaria eternamente, por isso não é uma opção;
  • Não o deixar zangado ou em cólera religiosa: Eu não quero mesmo despoletá-lo. Isto inclui questionar a validade da sua escolha com base no facto de concordar ou não com o Levítico 19:28;
  • Pontos de bónus se ele não tentar coagir os meus pais a pressionar-me (embora isso vá provavelmente acontecer);
  • Pontos de bónus extra se, de alguma forma, ele aceitar de forma compreensiva (quanto menos tensão entre nós, melhor).

EDIT: Como por pedido através de comentário: Eu tenho 24 anos, o meu irmão tem 26. Vivemos juntos com os nossos pais nos Estados Unidos.

Respostas [10]

38
2018-06-18 14:14:08 +0000

A religião não precisa de fazer parte disto, e o facto de não gostar dele também não. As tatuagens são (para todos os efeitos) permanentes e qualquer erro estará lá para sempre, por isso é melhor deixar para alguém que saiba o que está a fazer.

Encontrei um post inteiro no blog que cobre as coisas que as pessoas precisam de saber antes de receberem as letras das tatuagens. Isto é arrancado directamente do artigo e realmente detalha porque é que se deve arranjar um profissional.

Já vi inúmeras tatuagens com letras onde podia dizer que foi a própria pessoa que as fez, só por causa da falta de um olhar crítico criativo. Sim, é fácil apaixonar-se por um tipo de letra redondo, mas pode não ter a perspectiva necessária para tomar uma decisão criativa da qual não se arrependerá em poucos meses. O que os artistas têm é um nível de habilidade e perícia que lhes permite criar obras de arte que você vai amar para sempre.

Como eu disse antes, a religião nem precisa fazer parte disto, pois eu não desenharia uma tatuagem de letras para alguém, mesmo que não fosse religiosa.

38
31
2018-06-18 16:34:34 +0000

Com todo o respeito, penso que, nesta situação, não se pode ter o bolo e comê-lo também. Se não vais mesmo fazer esta tatuagem, suspeito que vais ter confrontação a algum nível. O meu irmão mais novo foi assim durante algum tempo e era quase impossível evitar uma disputa se não lhe estivesses a dar o seu caminho.

Como tal, eu e outros podemos oferecer formas de manobra para que o teu irmão não possa justificar a sua raiva contra ti, mas isso só funciona se ele se incomodar em tentar tal justificação. Se ele for como o meu irmão, vai enfurecer-se agora e voltar a argumentar. No meu caso era comum ter eu e todas as testemunhas, todos os membros da família e uma pilha de provas irrefutáveis do meu lado, e ele começava a enfurecer-se com o meu tom ou com as palavras que eu usava.

Na minha experiência a forma de lidar com isto é simplesmente recusar com uma desculpa minimamente viável "Não me sinto à vontade para fazer isto" e depois recusar responder a perguntas sobre o porquê de não se sentir à vontade. Também não se envolva em refutações, se ele afirma que você apenas odeia a sua religião, simplesmente reitera que não vai discutir sobre isso e vai embora/desembarcar. A razão pela qual eu achei isto eficaz é que se você não oferecer argumentos e não disser nada específico, ele não tem nada contra o que argumentar. Pode ficar zangado por não estar a conseguir o que quer, mas isso vai acontecer 100% das vezes se não o fizer. Por isso, basta negar-lhe qualquer munição e suportar qualquer quantidade de flocos que venha de lá, ele parecerá mais idiota por o ter feito explodir por causa de uma simples recusa do que se tiver tempo para construir um caso.

Não quero ser insensível, mas penso que se o seu irmão se vai tornar violento ou perigoso, ele vai fazê-lo independentemente de quaisquer argumentos que você reunir.

Se você precisa realmente preparar-se para se proteger fisicamente ou pelo menos ter testemunhas da sua interacção razoável, eu avisaria os seus pais sobre o seu desconforto, talvez lhes oferecesse uma explicação se eles o desejassem. Atrevo-me a dizer que o seu irmão os envolverá por conta própria se achar que os pode pressionar a fazê-lo. O meu irmão aproveitou o facto de eu respeitar os meus pais ameaçando arrastá-los para as coisas, e eu odiaria vê-lo sofrer isso também, por isso, em vez disso, simplesmente diga-lhes a sua intenção e deixe-os tomar decisões nos seus próprios termos.

Desculpe se não é melhor, mas acho que não pode esquivar-se completamente a isto.

31
17
2018-06-18 16:11:33 +0000

Diz que um dos seus receios é que ele possa "tentar coagir [os seus] pais a pressionar [você]". Se o teu irmão for parecido com o meu, quando ele falar com os teus pais sobre isto, a história que ele vai dar será fortemente inclinada/embelezada a seu favor e pintar-te como um mauzão. Por causa disto, ** Sugiro que fales primeiro com os teus pais.**

Não estou a dizer que os devas envolver, mas eles devem ser sensibilizados para a situação de uma forma que te seja favorável, caso o teu irmão decida escalar. Como tal, eu iria ter com eles e daria conta dos factos indiscutíveis. O seu irmão aproximou-se de si dizendo-lhe que precisa de o ajudar com a sua tatuagem. O seu irmão citou que isto é religioso. Não se sente à vontade para o ajudar com a tatuagem. Diga-lhes que não quer que eles se envolvam, mas só para o caso de querer que eles saibam o que está a planear dizer ao seu irmão (e talvez eles tenham algumas sugestões para si!).

Depois de cobrir as suas bases com os seus pais, então eu teria a conversa com o irmão. Além das maravilhosas sugestões em outras respostas por razões de não desenhar a tatuagem, eu também tentaria ** dar algumas sugestões alternativas**. Isto poderia ser feito encontrando um designer gráfico freelancer na sua área e dando o seu contacto ao seu irmão ou mesmo falando com alguns tatuadores locais sobre o que ele está a tentar e relacionando as suas sugestões.

Fazendo algum esforço e mostrando-lhe que você não está apenas a dizer não, mas realmente a colocar algum trabalho e a tentar ser útil, ele provavelmente estará mais inclinado a aceitar a sua decisão. E na pior das hipóteses, já falou com os seus pais e por isso tem a cavalaria atrás de si.

17
13
2018-06-18 14:58:00 +0000

O assunto do porquê de não se conceber esta tatuagem já foi abordado.

Mas penso que o principal problema não é essa tatuagem. Penso que o problema com o seu irmão é que ele vai usar qualquer coisa para que as pessoas façam coisas por ele. E tu não queres brincar com isso.

E se tu não brincares com ele, ele pode sempre subir para o conflito, algo que tu preferes evitar. E ele fá-lo-á provavelmente desde que isso lhe dê o que ele quer.

Palavra(s) de Deus.

Uma das coisas irritantes com pessoas que recebem uma 'Palavra do Senhor' é que isso acaba com todas as discussões e opções. Ou eles têm, e você deve se submeter, ou eles são mentirosos, e você não deve se submeter. E que essa última opção é (quase) inominável.

Se for importante, Deus também o fará saber.

Algo que funciona muito bem com pessoas que dizem ter recebido uma 'mensagem' de Deus que as envolve querendo algo de você, é: 'Deus não me disse o mesmo, ainda. Se é assim tão importante, certamente Ele me dirá a mesma coisa que você". Realmente não importa se você acredita em Deus, pois se Deus é Deus, por que Ele deveria ser limitado pela sua descrença?

Então agora a bola está com Deus.

Tatuagens e cristãos.

Para grande parte da história do cristianismo tem havido um tabu e oposição às tatuagens. Hoje em dia as coisas são um pouco laxistas nesta frente, como tantas outras coisas que os pais da igreja de outrora teriam algumas palavras severas sobre. Você pode sempre apontar o seu irmão para aqueles (wikipedia é um pouco brando nisto) passagens.

Mas eu não acho que o seu irmão vai ser influenciado por nenhum dos argumentos. Ele quer a sua tatuagem desenhada por si. Se é preciso conflito, que assim seja.

13
9
2018-06-19 06:10:40 +0000

Muitas respostas aqui focam-se na discussão sobre a religião ou sobre a tatuagem, mas parecem falhar o objectivo do comportamento agressivo dos seus irmãos quando uma exigência dele é negada.

  • Se ele está a exigir que desenhe uma tatuagem ou um poster para a sua parede, não é relevante.
  • Se ele está a exigir um design religioso também não importa aqui.
  • É a exigência que é o problema. E, o mais importante, o comportamento agressivo subsequente (e a sua ameaça implícita) quando a sua exigência é negada.

Semanticamente, uma "exigência" implica fortemente que a recusa ** irá*** levar a uma escalada ou a consequências negativas semelhantes. Se é assim que o seu irmão pretende, evitar um conflito quando a recusa é simplesmente impossível (na melhor das hipóteses, pode contorná-la ou ignorá-la, mas não pode impedir que isso aconteça). Especialmente dada a sua descrição do comportamento dele:

ele não aceita um "não" como resposta, ficando enfurecido quando não o consegue à sua maneira (por vezes com agressões físicas)

Isso soa a intencionalidade de punir aqueles que o recusam; o que não é algo que se possa desviar usando soft skills entre si e ele. As soft skills focam-se em explicar algo que a outra pessoa não compreende, mas no seu caso o seu irmão está mais do que provavelmente completamente consciente do seu comportamento e opta activamente por continuar a comportar-se desta forma porque isso o beneficia.

_Você não pode acordar alguém que apenas finge estar a dormir.

Como dizer assertivamente não ao pedido de natureza religiosa do meu irmão sem iniciar uma luta?

Como mencionado anteriormente, embora possa evitar instigar uma luta, não pode evitar que o seu irmão inicie intencionalmente uma luta (quando ele opta por isso).

A melhor coisa que pode fazer aqui é ir a público. Fale com os seus pais. Envolva os outros. Dê a conhecer o conflito. Isto reduz drasticamente o que o seu irmão tem a ganhar com o seu comportamento. Embora ele possa discutir contigo porque sabe que vais ceder e que, de qualquer forma, ele consegue o que quer; ao fazê-lo com os outros envolvidos, geralmente também cede a respostas mais negativas deles.

Não estou a chamar abusivo ao teu irmão, também não estou a chamá-lo não abusivo. Não estou interessado em rotular aqui o seu irmão (tende a criar longos fios de comentário que se distraem da pergunta e resposta reais).

** Mas o seu comportamento é _ no mínimo_ muito semelhante ao dos abusadores. A principal forma de evitar os abusos é ser divulgado em público. É mais fácil escapar ao abuso de alguém se este for escondido dos outros. **Contra que*.

9
9
2018-06-18 18:03:55 +0000

Embora o teu irmão seja um chato e te tenha feito uma exigência pouco razoável, tens claramente alguma preocupação com a tua futura relação e não queres piorar as coisas.

Aplaudo-te por isto. Lembre-se que "uma palavra suave afasta a raiva" (e sim, isso é bíblico). Por isso, o meu conselho é que tenhas como objectivo ser honesto e conciliador, dizendo algo como isto:

' Ei mano, sinto-me lisonjeado por teres pensado em mim para fazer o teu design por ti. Fazer uma tatuagem é realmente enorme! O problema é que é tão grande que eu não acho que possa assumir a responsabilidade por algo que terás na tua pele para sempre. Eu acho que você realmente precisa encontrar alguém mais qualificado do que eu para fazer isso.

' A propósito, eu não sou teólogo mas eu vi na internet que em tempos antigos Deus não queria que seu povo tivesse tatuagens. Tem a certeza de fazer isto? Talvez você queira ter uma conversa com o seu pastor sobre isso. Só estou a dizer - é a tua coisa, não a minha.

' Então mano, desculpa, mas eu não posso escolher uma fonte para ti. Não recuso porque quero ser difícil, só acho que é melhor não fazer isto. Podes ficar calmo com isso?

Tens a oportunidade de ser o "adulto" que faz a paz aqui. E com o tempo o teu irmão deve vir a aprender que o comportamento cristão é baseado em 'amar a Deus e amar-te ao próximo' e assim fará uma carga de crescimento.

Talvez esta conversa ajude a tornar as coisas mais fáceis entre vocês no futuro. Eu espero que sim.

Paz e bênção para ambos.

9
8
2018-06-19 00:17:30 +0000

Envolveria imediatamente os meus pais. Sei que isto é mencionado numa resposta acima como uma opção, mas penso que é uma prioridade. Como pai, se o meu filho estivesse a ouvir Deus falar com ele e a usar isto como justificação para ordenar à sua irmã que fizesse tatuagens permanentes para o seu corpo, eu gostaria de saber. Eu ficaria chateado se não me dissessem.

Uma coisa é se alguém fala com Deus em oração, mas se está a ouvir a voz do Senhor a ordenar-lhe que faça coisas que são permanentes e destrutivas, por exemplo, intimidar a irmã a desenhar uma tatuagem, que fala de um estado de saúde mental.

O que me preocupa é que li que 50% dos tatuadores mais tarde lamentam a sua tatuagem. A forma de não lamentar uma decisão é assumir a responsabilidade total por ela, de forma antecipada. As pessoas que dizem que Deus me disse para fazer algo ou que fazem com que os seus irmãos tomem decisões por eles, não estão a assumir qualquer responsabilidade. Por isso, se lhe fizerem uma tatuagem, a culpa será vossa. Por exemplo, eu fiz esta tatuagem estúpida e a ideia foi toda tua. Vais-te lixar se o fizeres e é compreensível que não queiras isso.

Diz-lhe que achas que ele deve assumir a responsabilidade pelo seu próprio corpo. Depois diz aos teus pais o que ele anda a tramar.

8
4
2018-06-18 14:44:33 +0000

Se você realmente não quer procurar uma fonte para ele, as outras respostas fornecem-lhe um par de boas opções.

Eu estou a chegar a ele de um ângulo diferente. Enquanto você pode (severamente) não gostar dele, você poderia humilhá-lo um pouco, e olhar para cima de algo. Nem tudo precisa de ser uma batalha de arqui-inimigos. Se o resultado não for do seu agrado, não há problema. Pare aí mesmo, e diga apenas não com as razões apresentadas nas outras respostas. Mas, fazendo apenas este pequeno gesto, talvez haja uma mudança que possa ser consertada, ou no mínimo você tem "um no banco" para que ele o ajude a sair de casa quando o fizer.

4
4
2018-06-18 14:40:48 +0000

Tenho uma certa experiência de falar moderadamente com pessoas muito fanáticas. Pelo discurso do irmão, presumo que ele não consegue compreender por que razão recusaria, como o seu Deus lhe disse muito claramente, que tem de ser você, e Deus sabe certamente o que se passa.

Como pode esperar, é uma espécie de situação em que não se ganha nada. Há formas de aliviar a sua recusa mas, no final, será ele a escolher se quer fazer disto um grande negócio.

Dependendo da quantidade de esforço que está disposto a empregar, aconselho-o a tentar qualquer um destes métodos:

  • Tente ter uma conversa com alguém que seja da mesma religião que ele (ou um membro da sua família), de preferência alguém em quem ambos confiem ou alguém que seja conhecido por ser compreensivo com os outros. Diga-lhe o que ele quer que você faça, como você sente que não é uma boa ideia e como você não o fará. Ele poderá ajudá-la a abordar o seu irmão sobre a sua posição sobre o assunto. Na melhor das hipóteses, ele poderá estar presente como apoio para si e para o seu irmão quando der a notícia. O inconveniente deste método é que exige muitos esforços e está altamente dependente da religião e dos seus membros. Poderia utilizar esta abordagem com êxito no passado, mas foi sobretudo porque tinha uma boa compreensão da religião com que fui confrontado, o que pode não funcionar para si.

  • Diz-lhe que não queres, directa e firmemente, sem lhe dares razões ou formas de ter uma discussão, um bom "Olha, não vou desenhar isto para ti, nunca, e não quero que voltemos a falar sobre isto".

  • Envia-lhe um único círculo ou alguma outra forma geométrica simples e diz-lhe que esse é o único desenho que vais arranjar. Tente manter-se muito sério e resolvido em torno disto e não deixe qualquer motivo para discussões, cada vez que ele falar consigo sobre isto diga algo como "Você pediu um desenho, eu dei-lhe um desenho que acredito ser satisfatório". Não me volte a questionar sobre isso"

  • Ignore-o completamente, não inicie contacto, não responda e recuse-se a encontrar-se. Se ele for ameaçador ou violento, chame a polícia, apresente uma ordem de restrição e deixe as coisas correr bem. Não tem de o deixar interferir na sua vida.

Dizer às pessoas que não é "O Escolhido" é bastante difícil e sinto a dor que tal exigência pode causar. Espero que tudo corra bem para si.

4
3
2018-06-19 21:24:45 +0000

De tudo o que escreveu, parece que já tem grandes problemas de relacionamento. Vem aqui fazer uma pergunta "Como faço para que o meu carro deixe de pingar líquido" quando o radiador está rachado e é surpreendente que o carro esteja a funcionar de todo.

Demonstra aqui um grande desprezo aberto pelo seu irmão, o que, quer sinta que é merecido ou não, é indicativo de quão má a sua relação se tornou. Vale a pena ler. Site de queijos e de catering para casais, mas está no sítio. )

Se apenas queres não fazer a tatuagem, tudo o que podes fazer é tentar calmamente transmiti-la e esperar que o teu irmão não queira lutar contigo. Lembre-se que não tem de assistir a todas as lutas para as quais é convidado. Também podes transmitir isso calmamente, se ele começar a tentar atacar-te. Como outros já sugeriram, continue apenas a repetir "não me sinto à vontade para o fazer" e apenas passeie a birra do seu irmão.

Mas se eu estivesse no seu lugar, ou tentaria sair o mais rápido possível, ou tentaria reparar a relação o mais rápido possível. A bondade firme e assertiva importa, mesmo que o seu irmão não seja razoável - talvez especialmente se ele não for razoável.

3