Como posso pedir à minha namorada para dividir o dinheiro da gasolina para uma longa viagem?

Você fala em ter uma “relação […] justa e saudável”. Falo por experiência própria quando te digo que se te concentrares em tudo o que fizeste e ela não fez, a relação não vai durar.

Parece que te esforçaste e fizeste algo muito bom para a tua namorada. Demorou muito do teu tempo e algum do teu dinheiro. Se eu estivesse numa relação e a minha SO fizesse isso, seria muito cativante e me faria querer retribuir o favor de outras formas. Mas se me pedissem para pagar este favor, a situação azedaria imediatamente.

Quando se faz favores como este sem pedir nada em troca, está-se a investir na relação. Este tipo de coisas encorajam mais favores e bondade, que encorajam mais e o ciclo continua, esperemos que resulte numa relação amorosa e feliz onde os favores fluam livremente.

No entanto, tentar quantificar tudo o que se faz e acompanhar a “justiça” da relação é uma receita para o desastre. Tudo o que faz de simpático será visto como tendo um motivo oculto ou como precisando de ser pago mais tarde, uma vez que ficará implícito que está a acompanhar.

Pense nesta viagem como se fosse comprar o seu jantar ou um bom presente. Não lhe pedirias para pagar metade dessas coisas depois de lhas teres dado, pois não? Isto é um investimento na relação e foi uma oportunidade para vocês passarem algum tempo sozinhos no carro em cima de tudo isto! Largue a conversa de “justiça” e aproveitem o tempo que têm juntos.

Parece que isto pode ser uma coisa regular e por isso quer criar um precedente. Se assim for, eu diria que ainda tratamos este primeiro como um presente. Se estás à espera que alguém pague por algo (independentemente da situação), ambas as partes precisam de ser claras que o que está a acontecer é uma transacção e não um favor.

Podes dizer algo como:

Eu diverti-me a conduzir-te e estou contente por ter de fazer isso por ti, mas se fizermos isto frequentemente, os preços da gasolina podem começar a subir. Eu ficaria feliz em continuar a conduzir-te, mas será que podemos dividir a gasolina para viagens futuras?

Aqui estás a deixar claro que a primeira viagem foi por tua conta, pois isso não foi discutido, mas também estás a dar-lhe uma saída e a deixá-la escolher pagar-te (por oposição a cobrar-lhe depois do facto).

Vamos concentrar-nos no futuro. O senhor não é um táxi, pelo que pedir quantidades detalhadas de dinheiro para o gás parece ser um tostão. Deu-lhe uma longa boleia e bateu-lhe com uma conta depois. Isso acabou e está feito.

Por outro lado, se você fizer toda a condução sem uma contribuição para algo, isso também não é justo para si.

Eu sentava-me com ela e pedia-lhe que o ajudasse a perceber isto. Os seus ex-namorados são precisamente isso - EX-namorados. Eles não são relevantes. O que importa neste momento são vocês os dois. Eu sugeriria o seguinte: sugiram a condução alternada para os acontecimentos. “Conduziste até [x]; eu conduzo até [y]” (não leio que és o único com carro.) “Conduzi da última vez; desta vez gostava que conduzisses tu”. Isso funcionou no passado com meus amigos e minha (agora) esposa. Então não se trata de dinheiro, trata-se de fazer turnos.

Se ela não tem carro, então eu sugeria fazer turnos para encher o depósito de gasolina. E por amor de Deus, discuta que antes você concorda em levá-la a qualquer lugar. Concentre-se em conseguir gasolina, não em pedir dinheiro. Então a sua discussão é sobre fazer alguma coisa, não sobre dinheiro.

Se não existe uma disparidade financeira óbvia entre vocês, e ambos estão a ganhar o vosso próprio dinheiro, não há razão para não dividirem as despesas, incluindo o dinheiro do gás.

Se ela tem uma expectativa de que vocês devem pagar pelas coisas só porque “vocês são o tipo”, então sugiro que salientem educadamente que isto é muito injusto. Se ela não ceder no assunto, sugiro que consideres cuidadosamente se esta é uma pessoa com quem desejas ter uma relação.

Os comentários dela sobre os seus ex-namorados, são bastante preocupantes. Isso é muito desrespeitoso e foi claramente para ofender e depreciar.

A um comentário como este, posso estar inclinado a sugerir que talvez ela telefone a estes tipos e lhes peça o dinheiro.

Parece que se tem ideias diferentes sobre como é uma relação justa e igualitária. A sua expectativa é que ambas as partes puxem o seu próprio peso e paguem aproximadamente uma parte igual das despesas - ou seja, cada pessoa tem igual responsabilidade na relação, o que inclui a responsabilidade financeira. A sua expectativa parece ser um acordo financeiro ocidental mais tradicional em que o homem paga por qualquer despesa partilhada durante a fase de “cortejo” da relação. Nenhuma destas expectativas não é uma expectativa razoável, uma vez que estamos num período de transição cultural e mudança, muitas vezes expectativas confusas .

Isto torna importante que comunique as suas expectativas de forma clara e regular. Isto pode parecer estranho no início, mas a comunicação é crucial para o sucesso de qualquer relação, romântica ou não. Se não conseguir encontrar uma base comum para comunicar, e encontrar um compromisso quando necessário, continuará a ter esta luta. As questões de dinheiro são uma razão comum para o divórcio , por isso se não conseguir discutir objectivos e expectativas financeiras, será uma ameaça constante à estabilidade da sua relação.

Neste caso específico, eu provavelmente começaria a conversa algo como isto:

Peço desculpa pelo mal-entendido depois da nossa última viagem. Percebo que não discutimos as nossas expectativas de antemão, e não era minha intenção lançar-lhe o assunto de forma inesperada. Espero que me possam perdoar pelo meu fracasso na comunicação, e que possamos ultrapassar esse desacordo.

Gostaria de discutir as nossas expectativas para futuras viagens longas. Sinto que prefere que eu faça a maior parte das nossas viagens, e não me importo de o levar a estes eventos. Dá-me a oportunidade de passar mais tempo contigo e gosto muito de estar perto de ti. Como o catalisador para estas viagens é a sua necessidade de estar presente, penso que seria justo esperar que cobrisse o custo da gasolina, especialmente porque estamos a colocar desgaste no meu carro. [Opcionalmente: No entanto, uma vez que fizemos disto um “encontro”, e ambos nos divertimos com isso, fico feliz por partilhar parte das despesas de viagem]

Se isso não for algo em que possamos concordar, receio não poder levar consigo tantas destas viagens como gostaria. Não posso cumprir todos os meus objectivos financeiros se pagar sempre. Tudo bem, podemos encontrar outras coisas para fazermos juntos que sejam menos dispendiosas e garantir que passamos muito tempo juntos antes e depois da vossa viagem. Passar tempo juntos é o mais importante para mim, de qualquer forma, não para onde vamos.

Parece-lhe um acordo justo? Gostaria de saber como se sente e que expectativas tem.

Certifique-se de que lhe dá tempo e espaço para dar o seu ponto de vista e esteja disposto a encontrar um compromisso justo, mesmo que não seja exactamente o acordo que tinha em mente. Mas não se limite a capitular às exigências dela, se não lhe parecer justo, ou provavelmente ficará ressentido por ela mais tarde. Quando ela perceber que, de qualquer forma, estaria a pagar a gasolina, enquanto conduzia e não passava tempo consigo, é provável que veja que as suas expectativas não são irracionais, apenas diferentes do que as dela eram. Ela pode pedir desculpa em troca, mas eu não esperaria nem insistiria numa. Talvez descubra que ela estava stressada ou que tinha falta de renda e isso a fez reagir mal ao seu pedido. Essa é uma boa oportunidade para lhe garantir que ela lhe pode dizer coisas como essa sem julgamento e que gostariam de poder discutir abertamente um com o outro.

Estejam preparados para a possibilidade de não concordarem ou serem capazes de encontrar um compromisso. Se não conseguirem encontrar um acordo mutuamente aceitável para estas viagens, pode ser um sinal de que não vão estar de acordo em relação a questões financeiras. Se ela reagir negativamente, ou se apenas achar que tem expectativas diferentes e incompatíveis, poderá ter de acabar com a relação. No entanto, é mais provável que construa uma relação saudável, ou pelo menos que permaneça amigo, se discutir estes assuntos.

Parece que há factores envolvidos nesta situação que podem não ser óbvios por natureza. Ninguém pode negar que você investiu tempo e dinheiro para levar a sua namorada a um evento que provavelmente não precisava de assistir. Se ela tivesse a capacidade de levar o seu próprio carro ou andar de carro com outra pessoa, teria provavelmente sentido mais obrigações financeiras para a viagem. O mesmo se você tivesse levado um amigo, colega de trabalho ou colega de classe; você esperaria tê-los para cobrir a maior parte das despesas pessoais para ajudar a levá-los ao seu evento. Embora, nessa situação, a discussão deva acontecer antes da viagem.

O que acontece com as relações é que cada acção é uma forma de investimento. Quer esteja a tirar algum tempo para falar com ela; a esculpir algum do seu dia para fazer uma actividade; ou a pagar uma viagem, tudo isto beneficia o objectivo final de construir uma relação mais próxima. Se isto acabar contigo a longo prazo, o casamento faz com que nenhum de vocês tenha mais o vosso “próprio” dinheiro, por isso seria discutível perguntar alguma vez nessa situação. Isto não significa que se deva sobrecarregar demasiado ou sentir que se está a dar muito mais do que ela. Parece justificado que sinta que a perda financeira da viagem vale a pena aproximar-se dela e tentar recuperar pelo menos metade do custo.

Aproximação é a chave

A forma como estruturar as suas frases e as palavras que utiliza desempenhará um papel drástico na vontade que a outra pessoa tem de o fazer consigo. Utiliza a palavra “charged”, que é uma palavra bastante forte que faz parecer mais uma exigência ou dívida forçada que ela tem, apesar de não ter razões (da sua perspectiva) para a ver chegar. Outro factor é a sua experiência de vida a crescer. Se ela tem a impressão de que os papéis de género/relacionados (por exemplo, os homens são responsáveis por A, B, C; as mulheres são responsáveis por X, Y, Z) são algo que ela espera, então a sua capacidade para corrigir esta situação dependerá se conseguir ultrapassar isso. Para ela, ela pode esperar que você cubra mais das despesas da relação, que também podem ter aparecido se vocês tiverem ido ao cinema ou jantar juntos.

Para mim, parece que há duas maneiras de você se aproximar dela para tentar receber algum dinheiro para a gasolina: logicamente ou emocionalmente.

Logicamente:

A resposta mais óbvia que teria dado era que concordariam que ambos fizeram a viagem juntos e que foi uma grande experiência… no entanto, apenas um de vocês pagou a viagem. Poderão argumentar que estão dispostos a pagar ainda metade, se aceitarem que ambos ganharam algo com a viagem (experiência de ligação, principalmente). Outras respostas dão bons pontos de vista que pode colocar que ela paga pelas próximas 4 horas de viagem.

Emocionalmente:

O uso de palavras mais leves que atraiam simpatia ou que a façam sentir-se no controlo da decisão pode resultar numa resposta mais promissora. Algures na linha dos

“Eu estava a olhar para trás para o quanto gastámos na viagem de ontem e fiquei surpreendido por ver que passámos por 60 dólares em gasolina. É muito dinheiro só para chegar e sair do evento. Há alguma forma de poder contribuir para esse custo de alguma forma? Parte da minha carteira espera que nos possamos encontrar algures ao longo do meio. Qualquer coisa ajudaria, mas só quero ter a certeza de que ambos nos sentimos à vontade com as despesas que pagámos.”

É mais indirecto e tem “nós” espalhados por todo o lado, o que é muito importante para garantir esse lembrete subtil de que ambos estiveram envolvidos na viagem. Isto deixa em aberto a opção que ela diz não sentir necessidade de pagar, mas está a pedir uma espécie de misericórdia para não ficar preso a todas as despesas.

Utilização Pessoal:

Incorporei os cenários lógico e emocional no meu dia-a-dia. A minha carreira é em computadores, por isso inclino-me mais para o uso da lógica, uma vez que é mais com isso que estou familiarizado. No entanto, penso que a situação orienta o que é melhor, não a preferência. Se estou a discutir sobre algo que tem um monte de opiniões ou pouco ou nenhum facto para as apoiar, vou seguir o caminho da lógica. Se tenho dificuldade em falar com alguém ou em pedir alguma coisa, vou seguir a abordagem indirecta/simpática. Parece um pouco mais que se é engenharia social, mas não há nada de errado em adquirir competências nisso, desde que se seja moral nos objectivos.

Ignoraria as respostas que tentam dissuadi-la de lhe pedir que contribua para o gás ou que desafie a sua definição de relação de igualdade. O seu desejo de dividir despesas significativas é inteiramente válido e ninguém tem o direito de o ter como táxi gratuito.

Basta dizer-lhe de uma forma simples que, para viagens longas, insiste em dividir o gás. Se a partilha de despesas de forma igualitária é um quebra-cabeças para ela, é melhor descobrir mais cedo do que mais tarde. Eu, pessoalmente, sou do tipo que divide sempre as despesas com as namoradas e não faço disso um assunto delicado nem as surpreendo com esta informação depois de termos feito uma despesa que eles pensavam que seria do meu agrado. Simplesmente antes de concordar em fazer uma viagem de carro, arranjar um hotel, ou ter uma refeição cara, digo algo no sentido de “certifique-se que traz a sua carteira para que possamos dividir [qualquer despesa]”. Penso que será cerca de $X".

Se ela o desafiar ao trazer à tona os hábitos dos seus ex-namorados, eu simplesmente responderia com, “essa foi a escolha deles; eu sinto-me diferente”. Mais uma vez, não tens de justificar porque é que achas que a partilha equitativa de despesas significativas é importante, embora possas certamente afirmar-lhe que o é se ela parecer discordar.

Como sempre numa relação, ser directo, honesto e aberto sobre os teus sentimentos é o melhor. Ela pode ou concordar ou você pode decidir se está disposto a fazer cedências.

Parece-me que a principal questão na situação que descreveu não era o dinheiro em si, mas sim a forma como abordou a questão do reembolso. O senhor diz que lhe cobrou pelo dinheiro do gás, mas só posso assumir que isso significa realmente que lhe pediu para lhe pagar esse dinheiro. Será que ela sabia que esperava que ela lhe pagasse parte ou a totalidade do dinheiro do gás antes do tempo? Suspeito que não. Essa mudança nas expectativas pode ter sido a verdadeira causa do conflito.

Imaginem antes esta abordagem. Antes de se comprometerem com a viagem, dizem-lhe: “Estou feliz por vos levar ao evento, mas como é uma viagem de quatro horas, vai custar um pouco de dinheiro para a gasolina, importam-se de dividir esse custo comigo? Então ou ela pode dizer que sim e você ficará mais feliz com isso, ou pode dizer que não e dizer porque acha que não precisa de pagar (não sei qual seria a sua objecção, mas dá-lhe uma oportunidade de a expressar).

Se só depois se apercebeu que ia ser caro, então, sinceramente, a culpa é sua. Da próxima vez pense melhor e certifique-se de que estão ambos na mesma página antes da viagem. Se precisasse absolutamente de obter o dinheiro do gás após a viagem, poderia ter-se aproximado muito melhor. Em vez de lhe cobrar, podia simplesmente pedir-lhe que contribuísse. Algo do género: "Desculpa não ter pensado nisso antes, mas essa viagem esgotou muito do meu gás, importas-te de dividir o custo do gás comigo? Esta abordagem mostra que está consciente de que se trata de uma mudança nas expectativas e que reconhece que deveria ter falado sobre isso antes da viagem.

Para dar um exemplo fora do seu contexto, imagine que foi a casa de um amigo para jantar, que gostou da refeição e que se divertiu. Depois, no final da noite, o seu amigo diz: "Por favor, pague-me 20 dólares pela comida que lhe dei”. Ficaria, naturalmente, muito ofendido com o facto de o presente e a hospitalidade deles não terem sido de todo um presente. É a mesma situação em que coloca a sua namorada, e foi provavelmente por isso que ela se opôs.

Primeira pergunta: quer que ela pague por razões orçamentais ou porque sente que ela precisa de dar mais - como se ela se estivesse a aproveitar de si? Ou talvez sinta que ela não está agradecida e apenas espera isso de si.

Com base na minha experiência - duas coisas… Como mulher, eu adoro quando um homem paga por tudo (apenas a simples verdade). Mas também percebo que muitos homens não se encontram numa situação em que o possam fazer. Se podem, então espero que o façam - e depois tento fazer coisas especiais para que eles demonstrem o meu apreço para que não sintam que estão a dar tudo de si. E se não conseguirem, vou oferecer-me para compensar alguma parte dos “nossos custos”, dependendo da sua situação financeira. Cada casal tem a sua própria dinâmica.

Mais importante, deve fazer o que é certo para VOCÊ… quer não queira pagar por tudo porque sente que ela é maioritariamente uma receptora… ou se tem um orçamento apertado… DESEJA sentir-se bem com isso. Não deixe que a sociedade o faça sentir que DEVERÁ pagar por isso….. Se não se sentir bem a fazê-lo, a relação não vai ser agradável de qualquer forma. Apesar de gostar quando um tipo paga, sinto-me mal se ele não tem dinheiro e paga - quero que ele se sinta bem para…. E VOCÊ merece sentir-se bem e só pagar quando quiser.

A minha sugestão é ser honesto com ela e deixar as fichas caírem onde elas possam… Diz-lhe a verdade sobre “Não tenho isso no meu orçamento e prefiro gastar o que tenho em outras coisas divertidas - não apenas pagar a gasolina”. Ou algo como…. “Sei que estás sempre a dizer que outros gajos pagaram pela gasolina. Eu percebo. Tudo o que posso dizer é que é algo que não me sinto bem… Fico feliz por te levar a jantar às vezes e fazer o que posso, mas isto parece mais ALUGAR ou algo do género… ou como um bilhete de avião…. Só não me sinto bem com isso e, nesta coisa, gostaria que a dividíssemos”

Basta ter calma e calma e expressar-se. Se ela ficar mal-educada, então mais uma vez, procure mais profundamente por si mesma - é porque você não pode realmente pagar / não quer usar o seu entretenimento $$ em gasolina? (se sim, diga-lhe isso). …. E se sentires que ela não está a dar, então diz-lhe: “Sinto que espera que eu faça muitas coisas… e gostaria de trabalhar como uma equipa… Às vezes sinto que você não aprecia o que eu dou”… – Seja HONESTA. Mantém a tua posição. Sê CALM e frio e autêntico. Boa sorte, meu amigo.

Não peça dinheiro (dinheiro que muda de mãos não acaba bem a menos que seja algo com que ambos concordem sem questionar), mas peça-lhe que pague os lanches/alimentos de estrada. Há algumas viagens que fiz onde o combustível custa menos do que os lanches, e o visto vice-versa, e a verdade é que para viagens longas você precisa de bebidas/alimentos, etc. para poder continuar.

Isto significa que a viagem é agora o seu presente para ela; e a sua comida é o presente dela para si, e você pode desfrutar da sua comida sabendo que a está a comer por causa dela, e ela pode desfrutar da viagem sabendo que é por sua causa.

Imagine que um amigo lhe está a fazer um simples favor, um favor que todos os seus outros amigos já lhe fizeram antes de graça, e quando ele termina está de repente a dar-lhe uma conta. Uma conta que ele nunca mencionou antes. Espero que a sua reacção seja melhor do que a da sua namorada, mas mesmo assim ficaria surpreendido, e não de uma forma boa.

O problema é pedir-lhe que pague, DEPOIS de prestar o serviço, surpreendendo-a assim e provavelmente ofendendo-a. Ela parece ter um passado bastante diferente do seu, por isso ela cresceu a ser conduzida por namorados à custa deles - isto é o normal dela. Está a cobrar por um serviço que ela tinha assumido ser gratuito. Tê-la-ias ofendido menos se tivesses abordado o tema ANTES de a conduzir.

Algum nível de desigualdade é perfeitamente normal em qualquer relação de cura. Uma pessoa fará mais limpeza, a outra poderá cozinhar mais, poderá precisar de mais tempo para passar com os amigos, etc. O importante é que ninguém se sinta usado, o que pode ser resolvido falando e ouvindo, e partilhando e adaptando expectativas.