Relações interpessoais
2018-06-12 03:02:05 +0000
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Respondendo a pessoas que questionam o meu estatuto de solteiro?

Conteúdo

Sou um programador informático que trabalha como estudante de pós-graduação num departamento de bioquímica num hospital universitário afiliado. Até agora tenho tido uma carreira de sucesso, tendo escrito romances e publicado algoritmos de data mining em cima de hardware de programação para espectrómetros. Também sou alto (cerca de 1,80 m) e caber a cerca de 1,80 kg. Não me acho particularmente atraente (facialmente), mas no passado não tive problemas em encontrar relações casuais.

O problema

Algumas pessoas no trabalho (escola?) questionam o meu estatuto de solteiro - particularmente o pessoal feminino (o laboratório de bioquímica é 50/50 masculino/feminino, no entanto o hospital é fortemente dominado por mulheres) e começo a sentir que isso está a afectar a minha carreira e reputação. Exemplos:

Uma mulher (que é casada) disse-me directamente que sente que um homem que prefere o solteiro não é "normal".

O meu supervisor (PI) disse a uma colega de trabalho feminina para não falar comigo (ela revelou-me isto no outro dia e perguntou-me porque é que ele diria isto).

Uma mulher cujos avanços eu ignorei propositadamente está a acusar-me de ser gay.

** Por que sou solteira**

Pessoalmente tenho pouco ou nenhum interesse em relacionamentos. Tive algumas relações de curto prazo no passado e percebi que as relações não são para mim. Sou um indivíduo extremamente introvertido com uma estrutura clara na minha vida e no passado descobri que todas as necessidades emocionais, espontaneidade, altos e baixos, etc., das relações me deixaram extremamente deprimido.

Como a maioria dos humanos, eu tenho necessidades sexuais. Descobri que estas poderiam ser satisfeitas com relativa facilidade (e na minha agenda encomendada) através de aplicações de encontros on-line, o que ainda complica mais a minha decisão de evitar relacionamentos de longo prazo.

A pergunta

Como posso responder às pessoas de tal forma que deixa pouco à sua imaginação (ou seja, impede a geração de mais rumores)?

Respostas [9]

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2018-06-12 15:33:18 +0000

Para completar as já boas respostas, vou encurtar um pouco esta. Se você quiser descartar perguntas no futuro de "por que você é solteiro" você pode responder

"Estou em alguns aplicativos de namoro, mas não encontrei ninguém com quem eu queira ser sério"

que não é falso e geralmente compreensível. Muitas vezes pode terminar a discussão sobre o tema e não levantará tantas bandeiras como "prefiro estar sozinho".

Se eles fizerem avanços no trabalho, deixe claro que você não quer namorar com colegas.

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2018-06-12 04:54:15 +0000

O seu problema

Parece que algumas das suas colegas de trabalho estão preocupadas com a sua personagem se você não consegue "manter uma relação". Pareces ser o sujeito de um preconceito .

Talvez estas colegas de trabalho simplesmente não tenham encontrado um homem com os teus ideais antes que não fosse um traste. Ou talvez eles tenham tido uma má experiência com alguém da sua idade que era solteiro. Seja como for, a melhor maneira que encontrei para lidar com preconceitos foi tentar separar-se como um indivíduo do grupo com quem está a ser confrontado.

Uma solução

Neste caso, o grupo é "homens solteiros com mais de uma certa idade". Da próxima vez que um colega de trabalho disser a alguém para não falar contigo, torna-o pessoal. Pergunte-lhes porque fizeram isto e quando responderem que é porque acham que não se pode confiar em si ou outra coisa sobre o seu estatuto de solteiro, pergunte-lhes:

Alguma vez mostrei algum sinal de não ser de confiança? Ou já alguma vez tentei tirar partido das minhas colegas de trabalho femininas? Eu gosto de trabalhar com todas vocês e embora possa ser solteira, continuo a ser apenas mais uma pessoa a tentar ultrapassar a sua rotina diária.

Isto pode não as convencer e as coisas podem não mudar imediatamente, mas se conseguir repetir este padrão de não brincar com os seus preconceitos e lembrá-las deste facto, eventualmente elas poderão aperceber-se que não é mais um tipo desprezível.

Se for eu, gosto de acrescentar algum humor para aliviar o ambiente. Se alguém te diz que pensa que não és normal por seres solteiro, eu responderia com:

Concordo que não sou muito normal, afinal de contas faço {inserir essa coisa pateta que fazes} às vezes. Mas não tenho a certeza se ser solteiro me torna estranho. Por que você acha isso?

Ouça o raciocínio deles e tente encontrar a raiz do seu preconceito. Será que eles acham que és claramente atraente, então ou tens de ter uma namorada ou ser um jogador? Lembra-lhes que nunca foste um jogador à sua volta e esta base é infundada.

Mais uma vez, pela minha experiência, isto não funciona imediatamente, mas repetido vezes suficientes começa a colar.

Uma nota importante para o local de trabalho

Gostaria de notar que se isto está a ir tão longe que o teu supervisor está a dizer aos colegas de trabalho para não falarem contigo, podes precisar de falar com um superior. Tudo isto está bem e é bom como uma questão interpessoal menor, mas se afectar o seu trabalho ou a sua educação, pode ser altura de ir ao RH. Para mais informações sobre isto, pode querer perguntar sobre a sua situação em The Workplace .

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2018-06-12 12:18:40 +0000

Por vezes, ajuda a colocar rótulos nas coisas. Pela sua descrição parece que você pode ser um aromântico . Ou seja, uma pessoa que experimenta pouca ou nenhuma atracção romântica pelos outros e não deseja estabelecer uma relação estável com um Outro Significativo. As pessoas românticas valorizam a amizade e os laços familiares próximos, só que não estão interessadas no "amor único". Isso também não significa que sejam asexuais . Não é assim tão invulgar, um estudo sugere que a prevalência é de cerca de 1% na população adulta dos EUA. Também é um pouco espectro, há bastante espaço entre "só posso amar uma pessoa e vou fazê-lo durante toda a minha vida" e "nunca me senti apaixonado por alguém".

A mulher que disse que o seu desejo de se manter solteira não é "normal" expressa de uma forma amatonormativa, a "presunção de que uma relação central, exclusiva e amorosa é normal para os humanos, na medida em que é um objectivo universalmente partilhado, e que tal relação é normativa, no sentido em que deve ser orientada de preferência a outros tipos de relação". A amatonormatividade está profundamente enraizada na cultura dos EUA e, por extensão, na maioria das outras culturas ocidentais. E sim, é prejudicial para aqueles que não se inclinam dessa forma. Culturalmente, a amatonormatividade está mais enraizada nas mulheres do que nos homens ("vadia" versus "garanhão").

Para ilustrar como isto é mau: o primeiro-ministro do meu país seis anos seguidos é solteiro e não tem uma vida amorosa óbvia. Há bastante conjecturas nos meios de comunicação (sociais) sobre se ele é gay no armário ou o que quer que seja. Ele próprio não diz nada sobre essa parte da sua vida, pois é uma preocupação nobre, mas só dele e só dele e, claro, ele tem poder, influência e capacidades mediáticas suficientes para que isto não se fique por ele.

Dito isto, ser aromático por si só não cria stress nem infelicidade, pode ser perfeitamente feliz vivendo solteiro. O stress pode contudo ser causado pelo estigma social (a primeira mulher) ou pela interpretação errada da sua preferência sexual e/ou romântica (a terceira mulher).

Agora, o que pode fazer ou dizer?

Lie

Ainda não encontrei o meu verdadeiro amor. Espero encontrá-la um dia.

*Inserir a sua orientação sexual aqui. Este método contorna claramente suposições erradas e qualquer desconforto nos outros sobre você ser desviado da norma. Por outro lado, bem, é uma mentira se você é definitivamente aromântico. A mentira é um pouco desculpável porque se trata da sua vida privada, com a qual os seus colegas de trabalho não têm absolutamente nada a ver, e é apenas temporária, uma vez que não vai lá trabalhar para sempre.

Diga-lhes

Acho toda esta intromissão, implicando e conjecturando sobre a minha vida privada bastante ofensiva e desrespeitosa

E é. Mas, mesmo assim, continuará a acontecer, a menos que tome uma posição e diga que não vai ter nada disso. Claro que isso não impedirá que as pessoas o façam nas suas costas, misturá-lo com a "mentira" deveria ser mais eficaz nesse aspecto. O meu Primeiro-Ministro não vai certamente dizer isto de forma tão dura como isto, porque não quer alienar potenciais eleitores.

Come out

Eu sou aquilo a que se poderia chamar um aromântico. Nunca se apaixonou por uma mulher, provavelmente nunca se apaixonará. É perfeitamente normal. Muitas pessoas ficam solteiras [e ainda fazem sexo casual de vez em quando].

Só faça isso se você for definitivamente um aromântico. Algumas pessoas vão achar-te estranho porque vais contra um dos pressupostos mais fundamentais da vida com que eles cresceram (a primeira mulher) e vão rejeitar este conceito por convicção pessoal. Outras serão mais abertas, mas estarão preparadas para continuar a explicar-se para sempre. Se você se fartar disso, misture-se com duas. As explicações podem envolver algo como a pessoa do género , onde a atracção romântica é apenas um dos cinco eixos.

Ask your supervisor what was meant by advising coworkers 'not talking to me'

This depends slightly on the rapport you have with your supervisor, the level of hierarchy in the company culture and other factors that involve your job security. Talvez tenha de falar primeiro com os RH. Se for verdade, parece que está estigmatizado e possivelmente discriminado.

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2018-06-12 13:32:15 +0000

Como posso responder às pessoas de tal forma que deixe pouco à sua imaginação (ou seja, previne a geração de mais rumores)?

Se estiver num ambiente onde elas não sabem, não ofereça a informação voluntariamente. A maior parte do seu posto envolve lugares onde as pessoas do sabem, mas para novos lugares, considere manter esta informação em privado, implicando que você é levado - o que pode ser interpretado como verdadeiro, uma vez que você pode satisfazer as suas necessidades quando quiser, por cada posto original.

Quanto aos lugares onde sabem que você é solteiro, veja os seus próprios exemplos:

Uma mulher (que é casada) disse-me directamente que sente que um homem que prefere o solteiro não é "normal".

O meu supervisor (PI) disse a uma colega de trabalho feminina para não falar comigo (ela revelou-me isto no outro dia e perguntou-me porque é que ele diria isto).

Uma mulher cujos avanços eu ignorei propositadamente está a acusar-me de ser homossexual.

Os homens têm tendência para "lidar" apenas com a discriminação - que a maior parte do que se enumera é discriminatória (ou é uma discriminação gritante, dependendo da forma como se olha para ela) - mas se os deixar voar, estas pessoas farão isto a outros. A discriminação nem sempre é sobre si, afecta os outros.

No seu terceiro exemplo em que uma mulher o acusa de ser homossexual, ela está essencialmente a insinuar que se não gosta dela ou se se sente atraído por ela, é homossexual. Não só isso é arrogante, como alguns podem achar isso um pouco homofóbico. O seu segundo exemplo é alguém que encoraja a discriminação ("não fale com ele") e o seu primeiro exemplo é a discriminação em que uma pessoa implica que há algo de errado consigo, se não for casado. Isto diz muito sobre onde trabalha e dado que são várias pessoas (cada empresa tem pelo menos um mau actor), isto soa como um ambiente de trabalho hostil.

As melhores soluções no seu caso:

  1. Escalar os seus exemplos devido à discriminação. Se não o fizer, não há uma forma de as pessoas o tratarem desta forma. Estes exemplos são um tratamento horrível. Tenha em mente que as pessoas que impedem os outros de se encontrarem ou falarem consigo podem ter impacto no seu futuro potencial de carreira.
  2. Se as pessoas estão a ser respeitosas, mas curiosas sobre o seu estado de relacionamento, como "O que o faz preferir ser solteiro", pode ser razoável e explicar de uma forma que considere igualmente respeitosa. O seu PO faz um excelente trabalho e é perfeitamente razoável.
  3. Se as pessoas são curiosas e desrespeitosas no processo, como "O que o faz preferir ser solteiro, mesmo que seja muito melhor ser casado" pode responder de igual forma aqui - "Tem razão. Uma separação é muito pior do que pensão de alimentos e pensão de alimentos para a vida! Preciso mesmo de encontrar um EM a quem possa dar 60% do meu dinheiro". As perguntas desrespeitosas merecem respostas desrespeitosas. No mínimo, estas não são discriminatórias para si.

Se optar por não agravar a sua situação actual, no mínimo, procure uma saída e considere não revelar o seu estatuto único no futuro. Se você deixar isto voar, estas pessoas continuarão a tratar os outros desta forma.

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2018-06-12 14:46:17 +0000

Falando especificamente da audiência que está a tentar exilá-lo:

Ser rejeitado porque o alvo (você) está "fora dos limites" (tomado, casado ou gay) é um comprimido muito mais fácil de engolir do que ser rejeitado porque o alvo não os quer. É muito mais fácil fazer-te sentir mal com as tuas escolhas de vida do que sugá-las porque elas não são consideradas como uma das tuas escolhas. Se não te podem ter, então prefeririam que nem sequer estivesses por perto como uma tentação.

Nunca especificaste o teu país/cultura, mas a principal conclusão que retirei é o ciúme.

Infelizmente o objectivo deles é te maltratarem até se sentirem melhor sobre eles próprios.


Então o que podes fazer em relação a isto? Infelizmente, não muito além de os fazer acreditar que estás a sair com alguém.


Mantém-te concentrado e faz o que fazes porque parece que podes melhorar continuamente a tua carreira com novos empregos.

Mais importante Não comas

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2018-06-13 01:10:48 +0000

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Uma mulher (que é casada) disse-me directamente que sente que um homem que prefere o solteiro não é "normal"

Opção 1: pedir-lhe que se explique. Pergunte "Por que você acha que não é normal? Qual é o mal de preferir ser solteiro?". Com alguma sorte, fazer com que ela expresse plenamente a sua opinião irá realçar as falhas com ela.

Opção 2: pergunte-lhe porque é importante para ela. Pergunte: "Você é feliz no casamento, então como é que o meu solteiro a afecta exactamente?". Mais uma vez, com alguma sorte, ela vai perceber que está a ser julgadora.

Opção 3: "Desde quando é que lhe compete decidir o que é e o que não é normal?"

O meu supervisor (PI) disse a uma colega de trabalho feminina para não falar comigo (ela revelou-me isto no outro dia e perguntou-me porque é que ele diria isto).

Não diz explicitamente como/por que isto se relaciona com a questão do solteiro. Tem a certeza de que está relacionado?

Tem a certeza de que não é porque o referido supervisor pensa o contrário - que está interessado no referido colega de trabalho, e ele também está interresado e por isso o vê como uma falsa concorrência?

Se isto estava relacionado, documente a questão (talvez não mencione que colega de trabalho lhe disse, a não ser que o referido colega de trabalho esteja disposto a apoiá-lo no assunto) e não o leve mais longe a não ser que a questão se torne repetitiva e tenha alguma forma de prova ou mais testemunhas preparadas para vir em sua defesa.

Realmente essa é uma questão de local de trabalho, não uma questão interpessoal.

Uma mulher cujos avanços eu ignorei propositadamente está a acusar-me de ser homossexual.

Como já foi dito noutras respostas, esta mulher está a racionalizar a rejeição, porque a ideia de que simplesmente não estás interrestido nela é demasiado para suportar.

Opção 1: "Se eu fosse homossexual, garanto-te que não estaria a esconder o facto, porque não há nada de errado em ser homossexual. No entanto, não sou gay, sou heterossexual. Só não estou interessado em relações duradouras"

Opção 2: questionar os seus motivos. Por exemplo: "É isso então? Não estou interessado em si, por isso a única explicação é que devo ser homossexual? Lamento, mas isso parece-me um pouco irracional".

Opção 3: questionar a sua acusação. Por exemplo: "Não sou categoricamente homossexual, mas se fosse, terias algum problema com isso? Tem algum problema com homens homossexuais".


Sugestões gerais:

Não entre em pânico. Fique calmo.

No caso de questões relacionadas com o trabalho, não se apresse a falar com os RH, mas documente o incidente de alguma forma e, se outros estiverem presentes, deixe claro que a sua vida amorosa ou a falta dela não é assunto dos seus colegas e não deve ter impacto na sua vida profissional. Diga que a sua vida pessoal é pessoal e opte por guardá-la para si.

No caso de mais escavações casuais, volte os comentários da pessoa questionando as suas convicções. Tente fazê-los justificar-se a si próprio. O mais provável é que eles queiram mudar o assunto porque não vão querer ser questionados sobre o assunto.


Outras posições:

Talvez considere manter a noção de que não namora com colegas de trabalho e não discute a sua vida amorosa no trabalho. Desde que imponha essa regra, ela funciona como uma fachada para o que a sua vida amorosa é na realidade. Os colegas de trabalho nunca saberão se estás a sair com alguém ou não e podes voltar atrás na regra como uma forma de dissuadir colegas de trabalho romanticamente interessados.


Em relação a mim:

Eu estou numa posição semelhante. Não estou num ambiente fortemente feminino e já não estou há alguns anos, mas continuo solteira apenas porque estou solteira há tanto tempo que me habituei à situação e me habituei à forma como as coisas estão. Do mesmo modo, não acho muito atraente o stress que vem com as relações e fui acusada de ser homossexual no passado, numa altura em que era menos aceitável socialmente ser homossexual. (Em retrospectiva, acho isso bastante risível).

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2018-06-13 19:23:17 +0000

Penso que há um preconceito implícito nas pessoas que questionam o seu estado civil. Eles assumem que ter uma relação é a norma e não a ter é devido a algo de errado consigo.

Para desviar que pode usar uma citação que ouço frequentemente das pessoas sobre a situação que descreveu:

Simples sim, mas nunca sozinho.

Parece-me uma forma algo irónica de desviar perguntas sobre o seu estado conjugal. Deixa claro que é a sua opção não ter uma relação e também deixa claro que tem relações ocasionais, mostrando que não há nada não está errado consigo.

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2018-06-13 01:19:54 +0000

As outras respostas dão boas sugestões para evitar que as pessoas continuem a questioná-lo, mas se a sua principal preocupação é a relação com os seus colegas de trabalho (e como não ser discriminado), uma resposta mais suave funcionaria melhor. Talvez possa fornecer alguma informação sobre as razões pelas quais não prefere as relações, mesmo que tenha de as inventar. Por exemplo,

O meu pai teve alguns divórcios muito maus e geralmente relações pouco saudáveis com mulheres, por isso a ideia de uma relação sempre me pareceu negativa

ou

Os meus pais tiveram um casamento arranjado e não se amam. O conceito de uma relação romântica ainda não me parece muito realista, por isso nunca tentei seguir uma.

(Esta segunda é praticamente a minha situação, embora como mulher no início dos meus 20 anos eu seja suficientemente jovem para que os colegas não achem estranho que eu não esteja numa relação)

Esperemos que isto vá saciar as pessoas como a primeira mulher ("preferir o singledom não é normal") sem as ofender demasiado. Pessoas com pontos de vista mais tradicionais sobre o casamento são susceptíveis de se ofenderem se rejeitarem as suas tradições por vontade própria, mas serão mais aceitáveis se conseguirem apresentar uma razão que esteja fora do vosso controlo.

O 2º ponto sobre o supervisor não é claro para mim. Será que o supervisor tem algum tipo de rancor contra si? (Isto não parece ser uma questão de género, uma vez que a colega de trabalho estava apenas a repetir o que o supervisor disse). Sabes alguma informação para além de dizer à tua colega de trabalho para não falar contigo?

Para o 3º tipo (mulher que te acusou de ser gay), acho que não há muito que se possa fazer para combater os seus ciúmes/arrogância, a não ser que queiras usar algum pretexto como não querer namorar com uma colega de trabalho. Seja como for, provavelmente seria melhor cortar à raiz e rejeitar os primeiros avanços, em vez de ignorá-los e esperar que eles aceitem a dica. É bastante claro que essa pessoa em particular não tem muito boas competências sociais.

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2018-06-13 05:19:24 +0000

Às pessoas que questionam o seu estatuto único - Porque é que deve explicar-lhes o seu estatuto único de qualquer forma? Se dizes que és solteiro e eles não te ouvem, isso é problema deles. Não se pode decidir pelas pessoas por elas. Diga simplesmente "Não tenho razões para mentir sobre o meu estatuto..."

** À mulher que diz que ser solteira não é "normal "** - Só não lhe preste atenção... uma pessoa "normal" não diria uma coisa dessas.

** Ao seu supervisor** - Isso é muito pouco profissional... Os teus superiores não deviam dizer coisas destas para começar.

Penso que já não pensas assim, meu amigo. Tens todo o direito de ser solteiro e não ser julgado por isso. És jovem e estás apenas a tentar progredir na tua própria vida. Não há vergonha nenhuma nisso.

Então o que fazes agora? Sugestões...

  • Brush it off*. Não deixes que estas pessoas te tragam a ti ou ao teu nome. Mantenha a sua cabeça erguida. E, se eles continuarem, confronte-os sobre porque é que o seu estatuto tem alguma coisa a ver com o local de trabalho ou com a SUA vida.

  • ** Volte a colocar-lhes a questão***. Pergunte-lhes porque precisa de estar numa relação? A relação de ninguém é perfeita e eu garanto que todas as pessoas em relação, em algum momento, desejaram ser solteiras.

  • Sejam directos sobre isso*. Diga-lhes apenas que não tem qualquer interesse numa relação neste momento.

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