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Como posso dizer a alguém que estou contente por estar a deixá-los sem parecer mesquinho?

Conteúdo

Depois deste ano, irei para uma escola diferente do resto dos meus amigos e por isso estou a escrever-lhes cartões. Há uma pessoa no grupo de quem não gosto especialmente, e eu preferia ser honesto e dizer-lhes que estou contente por me afastar deles. A situação entre nós é bastante complicada, mas vou tentar resumi-la abaixo. Esteja avisado - pode parecer mesquinho!

TL;DR: Fui desdenhoso dela quando era mais novo, não falámos durante algum tempo e, no passado recente, temos estado a lutar. Ela seria rude comigo e empurrar-me-ia, apontando claramente que preferia estar perto de qualquer pessoa a não ser eu. Falei com ela mas ela não parou de fazer isto, o que me deixou ressentido. Finalmente concordámos em agir apenas como amigos porque não queríamos estragar a paz para o resto do grupo.

Só falei com ela brevemente quando era mais novo, mas lembro-me de ter sido bastante desdenhoso com ela (esqueci-me do seu aniversário e também gozei com os seus gostos musicais uma vez), por isso penso que ela teve uma má impressão de mim desde o início. Não falei bem com ela durante muito tempo depois disso, porque não tivemos aulas juntos e não éramos particularmente próximos. Admito que não devia ter sido tão desdenhoso dela quando éramos mais novos, e que se ela não gosta de mim, então também tenho parte (ou a maior parte) da culpa.

A (longo) enquanto depois, ela fez esta regra não dita de que só ela se podia sentar ao lado do seu “melhor amigo” no grupo quando nos sentávamos à mesa para almoçar. Não tive realmente qualquer problema com isto, até que se soube que a pessoa que ela impediu de se sentar ao seu lado era sempre eu, e ela nunca afastou mais ninguém de um lugar como aquele. Eu estava sempre a dizer-lhe que não gostava que ela fizesse isto, mas ela ignorou-me e empurrava-me literalmente para fora do assento se eu a ignorasse e me sentasse de qualquer forma. Falei com ela sobre isto no WhatsApp e eles disseram-me que o tinham feito porque eu era “o mais fraco”, e por isso o mais fácil de empurrar para longe.

Alguns meses mais tarde, estava a comer perto dela e de repente engasguei-me com a minha comida. Tossi e percebi que estava completamente incapaz de respirar, tossir a comida ou falar, mas ela recusou-se a vir ajudar-me. O que ela me disse foi que ‘estavam ocupados a falar e não repararam’, mas outra amiga disse-me que tinha dito que _ tinha reparado e simplesmente ‘não se importava e não queria ajudar’.

Finalmente, todos nós temos uma conversa em grupo sobre o WhatsApp que todos nós utilizamos. No entanto, ela escrevia segredos pessoais e depois dizia especificamente que não queria que eu visse a sua mensagem, encorajando outros a ‘spam’ para que eu não a visse. Eu vi as mensagens, e disse-lhe que não tinha qualquer problema em não querer que eu soubesse os seus segredos, mas assinalou que dizer literalmente que não queria que eu visse era muito rude, especialmente porque esta era a conversa de todo o grupo e, por isso, obviamente, eu iria descobrir. Disse-lhe que se ela quisesse falar dos seus segredos com um grupo de amigos que não me incluísse, eles poderiam sempre fazer um grupo separado e discuti-lo lá. Ela ignorou-me e continuou a colocar mensagens que eu “não era suposto ver” em locais que eu as pudesse ver.

Fiquei tão irritada com estes incidentes que durante alguns dias agi duramente para com eles, mas agora já temos uma ‘trégua não oficial’ onde agimos como se fôssemos amigos. Ainda acho que eles não gostam de mim, e eu ainda não gosto deles em geral, mas para ser honesto, uma vez que me vá embora ficarei contente por não ter de agir como se fôssemos amigos só por causa dos nossos outros amigos.

O Problema

Uma vez que temos a “trégua não oficial” (assim chamada porque nunca mais discutimos nada, mas parece que concordámos que lutar abertamente não era a melhor ideia), não sei se é apropriado dizer-lhe que realmente não gosto dela e que estou contente por ver o fim do meu tempo com ela, em vez de escrever uma mensagem falsa de que estou triste por a deixar, apesar de não estar.

É especialmente porque não estou 100% certo de que ela ainda não goste de mim.Desde que eles tenham agido bem comigo depois do incidente de asfixia (que eu retribuí), e quando lhe perguntei se não gostavam de mim, ela respondeu ‘não’, mas tenho sempre a sensação de que isso não é inteiramente verdade.

Se eu escrever tudo isto num cartão e lhe disser o que realmente penso, então estou preocupado que ela diga aos nossos amigos mútuos e que eu seja odiado pelo resto do grupo. Não quero arrastar o resto do grupo para este conflito, mas penso que o resto do grupo apenas me pediria para ultrapassar isto e eles a apoiariam. Actualmente, o grupo não sabe que não gostamos um do outro.

Como é que lhes vou dizer que estou contente por os deixar? Como é que lhes vou dizer isto tendo em conta os pontos de vista das outras pessoas do grupo? E finalmente, como é que me encontro sem soar como um pequeno guarda rancor?

EDIT: O que eu quero fazer é escrever-lhe uma mensagem que não é o genérico “Vou sentir a tua falta, triste por sair” nem eu a dizer-lhe literalmente que a odeio, uma vez que não a odeio. Em vez disso, quero apenas dizer-lhe que não estou realmente próximo dela e que ainda tenho algum grau de antipatia por ela, mas estou contente por termos decidido não envolver os outros e decidido ser mais pacífico a este respeito. Além disso, peço desculpa por ter sido tão desdenhoso com ela quando éramos mais novos.

O motivo pelo qual não quero não lhe dar um cartão é porque isso seria indelicado. O grupo de amigos de que estou a falar é pequeno, e é um dado adquirido que todos recebem um cartão. Finalmente, e esta é uma razão bastante egoísta, mas escrever esse cartão ajudar-me-ia a ultrapassar isto.

EDIT 2: No final, escrevi-lhe uma pequena mensagem baseada na resposta de Cronax. Obrigado pelas respostas de todos.
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Respostas (9)

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2018-06-05 12:30:28 +0000

Soarás sempre a dizer isto de forma mesquinha.

Esta poderá ser a última vez que voltará a falar com eles. Ao apresentar as suas queixas neste cartão final, mostra que ainda está a pensar na situação, mesmo depois de a pessoa ter agido bem desde o incidente de asfixia.

Seja a pessoa maior e perdoe e esqueça. Estes comentários não devem ser escritos num cartão de partida. São mais adequados para uma conversa mais privada numa mensagem de texto ou numa chamada telefónica. Nunca se sabe como as opiniões de uma pessoa mudarão mais tarde, e um cartão que realce os aspectos negativos da relação não será um cartão que a pessoa queira recordar.

É melhor simplesmente não escrever-lhes um cartão, ou pelo menos não escrever nada de negativo nele. Afirma mesmo que não tem 100% de certeza de que ela ainda não gosta de si. Guarde-o para si e não queime nenhuma ponte desnecessária, porque não sabe o que dirão de si a outras pessoas se optar por fazer isto.

Basta esquecer este incidente e seguir em frente com a sua vida.

Um dos meus amigos lidou com um assunto semelhante, onde recebeu um cartão de “adeus” de alguém que tinha entrado em extenso detalhe num assunto que era muito menor em comparação com a descrição no cartão. O meu amigo não fazia ideia de que essa pessoa estava a guardar esse rancor e pensava estar em boas condições com eles, com base na forma como agiram. Escusado será dizer que o meu amigo não voltou a contactar essa pessoa.
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2018-06-05 13:55:55 +0000

Compreendo a sua necessidade de encerramento, é um sentimento muito comum nos seres humanos. A capacidade de finalmente dizer o que se quer saber que não haverá nenhuma consequência real é grande, e se nunca houvesse consequências, o IPS não existiria.

Mas infelizmente, mesmo você mesmo mencionou que existe um potencial real de consequências negativas nesta situação e, por causa disso, provavelmente vai precisar de temperar o que diz para evitar essas consequências (ou seja, não vai realmente conseguir o que quer de qualquer forma. )

Tem algumas opções, e embora dizer-lhe quais são as suas opções não seja realmente o objectivo deste quadro, sinto que elas vão surgir, e sinto que é apropriado porque vou discutir algum nível de COMO abordá-las de forma mais IPS.

1. Não dar um cartão de forma alguma.

PROS:

  • A mais fácil das opções, não exigindo literalmente nenhum esforço
  • As suas palavras não podem ser distorcidas e usadas contra si depois de ter partido
  • Provavelmente serão esquecidas com o tempo, caso esta pessoa volte a acabar na sua vida

CONS:

  • Disse que isto seria visto como incrivelmente rude, e que poderia muito bem ser na sua circunstância.

É provável que esta pessoa provavelmente não esteja realmente à espera de um cartão. Parece que só o toleram como está, e embora possam usar a oportunidade de um cartão ignorado para falar mal de si aos seus amigos, é improvável que os seus amigos desconheçam completamente a animosidade entre si e o compreendam. Muito mais do que eles compreenderiam e apoiariam um cartão verdadeiramente desagradável.

2. Dê um cartão e diga-lhe como realmente se sente, arriscando consequências, mas obtendo o encerramento que deseja.

PROS:

  • Fechamento

CONS:

  • Risco de alienar esta pessoa para sempre. Este é o tipo de comportamento social que seria lembrado daqui a anos e anos, quando se pudesse encontrar esta pessoa numa situação em que fosse obrigado a ser cordial.
  • Risco de alienar os seus outros amigos. Afastar-se é duro, especialmente quando se é mais novo. Se for verdadeiramente franco sobre o quanto não gosta desta pessoa, ou apenas honesto, mas as suas palavras são distorcidas depois de se ter ido embora, este que é um grupo que não é a linha da vida para ter pessoas com quem falar depois de se mudar, mas antes de ter conhecido novas pessoas.

3. Deixe a ponte por queimar, coma corvo, e escreva uma mensagem cordial.

PROS:

  • Risco quase nulo de efeitos negativos a longo prazo

CONS:

  • Não muito satisfatório

4. Redireccione o cartão para uma aceitação de alguma responsabilidade, mas seja honesto sobre como se sente.

PROS:

  • Algum encerramento & - Críticas construtivas
  • Provavelmente a ser lembrado

CONS:

  • Difícil de fazer
  • Poderia ter um contra-ataque se a pessoa realmente não gostar de si

Esta última é provavelmente a IPS mais socialmente aceitável de se ter, e se fosse mais velha e esta fosse uma carta de demissão, uma revisão por pares, ou correspondência formal semelhante, seria uma habilidade inestimável de se ter. É aquela de que mais falarei só por essa razão.

Estas últimas semanas têm sido muito mais fáceis agora que não estamos sempre a lutar. Sei que não temos tido a melhor relação, e sei que sou parcialmente culpado por isso.

Esta mensagem diz um par de coisas:

  1. Quer continuar a manter a paz
  2. Sabe que não é inteiramente culpa sua não se dar bem
  3. Sabe que não é inteiramente culpa dela não se dar bem

Cheguei agora a compreender como é difícil ser empurrado para longe, e perceber que isto é algo que já fiz a outros, incluindo a si, no passado. Aguardo com expectativa a oportunidade de conhecer novas pessoas com isto em mente, e de tentar tornar-se uma pessoa melhor. Uma pessoa que não descarta os sentimentos das pessoas.

Esta mensagem também diz algumas coisas:

  1. que foi ferido pelo seu comportamento
  2. Que percebeu que magoou outros ao fazer a mesma coisa
  3. Que desejam melhorar, mas é demasiado tarde para vocês os dois

Por fim, encorajo-vos a serem cordial em tudo isto. O mundo nunca é tão grande como pensam que é, e não podem garantir que nunca mais se cruzarão com nenhuma destas pessoas.
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2018-06-05 14:13:12 +0000

Já estive numa situação semelhante no passado. No meu caso, comuniquei os meus sentimentos verbalmente e não através de um cartão, mas penso que a abordagem global ainda deve ser viável.

A ideia é reconhecer as dificuldades sem colocar qualquer culpa e concentrar-se nos aspectos positivos. Por exemplo:

Hey X, & > Penso que temos tido as nossas dificuldades ao longo dos anos e provavelmente nunca seremos os melhores amigos, mas estou contente por recentemente termos encontrado uma forma de interagir sem causar problemas aos nossos amigos mútuos. Gostaria também de aproveitar esta oportunidade para expressar o meu pesar pela forma como vos tratei quando éramos mais novos. Penso que muitas vezes me comportei de forma desdenhosa para convosco, o que foi injusto.

& > Amáveis saudações & > Kumikan

Também colocaria como última frase um genérico “Desejo-lhe uma vida longa e boa sorte”, mas dependerá da sua cultura, quer seja ou não apropriado ou não. Defendo que só o faça se tais desejos genéricos de boa sorte forem de facto comuns na sua cultura, para evitar implicar que tenha ultrapassado completamente a sua antipatia.
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2018-06-06 01:28:23 +0000

A razão pela qual isto soaria mesquinho é porque é mesquinho.

Como disse a avó, se não se pode dizer algo simpático, simplesmente não se diz nada.

Para além da sua própria satisfação pessoal em finalmente dizer àquele idiota o que realmente sente, que bem vem disto? NOTHING. Tudo o que faz é satisfazer a sua necessidade mesquinha de ter alguém que saiba que não gosta deles. Seja um adulto e siga em frente.
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2018-06-06 08:36:06 +0000

Raramente acabo por lamentar ser simpático para as pessoas, quase sempre acabo por lamentar ser mau.

Isso é porque daqui a um ano, a maioria daqueles sentimentos que o levam a querer escrever algo assim serão esquecidos. Olhará para trás e perceberá: Você foi mesquinho. Mesmo que tenha encontrado uma forma mágica de o disfarçar e não o fazer parecer, saberá sempre. Não foste tão grande como poderias ter sido. Poderia ter lidado melhor com isso.

Então porque não lidar melhor com isto para começar?

Uma vez tive um tempo realmente difícil com o meu melhor amigo, em que ambos estávamos extremamente stressados e apenas piorámos um para o outro (estávamos ambos numa fase de exames e ele estava a viver com a sua namorada -> o que significava o fim de seis anos como colegas de quarto comigo), o que ele optou por fazer exactamente enquanto tínhamos exames, por isso tivemos de ter todo o stress de nos mudarmos durante um tempo como aquele.

Uma vez que finalmente deixámos definitivamente o nosso antigo apartamento, eu estava ansioso por duas a três semanas sem nunca falar com ele, mas antes disso, eu queria REALMENTE zangar-me e contar-lhe tudo o que ele fez que me aborreceu nas últimas semanas. Estava a acumular-se e não conseguia deixar de estar zangado e de pensar em como seria bom contar-lhe tudo isto sem quaisquer consequências imediatas.

redigi-lhe várias mensagens longas e risquei-as de novo. Finalmente consegui acalmar-me e lembrar-me de que isso poderia fazer-me sentir melhor por um momento, mas não o faria sentir-se muito bem. E não é que ele estivesse menos stressado do que eu. Ele estava provavelmente no mesmo estado de espírito. Até consegui perceber que a maior parte da raiva era só porque eu estava stressado e provavelmente não me importaria com nada disso algumas semanas mais tarde.

Por isso decidi tomar o caminho elevado e simplesmente não o escrever.

Cerca de uma hora depois recebi uma grande mensagem dele a fazer exactamente o que acabei de me impedir de fazer. Nem sequer me senti mal com isso, apenas tive de rir. Queria mesmo telefonar-lhe e deixá-lo entrar na diversão da situação (sem quaisquer más intenções), mas infelizmente tive de perceber que isso só o teria irritado ou feito sentir-se mal porque ele não era capaz de se controlar da mesma maneira.

Um mês mais ou menos depois, ele pediu-me desculpa, sentiu-se muito mal por me ter deixado sair a sua raiva e assim por diante. Disse-lhe que eu próprio quase escrevi algo assim e que ele podia deixar de se preocupar, mas deixou-o assim (obviamente não mencionei que a sua mensagem me fazia realmente sentir melhor em vez de pior).

Então sim… Mal pensei nisso durante um mês, enquanto ele se sentia mal durante um mês. Não é assim tão difícil ver quem fez aqui a melhor escolha.

Por isso, recomendo vivamente ser a pessoa maior. Não escreva nada de mal, não a culpe por nada, mas também não escreva apenas algo sem sentido se o puder ajudar. Obviamente, isto incomoda-a e quer algum encerramento, por isso tente ser honesto com ela sem a culpar por nada. Diga-lhe que achou triste não se ter dado melhor, mas que sabe que partilha muitas das culpas por isso e coisas do género (mais ou menos como fez na sua pergunta).

Penso que Cronax deu um exemplo muito bonito de uma mensagem que talvez a queira escrever.

Não se trata apenas de evitar más consequências, mas sim de se sentir realmente melhor.
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2018-06-05 20:55:11 +0000

É um grande mundo lá fora. Quando sair, experimentar o mundo, conhecer novas pessoas e amadurecer para um ser humano mais confiante, vai olhar para trás e perguntar-se porque é que alguma vez lhe deu tanto controlo emocional e social sobre si.

Se optar por lhe enviar uma nota de “boa viagem”, embora possa ser satisfatório a curto prazo, tudo o que faz é enviar-lhe uma mensagem de que o seu comportamento a torna importante para si, e que ela é capaz de o manipular emocionalmente. Muito provavelmente ela tentará encontrar uma forma de se manter em contacto, ou descobrirá com quem mantém contacto e certificar-se-á de que continua a ouvir periodicamente coisas insultuosas ou depreciativas que ela diz sobre si, apenas para se manter naquele lugar muito importante na sua mente.

Ela é uma rufia, e, até certo ponto, permitiu que ela o intimidasse. Agora é a sua vez de se afirmar, de controlar as suas emoções e a sua energia, e de lhe provar que ela não é um factor de controlo importante na sua vida. Faz isto caminhando para longe, e não olhando para trás, e NÃO tentando obter um tiro de despedida.

Ao longo da nossa juventude, a escola, e o círculo de amigos e conhecidos da escola, dominam as nossas vidas. Como adulto, ou mesmo como alguém que se mudou para uma circunstância diferente, deixará de dominar, e olhará para trás, em retrospectiva, as coisas que costumavam consumir-nos como triviais. Tudo isto faz parte do processo de crescimento. Sentir-se-á muito melhor consigo mesmo se se comportar de forma confiante e positiva, e não a deixar arrastar para o seu nível.

“Aprendi há muito tempo, a nunca lutar com um porco. Sujas-te, e além disso, o porco gosta”. - George Bernard Shaw
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2018-06-06 01:48:54 +0000

Eu não o faria. Depois de se ir embora, ela poderia apenas mostrá-lo a todos e usá-lo como prova e motivação para dizer que as suas boas intenções eram na realidade apenas uma forma de atacar as pessoas e manchar o que é uma ideia realmente adorável (despedir-se de uma forma agradável). Podem também esbarrar um no outro no futuro, depois de ambos terem amadurecido, talvez depois de muitos anos, e até se tornarem amigos. Eu sabia que isto acontecia com os meus próprios amigos. Na minha própria experiência, tive muitos trabalhos. Há sempre alguém difícil. Eu saio sempre bem. Então, não tenho de me preocupar com isso depois. Aprendi que deixar ir é uma habilidade mental vital para reduzir o stress. Depois de seguir em frente, já se seguiu em frente. És livre!
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2018-06-05 15:41:06 +0000

Uma vez que tomou a decisão de lhes escrever um cartão, alguma inépcia é garantida e a sua prioridade deve ser minimizar os danos colaterais (na sua relação com os outros amigos do seu grupo) e talvez quaisquer (mais) danos na relação em questão.

A sua intenção é enterrar o machado de guerra (mais ou menos), expressando ao mesmo tempo “boa viagem”. Jogo duro que (está bem, apenas a reiterar). No acordo terá de engolir quantidades liberais de (possivelmente falsas) orgulho e tentar “olhar” o parceiro de luta mais clemente. Sim, finalmente o gato estará fora do saco se a outra pessoa decidir “cantar” a sua mensagem para o grupo e fingir a (só/mais forte) vítima da situação. Os amigos têm a certeza de cortar e cortar cada palavra e as suas nuances, nem que seja para a convencer de que não queria dizer muito mal dela. É preciso mostrar imensa maturidade, por mais difícil que isso possa ser.

Sugestão de redacção (para sugerir uma direcção geral e de forma alguma para colocar palavras na boca, ou melhor, caneta/ teclado):

Caro X, & > Como sabem, vou para Y para perseguir Z. Enquanto estou entusiasmado com a perspectiva de perseguir os meus sonhos, entristece-me a ideia de deixar o nosso grupo blah. Entristece-me ainda mais não ter podido conhecê-lo melhor, especialmente porque o conheço há mais tempo no grupo. Quando olho para trás, sinto-me tonto pela forma como lidámos com algumas das nossas interacções; talvez eu devesse ter sido mais maduro nessas situações, mas ei, nós éramos crianças, não éramos? Se e quando os nossos caminhos se voltarem a cruzar, espero que voltemos a interagir como um par de adultos maduros, e melhor, como amigos, se não velhos amigos. Desejo o melhor para si.

& > Cumprimentos, & > K
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2018-06-07 15:57:50 +0000

Sinceramente, escreva o que quiser dizer, claro e simples, dramático como quiser. Entre na histriônica, se necessário. Jure e pragueje. desabafe todos os problemas.

Depois rasgue a carta, queime-a e espalhe as cinzas.

Tudo o que lhe dar essa carta irá conseguir é perturbar qualquer equilíbrio que já tenha alcançado, é altamente improvável que melhore as coisas.

O verdadeiro benefício é para si mesmo, o desabafo emocional de escrever tudo isto irá ajudá-lo muito mais do que qualquer conversa provável baseada nela. Portanto, escreva-o e queime-o.

É uma tradição honrada em muitas culturas.
Compare e contraste: https://robscott.com/write-and-burn/

Curiosamente, na verdade escrevi algumas centenas de palavras sobre uma experiência comparável à sua e ventilei-me enormemente nela, depois apercebi-me que não respondia muito bem à pergunta e apaguei-a. Segui sem querer o meu próprio conselho e “queimei” sem mostrar a ninguém.

Já me sinto melhor. Portanto, chamem-lhe uma recomendação para a técnica.
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