Como posso negar um pedido da mãe da minha namorada para nos acompanhar na nossa viagem de carro?

Em primeiro lugar, levantou uma preocupação legítima sobre o tamanho do seu carro. Tem bagagem para levar, pelo que uma possibilidade é fazer disto a sua desculpa. Afinal, é verdade.

Você ou a sua namorada poderiam dizer:

Desculpe, achamos que não vamos conseguir encaixá-lo no nosso pequeno carro com toda a nossa bagagem também. Mesmo que nos apertássemos, pensamos que seria desconfortável e talvez até uma preocupação de segurança. Só achamos que não podemos conduzir durante 8 ou 9 horas num carro apertado.

Este é provavelmente o meio menos ofensivo, pois é completamente prático e não se trata de personalidades ou sentimentos.

No entanto, só use isto se for um argumento forte. Se usar isto e ela o desafiar com algo do tipo “não é assim tão pequeno”, então qualquer argumento subsequente que use vai definitivamente soar como se estivesse a arranjar desculpas, independentemente da forma como o diga!

Se quiser abordar isto de forma completamente honesta desde o início, um de vocês poderia dizer:

Não queremos ferir os vossos sentimentos, mas estamos realmente entusiasmados com esta viagem e imaginámo-la como apenas nós os dois desde o início. Levar-vos connosco vai fazer com que seja muito diferente para nós. Poderíamos fazer a nossa viagem sozinhos desta vez?

Está a ser-lhe pedido um favor. Desculpe, mas prefiro não o fazer, é uma frase completa e uma resposta válida a um pedido de favor. Geralmente não é obrigado a justificar-se.

Dito isto, quando diz respeito à família imediata da sua outra pessoa importante, é provável que queira apresentar uma justificação. Aconteça o que acontecer, quer sempre dizer a verdade, mas enquadre-a bem.

Discutimos isso, mas preferíamos mesmo estar sozinhos nestas férias. Estávamos realmente ansiosos por passar este tempo como um casal, sem ter de prestar contas a mais ninguém. Tenho a certeza que fariam todos os esforços para não serem um fardo, mas tenho a certeza que também concordarão que é sempre diferente viajar como um casal ou ter alguém convosco. Talvez no futuro possamos planear uma viagem para visitar os familiares juntos, como nós os três, mas por agora preferimos realmente ficar sozinhos.

Para além de algumas das boas sugestões de outras respostas, vou levar isto em conta do ponto de vista da mãe.

Como você e a sua namorada são jovens, e é a sua primeira viagem juntos, ela pode estar a tentar fazer algumas coisas aqui. A primeira é agir como acompanhante, com a segunda é que ela pode querer passar mais tempo contigo para te conhecer melhor.

Para a opção 1, ela pode querer tentar manter ambos conscientes de que existe “um adulto” por perto (como se vocês os dois ainda não fossem adultos), por isso vocês vão estar “no vosso melhor comportamento”. Não mencionam há quanto tempo estão juntos ou quão íntimos são, por isso vou assumir que a ideia pode ser evitar que vocês os dois “tenham ideias”, o que significaria: tornarem-se íntimos se não estivessem já assim. Neste caso, recusar-lhe uma boleia pode ser difícil.

A Opção 2 diz respeito ao tempo que namoram e ao tempo que passaram com os pais dela. Não menciona isto, por isso pode ser tão simples como querer aprender mais sobre si, e uma longa viagem de carro pode ser a ideia dela de “a melhor maneira”, uma vez que é mais difícil arranjar “desculpas” para não responder às suas perguntas. Algo como “adoraria responder a essa pergunta, mas é melhor irmos ao restaurante, as nossas reservas…” simplesmente não se aplica no carro. Pense nisto como uma audiência capturada. Ela também pode querer ser apenas uma “mosca na parede”, para ver como você e a sua namorada agem quando estão “sozinhos”. Embora recusar-lhe uma boleia possa não ser o que ela quer, ela pode apenas apresentar argumentos básicos antes de viver com a sua decisão.

Há sempre a possibilidade de ela não poder pagar a viagem sem se deslocar. Não menciona o quão bem estão os pais dela, o que não era necessário para a pergunta, mas há essa possibilidade. Ela também pode ver isto apenas como um estímulo para a viagem do momento, onde há uma boleia disponível, mas se a boleia não estiver disponível, ela não vai realmente fazer a sua viagem. Neste caso, a viagem não vai ter grande importância e ela vai fazer a viagem tão rapidamente como pensou na ideia da viagem.

Embora não lhe esteja a dar uma resposta diferente, pensei que um aspecto diferente do pedido poderia dar-lhe uma mentalidade diferente quando esperava uma reacção da parte dela.

Gosto da resposta da Astralbee ao dizer que o quarto disponível no carro é a razão para não querer que ela se junte a si na viagem. Como isto não se baseia em sentimentos, desejos ou algo menos sólido do que “factos”, é provável que resulte. Especialmente porque a sua família já usou essa razão para não usar o seu carro semelhante para fazer uma viagem semelhante, como mencionado por si nos comentários. Certifique-se apenas de que o banco traseiro não está completamente vazio quando sair!

Como posso negar um pedido da mãe da minha namorada para nos acompanhar na nossa viagem?

Você não o faz. A sua namorada tem de o fazer.

Uma boa regra geral para lidar com os parentes um do outro enquanto estão numa relação, é que cada um lida com os seus próprios parentes. A razão para isto é que não quer que os seus familiares azedem o seu parceiro porque são portadores de más notícias, ou vice-versa.

Ela perguntou-me através da sua filha e não directamente.

A minha namorada também não gosta da ideia de viajar com a mãe dela.

No seu caso, foi a sua futura sogra (por falta de uma palavra melhor) que pediu à _ sua filha_, por isso a sua namorada deve ser a que deve dar a má notícia à mãe dela. É claro que vocês os dois deviam estar na mesma página primeiro, por isso, mesmo que pareçam concordar, falem disto com antecedência; não só o resultado desejado (a mãe dela não vem convosco), mas também se estariam dispostos a fazer cedências (“mas e se eu pagasse gasolina e prometesse sentar-me calmamente no banco de trás e não tivesse muita bagagem de qualquer maneira?”). Vocês os dois podem decidir estar presentes quando ela der a má notícia para apoio moral, mas ela deve ser a principal portadora da má notícia.

O senhor diz que está bastante atordoado, mas, sinceramente, eu não estaria. Se um familiar próximo ou amigo me pedisse para viajar comigo numa viagem que eu faria de qualquer forma (e o carro é suficientemente grande, o que é um assunto diferente), normalmente eu não recusaria. Poupa muito dinheiro e incomoda a mãe da sua namorada, e é um pouco irritante para si, por isso não o consideraria um pedido indelicado ou rude.

Pode recusar-se a levá-la consigo, mas não o pode fazer sem magoar os seus sentimentos.

Considerando que a mãe da sua namorada não parece compreender que os casais precoces preferem passar tempo de qualidade para si próprios e especialmente ter as suas “primeiras vezes” sem interferência externa, e considerando que a sua namorada também não a quer levar, mas ela não foi capaz de arranjar uma desculpa sozinha antes de lhe perguntar.

O espaço automóvel é uma preocupação real, tal como é a privacidade e o tempo de qualidade juntos, se o seu sogro não é o tipo de pessoa perspicaz ou sábia para entender que de antemão (parece que não é), então exagere uma preocupação que ela entende , como o espaço automóvel neste caso. Mesmo que pareça uma coisa errada a fazer por pessoas com um ridículo sentido de justiça irreal.

Por isso, terá de preender à sua namorada o que ela sente sobre mentir à sua mãe de uma forma que ela não precise de se lembrar de detalhes de uma história falsa, detalhes é o que torna as mentiras difíceis de guardar e fáceis de falhar, não há detalhes nesta história, é um simples exagero de bagagem.

Se ela concordar, então você precisa fazer uma simples desculpa que não deixe espaço para discussão ou subjectividade.

O carro está absolutamente cheio, nada mais caberá.

A capacidade do carro não está em questão, ninguém pergunta ou diz quão grande ou pequeno é o carro, independentemente do tamanho, o carro está absolutamente cheio.

Não se preocupe demasiado em porque o carro está cheio, pode facilmente evitá-lo porque a sua namorada vai entregar a mensagem, não você. Então ela pode simplesmente dizer:

Não sei. Ele está a levar um monte de coisas, (tempo frio?= equipamento de esqui, uma praia por perto?=equipamento de surf ou de snorkeling).

Certifique-se de que se trata de objectos inanimados, evite incluir mais festas na sua mentira a todo o custo, não quer dizer “estamos a levar um par de amigos também”, eles não vão estar nas fotos. No final, você vai terminar com fotos com objetos que podem ser alugados no local, e se ** por acaso** ela vier até sua casa e perguntar sobre a prancha de surf, bem

Ela quebrou e eu tive que jogar fora

Dirigindo-se às pessoas ofendido pela minha sugestão de mentir:
Nenhum genro de direito deveria tentar educar sobre sentido comum o pai adulto do seu rapaz/ namorada, isto é conhecimento comum, pelo menos no mundo ocidental e em quase todas as outras culturas sobre as quais sou informado, onde os pais não são uma presença prepotente na vida dos seus filhos. Mas algumas pessoas simplesmente desconhecem, ou não se importam, e para evitar um tal conflito, como em “vamos tentar educar a tua mãe”, é mais fácil, mais educado e tacto mentir, sim uma simples mentira sem hipóteses de sair das proporções, e orgulhoso disso. Eles podem preocupar-se em construir mais tarde uma relação mais forte e gratificante com os sogros.

Vive muito tempo e prospera.

Viagens de carro com a sua namorada podem ser uma coisa bonita.

Versão curta do que I faria* : comunicar à minha namorada que tenho estado realmente ansioso por esta viagem como um tempo para nos afastarmos e passarmos alguns momentos de qualidade, surpreendentes e românticos juntos só nós os dois. Acontece que ter a mãe dela no carro também nos tiraria esta experiência.

Que ali mesmo, na minha opinião, é verdade e mostra à sua namorada o que realmente lhe vai na cabeça, como está a colocar a sua relação e o seu tempo juntos como uma prioridade, e que é honesto.

Versão mais longa do anterior : algo a considerar quando te encontras numa situação um pouco estranha como esta, é a cultura e a relação que tens com essa outra pessoa (a mãe da tua namorada, neste caso).

Por exemplo, algumas vezes por ano a mãe da minha namorada fala sobre planear viagens e gosta de me convidar. No passado, juntei-me a eles em algumas dessas viagens, mas agora apenas digo educadamente que não e agradeço-lhe. Porquê? Porque a experiência me ensinou que é muito importante marcar limites claros entre o tempo em família e o tempo de relacionamento. Desde que a pergunta chegou até si através da sua namorada, ** o que é que a sua namorada disse à sua mãe à medida que se desenrolava, antes mesmo de ela lhe ter falado sobre isso? ** Dependendo da personalidade do teu gf, ela:

• A) achou que estava bem na altura e não queria confrontar a mãe dela
• B) não gostou da ideia e disse-lhe que preferia estar sozinha contigo durante a viagem, pois queria que fosse algo especial, romântico e pessoal entre vocês os dois sozinhos

Pelo que mencionaste, parece que a opção B não era o caso. A parte chata de situações como esta, é que agora és tu que tomas a decisão, o que depende de como a mãe a pode esfregar um pouco da maneira errada. Se a sua namorada lhe disser algo do género: “Ei mãe, X e eu falamos sobre isso, e pensamos que seria melhor se você não fosse porque não temos certeza se temos espaço suficiente no carro”, ou qualquer outra coisa nesse sentido, realmente, nesse momento você já está envolvido na entrega dessa resposta e pode não sair da maneira certa.

De qualquer forma, a melhor das sortes e diga-nos como correu.

Acho que a pergunta que tem de fazer é: A viagem é importante para si?

Tem duas semanas de Tempo de Casais à sua frente e 18 horas funcionais com o Momfriend and Girlfriend se o fizer.

Esta é uma oportunidade para criar laços com o Momfriend e mesmo que passe toda a viagem em silêncio (muito duvidoso dadas as personalidades que descreve) é um favor que o vai ingratificar absolutamente ao Momfriend.

Pode ser muito divertido, pode não ser, mas ser precioso sobre planos raramente é uma coisa boa.

Falo por experiência própria sobre este último ponto, tenho um ódio patológico limítrofe a mudanças súbitas de planos e relaciono-me realmente com o que estás a sentir sobre o assunto.

Para decidir, talvez perguntar à tua namorada como é a mãe dela em longas viagens de carro, se já estiveram em viagens de carro antes, a mãe canta? a conversa é estimulante? Ela é horrível para viajar? Motionsickness?

Se ela for uma boa companheira de viagem, a sua viagem pode ser muito divertida.

Por outro lado, a sensação de que “estamos a caminho” quando vocês partem sozinhos, separa-nos muito da vida normal e viajar com a mãe pode muito bem perturbar isso, mas é uma sensação fugaz, vai desaparecer em cerca de meia hora. Então a questão é: vale mesmo a pena?

Edit:

Se, no entanto, estás decidido a recusar, eu optaria por ser franco. Explique que é importante para si que este seja um tempo 100% de casais, do princípio ao fim. Sejam sinceros, mas firmes.

A minha amiga deve compreender, talvez a deixem ao abandono até ao fim da viagem, mas ela é imponente na vossa viagem e vocês têm todo o direito de recusar. Mas as pessoas nem sempre são razoáveis. Muito dependendo do indivíduo, você pode não ter uma maneira de recusar sem incomodar ninguém.

Fale com a sua namorada sobre isso, ela conhece melhor a mãe dela e dado que o pedido está a chegar através dela em vez de directamente, ela provavelmente será ela a dar as más notícias à mãe de qualquer maneira.

Eu também não posso realmente enfatizar o suficiente que você deve certificar-se de que você e a sua namorada estão na mesma página sobre isso. As prioridades dela podem não estar totalmente alinhadas com as suas e ser demasiado firme sobre a recusa pode colocar um amortecedor na viagem.

Como outros sugerem, e vindo também de uma cultura latina, onde os pais são excessivamente protectores dos seus “filhos”…a situação cheira fortemente a tentativa de um acompanhante mal orientado de seqüestrar o seu tempo sozinho numa viagem. Será que a mãe também terá então “problemas” com o alojamento? Quem sabe.

Quanto a um possível compromisso…se tiver problemas de espaço now, muito mais no caminho de volta, para voltar com compras ou lembranças. Uma forma possível de compromisso _ se não quiser dizer não_, é dar boleia à mãe, nos prémios que ela regressa pelos seus próprios meios. No entanto, este acordo pode ter um contra-ataque com alguma “emergência” no regresso.

A mãe tem de deixar de ver a filha quando criança, e cabe-lhe a si a ambos começar a estabelecer limites e a ter o seu próprio espaço. Eu manteria a minha posição, sem mentiras. O vosso gf tem de ter a maturidade para dizer à mãe dela que ambos precisam e merecem este tempo sozinhos, e que ela deve respeitar isso. Como um benefício adicional, estão a estabelecer uma precedência, devem começar a ser respeitados como adultos independentes.

Ambos precisam desta viagem para começarem a construir as vossas memórias e a criar laços. Não se deixem manipular sob o pretexto de manter “boas relações”. Terá muito tempo para estabelecer uma relação com os seus sogros.

Ao contrário do que os outros dizem, esta viagem não deve ser levada tão a sério, e deve ser feita através de atalhos, pausas, conhecer novos lugares e pessoas, e divertir-se muito, se o tempo o permitir. Também o fiz no meu tempo, e essas viagens não estão certamente na minha lista de arrependimentos. Carpe diem.

PS. Vindo de uma cultura latina semelhante, os meus pais, e especialmente a minha mãe, podem ser bastante possessivos, manipuladores e completamente mesquinhos se eu os deixar ser, em situações que me envolvem a mim e a outra mulher, ainda hoje bem na casa dos 40 anos - e acreditem que já tinha uma quota-parte justa de gfs “oficiais” que eles conheciam.

Como “criança” do sexo masculino, lembro-me de ter tido uma enorme discussão com a minha mãe quando tinha 21 anos, pois ela não me acompanhava a mim e ao meu gf que tinha 26 na altura. Lamento o resultado da briga, mas não o princípio em si.

Suspeito que a mãe da sua namorada não sinta de repente a falta dos seus familiares, mas o que ela realmente quer é vigiá-la a si e à sua filha. Assim que a deixar com os familiares, espere telefonemas de que ela precise de si para mais transporte. E você e a sua namorada concordam que não a querem lá.

Sugiro que finjam que ela quer mesmo visitar os seus familiares, por isso, chamam a atenção para o facto de o vosso carro ser demasiado pequeno para três pessoas e bagagem, e que se ofereçam para a levarem aos familiares dela depois de regressarem, e então ela pode ficar o tempo que quiser. Para ela, com base no que ela diz querer e não no que suspeitamos que ela realmente quer, essa seria uma solução muito melhor, uma vez que ela pode ir lá a qualquer altura e ficar com os familiares o tempo que quiser, e não está limitada às duas semanas das suas férias.

Não há muito que ela possa fazer para argumentar com isto. No máximo, ela pode dizer que isto seria demasiado inconveniente para si (mas realmente love conduz o seu carro, não o faça, por isso não é nada inconveniente).

Melhor resultado caso: Ela de repente perde a vontade de visitar os parentes, e você ganhou. Pior resultado no caso: Tem de a levar lá e voltar, o que é extremamente inconveniente, mas pode levar a sua namorada consigo, passar o fim-de-semana onde os seus familiares vivem, e não é “a mãe estraga as nossas férias” mas “levamos a mãe para ver os seus familiares”, o que é uma situação totalmente diferente).

Se está numa relação séria e comprometida com a sua namorada, penso que o primeiro passo é falar a sós com a sua namorada , para ver se estão ambos na mesma página no que se refere a esta questão. Isso é considerar que são ambos adultos legais e que são livres de aceitar ou recusar o pedido da mãe dela. (Não tenho a certeza da idade legal no vosso país, mas aqui são 18 anos) .

Se a vossa namorada fosse menor, então a mãe dela teria direitos legais sobre a vossa e, por isso, seria obrigada a acompanhar-vos.

Depois de terem falado com a vossa namorada, podem aproximar-se da mãe dela, talvez levando-a a tomar café ou chá em território neutro. O objectivo disto, é ser claro com a mãe dela sobre o que ambos querem, em vez de imaginar todo o tipo de cenários desagradáveis na estrada, bem como gerar sentimentos negativos sobre a mãe dela, tentando encontrar desculpas para evitar levá-la.

Uma discussão franca entre todos vocês , assumindo que estão na mesma página que a vossa namorada, evitará mal-entendidos e a situação que ele disse que ela disse. Em relação a isto, dependendo da dinâmica da relação pessoal entre filha e mãe, a sua namorada ser abordada sozinha pela mãe sobre este assunto, pode pressioná-la a aceitar o pedido da mãe, enquanto que discutido ao ar livre, em território neutro, daria uma discussão mais equilibrada.

Pode ser que a mãe dela precise apenas de boleia e não pretenda agir como acompanhante. Mas enquanto não o discutirem abertamente, não conhecerão o estado de espírito dela. Seria útil abordar esta questão com uma visão empática da sua mãe. Ela pode estar apenas a sentir-se protectora da sua filha e tem dificuldade em largá-la emocionalmente, o que não é invulgar. Afinal, ela tem sido sua cuidadora desde o nascimento e pode demorar algum tempo até se separar da filha e vê-la partir sozinha com um namorado. Muitas vezes, uma mãe pode sentir-se sozinha e abandonada quando os seus filhos se tornam adultos e é preciso um período de adaptação.

Se recusar o seu pedido, que pode perturbar a sua mãe, poderá ao mesmo tempo sugerir outra ocasião, em que todos possam passar férias juntos, de forma a não criar ressentimentos.

A mãe da sua namorada pediu boleia no seu carro para ver familiares num local para onde está a viajar - e vai pedir-lhe para usar transportes públicos??

Está a falar a sério com a sua namorada? Se sim, precisa de pôr os seus sentimentos (francamente imaturos) de lado e fazer o que está certo. Vais passar um dia num carro com a tua futura sogra - grande coisa.

Se o teu carro realmente não tem espaço então isso é diferente mas devias fazer um esforço para dar as boas-vindas à tua futura sogra.

As minhas desculpas por ser tão brusco.

Isto é um teste, e “não” é a resposta errada. Ou seja, tem de dizer sim porque está preso, e francamente foi injusto da sua namorada colocá-lo nesta posição.

O meu palpite é que ela quer a sua mãe nesta viagem. A minha reacção, se a minha mãe tivesse esta ideia, seria rir e dizer “Não vai acontecer”. Não seria dizer “Deixa-me perguntar ao meu novo namorado e ver se ele diz que está bem”. A sério?! Ou ela tem medo da mãe e não pode dizer não, ou quer que ela venha. Se a primeira, ela precisa de aprender a dizer não.

Se a segunda, então tem de pensar muito bem na forma como lida com isto. Não se limite a ouvir as palavras dela. Pense no que ela fez. Entretenha a perspectiva com ela: “Ouve, talvez não fosse assim tão mau se a tua mãe viesse.” Veja se ela parece gostar da ideia.

Porque se é verdade que ela realmente não queria que ela viesse, então inequivocamente, ela deveria ter lidado com isso sem o envolver. Agora que ela o fez, é tarde demais. A única resposta é sim. Sei que isso não responde à sua pergunta, mas tudo isto sobre “o meu carro é muito pequeno” e isso é apenas BS e nenhum pai meio inteligente vai comprá-lo, e eles vão fazer buracos óbvios nele. Pára com isso é ridículo.

Ela colocou isto injustamente no teu colo e não podes dizer não sem prejudicar a relação com potenciais sogros. Ou she trata do assunto como ela devia ter feito desde o início, ou a mãe da tua namorada vem contigo. Habitue-se à ideia.

Bem-vindo ao resto da sua vida. Você casa com uma família, não com uma pessoa. Divirta-se. :)