Como introduzir metamorfoses sem causar constrangimento?

Muitas pessoas sentem-se desconfortáveis com relações poliamorosas.

Se o seu objectivo principal é evitar o embaraço, a melhor abordagem é provavelmente apenas introduzi-las pelo nome sem qualquer menção às especificidades da sua relação.

Eu evitaria mencionar apenas uma das relações, pois isso poderia fazer a outra pessoa sentir-se negligenciada (a menos que concordassem com isso de antemão).

Isto é X e isto é Y.

Uma resposta comum a isto pode ser “como é que vocês se conhecem”.

• Isto coloca-o de volta ao ponto de partida, mas desta forma você, pelo menos às vezes evita o embaraço.

• Algumas demonstrações públicas de afecto entre os três podem ajudar a evitar esta resposta, uma vez que as pessoas tendem a evitar perguntas para as quais não querem a resposta. Desde que seja suave (p.ex. mão, leve toque que alguns poderiam interpretar como platónico), isto pode ser menos embaraçoso para eles do que dar as especificidades, já que isso deixa alguma ambiguidade. É certo que isto pode não funcionar se não for íntimo de ambos.

• Mudar de assunto imediatamente evitaria provavelmente esta resposta (mas isto pode levar a que lhe façam a pergunta mais tarde).

• Se lhe perguntarem como se conhecem um ao outro, pode escolher as outras respostas.

A edição do título da sua pergunta sugere uma possível via para tornar a sua introdução “mais convidativa”, o que, presumo, significa que não se importa de explicar um pouco para pessoas que não estão familiarizadas com a poliamoría.

Parte do embaraço de “minha mulher e seu namorado” é, como outros já referiram, que isto deixa ambíguo o que é a sua relação com o outro homem. Claro que ver-vos aos três interagirem depois da introdução indicará provavelmente a relação correcta (não estão zangados ou invejosos, etc.), mas na altura dessa introdução inicial a única forma de esclarecer qualquer uma das questões que passam pela cabeça das pessoas seria perguntar directamente, o que é susceptível de ser demasiado intrometido para a maioria das pessoas.

Então, em vez disso, considere dizer algo como

Ah, esta é a minha mulher, a Sra. X! E isto é my metamour* Y.

Isto situa ambas as pessoas em relação a si, o que faz sentido quando se está a fazer a introdução e deve ajudar a clarificar a simpatia da vossa relação mútua. Isto é semelhante à diferença entre “esta é a minha mulher, a filha da sua irmã, e o pai da minha mulher” versus “esta é a minha mulher, a minha sobrinha e o meu sogro” - é subtil, mas coloca-o mais firmemente dentro da teia de relações, em vez de o colocar como um cabide.

• Primeiro, aqueles que sabem o que significa compreenderão instantaneamente, e serão capazes de responder adequadamente.
• Segundo, é suficientemente raro que seja razoável que as pessoas peçam uma explicação se o desejarem. Onde “Então…está tudo bem contigo?” e outras perguntas esclarecedoras sobre o estatuto de namorado de Y podem ser vistas como rudes e intrometidas, uma resposta como “Acho que nunca ouvi esse termo antes” ou “Desculpa, podes repetir isso?” é bastante neutra e dá-lhe uma abertura para explicar com o máximo ou o mínimo detalhe que achar apropriado.

Ainda haverá pessoas que apenas lhe darão um sorriso vidrado e acenarão com a cabeça, mas com esta abordagem terá sido honesto e aberto sobre a sua relação e terá deixado a porta aberta para que a outra pessoa possa perguntar mais.

NB: Não estou numa relação poliamorosa, por isso não fui eu que fiz esta introdução. Estou a basear-me em grande parte em 1. A situação “análoga” acima referida: Descobri que introduzir alguém em termos da sua relação comigo é geralmente menos embaraçoso do que introduzi-lo em termos de terceiros; e 2: introduções relativas a outros aspectos da minha identidade. Especificamente, sou uma pessoa de “etnia ambígua” que vive nos EUA, e descubro que a utilização de um termo altamente específico que é familiar dentro da minha etnia tem efeitos semelhantes aos mencionados nos pontos (as pessoas que estão em baixo com a minha identidade étnica saberão exactamente o que quero dizer; as pessoas que não sabem mas estão interessadas têm uma forma graciosa de fazer perguntas; e as pessoas que preferem não ser incomodadas podem simplesmente ignorar a terminologia estranha a eles).

\ * Apesar da obscuridade geral do termo, a raiz “amour” é provavelmente suficientemente transparente para que algumas pessoas descubram que se trata de algum tipo de relação romântica. Se isso aumenta ou diminui qualquer embaraço dependerá do indivíduo a quem se dirige, mas eu não esperaria que fosse maior do que o embaraço que está a sentir agora.

Sou poliamoroso também e, bem, isto também é uma espécie de novidade para mim (pelo menos na prática) mas aprendendo com os outros encontrei formas adequadas de agir. Vi que a maioria das respostas parecem ser um pouco surdas sobre a importância de não fazer o 3º parceiro sentir-se deslocado ou desrespeitado.

Controlo de danos

** Estratégia de alívio:**

A estratégia de alívio é uma das minhas favoritas para abordar alguém que a influência de julgamento nas vossas vidas é imprevisível, o que é quase qualquer um.

Estar aberto sobre isso é óptimo, a bravura é apreciada. Acho que não queres que as pessoas se concentrem demasiado tempo nisso, no entanto, depois de teres apresentado os teus companheiros, muda o tópico da conversa para algo com que o teu público se sinta confortável. O seu público pode ser uma única pessoa ou um grupo. Conduza a conversa para algo que eles saibam, algo em que não lhes apeteça pisar um terreno instável.

Essa é a forma mais simples de manter a conversa, uma interacção social agradável e amigável.

Estratégia de segurança:

Esta estratégia é necessária quando a pessoa a quem se dirige é alguém que o seu julgamento tem influência nas suas vidas; pode ser o seu parceiro de negócios, os seus pais, etc., pessoas com alguma autoridade ou pelo menos alta credibilidade nos seus círculos.

Prepare algo fresco e positivo para dizer sobre a sua relação poliamorosa, algo positivo que não cause contraste com a situação do seu público. Algo neutro como:

Tê-los na minha vida é óptimo

Você quer evitar qualquer coisa que traga competição ou comparações com o seu próprio estilo de vida. Desta forma, não há nada com que se preocupar e, além disso, estabelece que ambos têm respeito e apreço da sua parte e é a melhor forma de induzir o seu público a responder da mesma forma. Mas não queres ficar aí preso, segue isso dizendo algo simpático sobre cada uma das pessoas que estás a apresentar, não necessariamente relacionando o teu comentário com a relação, é melhor lembrar-lhes que são mais parecidos com o teu público do que diferentes.

‘X’ funciona no mesmo campo que tu… ‘Y’ estava apenas a falar daquele filme que me recomendaste…

E depois faz com que a conversa sobre isso, mais próxima de algo com que o teu público se sinta confortável, orientando-se para a estratégia de alívio que mencionei primeiro. Como um protocolo à prova de falhas.

Prevenção

Uma medida para prevenir estas situações embaraçosas é não só ser aberto sobre isso mas também público, com antecedência.

Quanto mais pessoas nos seus círculos sociais forem informadas com antecedência sobre o seu estatuto poliamoroso, menos provável é que a situação que encontrou aconteça, porque quando as pessoas se aproximam de vocês os três, vão processar todas as possibilidades na sua mente antes de estabelecerem contacto.

• Não se esqueça de informar primeiro os amigos mais respeitosos antes de ir a público e de lhes dizer que não é segredo, eles ajudá-lo-ão a compreender as principais preocupações das pessoas que não compreendem de uma forma respeitosa.
• Diga primeiro à sua família e aos seus amigos mais próximos para que esteja em posição de definir a narrativa e estar no volante.
• Tornando-se público, não tenha medo de contar mexericos nos seus círculos, quanto mais as pessoas souberem melhor.
• Não se esqueça de assistir a festas e eventos públicos sozinho e com o seu parceiro pouco tempo depois de tornar público o seu estatuto poliamoroso, desta forma as pessoas terão a informação mais fresca na sua mente quando o virem e começarão com o trabalho de adivinhação mental sem o incomodar. Alguns podem oferecer comentários sobre o seu estado público, isso é fixe, não há outra pessoa presente para se sentir embaraçada.

Pessoas simpáticas farão um esforço para dissimular o seu próprio embaraço e concentrar-se-ão numa conversa normal, pessoas curiosas com um menor sentido de tacto perguntarão coisas porque nunca antes tinham encontrado o cenário em curso onde tiveram a oportunidade de perguntar sobre esta situação da vida real (mesmo que o seu timing não seja adequado).

A minha experiência com tudo isto foi começar por escrever no meu blog pessoal e telefonar à minha mãe e ter uma conversa com ela para evitar que ela fosse estranha com a minha namorada bissexual, e eu fui muito claro:

terão de se habituar a ver-me com mais do que uma rapariga e tratá-las com o mesmo respeito com que me tratam

A conversa foi um pouco mais ampla e táctil como seria de esperar, mas essa foi a ideia principal a transmitir. Também fiz com que ela compreendesse:

isto é o que me faz feliz e faz os meus parceiros felizes, é um acordo e ninguém está a sofrer, ninguém está a ser aproveitado ou algo do género, pelo contrário, estamos ainda mais felizes, nós os três juntos

Ajudou a explicar como, pelo contrário, outras relações me tinham feito infeliz ou até miserável porque a bissexualidade não é de todo invulgar e mais do que um casal de namoradas anteriores tinha sido bissexual, o que levou a um drama desnecessário e nenhuma das partes se atreveu a propor a forma poliamorosa de incluir um ou dois amantes nas nossas vidas e que eles nos incluíssem também a nós. Pessoalmente prefiro alguém estável, e a minha namorada também, o que contribui tanto para a nossa felicidade como para a nossa satisfação. A mãe lembrou-se de como eu era miserável durante o tempo de uma dessas relações que mencionei e agora que ela compreendeu porquê e que eu não queria estar a brincar, tornou-se, se não encorajadora, pelo menos simpática e solidária (o que foi surpreendente porque ela é uma pessoa conservadora e religiosa, é difícil ir contra a felicidade).

Toda a gente nos meus círculos já está a fofocar sobre isso e a sua conversa mostra que estão a evitar falar sobre isso mas já estão preparados para a situação.

Isto não significa que nunca vá acontecer, sei que há pessoas com coisas que não conseguem manter, por qualquer razão, curiosidade ou desaprovação, estou preparado para responder às suas preocupações, mas a hora é muito mais importante como já notaram. Uma atitude de “evitar falar sobre isso” como primeiro impulso é exactamente o que se pretende, para evitar as explicações incómodas durante um período de tempo inapropriado. Poderão aproximar-se de si numa altura melhor, se assim o desejarem.

Boa sorte.

O que funcionou melhor para mim foi não incluir o estado da relação nas introduções iniciais e deixar as pessoas descobrirem os detalhes ao seu próprio ritmo, e em qualquer grau com que se sintam confortáveis, seja através de uma conversa normal, seja abordando proactivamente\ * mal-entendidos ou perguntas não ditas quando surgem, dependendo do que sei da outra pessoa e da sua linguagem corporal.

Para algumas pessoas, confrontá-las subitamente com um modelo de relação com o qual não estão habituadas pode parecer que se está a partilhar em demasia. As pessoas podem agir com vergonha porque precisam de tempo para processar, ou porque consideram este tipo de informação demasiado íntima para a partilhar casualmente com estranhos. Além disso, se é a primeira coisa que aprendem sobre si, esse detalhe pode ensombrar o resto da interacção nas suas mentes. O mesmo se aplica a muitas coisas, digamos, sexualidade, religião e/ou identidade de género.

Eu concordaria que minimizar uma relação vem sempre com o risco de prejudicar a(s) outra(s) pessoa(s), e para mim, pelo menos, também seria uma atitude desonesta. O equilíbrio certo entre não esconder ou minimizar nada, mas também não “partilhar em demasia” pode levar alguma prática a encontrar, mas “agir naturalmente” é provavelmente um bom ponto de partida.

*Existem dois cenários em que eu recomendaria “pensar alguns passos à frente” e abordar as vossas relações sem ser perguntado. Obviamente, quando, por exemplo, namoriscar com alguém, ou quando reparar que alguém está interessado num parceiro ou num metamor, informá-lo sobre o seu estado de relacionamento mais cedo pode evitar muito embaraço e tristeza. Além disso, ao mesmo tempo que agir de apoio quando são mostrados sinais de afecto pode ir muito longe, algumas pessoas precisam de um rápido “Está tudo bem, estamos abertos” ou algo parecido para conseguir que yes, está tudo bem, estás bem com isso.

Se estiver com vontade de explicar, eu faria a sua introdução normal

Esta é a minha mulher X e o seu namorado Y.

Então eu explicaria que você está numa relação poliamorosa. Se a pessoa com quem está a falar não sabe o que isso é, explique-lhe. Dependendo da sua abertura, pode até encorajá-la a fazer perguntas.

Um dos meus amigos gays transgéneros faz uma canção e dança semelhante, explicando que é ao mesmo tempo transman (de mulher para homem) e gay (para outros homens). Algumas pessoas recebem-no e aceitam-no de imediato. Alguns demoram um pouco. Outros nunca a aceitam.

Infelizmente, você pode ficar preso a fazer isto até que o conhecimento de relações poliamorosas se espalhe mais.

Não posso falar com esta situação precisa, uma vez que não sou poliamoroso. Mas eu _ sou um mórmon, e dependendo dos círculos isso pode ser igualmente embaraçoso (especialmente porque algumas pessoas still acreditam que praticamos a poligamia).

Eu acho que a embaraço que você percebe tem a ver com o fato de que, geralmente falando, um estilo de vida monógamo (geralmente?) casado é o modelo mental que a maioria dos americanos tem. Dependendo do local, isto pode ser mais ou menos intenso (por exemplo, no Arkansas, onde vivo, há definitivamente uma expectativa de casamento e monogamia para a maioria das pessoas, mesmo que muitas pessoas provavelmente não vivam assim. Talvez até a maioria).

Nas suas conversas tem de ajudar as pessoas a superar e a repor as suas expectativas.

No meu caso, posso estar numa situação em que se espera socialmente que se beba álcool (por exemplo, num bar ou num jantar com colegas de trabalho).

Quando me oferecem álcool, a minha resposta é: “Não obrigado, não bebo”. Às vezes tenho de dizer: “Não obrigado, eu não bebo - mas vá em frente!”. E quando me perguntam porquê, “Sou um mórmon”

Essa afirmação ajuda-os a redefinir as suas expectativas em torno de mim.

Talvez queiram tentar definir as suas expectativas como parte da vossa introdução:

Olá Bob, é bom ver-te! Não sei se já sabe, mas estou numa relação poliamorosa - esta é a minha mulher X e o seu namorado Y.

Ao preferir a sua introdução, evita qualquer ambiguidade. Se eu tivesse alguém a vir ter comigo e dizer

Esta é a minha mulher X e o seu namorado Y

Isso deixa espaço para adivinhar. No Sul, pelo menos, você passaria pelas suas expectativas:

• Eles são casados e ela está a trair. É estranho que estejam aqui no cinema juntos.
• Estão divorciados e ela tem um namorado. É estranho que eles estejam todos juntos aqui no cinema. E é estranho que ele ainda lhe chame mulher.
• Ele está a usar essas palavras, mas acho que elas não significam o que ele pensa que significam.
• Talvez sejam swingers. Isso é realmente estranho que eles fossem ao cinema desta maneira.

Talvez nem me venha à cabeça a possibilidade de eles serem poliamorosos.

Contudo, se alguém dissesse

Estamos numa relação poliamorosa - esta é a minha mulher X e o namorado Y

ou

Esta é a minha mulher X, e o namorado Y - somos poliamorosos

Isso iria estabelecer as minhas expectativas. Posso ainda achar estranho, no início, tentar perceber como funciona a(s) relação(ões), mas teria um nome para colocar e pelo menos ter algum nível de compreensão.

Também deve estar preparado para uma variedade de respostas. Porque a sua resposta será diferente dependendo se quer discutir e explicar a poliamoria e a mecânica da(s) sua(s) relação(ões), falar sobre outras coisas ou continuar com o resto da sua noite.

Se quer continuar com o resto da sua noite, pode dizer algo como

. … e o seu namorado, Y. Estamos aqui para , por isso vamos nessa direcção, mas foi bom ver-te!

Ou se quiseres falar sobre outra coisa, pedir emprestado exemplo de J A

… e nós somos poli. Vimos recentemente aquele filme de que me falaste e achámo-lo fantástico! Ei Y, qual foi a tua parte favorita daquele movimento? Então e tu, X?

Ou se estás aberto a falar em ser poli

… e nós somos poli. Tem funcionado muito bem para nós! Sei que muitas pessoas podem ficar confusas ou sentir-se desconfortáveis com isso, mas se tem perguntas, nós temos respostas!

Ou talvez esteja aberto a falar sobre isso mais tarde, mas não agora, por isso mude o acima referido para

… se tem perguntas, terei todo o gosto em respondê-las amanhã na nossa pausa para almoço/ depois do jogo amanhã/na nossa boleia para o trabalho, mas devemos certificar-nos de que conseguimos a nossa reserva para jantar/encontrar alguns bons lugares/esquemas na fila.

Não há garantias de que as coisas não serão embaraçosas. No entanto, o que se pode fazer é sinalizar que não se espera que a situação seja incómoda. Ao fazer isto, estará a exercer pressão social sobre as pessoas com quem está a falar para que não sejam elas a tornar as coisas embaraçosas.

A forma mais fácil de fazer com que a introdução dos seus metamorfos se sinta como se fosse apenas mais uma introdução. Tente combinar a sua cadência de modo a que dizer “Esta é a minha mulher e o seu namorado” seja dito da mesma forma como apresentaria a sua mulher e o seu amigo (platónico). É menos sobre as especificidades do que se diz, mas como se diz. Se tentar mudar de assunto rapidamente, ou parar e esperar para ver como as pessoas reagem, as pessoas vão perceber esse desvio do fluxo normal de uma conversa e assumir que o desvio é relevante.

Dependendo de como quer ser, também pode preparar as pessoas com antecedência, falando sobre os seus metamoures _ quando é relevante para a conversa_. Isto irá espalhar o potencial embaraço, mas fará quaisquer apresentações que faça após o facto de não ser um evento, uma vez que não há qualquer revelação quando as apresenta. Tudo o que está a acontecer então é apenas dar um nome a um rosto.

Nos comentários, o senhor deputado refere querer ser verdadeiro. Esse nem sempre é o melhor plano de acção. Normalmente é mais importante ser sincero.

Se ler o livro de Deborah Tannen _ Não foi isso que eu quis dizer_, ela tem um grande número de exemplos em que a veracidade aparente leva realmente a outra pessoa a desviar-se. Eu recomendo vivamente a leitura do livro se você espera ter que navegar em conversas difíceis como esta. (Eu citaria exemplos, mas não tenho o livro comigo).

O que é mais importante é que seja sincero. Você está não tentando enganá-los na introdução. Está simplesmente a tentar dizer o que é necessário para abrir os canais de comunicação.

Então o que é importante? Que informação precisa realmente de ser veiculada. Que informação pode ser veiculada? Sinceramente, provavelmente nem precisaria de dizer “Esta é a minha mulher, X”, a menos que ache importante que eles estejam cientes dessa relação. No entanto, em contextos sociais normais, este tipo de informação é um lugar comum. É uma informação que um ouvinte procuraria numa introdução. Portanto, não há mal nenhum em colocá-la lá.

“E este é o namorado dela, Y” é diferente. Como notou, isso levanta as sobrancelhas. Empata a conversa, e isso pode ser um preço pesado a pagar. O que é que se ganha por esse preço? Se estás a anunciar activamente a poliamoria como um modo de vida bem sucedido, talvez esta seja uma boa maneira de fazer isso! No entanto, na maioria das situações, esse tipo de publicidade simplesmente não é necessário ou esperado mais do que você se você fosse apresentado a um mórmon em uma festa apenas para que eles se apresentem como “Oi, sou o irmão X e gostaria de compartilhar uma mensagem com você” Não. Sim, é razoável esperar que eles queiram compartilhar sua religião (em geral, é o que as pessoas religiosas fazem), mas eles são espertos o suficiente para entender que há um tempo e um lugar para tais propagandas. Em vez disso, eles vão apresentar-se como “X” e vocês vão divertir-se imenso. Mais tarde na noite, eles podem encontrar a conversa de facto conduz à religião e então eles podem anunciar um pouco.

E, na verdade, essa seria a minha recomendação. Como outros já disseram, comece com

Esta é a minha mulher X, e este é Y.

Talvez acrescente um pouco de “tidbit” menor sobre Y para pôr a conversa a andar. Se o ouvinte é um grande fã de futebol universitário, talvez a alma mater de Y seja útil.

E depois, espere. Descobre o que acontece. Na verdade não podemos dizer-te como é que isto vai correr, porque depende realmente da relação entre ti, X, e Y. Uma das alegrias do poliamoury é a falta de regras escritas que especifiquem precisamente como é suposto agir. Se você e a sua família preferem manter a intimidade dentro de casa, X e Y podem nunca fazer nada que exija uma explicação. Se você preferir ser mais aberto, então o ouvinte pode começar a pegar no Y, a votar na sua mulher, e começar a ter uma dissonância cognitiva. Neste caso, deixe-os falar no assunto.

E quando eu digo “deixe-os falar no assunto”, quero dizer simplesmente deixe-os fazer o movimento de abertura. Você pode ter os tipos de amigos que realmente o levam de lado e dizer: “Cara, ele está se atirando na sua esposa. Não reparaste?” Esses são os casos fáceis. Pode então explicar a sua relação. Os casos mais difíceis serão os que perguntam com os olhos. Eles vão fazer um contacto visual consigo a tentar perceber o que raio sabe e o que se passa. Esse seria o seu convite para explicar que vocês são polígamos.