A minha solução (se estou de mau humor) foi simplesmente perguntar de volta

Porque deveria eu?

a única resposta “porque é tradição”, à qual respondo “SO?”

Estou casado há 25 anos, é espantoso como isto funciona, desde que se tenha a atitude de ir com ele.

Demos aos miúdos o meu apelido como nome do meio, como eu pensava que eles faziam em Espanha, mas afinal não percebi bem.

mas a melhor resposta é

Vamos pensar em dar nomes aos miúdos quando eu estiver grávida, sem sequer pensar nisso ainda.

O que realmente não tem nenhum retorno adequado.

Nicked Dos comentários: Acho que isto funciona mesmo que não estejas de mau humor. Tudo o que tem de fazer é sorrir, encolher os ombros e perguntar: “Porque deveria? Desde que o teu tom seja leve e não confrontativo, e podes simplesmente seguir o que eles disserem a seguir,

"Sim, isso não é razão suficiente para mim”

É apenas quando estou de mau humor porque ADORO FALAR SOBRE MYSELF normalmente (sim, eu sei que esta é uma grande falha mas estou a ser honesto aqui)

Edit, oops eu estava errado em espanha.

Vejo que já existem várias respostas, mas sinto que a minha tem uma abordagem ligeiramente diferente para responder, que é não explicar de todo porquê. Se quer fazer alguma coisa e é livre de o fazer e planeia fazê-lo, é essa realmente toda a história que alguém precisa.

Porque planeia manter o seu nome quando se casa/se casa?

Porque eu quero.

Você não está realmente a dizer nada de novo aqui. Obviamente que o está a fazer porque o quer fazer. Mas eles não precisam mais do que isso.

Mas é tradição/comum/esperado etc

Isso é verdade, mas eu não quero.

Realmente, qualquer pessoa que compreenda que você quer algo que é livre, legal e sem consequências para eles e ainda argumenta que você não o deve ter não é motivado pelos seus melhores interesses e eles não precisam mais do seu tempo ou energia.

Porque é que esta é uma boa resposta? Porque não precisa realmente de explicar porquê nem de convencer as pessoas de que não há problema em querer isso. Elas podem respeitar os seus desejos ou não, mas o problema é delas, não seu.

Se lhe fizerem a pergunta porquê, então tem de dar algum tipo de resposta, caso contrário está apenas a ignorá-las, o que não é o seu objectivo. A sua resposta precisa de ser sucinta, verdadeira e não deixar a porta aberta para mais perguntas.

A maioria das pessoas não gosta que os seus próprios valores sejam desafiados, por isso se a sua resposta conseguir dar-lhes algo de novo em que pensar, evitando ao mesmo tempo “subir na vida”, há a maior hipótese de elas simplesmente recuarem. De certa forma, você mesmo está à procura de uma forma de evitar ser desafiado, embora eu não queira dizer isso negativamente no seu caso - você decidiu ir contra a norma, enquanto a razão pela qual muitos não gostam de ser desafiados é porque as decisões alternativas mostram que eles são seguidores de multidões. As pessoas muitas vezes desafiam as decisões dos outros porque estão inseguras acerca da decisão que eles próprios tomaram.

Algumas respostas possíveis:

Eu não tenho nenhuma boa razão para mudar isso.

A maioria das pessoas não será capaz de lhe dar uma boa razão, especialmente se não tiverem pensado nisso. A excepção a isto pode ser “e os nomes dos seus filhos” mas já vou chegar a isso.

Já sou conhecido profissionalmente pelo meu próprio nome.

Só use isto se for verdade, é claro. Mas mais uma vez isto pode ser um silenciador se o seu interrogador não tiver uma carreira particularmente profissional em si. Eles não vão querer falar de nada que compare o seu “sucesso” ao deles.

O meu marido e eu acho que não preciso.

Isto mostra a união entre o seu marido e você. Muitas pessoas inseguras não têm essa unidade por si próprias, por isso, mais uma vez, esta pode ser a barreira que você procura. Não diga “my husband and I agree…” porque isso pode ser mal interpretado como “I made my husband agree…”.

Parece que o argumento mais popular usado _ pelas mulheres_ a favor de as mulheres mudarem o seu nome é que você deve ter o mesmo nome que os seus filhos, para bem dos seus filhos. Ainda não disse se tem ou não, ou se pretende ter, mas isso não significa que não vai ouvir este argumento.

Uma resposta possível a isto pode ser:

Pergunto-me como é que os pais solteiros lidam com isso?

Isto dá-lhes algo em que pensar e afasta a discussão de si.

…as formas como não se espera que os rapazes se expliquem.

Então faça-os fazer isso. Disseste que são sobretudo os homens que te fazem passar um mau bocado, por isso quando perguntam, pergunta-lhes:

• se são casados, porque não mudaram o apelido para o do cônjuge.
• se não são casados, se estão a planear mudar o apelido quando se casam.

Ao fazer isso, você elimina todos os argumentos possíveis que eles podem ter para fazer isso, exceto o sexismo flagrante (sobrenome comum, conveniência para os filhos, o que quer que seja) e fazê-los experimentar a inépcia e injustiça de serem perguntados o que eles estão pedindo. Se eles não perceberem imediatamente o que estão a pedir e tentarem pressioná-los com razões sexistas, agora estás em condições de os chamar imediatamente e encerrar o assunto. Por “desligar”, quero dizer algo como:

Com licença. Isso é descaradamente sexista e não quero ter esta conversa consigo.

Este é um caso especial do problema geral de responder a perguntas inapropriadas que tentam estabelecer uma dinâmica de poder de o forçar a explicar algo que o autor da pergunta não tem nada que lhe pedir para explicar, e “virar a pergunta sobre eles” é um padrão de solução de propósito geral.

por alguém com quem não sou muito amigável ou em quem não confio para não julgar/abrecer as minhas razões

Parece que você pode permitir um modo mais invasivo? Então vire a mesa!

Em vez de ser forçado a entrar em detalhes porque é que (não) faz alguma coisa, explique que o quer dessa forma. Responder a isso várias vezes faz com que seja aborrecido para eles perguntarem repetidamente. Isso significa transformar o “diga-me em detalhes porque o faz” num “diga-me pelo menos uma razão aceitável para eu não o fazer”. Isto pode ser surpreendente se os outros perceberem que não têm argumentos adequados.

Isto funciona especialmente se a sua decisão não os afectar de forma alguma e se declarar nas entrelinhas que tudo parece ser apenas sobre quem tem razão e quem não tem. Também ajuda a expressar que aceita a sua opinião diferente e não há problema se eles não o compreenderem de todo. Isto mantém uma porta aberta para falar normalmente sobre outra coisa.

Adicionado ao comentário do Tinkeringbell

Experimentei isto com pessoas de quem gosto mas que por vezes mostram uma atitude de “oh por defeito eu tenho razão e tu não tens, pois não? Não faz sentido lançar novos argumentos por todo o lado. Isto só o faz parecer inseguro sobre si mesmo e eles vão tentar refutá-los de qualquer maneira.

Em vez disso, é uma afirmação clara para dizer que você só quer isso, não há outra razão (isto faz mais perguntas por uma razão inútil). Diga que calma e não ensinar, mostre que não compreende o problema e que também não sente que o deva fazer. Eles podem continuar a fazer a mesma pergunta (porquê… não compreendo). Se continuarem a responder à mesma (eu quero… não há problema se não compreenderem) a discussão está perto do fim.

Claro que isto não ajuda em relação a toda a gente mas pode valer a pena tentar.

Eu sou uma mulher casada que não levou o nome do meu marido, e tenho esta pergunta regularmente. A minha resposta tem sido sempre “Gosto do meu apelido”. Porquê mudar o meu nome quando ambos concordamos que o meu nome é mais fixe"? Esta resposta parece simples, mas tem algumas características importantes que a fazem funcionar (e de qualquer forma tem):

• Deve ser dito como se a pergunta fosse retórica, e não como um atrevimento para eles lhe darem uma resposta contrária.

• Baseia-se inteiramente numa opinião subjectiva (um nome sendo “cool”), que não ameaça de forma alguma as suas opiniões. Se o seu apelido actual é “McFartmeister” e não acha que a razão será credível, use outra palavra subjectiva como “histórico” ou “memorável”, ou algo parvo como o comprimento ou quão cedo está no alfabeto.

• Nem sequer reconheça que a tradição de as mulheres tomarem o nome de um homem existe. Se surgir, aja como se estivesse genuinamente confuso porque é que se espera que os dois tomem um nome que nenhum de vocês prefere.

Não diga que o está a fazer para derrubar o patriarcado, ou que a tradição é horrível porque está enraizada nas mulheres serem tratadas como propriedade, ou que quer que o seu apelido viva através dos seus filhos, ou qualquer coisa do género se não quiser começar uma luta.

Se você se cingir às suas razões não ameaçadoras e a apresentar como uma decisão com a qual ambos estão satisfeitos, então eles são forçados a abandoná-la ou a atacar a sua posição apesar de não terem qualquer justificação real para o fazer. Nunca tive, literalmente, alguém que escolhesse argumentar o ponto quando se usa esta abordagem, embora eu possa vê-los momentaneamente a lutar para arranjar uma razão para se oporem antes de a abandonarem. Provavelmente não concordarão totalmente com o seu pensamento, mas será fácil para eles viver com isso se você não discordar totalmente do deles.

Suspeito que isto será ainda mais eficaz para si, porque o meu marido não mudou o apelido dele para o meu (e é por isso que surge tanto). Vocês os dois vão partilhar o mesmo nome, pelo que se livra de quaisquer potenciais objecções com base nisso.

Esta é também uma tradição aqui na Rússia.

A minha mulher decidiu não mudar o seu apelido por ser único (significa que só os seus familiares o têm) - por isso, se este for o seu caso, pode usá-lo como resposta.

Além disso, mudar o apelido leva à mudança de muitos documentos, o que é uma perda de tempo - e isto também pode ser uma razão para não fazer a mudança

Uma resposta possível:

É demasiado complicado!

As pessoas bem-intencionadas devem deixar as coisas assim. Qualquer pessoa que tente sondar mais está a ser demasiado intrometido e deve receber outra resposta (algo como):

Eu disse-vos que é demasiado complicado. Tão complicado que nem me apetece discutir sobre isso… Obrigado por perguntar, a propósito. _Sorriso falso (ou genuíno).

Foi-me pedido que elaborasse esta resposta. É de facto um exercício complicado mudar o nome (mesmo uma parte dele), uma vez que precisa de ser mudado em todos os locais que são importantes, como registos governamentais, registos de trabalho/escola, documentos de viagem, assinaturas de vários tipos, etc., a menos que seja aceitável que ambos os nomes coexistam (e isto cria mais complicações). Esse esforço (tanto físico como mental) e esse tempo não é uma chávena de chá para todos e, em qualquer caso, não é um requisito legal em muitos países (incluindo o país do PO presumivelmente, caso contrário esta questão não existiria).

Gostaria de poder comentar, pois não é uma resposta completa, mas quando surge a questão do (potencial) nome da criança, encontro resposta com:

O meu nome, claro.

com um olhar ligeiramente confuso no seu rosto como se não entendesse a pergunta, bastante útil, independentemente da forma como actualmente planeia nomear as crianças.

• Esta é basicamente a resposta por defeito para os homens, por isso tende a lançar o tipo de pessoas que questionam a sua escolha em primeiro lugar. E depois mudar o tópico.
• Isto mostra que não está interessado em discutir as suas escolhas pessoais e que está suficientemente confiante que qualquer discussão seria inútil de qualquer forma.

Quando comecei a utilizar as redes sociais há muitos anos e tentei procurar velhos colegas de turma, apercebi-me: encontrar machos era fácil, encontrar fêmeas não era. Por que raio é que isso acontece? Porque é que se espera que as mulheres percam parte da sua identidade quando entram em casamento? (Acrescente-se a isto que no país onde nasci, a Hungria, a situação fica ainda pior: nos documentos oficiais, a minha mulher seria listada como “Tóth Viktorné”, numa semelhança quase alarmante com o que acontece com os nomes das mulheres em Gilead distópico em The Handmaid’s Tale.)

Para que conste, isto nunca foi um problema entre a minha mulher e eu quando nos casámos há mais de 25 anos. Nenhum de nós o teria tido de outra forma: ela manteve o nome dela, eu mantive o meu. Como nunca tivemos filhos, os seus apelidos nunca se tornaram um problema. Temos alguns gatos, e o gabinete do veterinário mantém-nos listados com o meu apelido, mas isso é outra história.

Então a nossa resposta recomendada à pergunta “Porquê?” é simplesmente: “Por que diabos devo eu”? Porque é que o meu apelido é menos importante do que o do meu marido?“

Estamos em 2018. Não deve ter de arranjar qualquer desculpa para não receber o nome, ao estilo de Gilead, do seu amo e senhor macho.

Muitas respostas parecem deixar demasiado espaço para a outra parte retaliar e continuar com argumentos, mas a tua pergunta tem tudo a ver com prevenir e/ou difundir argumentos e explicações em primeiro lugar. A minha resposta pretende ser mais prática, há um ditado super sábio que diz:

“Se não gostas do que está a ser dito. … mudar a conversa”.

Estratégia de determinação de escalada

É basicamente sobre desencorajar a prossecução de um tópico, afastando o atrito e a direcção, começar a ser subtil e depois mais firme apenas se necessário.

1. Sejam rápidos

Sendo tão diferente da minha família conservadora, tendo a usar isso a toda a hora, excepto quando me preocupo realmente com algum assunto e penso que mudar de ideias ajudaria qualquer pessoa, tais casos raramente se apresentam, por isso sou o parente agradável favorito em todos os casos.

Quando perguntam “porquê?”, pode usar a frase que mencionou na sua própria pergunta:

Tenho as minhas razões, como está a sua família?

Foi a melhor escolha para mim, como foi aquele filme que viu no outro dia?

Foi mais fácil, como vai a colecção de cartões de basebol?

Porque eu queria, os seus sapatos são fixes, onde é que os encontrou?

com um comportamento amigavelmente desdenhoso funciona bem a maior parte do tempo.

2. Sustente o sinal

Se a sua tentativa educada original de transmitir que não tem de se explicar é tomada por ninguém como uma deixa para insistir e perguntar “Que razões são essas?

Esta é exactamente a razão para existir um regresso muito popular, ter estômago para usar esta linha é uma habilidade interpessoal tão antiga, resistente e eficaz que muitas pessoas odeiam quando estão no lado receptor, mas não há nada que possam fazer:

Apenas porque (ponto final, encolher os ombros, sorrir, mudar de assunto, seguir em frente, o que quiser! )

Esta é a sua vida, se não se quer explicar, não precisa de*.

Agradáveis pessoas numa festa (ou onde quer que seja) vão ter a deixa de mudar o tópico, por isso, sucesso , não precisava de explicar e pode seguir em frente.

3. Alerta amigavelmente sobre não ultrapassar uma linha

Em resposta à tua edição, elaborando o teu objectivo para evitar explicares-te a ti próprio ** não se espera que tipos como tu se expliquem** o que significa que queres dar uma declaração semelhante apenas com um cheiro de justiça política, mantendo-a cordial ou mesmo amigavelmente com alguém em quem não confias totalmente:

Porque assim o decidi, e vivemos num país livre, não é fantástico?

Que os fará sentir-se bem com as suas próprias vidas também, ‘Murica!… Quero dizer… Liberdade!…

4. Seja firme e politicamente correcto.

Esperemos que não tenha de chegar a isto, mas se esta pessoa não tiver todas as pistas e insinuações iniciais… ponha um ponto final, ganhe a discussão antes mesmo de haver uma discussão.

Posso manter o meu apelido porque é o meu direito de cidadão, e acho que é fantástico que no processo Não tive de explicar porquê a nenhum juiz.

Boom, cala-lhes a boca, eles não querem ser o juiz de ti, pois não? Silenciosamente na sua mente, com certeza, mas não publicamente, depois de teres dito isso. Desta forma está a dar uma razão com a qual ninguém pode discutir, e não está a dar as suas razões específicas que alguém desagradável poderia julgar.

Para responder a considerações das pessoas sobre comentários: Se tentar isso e por acaso não funcionar, pode voltar atrás e fazer uma pergunta adicional sobre como lidar com um ambiente tóxico onde não há respeito pela privacidade das pessoas, ou uma pergunta onde uma pessoa em particular não respeita a sua privacidade e continua a escavar e não lhe permite mudar de assunto. Essa seria uma questão completamente diferente.

Ela vive no Reino Unido, a minha estratégia vai funcionar.

Embora eu próprio nunca tenha estado neste tipo de situação, eis o que funcionou bem para um amigo meu que estava na mesma situação que você:

Faça uma declaração clara que mostre que pensou bem nas coisas, sem convidar a discussão.

Por exemplo:

“Porque não levo o nome dele? Considerei todas as vantagens e desvantagens de tomar o nome dele e no final decidi contra.

Se isto é demasiado subtil para a outra parte e eles continuam a bisbilhotar, siga com:

Honestamente, não estou em condições de discutir isto. É uma escolha pessoal e estou confiante que a fiz com todo o conhecimento necessário para tomar uma boa decisão.

Esta abordagem parece funcionar bem porque as pessoas que perguntam sobre isto são geralmente bem intencionadas, têm os seus melhores interesses no coração. Ao tornar explícito que não estás a tomar a decisão de ânimo leve, eles devem geralmente ser aplacados, uma vez que na maioria das vezes eles estão apenas preocupados por não considerares uma ou mais das razões que fazem eles pensar que é uma má ideia.

Penso que o truque não é ficares na defensiva. Já fizeste o teu trabalho de casa e pensaste bem nas coisas e além disso, é uma escolha muito pessoal. As pessoas têm direito às suas opiniões sobre o assunto mas, no fim de contas, não estás à procura dessas opiniões. Se as pessoas continuarem a tentar iniciar uma discussão, sugiro que mantenha uma posição firme e tente mudar de assunto, ou simplesmente que se retire da interacção, se possível.

Não se pode impedir que as pessoas perguntem “porquê”. (Talvez pudesse ter perguntado “Como posso impedir as pessoas de me perguntarem”). Assim, a questão é: Como evitar ter de explicar as suas razões quando lhe pedem para explicar as suas razões.

Tem de explicar as suas razões porque sente a obrigação de explicar quando lhe pedem. (Hipoteticamente, num país que não o Reino Unido, um funcionário do registo pode perguntar-lhe, e pode ter a obrigação legal de responder, mas não no Reino Unido). Por conseguinte, o primeiro passo é retirar essa obrigação da sua mente. A minha curiosidade sobre a sua decisão não cria uma obrigação para si de satisfazer a minha curiosidade. É-lhe permitido não dar as suas razões.

Qual é a melhor forma de responder? Uma recusa educada, ou uma resposta educada sem qualquer informação seria pedida. A resposta educada, sem qualquer informação, parece-me melhor. Exemplos: “Porque era isso que eu queria”. “Porque foi isso que o meu marido e eu concordámos”. “Eu tinha as minhas razões”. “Eu tinha boas razões”.

Se eles insistirem, o que seria um pouco rude, pode responder, por exemplo: “Porque era isso que eu queria, e isso é tudo o que precisa de saber”. O que ainda é razoavelmente amigável, e indica claramente que não vai dar as suas razões, e que não quer repetir a pergunta.

Eu não sugeriria “Porque não”, porque isso vai iniciar uma discussão, o que não quer. E eu não sugeria mentir, porque não quer dar qualquer explicação, verdadeira ou falsa.

PS. É interessante quantas pessoas concordam que está perfeitamente bem e que pode ter boas razões para manter o seu nome, quando perguntou como não ter de explicar essas razões. PPS. Conheci uma jovem, cujo primeiro nome combinado com o sobrenome dos futuros maridos formou uma combinação ridícula. Imagine o Sr. Jonathan Lee a casar com a Sra. Lee Miller. Não gostaria de ser chamada Sra. Lee Lee. Ou o Sr. Sam Smith a casar com a Menina Sam Jones.

Uma boa maneira de lidar com isto é perguntar “Será que isso importa? ”.

Esperemos que na maioria dos casos as pessoas respondam com “não, não realmente” e que seja possível redireccionar a conversa para outra coisa.

Por vezes as pessoas dizem “não, nem por isso, mas eu gostaria de saber”, e nesse caso dizem simplesmente “Eu gosto muito do meu nome e mudá-lo seria uma chatice de qualquer maneira”.

Depois disso, qualquer argumento sobre tradição pode ser rejeitado com “Não quero mudar o meu nome ” e/ou “porquê seguir a tradição quando causa tanta agitação? ” , e na hipótese de alguém perguntar como nomear os seus filhos, pode demitir-se com “vamos atravessar essa ponte quando chegarmos a ela ” e/ou “não vamos ter filhos ainda por algum tempo ” / “podemos nem sequer ter filhos ”.

Eu aconselharia prudência com a resposta “podemos nem sequer ter filhos”, no entanto, pois isso poderia levar a uma discussão em si mesmo. Infelizmente, há pessoas que pensam que casar e ter filhos são os únicos objectivos possíveis na vida e não conseguem compreender a ideia de alguém que não quer casar ou ter filhos. Para algumas pessoas, a família é tudo, especialmente para as gerações mais velhas.

Em última análise, sejam quais forem as razões e os argumentos que a outra parte der, não se preocupe muito com isso.

Já tomou a sua decisão, o resto do mundo tem de viver com ela quer queiram quer não. Se eles querem continuar a acreditar que você tomou a decisão errada, o problema é deles - não seu. Mas não os odeie por isso, apenas viva e deixe viver.

(Sou inglês, por isso espero que a minha resposta esteja um pouco sintonizada culturalmente, embora admita que o casamento não é um tema com o qual tenha de lidar (ou mesmo contemplar) com muita frequência).

Todos continuam a concentrar-se nas crianças que não faziam parte do posto inicial do PO até que ela teve de editar. Vários cargos assumiram uma abordagem mais agressiva que poderia funcionar dependendo da situação. Eu pensaria que ser mais agressivo só poderia levar a uma agressividade elevada da outra pessoa.

Ninguém deveria ter que explicar porquê, e talvez um dia, as pessoas vão viver e deixar viver. No entanto, sendo este tópico algo que está enraizado na cultura há milhares de anos, é estranho na rara vez em que se vê alguém que não vê. Uma amiga minha é uma feminista muito firme (não do tipo militante, mas alguém que acredita que uma mulher deve ser capaz de ser não tradicional se assim o desejar) e até ela tomou o apelido do marido.

Dito isto, a melhor forma de dar uma resposta sem ter de a explicar e sem sair como uma idiota, é ser honesta e directa ao assunto.

“Foi uma escolha que fiz/nós fizemos devido a algo pessoal e não me sinto muito confortável a falar sobre o assunto, por isso agradecia que passássemos a um novo tópico”

O que isso faz é dar-lhes uma razão sem mergulhar no assunto, e também cortar mais discussão dizendo-lhes que não é algo de que se sintam confortáveis a falar. 90% da população irá respeitar e compreender que é algo realmente pessoal/sério para si e seguir em frente.

Neste ponto, se alguém continuar a falar nisso, então sabe que não é alguém que o respeita e pode afastar-se da conversa (especialmente se for um estranho).

Esta resposta também não dá uma resposta alta e poderosa que seja combativa, o que faria com que o autor da pergunta também ficasse na defensiva ou se afastasse.

Boa sorte e lembre-se que ninguém pode menosprezá-la sem o seu consentimento ;)

EDIT: Editou a citação para também incluir “nós” para que também soasse mais inclusivo que o seu marido estava ciente disto e está de acordo com isso.

Aqui está uma Habilidade Interpessoal que raramente parece ser criada aqui:

Lie.

Você não deve a verdade às pessoas e não tem planos de se casar em breve, por isso não pode ser provado que tenha mentido.

Você quer evitar a conversa, evitar explicar as suas razões, e não quer mudar a opinião do mundo sobre as convenções tradicionais de casamento com apelido.

Alguém lhe pergunta se vai mudar o seu apelido, basta dizer: “Sim, provavelmente”. Pode acrescentar “não pensei muito nisso” para que pensem que não se preocupa realmente com o assunto e não se quer aborrecer com uma conversa sobre ele.

Feito. Simples assim.

Depois de casados, de acordo com o que escreveram, ambos terão o vosso apelido, não os vossos parceiros. Se lhe perguntarem se tirou o apelido, basta dizer que sim. Mais uma vez, não deve a ninguém a verdade.

Se for apanhado depois do casamento como tendo mentido, ou se pessoas que conhecem o seu apelido de antes e depois do casamento o mencionarem, diga-lhes apenas que a razão pela qual mentiu é para evitar conversas sobre não querer escolher o seu apelido. Isso não deve deixá-los com dúvidas de que agora que eles sabem que você não escolheu o apelido dele, ainda não é um assunto para discussão. Ou eles entendem e largam o assunto, ou se tentarem envolvê-lo no assunto, podem ser um pouco mais directos e explicar que eles estão a fazer a única coisa que queriam evitar, e por isso largam o assunto.

Esperam-me que deixe cair o meu apelido*

Lamento saber que ainda é um problema. Acho que nem sequer podia “esperar” que casasses (porque conheço pessoas que não casam ou não casaram); e se casares, os pormenores dessa relação são teus para negociar com o teu parceiro (e não comigo).

Ainda assim, estás a dizer que a tua mãe pelo menos não espera que o faças, nem a tua tia, nem o teu parceiro… mas que os “homens em geral” esperam?

E que queres explicar sem explicar a verdadeira razão. E que não queres uma discussão, suponho eu. E é para qualquer um com quem não sejas amigável. Então eu proponho: “Sim, cala-te: Eu gosto do meu nome!”

Você também poderia (que poderia apelar à sua atitude “o que é importante é o que o homem quer”) tentar: “O meu noivo não quer (ou precisa) de mim para mudar o meu nome – gosta de mim como eu sou, ele gosta!” Dessa forma, você faz de “boa menina” (que faz o noivo dela feliz), se é isso que você quer (talvez não seja verdade, mas foi você que disse que não queria explicar uma razão real, por isso estou a fazer aqui um estereótipo). Uma pergunta complementar poderia ser respondida com “Bem, não te compete questionar os detalhes da minha relação íntima, pois não?”

Podias tentar dizer que a mudança de nome é um costume antiquado, que um casamento moderno é melhor como uma parceria de iguais.

As pessoas também dão razões práticas (e. g. tem uma reputação profissional ou publicações usando o seu nome actual) - pode ser (emocionalmente) mais brilhante descrever o futuro do que mostrar uma ligação ao presente ou ao passado.

Algo mais que poderia dizer, “Vejo o casamento como sendo dado a uma nova família: mas não como perdendo a minha família original”. – que subverte o tropo do pai da noiva dizendo: “Penso que é como ganhar um genro em vez de perder uma filha”, para que os homens em geral possam compreender.