Como perguntar porque não fui incluído sem causar uma cena?

T dizendo:

guys only thing

and discovering

Este amigo mútuo mencionou T especificamente disse que a sua namorada poderia vir

é claramente um conflito de lógica.

Você está legitimamente intrigada com a razão pela qual você está sendo omitida deste evento social e você deveria estar legitimamente chateada com o seu namorado por estar bem com isto na presença de uma situação tão conflituosa.

O seu namorado alegando que ele não vai “meter-se entre isto” sinaliza para mim que ele pode ter alguns palpites sobre a razão pela qual você está sendo omitida.

Penso que devias ter uma discussão aberta com o teu namorado e perguntar-lhe se ele tem alguma ideia do porquê desta situação.

Muito honestamente, se I fosse teu namorado então eu teria rescindido a minha aceitação do convite à luz da informação conflituosa.

O teu namorado precisa de estar disposto a aproximar-se do T e dizer “Eu gostaria muito que a minha namorada viesse ao churrasco. Eu compreendo que outras raparigas estarão presentes”. Com base na resposta do T o teu namorado deve estar disposto a transmitir-te algo.

Addendum per the comments:

Existe a possibilidade do teu namorado poder não querer que estejas presente no churrasco, pelo que ele poderia ter pedido ao T para não te convidar ou ele está simplesmente bem com a circunstância actual.

Antes de chegares a esta conclusão deves dar-lhe o benefício da dúvida e usar as ideias da minha resposta inicial para obteres uma resposta.

Cabe-te a ti avaliar a circunstância, mas se não houver uma boa razão para não teres sido convidada, então pode ser a altura de largar esta pobre desculpa de um namorado.

É possível descobrir porque não fui incluído sem causar uma cena?

Receio que isto não seja realmente possível (na minha experiência). Fui excluído de encontros semelhantes inúmeras vezes na minha vida e nunca obtive uma resposta directa à pergunta “porquê?”.

Obtive as minhas próprias respostas, claro, ao crescer pude analisar a situação à “distância” e ver que a situação política e o facto de ter nascido no “lugar errado” me fizeram o alvo automático para muitos, ainda assim, não era nada que alguém estivesse disposto a admitir ou discutir.

A sua situação é muito provavelmente diferente, mas ainda tem de considerar a hipótese de T não ter vontade de discutir as razões (seja que ele não gosta de si, ou que percebe que você o enganou no passado, ou o que quer que seja) que o levaram a decidir não o convidar, também dado que ele está a tentar esconder o facto de não o estar a convidar especificamente (e que não tem razões para esperar que não seja descoberto no dia do churrasco).

sem ser confrontado?

Desde que ele convidou o seu namorado, ele poderia mencionar que “ouviu que a namorada do amigo mútuo foi convidada, houve alguma mudança de planos? Isto poderia dar a T a oportunidade de mudar o teu estatuto de não convidado para convidado sem criar uma confusão (ou de não convidar o teu amigo).

Por experiência própria, qualquer escolha que envolva "porque é que não me convidaste a mim/minha namorada?” não levará a respostas directas, e possivelmente mais ressentimento no futuro (ele não gostará da sensação de estar “exposto”, tu não gostarás da sensação de ser tratado como o “idiota que não teria descoberto”)

Pode ir “aversão ao conflito”, ou pode ir “pedra e lugar duro”: Quando o teu namorado chega lá e vê lá a namorada do teu amigo em comum, ele precisa de perguntar “Huh, tu disseste à Jane e eu que isto era só para homens… Acho que então não vamos ver os especiais Baywatch em câmera lenta”? - T então tem de escolher entre dizer “Oh, isso mudou porque”, ou admitir que ele estava especificamente a excluir-te

(Sinta-se à vontade para substituir outro item/actividade embaraçosa “boys-night”, ou “I’d have dressed up for the ladies”)

O que está a ser dito é que aqui estão normas sociais que diferem na companhia mista, e T está a ser um mau anfitrião ao colocar as expectativas erradas.
É tão falso como se ele tivesse dito a si e ao seu namorado que era um caso de gravata preta, mas disse aos seus amigos mútuos para aparecerem de jeans-and-t-shirt, e T precisa de compreender que isto está errado, ele não está a ser “sorrateiro” ou “esperto”, e as pessoas** irão* chamá-lo para isso.

Uma edição muito tardia (e longa):

Ao ler o “relatório pós-acção”, a minha análise - baseada em cenários que eu próprio vi - é que um ou mais amigos do T actuam de forma diferente quando a namorada (ou uma combinação específica de namoradas) está presente: talvez haja uma actividade em que ela não goste de participar, por isso encoraja-o a não participar nela (os “exemplos estereotipados” mostrados na televisão são coisas como ver desporto, jogar videojogos, etc., apesar de eu ter geralmente achado que o interesse se dividia uniformemente entre géneros, mas podia ser tão simples como “não gosta de churrasco”) e a fazer-lhe companhia - isto levou T a organizar uma noite “só para rapazes”, para que todos pudessem participar nessa actividade, sem ter de chamar especificamente a namorada que foi excluída.

Então, algumas das namoradas decidiram que os namorados “não podiam” passar tempo com os amigos sem supervisão. T fez então exceções específicas para alguns deles, com base na ponderação de querer que o seu amigo viesse, versus se ou quanto essa namorada em particular era “parte do problema”.

Isto liga-se então à secção “normas sociais” da minha resposta original - T estava a tentar assegurar que elas eram favoráveis à sua intenção para o encontro, e não o que normalmente acontece. Como o T não abriu a festa a todas as namoradas, eu suspeito que a namorada ou clique que provoca a mudança nas normas que ele estava a tentar evitar não estava presente. (Pode ser interessante para ti ver qual dos amigos do T, se algum, não estava presente porque a namorada disse que eles não podiam e T didn’t* abrir uma excepção para eles)

T está provavelmente muito contente por, se ele voltar a tentar algo como isto, poder ser apontado como um exemplo de “deixar os rapazes assistir por conta própria”.

Em resumo: se todos os amigos do seu namorado gostavam (por exemplo) de jogar xadrez, mas uma das suas namoradas achava o xadrez aborrecido e em vez disso assegurou-se (deliberadamente ou não) que o seu namorado os fazia companhia em vez de fazer um jogo na reunião semanal de xadrez, então alguém poderia organizar uma reunião só para rapazes para que eles pudessem realmente jogar xadrez.

Porque é que alguns namorados não compareceram sozinhos pode variar com base num lote de factores. Três importantes (mas não os únicos!) a considerar são: - A namorada também gosta de thing não especificado, e não quer “perder” - tédio/solidão: a namorada não queria estar à parte do namorado, devido à falta de outras actividades ou amigos disponíveis na altura. Isto pode ser comum em casais que “fazem tudo juntos”, e esquecem-se também de levar tempo para serem indivíduos - desconfiança, ou comportamento de controlo: um parceiro hesita em deixar o outro fora da sua vista por alguma razão

Ask sobre o evento depois de este ter acontecido.

Está à procura de informação específica que T se tenha esforçado por evitar ter de lhe fornecer. Nesse contexto, não tenho a certeza se existe uma forma não conflituosa de obter essa informação, pois T está a trabalhar para evitar expressá-la directamente.

Vai parecer mais conflituoso pedir antes do churrasco porque vai ter dificuldade em evitar a impressão de que está a tentar ser convidado.

Se o seu verdadeiro objectivo é apenas saber porque foi (a todas as aparências) excluída, perguntar depois evita o elemento de procura de convites e também torna mais plausível que esteja ciente da diferença entre o que lhe foi dito a si e aos seus amigos - seria normal ouvir algo sobre o evento por parte de alguém que esteve presente, enquanto o seu namorado a perguntar novamente ao T já “esgotou” a oportunidade de verificar casualmente antes do tempo. As perguntas repetidas que implicam que o T lhe está a mentir não são nem casuais nem não conflituosas.

Quanto ao que dizer, seria fácil mencionar que a Sara, a Beth e a Emily lhe contaram sobre o evento, e espera que o T não tenha ficado muito desapontado com o facto de o seu evento “só para homens” ter sido interrompido por mulheres. Em geral, se queres ser menos conflituoso terás provavelmente de aceitar melhor o que T te diz em termos de valor facial. Forçá-lo a resolver uma contradição é intrinsecamente um confronto.

Addendum: Existe uma grande diferença entre participar numa pergunta e conseguir uma resposta fiável e precisa. Se o seu verdadeiro objectivo é apenas perguntar, então o meu conselho acima está de pé. Se em vez disso estiver concentrado em obter a verdadeira razão (ou razões) para ser excluído, ou se espera assistir ao churrasco, o meu conselho seria diferente (e provavelmente exigiria confrontação).

O meu parceiro diz que eu próprio devia perguntar ao T e que ele não vai “meter-se entre isto”.

Uau. Não, o seu parceiro está errado. É ele que é amigo do T, ele precisa de perguntar. Pode ser apenas um mal-entendido.

Pessoalmente, acho que ele precisa de pensar longa e duramente no que significaria para ele ir se se viesse a descobrir que você foi escolhido para ser excluído.

Em primeiro lugar, quer realmente saber porque não é convidado, se se verificar que é algo com que não ficará satisfeito e/ou que não pode trabalhar para mudar?

Embora seja possível que haja alguma razão subjacente para não ser convidado que esteja aberto a ser melhorado, também pode ser mais fácil aceitar que não é convidado, aceitar isso pelo seu valor facial e seguir em frente.

Se quiseres investigar esta potencial lata de vermes, tens uma abertura

que seria simplesmente avisar T que

…um amigo nosso e T pergunta-me se eu vou ao churrasco, uma vez que a namorada dele foi convidada, mas ** ela queria saber se eu tencionava ir. **Este amigo em comum mencionou T disse especificamente que a namorada dele podia vir, e que um par de outras raparigas também lá estariam.

Pode simplesmente apresentar isto a T sem confrontação e permitir que a resposta de T fale pela forma como avança a partir daí.

Por exemplo

Ei T, eu estava a falar com M, e ele disse que a namorada dele queria saber se eu também estaria no churrasco, já que ela está a planear ir e estava ansiosa por talvez me ver lá. Estava um pouco confuso, já que a última vez que falámos ia ser uma coisa de homens, por isso disse à M que, tanto quanto sabia, não tinha sido convidado, mas digam-me se não está certo, já que ainda não tenho mais nada planeado, e…

que podem ser seguidos de qualquer número de declarações que indiquem o seu interesse, tais como “gosto sempre que andemos todos juntos”, “prefiro reservar-lhe algum tempo”, “não o vejo há algum tempo e pensei que seria uma oportunidade divertida de recuperar o atraso”, etc.

Esta é uma forma de dizer basicamente “olha, eu sei que disseste isto na altura, mas agora estou a ouvir coisas de outras pessoas que entram em conflito com isso, por isso gostaria de saber o que se passa”. Isto também não se baseia em suposições, particularmente negativas em relação a T, pelo que espero que não o coloque num lugar onde sinta necessidade de agir na defensiva, e deixa algumas aberturas fáceis para a resolução, se T quiser uma saída para isto. A última coisa que quer fazer é fazer acusações com base no que não são melhores do que suposições sobre as intenções de outra pessoa, especialmente quando a situação é tão pouco clara: concentre-se no impacto para si do que é imediatamente visível da sua perspectiva e mantenha-o nesse contexto.

Para que isto funcione, tem de o abordar verdadeiramente a partir de uma posição de que se trata da sua própria confusão, versus uma de fazer acusações com base em suposições a que está a chegar devido à discrepância. Também sinto que a melhor abordagem é a da positividade (por exemplo, sentir que seria divertido estar presente) e não a da abertura sobre os seus sentimentos negativos, como o de ser deixado de fora. Se quiseres ir lá mais tarde isso depende de como as coisas correm, mas se eu quisesse que isto se resolvesse bem, evitá-lo-ia até que ficasse claro que não haveria uma boa resolução de qualquer maneira, pessoalmente.

Por vezes ajuda lembrar-te dessa postura positiva (só mentalmente ou mesmo em voz alta) antes de iniciares conversas em que estás actualmente a sentir alguma dor com base nos sentimentos negativos de onde as coisas estão neste momento (deixados de fora) e em quaisquer potenciais pressupostos negativos que se tenham formado na tua própria mente.

T vai dizer que os planos mudaram/snowballed fora de controle e que você está convidado/ pode vir agora também, que você não está convidado por alguma outra razão, ou ele pode simplesmente tentar passar por cima disso. Se houver algo mais a acontecer, ele pode até ficar na defensiva de qualquer maneira. Tudo o que pode controlar nisto é como se apresenta e o seu lado, e manter isso focado em si em vez de se voltar para suposições sobre T.

Se não for um dos dois primeiros, vai ter de ou

• ser mais directamente conflituoso. Eu ainda sugeriria postulá-lo como algo mais relacionado com a sua própria perspectiva em vez de atribuir malícia ou outras acções assumidas a T, como por exemplo:

bem, isto não faz realmente sentido _ para mim,_ parece uma contradição directa que isto é o que me dizem, mas isto é quem vai, e ser confrontado com essa contradição está a fazer me sentir destacado, Por isso, se há mais alguma coisa a acontecer por favor, esteja à frente comigo* porque é melhor do que ser deixado à minha própria imaginação sobre o que poderia ser

(* usei “à frente” em vez de “honesto” porque algumas pessoas são mais rápidas a tomar esta última como você as acusa de serem desonestas)

• ou terá de tirar as conclusões que quiser com base no comportamento que é visível e seguir em frente a partir daí.

T poderá optar por convidá-lo depois de lhe ter sido apresentada a discrepância e dizer-lhe que é apenas uma mudança de planos que nunca lhe foi comunicada, e terá de decidir se confia ou não nessa simples verdade, e se não o que isso significa pela vossa amizade, porque é pouco provável que o confronto em relação a isso conduza a algo mais verdadeiro ou a um resultado positivo entre vós.

2 opções :

• T. é amiga das outras raparigas que são convidadas e quer estar apenas com amigos de primeiro grau. Ele não queria ferir os seus sentimentos, por isso inventou esta regra do “só rapazes”. Nesse caso, o T. não é muito delicado, mas não se deve sentir magoado. Talvez o seu bf pudesse dizer: “Oh, mas eu pensei que era só rapazes?” quando ele vai ver as outras raparigas. O T. vai certamente sentir-se desconfortável e eu acredito que é suficiente. Talvez ele receba alguma informação adicional, talvez não e isso não importa.

• T. não quer que venhas ao churrasco dele. Talvez o magoes no passado, talvez ele simplesmente não goste de ti ou do comportamento do teu bf quando estás por perto. Talvez o T. tenha notado que você recebe toda a atenção do amigo dele quando estão juntos e ele adoraria passar algum tempo com ele sozinho.

Nesse caso, eu também não me daria ao trabalho. Não deves fazer disto um drama e não te deves sentir magoada se o teu bf for ao churrasco dele. Afinal, é o amigo dele. Não importa se cada um dos seus amigos gosta de ti e/ou quer passar tempo contigo.

Na verdade acho óptimo não partilhar todos os amigos.

Sem saber mais pormenores do que aquilo que deu, eu continuaria a dizer que esta é uma discussão para si e para o seu parceiro.

T é principalmente amigo do seu parceiro, não seu e o seu parceiro precisa de assumir a responsabilidade de obter uma resposta directa de T fazendo estas duas perguntas:

Parceiro: Ei T, ouvi dizer que outras raparigas/irmãs foram convidadas para o evento. É correcto?

Parceiro: Importa-se que eu traga o meu gf então?

E que deixe claro ao seu parceiro que esta não é a sua responsabilidade de perceber, e que como seu parceiro, ele deve estar disposto a falar com o seu amigo para esclarecer este simples ponto.

Se o seu parceiro perguntar e você ainda estiver a negar um convite enquanto outras raparigas são convidadas, E o seu namorado não deixar que isto o impeça de comparecer, então você precisa de ter uma discussão separada com ele sobre porque é que ele está bem com o seu amigo a agir inóspito para com vocês os dois.

Tudo isto são respostas decentes, mas sinto que as respostas se tornaram demasiado complicadas. Pondo as coisas desta forma… Se queres saber porque não foste convidado enquanto outras raparigas estão, pergunta exactamente isto ao rapaz anfitrião/bebé! “Estava a pensar porque é que estou a ser excluído enquanto as namoradas dos outros não estão? Eu compreenderia se o teu churrasco fosse uma coisa só de rapazes, mas as minhas meninas estão todas a perguntar-me porque é que eu não vou, porque todas elas vão, e honestamente os meus sentimentos estão um pouco feridos. Fiz alguma coisa para te chatear?”

Não te esqueças de acrescentar: “Não quero estar onde não sou bem-vindo, no entanto, sinto que é justo que eu saiba porque não sou bem-vindo quando todos os outros são”

Tens de fazer isto de uma forma calma, humilde e não conflituosa. Sinto-me tentado a concordar com a declaração da MemoryOfHers. Porque é que seria necessário causar uma cena? Ninguém quer incluir alguém que seja insistente ou que tente convidar-se a si próprio, muito menos alguém volátil ou instável! Pense nisso. É por isso que se assegura de reduzir a tensão com a afirmação acima… Não tente forçar a sua entrada. É provável que obtenha uma resposta mais verdadeira e talvez até um convite, se retirar a noção de estragar a festa e for agradável. Cabeça para baixo… Cauda entre as pernas… Sem latidos.

Ponha-se no lugar do T… Se estivesses a fazer a tua festa de aniversário e não quisesses o T lá, e convidasses todos menos ele, e o T te confrontasse, o que te passaria pela cabeça? Ficavas irritada? Terias de ter uma grande razão para excluir alguém no TEU ANIVERSÁRIO?(DICA! Apenas uma ideia).

O teu namorado a dizer-te que não está no meio é uma indicação bastante clara de que há alguma razão subjacente para teres sido excluída. Quer mesmo saber porquê? E se for porque o T te acha irritante? Achas mesmo que consegues lidar com a verdade? Às vezes é melhor deixar dormir os cães.

Tudo o resto à parte, o teu namorado é aparentemente demasiado passivo, e honestamente, um idiota para planear continuar sem ti enquanto outros trazem os seus filhotes… A menos que ele esteja a tentar planear uma festa surpresa para ti ou algo do género; nesse caso, as tuas meninas não te estariam a perguntar se vens, nem o estariam a fazer em comemoração do aniversário de outras pessoas!

Se queres mesmo ir, pergunta ao T, “Quando é suposto eu dar-te o teu presente se não for na tua festa?”

Deita-te na culpa.

Boa sorte. Mantenha-se calmo e faça planos a solo, provocando ciúmes!

Eu não iria se alguém me dissesse que as namoradas dos outros rapazes são convidadas mas não minhas!!!

Para responder à sua pergunta, partindo do princípio que o seu parceiro não sabe a razão, vou começar pelo meu parceiro e perguntar-lhe se o T disse alguma coisa sobre mim ou se eu fiz algo que me possa excluir do convite.

Se eu não obtive uma resposta, então tem de perguntar ao T. Mas, antes de lhe perguntar, tem de se fazer 2 perguntas:

1- O T é uma pessoa importante para a minha vida e eu quero saber porque é que ele não me convidou? Ou posso viver com isso porque não me interessa?

2- O T é o tipo de pessoa que se preocupa e compreende? Depois de toda a sua dignidade > tudo.

A menos que você se torne realmente desagradável ou assertivo sobre o comportamento partidário, parece até estranho que T se importasse se você viesse. Se você é um estraga-prazeres, essa é a sua resposta. Caso contrário, mais um gf de um amigo não deveria ser importante de uma maneira ou de outra para um cara.

Caso contrário, o convite poderia muito bem ter vindo do gf do T, se você não se der bem com ela. No lado negro, o seu SO pode ter um gf novo/antigo/possível vindo à festa e o T está a ajudá-lo. Boa sorte

Sinto-me “acima” ao causar uma cena sobre este

Isto está relacionado com o porquê de não ter sido convidado. Você sinaliza que está acima de T intelectualmente, e pode ter perdido como isso afecta T.

Como posso perguntar a T porque não fui incluído sem causar uma cena ou ser demasiado confrontado?

Bem, isto é mais simples do que você poderia ter pensado; olhe para a pergunta, a resposta está embutida dentro da pergunta… Primeiro pergunta-se, educadamente e sem preconceitos, depois, não se faz uma cena quando T responde. Aceita respeitosamente a resposta dele.