Repudiar as tentativas de um antigo amigo (agora um criminoso condenado) para restaurar a amizade

Tenham em mente que fazer isto é um passo do qual ambos não podem voltar atrás. Suponhamos que 10 ou 20 anos no caminho que ele quer percorrer para vos alcançar. Continuarão a ter isso contra ele? Se não, então o corte firme dos laços pode não ser a melhor decisão.

Mas digamos que é. Não quer nunca mais ser associado ao seu amigo. Penso que a forma mais eficaz de o fazer é dizer: “Preciso de ser franco consigo. Foste condenado por [x]. Sejam quais forem as circunstâncias, considero isto abominável e não consigo ultrapassar isso. Lamento, mas preciso de cortar os nossos laços”.
Isto diz-lhe porquê e que medidas está a tomar.

Se é isso que queres fazer, pára de ler aqui.

Eu desafiava-me, no entanto, a ser seu amigo. Tentaria descobrir a sua versão da história. Nem todas as acusações são injustas (e eu diria que a maioria delas são justas e adequadas), mas há por aí anedotas suficientes de procuradores excessivamente zelosos e de más defesas que eu gostaria de fazer isso por um amigo. Antes de escrever alguém fora da minha vida, quero ter a certeza absoluta de que estou a tomar a decisão certa. Posso decidir tirar algum tempo para eu processar esta informação. Posso decidir que ele precisa mais de um amigo do que de ostracismo. Há algumas variáveis que eu pessoalmente gostaria de abordar.

Quando alguém comete um crime, há punição, e depois há consequências. As duas são muito diferentes.

Punição é limitada , e sem entrar num debate sobre se as penas são ou não suficientes ou demasiado brandas, o resultado final é que, uma vez terminada a pena de prisão ou paga uma multa, o criminoso “pagou a sua dívida para com a sociedade” e isso é o fim da questão.

Consequências embora possam estar em curso*. Cada acção tem consequências, e estas não terminam necessariamente quando o castigo termina. Por exemplo (e não estou a sugerir que este seja o crime pelo qual o seu amigo foi condenado) um pedófilo pode completar uma sentença e ser declarado como reabilitado, mas uma ordem judicial pode impedi-lo de trabalhar com crianças para o resto da sua vida.

Se o crime pelo qual o seu antigo amigo foi condenado é abominável para si, é compreensível que não queira estar perto dele. Isso é uma consequência dos seus actos, e ele tem de viver com isso.

Faço esta observação porque uma grande parte da sua dificuldade em dizer o que lhe quer dizer é provável que sinta algum tipo de culpa por não o poder “perdoar”, mas se os detalhes do seu crime afectam a qualquer nível, não tem razões para se sentir culpado por isso. A maioria dos criminosos está sujeita a algum tipo de programa de reabilitação e é provável que ele também tenha sido levado a compreender isso.

Como não conhecemos os detalhes do seu crime e não desejo enviá-lo para um confronto directo que pode ser perigoso ou desaconselhável, tem a opção de ignorar / bloquear as suas comunicações. Alguns argumentarão que esta não é uma solução “interpessoal”, mas penso que envia uma mensagem muito clara “não verbal”.

Mas se tiver de ter uma conversa final com ele, então basta ser directo e honesto. Talvez diga:

Tomei consciência da razão pela qual se mudou. Agradeço que tenha pago o preço pelo seu crime agora, mas receio não querer ser associado a si como resultado desse crime. Espero que consiga mudar a sua vida, mas peço-lhe que não me contacte novamente.

mas gostaria de uma forma de cortar firmemente os laços com ele na próxima vez que ele se aproximar sem ser insultuoso.

Está a pedir o impossível. Não há razão para esta pessoa não ser insultada. Está a fazer um juízo pessoal sobre o seu comportamento e a cortar intencionalmente todo o contacto com ela como resultado. Não há maneira de vestir isso.

As suas opções são:

• Simplesmente ignore as suas abordagens. Isto deixa as suas opções em aberto para o caso de, no futuro, mudar de ideias.
• Explique-lhe porque não quer mais contacto com ele, aceitando que isto é susceptível de ser perturbador.

Dado que o seu antigo amigo foi condenado por algo, e dado que esta condenação é o que o está a deixar inquieto, faria sentido para si aproximar-se dele e ser honesto sobre a sua origem.

Ouvi dizer que foi condenado por blah? Pessoalmente considero esse tipo de comportamento repreensível, e preferiria não ter mais nada a ver consigo.

Tendo dito isto, é muito provável que tenha tido muito tempo para pensar e expiar as suas acções. Uma vez que ele não é (pela sua descrição) um tipo de pessoa muito extrovertido, e tem estado fechado à chave durante algum tempo, então é muito provável que ele tenha muito poucos “amigos”. Assim, dar-lhe uma segunda oportunidade pode, na realidade, ser benéfico para todos (notar que isto depende muito do que foi o crime).

Sugiro que seja directo ao dizer que não quer voltar a vê-lo, mas que o apresente como “Estou interessado em coisas diferentes hoje em dia. Já não temos realmente nada em comum”. Desta forma pode evitar falar sobre a verdadeira questão porque se isso surgir pode acabar numa situação em que ele tenta justificar as suas acções e fica claro no seu posto que não quer falar sobre a actividade criminosa.

Na minha experiência, tentar adiar uma discussão difícil dizendo que está ocupado, é simplesmente deixar a porta aberta para ele dizendo “que tal na próxima semana, então?” e acabará numa alegre rodada.

Não tenho qualquer experiência com homens Autistas, mas há aqui muitos outros tópicos que mencionam o autismo e que lhe podem ser úteis. Uma das respostas nesta - Lidar com alguém que está a ignorar a minha própria existência - explica bastante sobre como a informação é processada e sugere que uma resposta escrita pode ser mais eficaz do que falar com a pessoa.

Estou numa situação semelhante, e lutei um pouco comigo mesmo antes de publicar esta resposta. Se tirar mais alguma coisa desta resposta, saiba que não está sozinho.

Um bom amigo de quase 20 anos é preso há 2 anos por… algo bastante indesculpável. Enquanto aguarda a sentença sobre essa detenção, é de novo preso no final do ano passado por delitos semelhantes (novos).

Estou bastante destroçado por causa disto.

Por um lado, se todos os seus amigos abandonarem este tipo, então que esperança tem ele de dar a volta à sua vida? Por outro lado, a sua ofensa foi, bem, como eu disse, bastante indesculpável. Também não há qualquer dúvida sobre a sua culpa na matéria.

Então a pergunta que tem de fazer a si próprio é: sinto alguma necessidade de ajudar a salvar esta pessoa, ou simplesmente abandoná-la à sua sorte? Porque se não ajudar quem o fará? Isso não é necessariamente uma exortação para o fazer: pode decidir que ou ele não vale a pena ajudar ou que não lhe cabe a si fazê-lo ou que não vale a pena o risco. Mas é isso que está aqui em jogo, e exorto-o a considerá-lo antes de escrever este indivíduo. Tanto para seu bem como para o dele: não quer ouvir daqui a 5 anos que ele se suicidou e pergunta-se se poderia ter feito a diferença. Mesmo que ainda assim decida anular esta pessoa, pelo menos sabe que deu a devida atenção ao assunto.

Se estiver nesse momento, precisa de dizer a essa pessoa, de forma suave mas firme, que espera que ela encontre ajuda, mas que não está disposta a ultrapassar este acontecimento.