Como posso lembrar alguém para fazer uma tarefa quando lembrá-lo faz com que seja menos provável que o faça?

Discordo daqueles que afirmam que é imaturo ou errado que ela se oponha a que lhe diga para o fazer. O senhor não é pai ou gerente dela. Vocês os dois são sócios. Querem trabalhar juntos para fazer todas as coisas que precisam de fazer como equipa. Algumas (como renovar uma licença) só podem ser feitas por uma pessoa, e outras podem ser feitas por qualquer uma das duas, mas você quer manter a carga de trabalho razoavelmente distribuída. No contexto da parceria, palavras como “desculpas” não pertencem realmente. Não gosto de ser ordenado a fazer as minhas próprias tarefas, ainda mais na agenda de outra pessoa. Pode sentir que a consequência de não conseguir fazer A, B e C até à hora do jantar é que à hora do jantar pode ser-lhe ordenado que faça A, B e C agora mesmo - mas eu não gostaria disso e duvido que a sua parceira tenha concordado com isso.

Então quando você pergunta, porque está curioso e se preocupa, “conseguiu renovar a sua licença?” e ela diz “oh, esqueci-me!” você pode oferecer para ajudar , especialmente se ela parecer desapontada ou frustrada com a percepção de que ela ia fazer isso. “Há alguma forma de a poder ajudar a lembrar-se disso?” Pode também oferecer formas específicas de ajudar.

A que funciona melhor para nós adopta algumas ideias do desenvolvimento ágil de software. Temos radiadores de informação (no nosso caso, listas em quadros brancos) que todos podem ver para que saibam o que precisa de ser feito. Quando as coisas são feitas são verificadas, não apagadas, para que o parceiro saiba que foram feitas. Quando os meus filhos eram pequenos, tínhamos listas de verificação diárias e semanais que descreviam não o que precisava de ser feito, mas um estado que precisava de existir (por exemplo “os pratos sujos estão todos na máquina de lavar loiça” ou “não há casacos no chão”). Isto pode funcionar como um lembrete para aqueles que podem fazer uma tarefa, e certamente se está a perguntar-se o que deveria estar a fazer neste momento, verificar uma lista como esta dar-lhe-á grandes ideias.

Pode considerar uma lista completa partilhada que está em ambos os seus telefones, uma lista em papel na sua casa, oferecendo-se para enviar mensagens de texto a uma hora específica (hoje, eu digitei a alguém num fuso horário 12 horas diferente do meu “são 9 horas aqui” e “são 10 horas aqui” - pensaria que um alarme telefónico funcionaria para isso, mas foi-me pedido que o fizesse pelo Skype e fi-lo), uma nota pegajosa no volante do carro, ou várias outras soluções tecnológicas para a questão da memória. Tenha em mente que nunca é divertido trabalhar enquanto os outros relaxam, por isso “você limpa a sanita enquanto eu vejo televisão” é muito desagradável. Um plano melhor seria “vamos fazer uma grande limpeza - casa de banho, aspiração, lavagem da roupa, o trabalho”. Acho que vou começar pela lavandaria, e tu?“ É também, para a maioria das pessoas, melhor fazer uma ou duas coisas todos os dias, rajadas até uma hora ou duas de recados e tarefas, do que poupar 20 ou mais coisas que não gostam de ser feitas sozinhas no que é suposto ser um dia de folga para relaxar e recarregar.

Também é bom falar sobre como não é justo que sejas sempre tu a limpar a sanita, ou que não há leite em casa porque ela disse que o ia buscar a caminho de casa, e agora tu queres mesmo beber leite e não podes, ou quaisquer outras consequências desagradáveis para ti que ela não esteja a gerir bem as suas tarefas e o seu tempo. Tente começar estas frases com "eu” em vez de “você” e não lhe atribua motivações (não pode ser incomodado, não se importa o suficiente), fale apenas de factos reais (não recebeu leite, não chamou o electricista) e do efeito sobre si. Se algo apenas o irrita mas não o afecta (a sua licença, talvez) não se queixe disso. Concentre-se em coisas esquecidas que fazem a diferença na sua vida.

Como alguém que tem este problema, eu próprio deveria ter uma resposta para si. O que é triste é que, passados muitos anos, não sei se tenho. Também ainda estou a aprender.

Tenho exactamente essa reacção/experiência tal como a descreve. Não é uma que eu escolha ou me entregue, e tento não a deixar entrar em acção, mas, após uma vida inteira, ainda não estou nem perto de a vencer. Mas conheço-a melhor do que eu, e sou menos vítima dos seus efeitos.

Estou a escrever isto para compensar aqueles que dizem que é um sinal de imaturidade, e dar-lhe uma sensação de como pode_ ser, ter a cabeça a lutar contra si própria de alguma forma como se estivesse a retratar. O mais próximo que posso chegar é aquele sentimento que todos tiveram, “quero mas não posso”, saltando para algum lugar alto, passando pela casa assombrada quando era criança, todos nós sabemos brevemente esse sentimento. Para algumas pessoas, não se trata de casas e quedas, mas de reacções internas a coisas que há muito tempo atrás continuam a ser desencadeantes potentes do quotidiano, que ultrapassaram a sua utilização e se generalizaram e desencadearam na vida quotidiana. Talvez seja assim para ela, talvez não. Presumo que ela desejasse verdadeiramente que fosse diferente, e não está apenas a entregar-se ao ócio. Mostre-lhe isto. Pergunte-lhe. Então ouça.

O que não ajuda muito? Hmm.

Ser empurrada ou pressionada por outros faz com que não seja melhor - agora além de me sentir mal por algo que não gosto em mim, posso fazer com que outros me digam como me devo sentir mal também, ou as suas ideias mágicas para corrigir isso, que funcionam bem em teoria, e como é estranho que se sintam ofendidos quando digo que nessa vida posso já ter tentado isso e não ajuda. Consigo ver o que está a acontecer, não sei como consertá-lo. Colocar alarmes, escrever notas, sentir-se bem, sentir-se mal, perder com isso (dinheiro, amigos, o que quer que seja)… é só dizer. Nenhum deles fez realmente qualquer diferença ou resolveu o problema.

O que é que eu descobri que does help?

Descobri que tal como outros empurram com demasiada força, torna-o mais difícil, assim como empurrar-me a mim próprio, no sentido de intimidação/impressão. Aceitando que é difícil para mim, que não preciso de me bater internamente por causa disso, que precisa de gentileza de si próprio. É um bocado como uma perna que cãibra demasiado; ultrapassa-se mais depressa se não se está a reagir forçando e espancando, ou a dizer palavrões, ou tendo o mundo e o seu amigo a dizer-lhe como isso significa que está a desiludir toda a gente e o quão mau você é (de qualquer forma, sabe-se e sente-se, portanto, obrigado por me lembrarem o desastre que sou e o quanto precisa de ser feito agora, malta. Que pena que a perna não esteja a ouvir e esteja a fazer a sua própria coisa, apesar dessa jóia de sabedoria. Talvez seja melhor dizerem-me também da próxima vez. Huh).

Então o meu primeiro avanço foi perceber como por dentro, eu estava a ser muito autocrítico. Eu deveria ser capaz, qualquer outra pessoa pode, apenas fazê-lo. A brutalidade para consigo próprio não ajuda, nem mesmo para si próprio. Se ajudasse, a esta altura já estaria bem. Tal como o TOC ou a depressão, já alguma vez viu pessoas ultrapassarem esses dons da neurologia ao serem “ajudadas” emocionalmente por pessoas que não fazem a menor ideia? Eu também não.

O que mais ajuda? O tempo. Não só muito tempo, mas também tempo de reacção. Muito dele (para mim de qualquer forma) é desencadeado mas depois pode tornar-se mais fácil ou mais difícil ultrapassá-lo.

• Alguém que se senta em cima de mim com juízo: difícil.
• Alguém que começa por começar as suas coisas e me incita a juntar-me a eles para trabalhar no meu: mais fácil.
• Alguém que argumenta mais e fica zangado/atrapalhado quando eu não consigo: difícil.
  
• Alguém que consegue reter-se um pouco, não se irrita, e ajuda-me a lembrar que talvez “tentar um pouco” funcione e dê um abraço: mais fácil.
• Alguém que entende que é um sintoma de pressão e não acrescenta mais, e procura outras formas de me ajudar a ultrapassar a corcunda: mais fácil.
  
• Aprender a dizer “As minhas cabeças num espaço mau, podem perguntar-me isso daqui a pouco (para que eu possa digerir este pouco de pressão antes do próximo golpe)”: mais fácil.
• Ter amigos e familiares dispostos a tentar e evitar desencadeá-lo ou piorá-lo por causa da pressão eles sentem-se: mais fácil.
  

A perspectiva e o humor também ajudam muito, eles tiram um pouco do limite, e mais uma vez, ajudam dando tempo para gerir as coisas: mais fácil e divertido também; eu recebo notas como esta deixadas para mim em lugares estranhos e uma boa quantidade do bocado que funciona. Muito melhor:

O tempo também é importante porque encontrei um efeito mais estreito do que imaginava. Para mim, de qualquer forma, isto é. Durante muitos anos, sentiu que se espalhou por toda a minha vida, porque eu não o via claramente, e não sabia o que se estava a passar. Com a experiência aprendi que pode ser gerido, como a diabetes ou as enxaquecas. Não posso evitá-lo, posso ter mais experiência em mitigá-lo e antecipá-lo, por isso não causa um problema de grau 1 + stress para mim e para todos. Alguns tipos de situações e coisas desencadeiam-no mais do que outros. O verdadeiro obstáculo pode não ser toda a tarefa, pode estar em (digamos) realmente começar em vez de continuar uma vez iniciado, oupode ser uma parte/fase específica da tarefa. Por isso, essa é outra área em que posso encontrar soluções de trabalho. Aprendi a reconhecer melhor quando estou a ficar preso dessa forma, e de que ajuda preciso, e a expressar/estar aberto sobre isso: “Tenho a cabeça gelada, não estou a conseguir fazer nada e já lá vão dias”. É preciso coragem e confiança para poder estar aberto a falhas “vergonhosas”, especialmente quando não há uma resposta fácil_. Pode fomentar isso entre vocês.

Há outros. Muita coisa se resume à forma como se percebe, e vendo que não é monolítico, atinge algumas coisas, alguns gatilhos, algumas vezes e formas, e esses podem ser notados, padrões manchados, pedidos de ajuda ou oferecidos quando ocorrem.

(E como um pensamento posterior, mesmo que este tipo de coisa _ não seja_ o que se passa, adivinhe? As probabilidades são boas, os seus still vão ser conselhos bastante úteis até que descubra o que se passa)

Sou um prolongador ao longo da minha vida. Durante o segundo ano do meu casamento com um homem maravilhoso e amoroso, tivemos uma longa “discussão animada” sobre isto que terminou quando ele disse calmamente, com muita relutância óbvia: “Eu não quero viver assim”. Por um momento, congelei - parecia que o dia do juízo final estava prestes a descer sobre nós. Felizmente, levei-o a sério e reformei-me gradualmente o suficiente para que tivéssemos mais cinquenta e cinco anos de vida de casados felizes, em parte porque ele não esperava a perfeição.

“Tudo o que você precisa é de amor….” não é tão preciso como anunciado.

Infelizmente existem alguns outros factores importantes a considerar numa relação séria e a longo prazo. Sendo este tipo de “esquecimento” um deles. Sinceramente, parece que o que se vê não é tanto esquecimento como procrastinação.

A chave não é tanto o que se precisa de fazer, como o que provavelmente não se deve fazer… Pára de lembrar, pára de te importunar, e pára de fazer coisas por ela, simplesmente pára de permitir o comportamento. Os piores procrastinadores passarão a depender de mais pessoas responsáveis para cuidar das coisas e, muitas vezes, só se tornarão responsáveis quando forem absolutamente necessários.

Deixem que as consequências da vida se encarreguem disso. Não lhe compete a si ensiná-la e, a longo prazo, ela provavelmente ficará ressentida por estar sempre no seu caso.

Se ela aceitou tomar conta de alguma coisa e não o fez, a bola ainda está no seu campo até ela pedir ajuda.

Tome um momento para pensar se este é um traço de personalidade com o qual pode viver… Odeio dizer isto, mas se não melhorar com o tempo, pode ser algo que tenha um grande impacto na relação. Definitivamente, algo que vale a pena considerar ao fazer planos a longo prazo com um parceiro, uma coisa é adiar as compras, outra coisa é adiar completamente quando se trata de um pagamento hipotecário.

Pelo som dela, ela ainda tem alguma maturação a fazer.

se eu a relembrar, é mais provável que ela não queira fazê-lo

Parece que está a descrever o comportamento de uma adolescente.

Se os seus lembretes úteis para ajudá-la não são bem-vindos, então não os dê. Deixa-a aprender uma dura lição sobre procrastinação.

Ela está sempre a adiar a obtenção da carta de condução, estás a conduzi-la? Se sim, Pára com isso! Deixe claro WHY* que isto precisa de ser feito agora e não mais tarde (ou seja, para que ela se possa pôr a andar por aí). Ela “esquece-se” porque não é importante para ela, portanto, não vê qualquer incentivo para o fazer.

Para responder à sua pergunta:

Como posso enfatizar a necessidade de alguém fazer algo que eu não consigo fazer por ele, sem necessariamente o lembrar?

Enfatizar porquê* precisa de ser feito, não apenas que precisa de ser feito. Ou aponta o que acontece se ela não o fizer ou deixa-a descobrir por si própria.

Peço desculpa se isto for duro, só me faz lembrar de mim há alguns anos atrás. Tive de fazer muita auto-reflexão e amadurecimento nos últimos dois anos. O amor duro pode ser eficaz, pelo menos foi para mim.

Há um salva-vidas que funcionou perfeitamente bem para mim. Eu era o preguiçoso esquecido em tal situação e tinha os meus pais (e por vezes amigos) a lembrarem-me o que tenho de fazer/prometi a fazer/prometi a fazer. Também tive aquela poderosa indisponibilidade para fazer qualquer coisa, lembro-me.

A solução parece bastante simples. Eu só precisava de me lembrar a mim próprio em vez de receber lembretes exteriores. Encontrei um programa móvel adequado para me manter a par de tudo o que quero/devei fazer. Depois, pedi a toda a gente que conheço para parar de me lembrar directamente. E se eles quiserem, devem perguntar algo como “como está a sua lista completa”. Foi sobretudo uma mudança psicológica para mim, mas consegui realmente ter sucesso na conclusão das tarefas, porque me habituei a verificar os meus planos regularmente.

Li recentemente um livro que dava algumas sugestões. Caso queiram saber que livro: Como ganhar amigos e influenciar as pessoas por Dale Carnegie. Eu aconselharia este livro a todos que estão interessados neste tópico.

Tente ver as coisas honestamente do ponto de vista da outra pessoa

Tente pensar como a outra pessoa por um segundo. Há alguma razão que ele ou ela possa ter para não fazer alguma coisa? Talvez ele ou ela ache que é uma tarefa difícil e vocês possam fazê-la juntos ou talvez tenha sido um dia extremamente ocupado e ele ou ela esteja extremamente cansado. É muito fácil julgar alguém se ele não fez alguma coisa, mas muitas vezes há uma boa razão para isso e vocês são capazes de a resolver juntos.

Fazer perguntas em vez de dar ordens

Ninguém gosta que lhe digam o que fazer, deve sempre tentar perguntar. Ao fazer-lhes perguntas também lhes dá a oportunidade de responder e dar uma explicação para o facto de não o terem feito.

Chame indirectamente as pessoas aos seus erros

Ao chamar indirectamente aos seus erros, elas não se sentirão atacadas. E.X. Se a máquina de lavar louça ainda não tiver sido esvaziada. Você poderia fazer uma pergunta como: “Não consigo encontrar a minha caneca favorita no armário, sabe onde está?”

Ainda não lhes está a dizer que cometeram um erro, mas vai lembrá-los de o terem de fazer de uma forma simpática. Este é um exemplo idiota mas pode pensar numa forma indirecta agradável de perguntar algo na maioria dos casos.

Empatizar

As pessoas são mais propensas a ouvir se as fizer sentir-se compreendidas. Frases como estas serão um bom começo:

“Eu compreendo-te e também não quero fazê-lo, mas…”

“Se eu estivesse na tua situação provavelmente teria feito o mesmo, mas ambos sabemos…”

Faz as pessoas felizes por fazerem as coisas que tu sugeres

Se elas vêem as vantagens de fazer algo directamente é mais provável que o façam.

Como exemplo: “Poderia começar a aspirar agora, se o fizermos agora não temos de o fazer na próxima semana, queremos deixar uma boa impressão nos nossos visitantes que vêm amanhã, certo?” Ao fazer isto, vai dizer-lhes que terão de o fazer eventualmente, de qualquer forma, mas deixá-los também deixar uma boa impressão nos outros se o fizerem agora mesmo. Fazendo a tarefa parecer mais importante e útil do que no início.

Outra opção seria algo como isto “Se fizer isto rapidamente teremos um pouco de tempo restante e poderemos comer um gelado” Pode naturalmente ligar a conclusão de tarefas a todo o tipo de recompensas (sistemas).

Espero que isto o ajude ainda mais. Sugiro-vos mesmo que leiam o livro. Ajudou-me muito e eu vi resultados instantaneamente. Sinta-se à vontade para pedir mais esclarecimentos e/ou sugestões!

Eu estava na situação dela. Diariamente, dizia à minha mulher que me tinha esquecido de algo que me ofereci para fazer mais cedo. Esqueci-me literalmente e isso nem sequer me passou pela cabeça até ela voltar a falar nisso. E quando ela o fez, veio a vergonha e a culpa quando tive de lhe dizer novamente, com toda a verdade, que me tinha esquecido outra vez. Ela explicou-me como isso a fazia sentir-se desvalorizada, porque eu não respeitava o seu tempo ou os meus compromissos para com ela. Vim a descobrir que o meu esquecimento estava ligado ao stress, à dieta e ao horário do sono. Uma vez que melhorámos essas coisas, estou agora a relembrá-la!

Pura experiência pessoal como alguém que sofreu durante muito tempo com isto, vou dar uma pequena ideia.

Em primeiro lugar, isto não é pessoal, ela não o está a fazer a VOCÊ e não o está a fazer de propósito. Não veja isto como imaturidade (“só as crianças se comportam assim”), ou como uma afronta a si (“se ela me amasse, lembrar-se-ia”). O que provavelmente descobrirá é que o seu parceiro realmente quer ser de confiança, por muito que algo o impeça de acontecer. Ela sabe que ser independente parece ser infantil, mas não consegue consertá-lo, por muito que tente.

Por experiência, isto é realmente difícil de aceitar, especialmente quando o seu parceiro (você) continua a lembrá-la de o fazer, o que provavelmente a faz sentir-se como uma criança que se empurra mais para o território “imaturo”. Depois, a atitude surge para “se eles me tratarem como uma criança, eu agirei dessa forma”

Então, como é que se resolve isto? Infelizmente você* não pode! Pelo menos não por si próprio. Algumas coisas que estão a funcionar para mim (após anos de aconselhamento, tanto a solo como com a minha mulher)…

• Sinal emotivo ligado: Se eu não posso me comprometer emocionalmente, não vou dizer que o farei. Neste caso é importante que não responda com raiva ou desilusão, pois ela concordará em fazer desaparecer o conflito.
• Rotinas: Um dia normal segue uma rotina normal, tal como uma semana normal. Levar o lixo para o passeio acontece numa manhã de terça-feira, antes do trabalho, todas as semanas. Se a rotina for perturbada é provável que seja esquecida, a menos que eu torne impossível esquecer (neste exemplo, se eu achar que vou esquecer, eu ponho o caixote do lixo atrás do meu carro para que fique no caminho)
• Listas: tenha o seu registo do que ela concorda em fazer. Uma vez gravado, o trabalho de lembrar é fácil.
• Lembretes: faça com que ela use a tecnologia para lembrá-la de fazer algo. O meu horário de segunda-feira de manhã está sempre cheio de coisas como “Call bank” ou “Book vacation” do fim-de-semana. Use a soneca se o lembrete for uma má altura, mas não cancele o lembrete até estar feito.
• Medicamentos ADHD: esta foi de longe a maior ajuda para mim, mas ela (como eu fui) pode estar relutante em fazer o teste ou a ajuda necessária. Há fortes sentimentos em torno disto, mas no final estou muito contente (tal como a minha mulher) por ter seguido este curso.

Recomendar qualquer um destes será difícil, tem de encontrar um momento em que ela ainda não esteja na defensiva (como se tivesse acabado de descobrir que algo foi esquecido), pois ela irá simplesmente desligar-se. Lembre-se que ela (provavelmente) está a lidar com isto há muito tempo, talvez até uma vida inteira.

Como pode imaginar estou relutante em me identificar pessoalmente com este posto, mas vou voltar a verificar e posso fornecer algumas coisas específicas se estiver interessado.

Que tal criar lembretes automáticos? Assim, não se sente cansada por continuar a lembrá-la e ela não se cansa por continuar a ser lembrada. Uma das filosofias do Stack Exchange é lembrar sempre os seus utilizadores no momento certo (além da performance ser uma característica). Não precisa de ser uma máquina para a lembrar sempre em todo o lado, mas lembrá-la de algumas primeiras vezes no contexto certo é bastante importante para construir uma memória forte. Abaixo está a forma como a recordação constrói a memória a longo prazo, a técnica é chamada ** repetição espaçada** :

Um outro passo da recordação é premiar quando os comportamentos desejados são alcançados, e dividir as tarefas em passos mais pequenos, que lentamente entramos no reino da gamificação. Lembre-se, isto só funciona se ela realmente o quiser, não dizendo na superfície mas negando no interior, devido a alguns processos psicológicos.

Não se pode mudar as outras pessoas. Só pode mudar a forma como responde a elas.

Ela obviamente não está a sentir a mesma pressão sobre estas coisas que você está. Primeiro, tente organizar a sua vida em conjunto para que haja a maior probabilidade de cooperação. Divida as tarefas de forma a que seja mais provável que ela faça a sua parte (por exemplo, faça uma lista e cada um escolha metade das tarefas; cada um faça as suas tarefas no mesmo dia/hora; sente-se uma vez por semana para fazer a lista de mercearia/lista de tarefas em conjunto).

Divida as “coisas que precisam de ser feitas” em duas categorias: 1) coisas que o afectam directamente 2) coisas que não o afectam directamente.

Se ela se esquecer de algo da categoria #2, não faça nada. Deixe os acontecimentos seguirem o seu curso e depois ofereça empatia e ajuda que não envolva a resolução dos seus problemas - como oferecer-se para ir até à DMV para a empresa. Tente esforçar-se ao máximo para não a aceitar por ela. O problema é dela e ela pode resolvê-lo. “Uau, que chatice ter de apanhar o autocarro”. Há alguma coisa que eu possa fazer para ajudar?“

Se ela se esquecer de algo da categoria nº 1, diga-lhe como se sente e como isso o afectou. "Sinto-me desconfortável e insignificante quando não fazes a lavagem com que concordaste e não tenho roupa interior limpa. Quero que lave a roupa regularmente desde que concordou em fazê-lo”. “Antes de a lavar” (antes que ela seja realmente esquecida) ou lembrá-la pode fazê-la sentir-se irritada e infantilizada. Isso não é bom para a vossa relação. Você é o namorado, não o pai. Se ela realmente não se consegue recompor, talvez viver juntos não seja uma boa ideia.

O problema: há coisas que a sua namorada deveria objectivamente fazer, e ela não as faz. E se a recordares, é ainda menos provável que ela as faça.

A segunda é facilmente explicada: Todos queremos fazer as coisas certas porque são as coisas certas a fazer, não porque alguém nos diga para as fazermos. Quando lhe recordamos, não é visto como um lembrete (como se o meu telefone me lembrasse), mas sim como estando no caso dela. Seria extremamente difícil lembrá-la de uma forma que seja vista como um lembrete puro.

A segunda pode ser que depois de muito tempo de prática, as pessoas esperam que ela não faça as coisas, e ela tenta satisfazer as suas expectativas. Isso não é razoável, mas é isso que as pessoas fazem. (Pode usar isto muitas vezes esperando o melhor das pessoas, e é mais provável que o consiga).

De qualquer forma, quando se apercebe que ela não fez X, então é tarde demais para fazer algo de útil sobre X. Precisa de trabalhar no problema em geral.

Fale com ela sobre o problema em geral. Não é um caso em particular, mas o problema geral de ela não fazer coisas que deveria fazer. Ela sabe que o problema está lá. E depois descobrem juntos que estratégias existem para a obrigar a fazer, ** por ela própria** , estas coisas.

Aqui está uma maneira de o fazer: Pede-lhe para criar uma lista de coisas que ela precisa de fazer. E como você sabe, as coisas irão para essa lista e ficarão lá porque nunca são feitas, resultando no seu fracasso e no seu mal-estar (você também se sente mal com isso, mas pode lidar com isso). Agora uma adição à lista normal de tarefas, diga-lhe que ela pode a qualquer momento decidir não* fazer algo da lista, e remover esse item da lista. Sucesso" instantâneo, de uma forma estranha. Assim, ela pode lidar com qualquer coisa com sucesso e, portanto, os fracassos e o seu medo de falhar desaparecem. E quando o medo do fracasso e a expectativa do fracasso desaparecem, ela está agora num estado de espírito em que pode remover itens da lista, apenas fazendo a tarefa.