Como uma colega que não usa maquilhagem, Sinto a tua dor.

Normalmente é a minha mãe que me chateia e descobri que é mais eficaz dizer algo do género:

“Agradeço-te por tentares ajudar, mas já passei X anos (costumo dizer apenas a minha idade) a sentir-me bem sem maquilhagem, por isso não vou começar agora. ”

O que está essencialmente a dizer a estas pessoas (que provavelmente acreditam verdadeiramente que a maquilhagem vai fazer de si uma pessoa mais feliz, com base nas suas próprias experiências) é:

“Valorizo a sua opinião, mas não a partilho por isso não obrigado.

"Se ainda tentarem empurrá-lo depois de ter gentilmente manifestado o seu desinteresse, repita mais concisamente:

"Não vou começar a usar maquilhagem, podemos passar a um assunto diferente?”

A questão é primeiro tentar recusá-los com gentileza, já que a maioria das pessoas vai perceber a dica sem precisar de ser mal-educada, mas fique mais firme se continuar a tentar falar sobre isso.

Para acrescentar à lista de refutações sugeridas:

Considerei cuidadosamente o assunto e decidi contra.

Sem justificações, desculpas ou razões. Já resolveu a questão a seu contento, e a pessoa a quem se dirige não tem nada de novo a acrescentar que o possa levar a reabrir a discussão. Os detalhes apenas os encorajarão a dar a sua opinião sobre o texto exacto, ignorando o quadro geral.

Se continuarem a pressionar o assunto, adicione

Considero o assunto resolvido e não o discutirei mais.

Se isso não os dissuadir, eles mudaram-se para a rudeza total e é necessária uma resposta mais brusca.

Francamente, as minhas escolhas pessoais não são da sua conta, tal como não foram da conta da última dúzia de pessoas que me importunaram com eles. Tenha um bom dia!

Eu também não uso maquilhagem e já passei pelo processo de pessoas que me tentam convencer a usá-la.

As razões pelas quais as pessoas lhe dizem para usar maquilhagem são realmente ofensivas: implicam que não é suficientemente bonita ou que não está confortável com o seu visual. Elas estão claramente a pisar um limite e precisam de saber que têm de se afastar. Isto dá espaço para respostas que vão desde o “calmo” até algumas que podem ser vistas como passivas-agressivas.

Se é uma pessoa que provavelmente não verá durante um bom tempo, uma refutação sempre verde é “Talvez da próxima vez, obrigado ”. Não estás a ir contra as crenças deles nem contra as tuas, também não é um sim e também não é um não. Pode funcionar maravilhosamente.

• De resto (desde o menos até ao mais passivo-agressivo):

• Você ficaria muito melhor!

• Não, obrigado, já me sinto lindo.

• Porquê, não me acha já lindo?

• Oh, é melhor se eu não o fizer então, não quero prejudicar a auto-estima das pessoas à minha volta. / Não conseguiria lidar com a atenção extra [ créditos a Wes Toleman ]

• Caso contrário, presumo que estão a falar de si próprios e contrario com outras questões:

• Sentir-te-ias muito melhor!

• Não, estou bem, obrigado.

• Porque me sentiria melhor com pó na cara?

• Para que não te sinta bem sem maquilhagem? Isto é horrível, minha querida. Porque não te sentes bem com o teu aspecto natural?

• Também, quando as pessoas me perguntam porque não uso maquilhagem e não quero começar uma discussão profunda, dou-lhes respostas parvas - por exemplo, que é porque gosto de dormir: Prefiro passar mais cinco minutos na cama do que na casa de banho.

Se não te apetecer ofender as pessoas a quem estás a dizer isto, podes divertir-te um pouco dando a volta aos seus conselhos assim:

Porque não você tenta ir sem maquilhagem um dia destes? Eu penso que te tornaria muito mais bonita e melhoraria a tua auto-estima.

Essencialmente estás a usar o mesmo raciocínio exacto mas por não usares maquilhagem.

Ou, para gozar com a tentativa deles de um “argumento de venda não solicitado”:

Hmm, o que estás a tentar vender-me? Oh, desculpe, não estou interessado. Já tenho tudo o que preciso.

Or…

Ainda bem que a minha maquilhagem aperfeiçoada te fez pensar que não estou a usar nenhuma!

Talvez esta abordagem leve te permita divertir-te um pouco e subverter o tópico de discussão de uma forma inofensiva.

Note: Trata-se de colegas de trabalho e de um contexto de trabalho, não de vizinhos ou amigos pessoais.

Em certas indústrias e contextos, espera-se o uso de maquilhagem para uma profissional do sexo feminino, tal como é (por exemplo) não usar barba ou usar apenas uma barba muito bem cuidada para um homem. Só você mesmo sabe se este é o caso aqui, mas os seus colegas podem apenas tentar ajudá-lo a não quebrar a etiqueta.

… Eu não me posso dar ao trabalho de colocar as coisas todos os dias só para cumprir as normas sociais.

Você pode quebrar conscientemente as normas sociais, mas nem todos vão olhar para isto favoravelmente. As pessoas sem um conhecimento profundo do seu raciocínio por detrás da violação das normas provavelmente consideram que os seus conselhos o ajudam.

Portanto, a abordagem correcta a esta questão parece ser uma *declaração mais honesta de que está ciente da sua não-conformidade, mas que prefere quebrar as normas do que passar pelo processo de “colocar as coisas em conformidade todos os dias”. *

A menção explícita da não-conformidade e das suas razões irá deflacionar a maior parte dos argumentos antes mesmo de estes serem expressos e deixa claro que pensou nisso de antemão, mas de qualquer forma decidiu seguir o caminho que escolheu.

Em última análise, a questão é que, subjacente às mentes dos que fazem este tipo de afirmações grosseiras, não se trata, na verdade, de si. Trata-se da sua percepção das normas sociais, ou de algo relacionado com a sua tentativa de afirmar o seu domínio e de o colocar publicamente ou de o forçar a conformar-se.

Como alguém que varia a quantidade de maquilhagem que usa (e que por vezes também ainda recebe algumas “escolhas” interessantes sobre coisas como a sua sexualidade, o que constrói um certo grau de prática de conversação relacionada), e sente que é inteiramente uma escolha pessoal e mais poder para qualquer pessoa que não se preocupe em usar nenhuma, tenho uma série de respostas dependendo de como me sinto sobre a forma como alguém está a comentar, mas a chave é que todos eles se concentram numa coisa:

Comece de uma plataforma de não ter nada que você precise justificar para qualquer outra pessoa nisto, e NUNCA perca isso de vista.

Isto é muitas vezes mais fácil de dizer do que fazer, especialmente para quem é geralmente educado e se preocupa com o que os outros sentem e pensam no sentido empático, e eles próprios gostam de entender as pessoas e o mundo à sua volta. Porque é fácil querer tentar transmitir essa compreensão das suas próprias escolhas e acções aos outros. O que seria bom se isso fosse a coisa mais importante aqui, mas infelizmente, em geral, não é uma vez que alguém tenha feito uma pergunta como esta para começar, por mais “inocentemente” que ela tenha sido formulada.

Alguém que actualmente tivesse a si ou aos seus sentimentos em mente nunca teria feito uma pergunta como esta em primeiro lugar, e certamente não o teria feito sem fornecer claros indícios de que estava de facto a aprovar as suas escolhas em primeiro lugar, e simplesmente curioso sobre elas como um amigo bastante próximo ou um nível semelhante de conhecimento muito próximo. (por exemplo, pelo menos algo do tipo “Quem me dera estar à vontade sem maquilhagem, deve ser agradável?”)

O problema é que, assim que se começa a abordar esta questão como algo que se pode ou deve justificar, ela transforma-se num debate. Isto não é um debate. Isto é uma escolha sua, sobre o seu corpo e sobre a sua vida. Portanto, a chave é certificar-se de que está a responder com declarações que simplesmente não estão abertas ao debate, e se as coisas ainda não puderem ser encaminhadas, possivelmente indo ao ponto de chamar a atenção para o propósito ou natureza das perguntas utilizadas, em vez da sua própria escolha em não usar maquilhagem. Esta última vai depender muito da situação social e do que sente a pessoa que pergunta, e se vale realmente a pena bater-lhe com a porta na cara.

Uma maneira é fazer declarações que a coloquem firmemente no reino dos seus sentimentos, e apenas em sentidos positivos:

“ I sinto-me melhor sem ela”

“Não, I sinto-me melhor sem ela”

“ **Porquê?

” Porque sinto-me melhor sem ela. [e neste ponto segue-se imediatamente com uma mudança gritante de tema para o tempo, trabalho, ou o que quer que seja]“

"Isto desliga imediatamente qualquer outra coisa, porque esses são os seus sentimentos, e você não está a vacilar em expressar a sua perspectiva nesse enquadramento. Não estás a dar "razões” (que podem facilmente ser tomadas como “desculpas” da perspectiva da outra pessoa), não estás a racionalizar, estás simplesmente e directamente a dizer o que sentes. Qualquer resposta que não seja “Oh”. (incluindo um repetido “Porquê?”) pode certamente ser encontrada com um “Exculpe me?” ou algo de natureza semelhante, porque ninguém mais lhe pode dizer como se sente, ou implicar que os seus próprios sentimentos experimentados não são legítimos como sendo de facto os seus sentimentos.

Qualquer pessoa que tente dissuadir-te neste momento está a ser aberta e abertamente rude, e a menos de uma situação social que requeira mais delicadeza, eu diria geralmente que se sente à vontade para lhes dizer de forma directa e literal, ou um pouco menos directa, mas ainda assim bastante óbvia, como “Bem, é bom que você se sinta assim” e esperemos que siga em frente nesse ponto, de uma forma ou de outra.

Se se deparar com coisas do tipo “bem tentaste…” então a resposta, se quiseres sequer dar, é bastante simplesmente repetindo “ I sinto-me melhor sem maquilhagem”. Sem esclarecimentos, nenhuma tentativa de engajar o ponto que eles estão tentando fazer. Desembarque com uma sólida plataforma de seus próprios sentimentos positivos para sua escolha, sem nenhuma racionalização ou explicação, mude o tópico, e deixe-o cair.

Se ainda não conseguirem perceber nem uma dica nem uma direcção clara sobre o assunto, sentir-me-ia pessoalmente à vontade para o interpretar como intencional e passar a fazê-lo sobre eles se não estiver pronto para se afastar (que é a escolha mais inteligente se não quiser muito provavelmente queimar pontes nesta altura), porque sejamos honestos: foi sobre isso que isto foi realmente desde o início.

Honestamente, eu, pessoalmente, não sentiria que ser ligeiramente passivo e agressivo em resposta a alguém que comenta a sua maquilhagem ou “falta dela”, de todas as coisas, é completamente errado, especialmente se for Passou do ponto de afirmar os seus sentimentos e manter essa posição: é incrivelmente passivo, se não manifestamente agressivo, comentar negativamente a aparência de alguém dessa forma, em primeiro lugar, e é definitivamente pior não o deixar cair depois de obter uma resposta.

Uma abordagem é virar as mesas: para cada vez que fazem uma pergunta sobre si, não responda directamente e, em vez disso, pergunte-lhes por que razão o diriam e se estão a tentar ser críticos em relação à sua aparência. Conte a conversa de volta para eles, inteiramente. Se eles responderem com não, sinta-se à vontade para voltar a perguntar porque fariam isso, então. Sinta-se também à vontade para injectá-la com um ar de incredulidade que eles seriam tão rudes a ponto de continuar a fazê-lo.

Outro é perguntar-lhes ainda mais abertamente se pensaram em como isto é suposto fazer-nos sentir, e qual é o seu verdadeiro objectivo. Geralmente se as coisas progrediram até aqui, pergunto-lhes como se sentiriam se alguém começasse a comentar negativamente sobre a sua maquilhagem… “escolhas”. Eu também tento evitar deixar as coisas irem tão longe. É para ser um exercício de construção de empatia e de concentração no fluxo da interacção e em como ela faz alguém sentir e não a sua escolha pessoal, mas frequentemente descubro que o exercício se perde na maioria das pessoas que não recuariam mais cedo.

Finalmente, se alguém realmente não o deixa ir, há deixar uma resposta cortante e depois ir-se embora. @LinuxBlanket’s resposta pode facilmente ter algumas repercussões, mas se já passou o ponto de querer ser amigável porque alguém não pode aceitar um “não” como resposta e continua a ser rude depois da primeira tentativa de os desligar, também não é totalmente inapropriado num ponto como este, mas tento evitar fazê-lo a menos que tenha a certeza de que é assim que me quero apresentar nesta situação. Ser rude em resposta a outra pessoa ser rude facilmente se transforma numa situação em que agora é você que é acusado de ser rude. Por vezes é também a única forma de conseguir que alguém que continua a oferecer conselhos “amigáveis” que não são nada amigáveis o deixe em paz, mas vale a pena ter a certeza de que quer esse tipo de resultado antes de recuar realmente dessa forma.

No meu país, é bastante comum as mulheres saírem sem maquilhagem, a menos que haja uma festa, um casamento ou alguma ocasião especial. Apesar disso, tenho sempre pessoas a questionar-me porque não uso maquilhagem. Isso é porque tenho pele oleosa com acne/scaras e as pessoas continuam a perguntar-se porque não as cubro. Até estranhos me abordam com sugestões sobre o regime de cuidados de pele e maquilhagem.

Inicialmente, costumava dizer às pessoas que não gosto de usar maquilhagem, mas isso requer respostas a muitas perguntas. E por muito simpática que seja a minha frase, algumas pessoas continuavam a incomodar-me com as suas sugestões, por isso o que faço agora é dizer-lhes que sou alérgica a maquilhagem (incluindo marcas populares). Mesmo assim, alguém vai sugerir alguma marca orgânica que eu possa tentar e tenho a certeza, vou verificar e eles param por aí.

Então, para responder à sua pergunta “Como é que eu termino a conversa rapidamente”, pode tentar uma abordagem semelhante à minha e ver se funciona.

Temos algumas boas respostas, mas há uma nuance que sinto que falta (e é demasiado tempo para um comentário).

Os seus sentimentos em relação à maquilhagem são a sua própria opinião e tem todo o direito de se sentir como se sente. Estas pessoas não estão a respeitar isso, por isso tem de tratar directamente desse problema se quiser que eles parem com a menor quantidade possível de conflitos. Aqui estão alguns exemplos:

“Porque não usa maquilhagem?”

“Eu não gosto”

“Mas isso fá-lo-ia sentir-se/ver melhor!”

“Sou perfeitamente feliz sem isso. ”

“Deixe-me só dar-lhe uma vez uma transformação e verá!”

“Não estou nem um pouco interessado, e gostaria que respeitasse isso e seguisse em frente”. (Isto deve ser o mais longe possível, seria preciso alguém realmente denso para manter o cerco. Mas se o fizerem…)

[qualquer outra picada]

“Olha, já te disse várias vezes agora que não estou interessado. Você está [realmente a enervar-me/estar a ser extremamente rude/levar isto longe demais/etc], por isso, deixe-se disso”

Nesse momento você expôs os factos, apontou o seu comportamento rude (sem ser tóxico), e dada uma condição de paragem dura. Se por qualquer razão eles still não o deixarem ir, termine a conversa e deixe-os. Terá a sua dignidade intacta, e eles vão parecer (e provavelmente sentir-se) tolos por não respeitarem uma simples opinião. A menos que eles sejam um indivíduo muito tóxico, quase de certeza que nunca mais vão falar nisso.

Mas na verdade, qualquer pessoa razoável pararia muito antes desse ponto, por isso se não o puderem fazer, pode reconsiderar a sua relação com eles.

Eu sou um homem e, como o outro homem que respondeu, eu iria para uma abordagem directa… mas isso pode não ser um bom site para si:

“Porque não usa maquilhagem?” - Porque eu não gosto.

“Porque não usa maquilhagem?” - Porque eu não gosto.

“Porque não usa maquilhagem? Simples e não agressivo (bem, isso depende de como o diz!). E, por favor note que isto não pretende ser rude, mas sim uma resposta autêntica (isto é, não encobrir os seus pensamentos e sentimentos reais) a uma pergunta. Se a sua resposta chegar com o autor da pergunta como sendo dada livremente, não escondendo nada, não tentando qualquer desvio, não implicando qualquer crítica à pergunta/questão, etc., então muitas vezes será suficiente para que o autor da pergunta se sinta confortável com a sua resposta. Quando comunicado desta forma, pode por vezes abrir a porta para o questionador considerar se gostaria de assumir o mesmo ponto de vista ("oh, sim, não faz mal não gostar de usar o material!”).

Todas as perguntas derivadas (porque não gosta? Sentir-se-ia melhor… pareceria melhor… ) já foram respondidas por outros.

Uma coisa que é importante considerar é o seguinte: maquilhagem que faz alguém parecer melhor é uma verdade subjectiva (verdadeira ou não, dependendo de quem se pergunta). É verdade para a pessoa que lhe diz, é verdade para “a norma”, mas não para si. Que não é verdade para si, não o torna falso para eles e não faz nem a verdade objectiva.

Vou compará-lo a iogurte com morangos. Talvez você adore colocar morangos no seu iogurte. Você acha que eles melhoram o iogurte. Mas não tenho de concordar com isso. Talvez eu não goste de morangos. Ou talvez eu adore iogurte sozinho. Qualquer razão para não querer morangos no seu iogurte é uma boa razão, certo? Afinal, é o teu iogurte. Não te posso dizer como deves gostar e tu não me podes dizer como eu devo gostar. É o mesmo para a maquilhagem.

Não tente argumentar verdades subjectivas. As pessoas que menciona não respeitarão a sua verdade. Se o fizessem, não o teriam mencionado em primeiro lugar. Perceba que eles provavelmente o querem ajudar. Eles vêem-te a comer-te sem morangos e gostariam de te dizer o quão fantásticos eles são. Mencione-o de uma forma que não o possam rejeitar como subjectivo e estabelecer limites.

Actualmente não quero investir tempo e dinheiro em aprender a aplicar maquilhagem

Caso continuem a insistir no assunto, dê seguimento com uma declaração firme.

Eu já disse que não. Prefiro gastar o meu tempo e dinheiro em coisas que acho mais agradável.

ou uma das frases da resposta de Jess K .

Aqui o macho, pelo que vale. Eu não uso maquilhagem, mas como toda a gente aqui interajo com humanos que muitas vezes não pensam antes de falar - eu incluído.

Brincadeira à parte, ao ler a sua pergunta sobre os comentários que as pessoas fazem quando tentam convencê-lo a usar maquilhagem é como rude é fazer essas implicações.

Porque me diria algo tão rude?

Sinceramente pergunte, o que dá? Não precisa de sorrir e fingir alegremente o quanto está encantada por ter esta conversa durante o tempo 402842835. Ao perguntar e não lhes dizer “estás a ser mal-educado”, colocas-lhes o ónus de pensar no que acabaram de dizer e justificas depois de teres deixado claro que eles te disseram algo ofensivo e que se defendem.

Pode ser benéfico inverter a dinâmica de potência. É um momento vulnerável ser dito que ter um aspecto natural não está à altura das normas da sociedade. Aqui no SE sabemos que está confiante em não usar maquilhagem, por isso talvez possamos voltar a colocar esta questão nas suas mãos.

Para além dos seus comentários originais às pessoas, pode seguir com:

Se alguma vez mudar de ideias e me interessar pelo mundo louco da maquilhagem, será a primeira pessoa a quem peço.

Esta técnica diz “Estou a reconhecer o seu desejo de me dar conselhos de maquilhagem mas* vou aceitá-los em meu termos”. Antes, as pessoas sentem-se como se pudessem dar conselhos não solicitados, mas retiram esse poder assumindo um papel activo.

Quando persistem, esta continua a ser uma desculpa válida ou uma declaração a fazer. A bola está no seu campo para pedir conselhos de reconciliação e sabemos que não tem a intenção de mudar de ideias.

A resposta é baseada na cultura da Europa Central e para grupos onde um certo nível de sarcasmo é aceitável.

Então você acha que eu pareço tão horrível que preciso mascará-lo ou usar um saco de papel no meu rosto?

Esta resposta ridiculamente ofensiva explica claramente o quão ofensiva a mensagem que eles lhe entregaram neste momento.

Eu sinto-me óptimo sem ela e o Bob também gosta dela. É com ele que eu mais me preocupo, mas obrigado por perguntar.

As pessoas normalmente ajustam a sua aparência para impressionar a(s) pessoa(s) alvo e/ou mostrar o seu humor ou opinião (política) - Se disser claramente quem é o seu grupo alvo e qual é a opinião deles sobre a sua aparência, os seus sábios conselheiros devem calar-se.

Comento a sua aparência? Não? Agradecia que também não o fizesse.

Isto mostra claramente a sua atitude em relação a tais comentários e conselhos. Só funciona se raramente ou nunca comentar a sua aparência.

Outra abordagem:

Quando receber estas perguntas rudes, responda com “Oh, eu guardo maquilhagem para ocasiões especiais de fantasia”

(Não precisa de dizer às pessoas que estas ocasiões são apenas de uma década ou duas)

Embora não pare todas as conversas intrusivas, corta muitas das linhas de abordagem agressiva:

• Sabe que fica “mais simpático” com maquilhagem, por isso é que faz parte de se vestir de fantasia.
• Já sabe que marcas e estilos de maquilhagem lhe ficam bem, por isso não precisa de conselhos específicos.
• Não está a fazer nenhum juízo moral sobre maquilhagem, ela tem o seu lugar na sua vida.

(Não importa se estas coisas são verdadeiras, só quer fugir à conversa com dignidade).

Penso que o melhor a fazer nesta situação é mudar para um tópico diferente.

Normalmente, quando as pessoas comentam sobre a forma como vives a tua vida, não querem realmente ouvir as tuas razões e só querem que aceites o seu ponto de vista. Não importa qual a razão que você dá, eles apenas encontrarão algo mais para contrariar a sua argumentação. Por isso, sorria e mude para um tema diferente. Você não precisa de uma resposta. Apenas sorria de uma forma que implique “Talvez não goste, talvez esta seja a minha imperfeição, mas esta é apenas a forma como eu sou e adoro”.

Quanto à sua filha, pode falar sobre isso como a aparência não importa.

Há muitos exemplos na vida diária, celebridades, pessoas que são bonitas mas não são apreciadas pelas pessoas porque têm um mau carácter.

E quando fala muitas vezes sobre isso à sua filha, ela instala-se na sua mente. Funciona facilmente se a sua filha for mais nova do que 13 anos. Era assim que a minha mãe costumava convencer-me do que está certo e do que está errado. Porque quando diz ao seu filho para fazer alguma coisa, todas as crianças terão a tendência para tentar o contrário. Mas quando vemos as consequências disso e vemos que está errado, não o fazemos. Isto é apenas uma dica geral.

Presumo que a maioria das pessoas que tentam convencê-lo a mudar são mulheres e usam elas próprias maquilhagem. Quando as tentativas de convencer se tornam aborrecidas, pode tentar dar-lhe a volta e pedir-lhes que mudem de forma correspondente:

Você : “Não sinto necessidade de usar maquilhagem” Outra pessoa* : "Oh, mas você deve, vai fazer você parecer muito melhor" Você* : “Não, …” Outra pessoa* : “Não, …” Outra pessoa* : “Não, …” Outra pessoa* : “Não, …” Outra pessoa* : “Não, …” Outra pessoa* : “Não, …” Outra pessoa* : “Não, ..: "Mas, …” Você* : “Então estás a pedir-me para mudar o meu comportamento para corresponder ao teu”. Mas deixe-me pedir-lhe que mude o seu comportamento de modo a corresponder ao meu. Tente passar uma semana sem usar maquilhagem"

Peça-lhes para procurarem na Internet a frase “uma semana sem maquilhagem” ou similar e ler todas as histórias de sucesso.

Se recusarem, então assinale que estão de facto a pedir-lhe que faça uma mudança significativa mas não estão dispostos a fazer o mesmo.

Reitere as principais razões que nos deu, de uma forma clara e concisa** (para que gaste o pouco do seu tempo que for absolutamente necessário para fazer passar o ponto).

(Agora, esta é em geral a forma mais eficaz de refutar os argumentos do adversário, de acordo com a pirâmide de Graham .)

E.g. algo do género: “Olha, quando estás a sugerir isto, estás a assumir silenciosamente duas coisas: que actualmente não me sinto bem comigo mesmo, e que preciso de parecer melhor… por qualquer razão, não te importaste de explicar. Agora, quero que saiba: nenhuma destas duas coisas é verdade. Portanto, nenhum dos seus argumentos tem qualquer mérito. Agora, vamos deixar esta conversa de uma vez por todas "porque não estou contente por ter de explicar isto sempre que alguém não percebe a ideia”. “

Se usar a última frase ou algo semelhante (para os afastar expressando o seu sincero aborrecimento), é importante declarar claramente uma razão válida e objectiva - desta forma, eles não podem incomodá-lo mais implicando um problema psicológico ou qualquer outra coisa sem que isso pareça claramente um assédio (o que esperemos que os dissuada, uma vez que o assédio é uma ofensa legal e tudo).

Eu sou uma mulher que raramente aplica maquilhagem.

Eu sou da Índia. Aqui “falar de volta” sobre tais sugestões é considerado muito rude e é uma forma de ganhar má reputação.

Eu, portanto, prefiro dizer-lhes o meu verdadeiro pensamento do que dizer-lhes para “se meterem na sua vida”:

Eu sei que vou ficar muito melhor com maquilhagem, mas o problema é que eu gosto muito da minha aparência bruta. Eu gosto de imperfeição. Quero que as pessoas me vejam realmente.

Ninguém pronuncia uma palavra depois disto!

Resposta de uma perspectiva masculina:

Peço sempre à minha mulher que, se ela decidir maquilhar-se - certifique-se de que é um touch de maquilhagem e nunca em demasia. Sinceramente, por vezes vejo outras mulheres com uma quantidade significativa de maquilhagem (camadas ou o que quer que lhe chamem) e ficam muito bem! no entanto, se lhes retirarmos a maquilhagem, ficam completamente diferentes (exemplo no youtube: maquilhagem antes e depois ). Então a maquiagem é uma questão de gosto e eu entendo porque você prefere não usar maquiagem.

Agora de volta à sua pergunta e apenas ** para dar um ângulo diferente** e responder a pergunta do título sem repetir o que já foi dito (afinal de contas foi postado 6 meses atrás). Se não quer entrar no modo convencendo-o, pode sempre seguir as linhas de:

Sabe, tenho algum tipo de alergia à maioria da maquilhagem e aquela que raramente uso é normalmente muito cara e tendo a usá-la em ocasiões especiais, se alguma.

Ponto é: Ninguém vai discutir com você sobre alergias.

Pode-se argumentar que esta é uma alergia branca, mas a idéia aqui é evitar a ‘eles ** tentam me convencer parte’** leia mais sobre maquiagem-alergias para que você possa ter uma grande história.